משפּחה: עלטערן באַזונדער, די פּידיאַטרישאַן ווער זאגט?
עלטערן וועלן באַזונדער .... און די פּידיאַטרישאַן ווער זאגט?
קיין עצה צו מאַכן ווייניקער מיסטייקס? אפֿשר מער ווי איין עצה דאַרף הילף צו פאַרטראַכטן צוזאַמען ריאַקשאַנז פון קינדער און ווי צו פאַרמייַדן זיי. דאָ זענען עטלעכע פֿירלייגן.
1. עס זענען קיין כּללים פון נאַטור
יעדער פּאָר האט זייער אייגענע דערציילונג, זיין אייגענע וועג צו טיילן צייט און אַקטיוויטעטן מיט די קינדער, זיין אייגענע וועג צו רעדן מיט די קינדער. און יעדער פּאָר האט קינדער וואָס זענען אַנדערש פון די קינדער 'ס אַלעמען.
דערפֿאַר, יעדער פּאָר אין דער צייט פּרידאַמינג און נאָך אַ צעשיידונג מוזן געפֿינען זייער אייגענע וועג פון ביכייווינג, קאָנסיסטענט מיט די קעראַקטעריסטיקס פון לעבן און נאַטור אַז זיי האָבן ביז אַהער. עצות זענען נישט דארף. מיר דאַרפֿן הילף צו ונטערזוכן פאַרשידענע כייפּאַטאַסאַסאַז און פּאַסאַבילאַטיז, צו פאַרטראַכטנ זיך צוזאַמען אויף ריאַקשאַנז פון קינדער, צו גיין פאָרויס פאָרויס.
2. קינדער דאַרפֿן ביידע טאַטע און מאַם
אויף די אנדערע האַנט, איר טאָן ניט דאַרפֿן אַ גוט פאָטער און אַ שלעכט פאָטער, אדער אַ פאָטער אָדער מוטער וואָס ליב זיי אַזוי פיל אַז זיי זענען גרייט פֿאַר עפּעס נאָר צו סנאַטש זיי פון די אנדערע פאָטער.
אַחוץ פֿאַר די זייער זעלטן פאלן פון פּראָווען געפאַר פון איינער פון די עלטערן, די זוכן פֿאַר די בעסטער מעגלעך העסקעם צו לאָזן די קינדער צו האָבן שייכות מיט ביידע איז דער בעסטער וואָס קענען זיין געטאן פֿאַר זיי. קריגן די בונד פון די קינדער קעגן די אנדערע פאָטער, נאָך קאַנווינסינג זיי אַז ער איז דער שלעכט באָכער, די שולד, דער גרונט פון אַלץ, איז נישט אַ נצחון. עס איז אַ באַזיגן.
3. נישט צו פילע ווערטער
עקספּלאַינינג אָן ליגט וואָס איז געשעעניש ריקווייערז מעאַסורעמענט. שפּיץ קאַנפראַנסאַז קאַנווינד אין באַאַמטער טאָנעס ("מאַם און טאַטע האָבן צו רעדן צו איר וועגן עפּעס וויכטיק") זענען ימבעראַסינג און געשפּאַנט פֿאַר קינדער, און בייסיקלי אַרויסגעוואָרפן, ספּעציעל אויב עלטערן האָפֿן אין דעם וועג צו סאָלווע אַלץ אין אַמאָל : דערקלערונגען, ריאַשוראַנסיז, דאַונפּלייינג באַשרייַבונג פון וואָס וועט פּאַסירן "נאָך". זיי זענען אוממעגלעך צילן. קיינער קען טאַקע נישט זאָגן וואָס וועט פּאַסירן אין די חדשים און יאָרן נאָך די צעשיידונג. קינדער דאַרפֿן ווייניק און קלאָר פּראַקטיש ינדאַקיישאַנז פון וואָס איז געגאנגען אויף און וואָס וועט טוישן מיד. רעדן וועגן אַ צוקונפֿט וואָס איז אויך ווייַט אַוועק, אויסערדעם זייַענדיק אַרויסגעוואָרפן, איז נישט ריאַשורינג און קען זיין קאַנפיוזינג.
ריינשוראַנס, ערשטער פונט
ביידע עלטערן מוזן זאָגן אַז די טינגז און מאַם וואָס איז געשעעניש (און אַז קינדער שוין כאָשעד ווייַל זיי האָבן געהערט קריגעריי, געשרייען אָדער לפּחות ומגעוויינטלעך קאַלטנאַס) איז נישט זייער שולד: עס מוזן זיין דערמאנט אַז די קינדער זענען זעלבסט-סענטערד, און עס איז זייער גרינג אַז זיי זענען קאַנווינסט אַז זייער אָפּפירונג געשפילט אַ באַשטימענדיק ראָלע אין די ומהעסקעם צווישן די עלטערן, טאָמער ווייַל זיי געהערט זיי דיסקאַסינג זייער שולע נאַטור, אָדער עפּעס אַנדערש וועגן זיי.
עס איז יקערדיק צו זיין יקספּליסאַט און צו איבערחזרן מער ווי איין מאָל אַז די צעשיידונג פון מאַם און טאַטע בלויז שייך אַדאַלץ.
5. ריינשוראַנס, רגע פונט
אין דערצו, עס איז נייטיק צו פאַרזיכערן קינדער אַז טאַטע און מאַם וועלן פאָרזעצן צו נעמען זאָרג פון זיי, אַפֿילו אויב סעפּעראַטלי. עס איז נישט גענוג צו רעדן וועגן ליבשאַפט און דערקלערן אַז טאַטע און מאַם וועלן פאָרזעצן צו ליבע זייער קינדער.
די נויט פֿאַר זאָרגן און די מורא פון לוזינג פּערענטאַל זאָרגן איז זייער שטאַרק, און נישט צונויפפאַלן מיט די נויט פֿאַר ליבע.
אויך אויף דעם פונט, עס איז וויכטיק צו זיין יקספּליסאַט און געבן ינדאַקיישאַנז (ווייניק און קלאָר) וועגן ווי איר פּלאַן צו שטעלן דיין לעבן צו גאַראַנטירן קינדער די זעלבע זאָרגן ווי פריער.
6. קיין ראָלע ענדערונגען
היט אייך נישט צו פארוואנדלען אייערע קינדער אין קאַמפערטערז, פאַרטיידיקער פון פאָטער (אָדער מוטער), מעדיאַטאָרס, שלום-מאַכער אָדער ספּיעס. אין אַ צייט פון ענדערונג אַזאַ ווי די צעשיידונג, עס איז נייטיק צו זיין זייער אַטענטיוו צו די ריקוועס וואָס זענען געפֿירט צו קינדער און די ראָלע וואָס איז פארגעלייגט צו זיי.
דער בעסטער וועג צו ויסמיידן ראָלע צעמישונג איז צו שטענדיק פּרובירן צו געדענקען אַז קינדער זענען קינדער: אַלע די אנדערע ראָלעס וואָס מיר האָבן ציטירט פריער (קאָמפאָרטער, מעדיאַטאָר, שפּיאָן, אאז"ו ו) זענען אַדאַלט ראָלעס. זיי מוזן זיין ספּערד קינדער, אפילו ווען זיי ויסקומען צו פאָרשלאָגן זיך.
7. לאָזן די ווייטיק
קלאר דערקלערן, ריאַשורינג, גאַראַנטירן דיין זאָרג טוט נישט מיינען אַז קינדער טאָן ניט ליידן פון אַזאַ אַ ראַדיקאַל ענדערונג: די אָנווער פון עלטערן ווי אַ פּאָר, אָבער אויך די אָפּזאָג פון פריערדיק כאַבאַץ און זיכער טרייסט, די נויט צו אַדאַפּט צו אַ נוסח נייַע און אָפט מער ומבאַקוועם לעבן פּראָדוצירן פאַרשידענע ימאָושאַנז, פאַרדראָס, דייַגעס, דיספאַנדאַנסי, אַנסערטאַנטי, כּעס. עס איז ניט שיין צו פרעגן קינדער - ימפּליסאַטלי אָדער בפירוש - צו זיין גלייַך, צו פֿאַרשטיין, "נישט מאַכן מעשיות". אפילו ערגער, מאַכן זיי וועגן די ווייטיק זיי גרונט עלטערן מיט זייער צאָרעס. דאָס בייסיקלי מיטל פּריטענדינג אַז קינדער טאָן ניט ווייַזן זייער ווייטיק אַזוי אַז אַדאַלץ קענען נישט פילן שולדיק. דער בעסטער זאַך איז צו זאָגן דעם קינד אַז עס איז פאַרשטיייק אַז ער פילז דעם וועג, אַז עס איז טאַקע אַ שווער דערפאַרונג, אַז טאַטע און מאָם האָבן ניט געווען ביכולת צו ספּער אים אָבער אַז זיי פֿאַרשטיין אַז ער ליידן, אַז ער איז בייז, עטק, און אַז זיי וועלן פּרובירן צו העלפן אים אין קיין וועג צו פילן אַ ביסל בעסער
8. קיין פאַרגיטיקונג
דער וועג צו מאַכן קינדער פילן אַ ביסל בעסער אין די צעשיידונג פון עלטערן איז נישט דורך זוכן פאַרגיטיקונג. די טענדענץ צו ווערן מער פּערמיסיוו, צו פאַרקלענערן די ריקוועס אַ ביסל, קען אויך מאַכן זינען, אויב דאָס אַלץ איז טייל פון אַ זוכן פֿאַר נייַע כּללים, אַ לייפסטייל וואָס איז מער פּאַסיק פֿאַר די נייַע סיטואַציע. אויב, אויף די אנדערע האַנט, די הנחות זענען אַ טייל פון אַ דיסטאַנסע פאַרמעסט צווישן די צוויי עלטערן צו געווינען די טיטל פון "בעסער פאָטער" (וואָס איז מער ברייטהאַרציק, מער פאַראַנען פֿאַר טראַנזגרעשאַנז, מער גרייט צו צייכן טערעץ פֿאַר דער שולע אָדער צו באַפרידיקן די קאַפּריז), אָדער אויב זיי האָבן אַ טייַטש ווי "נעבעך זאַך, מיט אַלע וואָס איז געשעעניש", ופמערקזאַמקייט וועט נישט זיין שיין צו באַקלאָגנ זיך אויב קינדער לערנען צו "גווורע די סיטואַציע", און ווערן מער פאדערן און ינטאַלעראַנט פון לימיטיישאַנז, און אויב זיי וועלן באַקומען געוויינט צו שפּילן דעם ראָלע פון די קאָרבן וואָס האט אַזוי פיל געליטן, אַ ביסל סימפּאַטעטיק טייל און, ספּעציעל, ניט זייער פּאַסיק צו מוטיקן די זוכן פֿאַר רעסורסן צו האַנדלען מיט שווער סיטואַטיאָנס.
9. נישט אַלץ וואָס כאַפּאַנז צו קינדער איז די קאַנסאַקוואַנס פון צעשיידונג
די פאַסעס פון צעשיידונג האָבן זיכער רעפּערקוססיאָנס אויף דער שטימונג פון קינדער, אויף זייער נאַטור און אויך אויף זייער געזונט. אָבער פון דאָ צו זיין קאַנווינסט אַז יעדער ווייטיק אין די מאָגן, יעדער סימפּטאָם, יעדער שלעכט מיינונג אין שולע זענען די רעכט קאַנסאַקוואַנס פון די צעשיידונג עס איז אַ גרויס חילוק. דאָס איז צווישן אנדערע אַ ריזיקאַליש גלויבן, ווייַל דאָס פּריווענץ אונדז צו מאַכן אנדערע כייפּאַטאַסאַסאַז און דעריבער געפֿינען מער גילטיק סאַלושאַנז. א שולע דורכפאַל קען אויך זיין רעכט צו עפּעס וואָס איז געשעעניש אין שולע (ענדערונגען פון לערערס, שוועריקייטן מיט קלאַסמייץ) אָדער אַ שלעכט אָרגאַניזאַציע פון דער צייט. בויך ווייטיק קען זיין רעכט צו ענדערונגען אין סטיל און עסנוואַרג רידאַמז, טאָמער מינאַצאַד שייַכות צו צעשיידונג, אָבער אויף וואָס קאַמף קענען זיין גענומען. ליקווידייטינג אַלץ וואָס כאַפּאַנז ווי אַ רעזולטאַט פון צעשיידונג דרוק איז סימפּליסטיק און ניט זייער קאַנסטראַקטיוו.
10. יקספּאַנד די נעץ
שטענדיק ריספּעקטינג די וועג פון וואָס יעדער קינד אַדאַפּט זיך צו די נייַע סיטואַציע באשאפן נאָך אַ צעשיידונג, עס איז נוצלעך צו פּרובירן צו בראָדאַן די נעץ פון שייכות (און הילף), קאַנטראַסטינג די העלדיש טענדענץ צו "טאָן דאָס אַליין". איר קענען פּרובירן צו פאָרשלאָגן (נישט אָנטאָן) נייַע פרייַע צייַט אַקטיוויטעטן צו קינדער, פּרוּווט צו שטעלן אָרט שיפץ פון אַקאַמפּנימאַנט מיט אנדערע עלטערן, מוטיקן ספּאָרט אַקטיוויטעטן אין וואָס באַטייַטיק אַדאַלץ זענען ינוואַלווד (די קאַרעטע, דער ספּאָרט דירעקטאָר).
אין קיין פאַל, עס איז גוט צו ויסמיידן די כידעש פון נייַע דערוואַקסן פיגיערז וואָס פילע קינדער שטעלן אין פּלאַץ בעשאַס די פייזאַז פון צעשיידונג פון עלטערן, ביי בייינג צו אַ לערער אָדער צו דער פאָטער פון אַ פרייַנד: פאַרקערט צו וואָס קען ויסקומען, אַ ברייט נעץ דערוואַקסן פיגיערז קענען פאַרגיכערן די פאַרגלייַך מאָם / טאַטע.
דורך די פּידיאַטריק קולטור פאַרבאַנד