א פאָטאָמאָדעל: אין Medjugorje ארלנגעווארפן פון איר פערד ... זי געזען איר האר

Da Paolo Tessione - אויגוסט 20, 2019

22 יאָר אַלט: אַ זייער זיס פּנים, איצט אַלע סמיילז, באַהאַלטן אַ זייער טרויעריק געשיכטע. פֿון דער גראָבער באַשרײַבונג, וואָס זי גיט מיר פֿון איר "דעמאָנישן לעבן", וויל זי אויפֿהייבן די גרויסקייט פֿון רחמנות, וואָס גאָט האָט איר באַנוצט, ווי אַ בײַשפּיל פֿאַר אַלע אירע פּאַציענטן וואָס וואַרטן אויף זינדיקע (תים א' א).

― ער װעט אײַך אין קורצן דערצײלן, װי גאָט האָט מיך אױפֿגעװאָרפֿן פֿון מײַן פֿערד אױפֿן װעג קײן דמשק און מיך געבראַכט צו בײַטן מײַן לעבן. איך בין קיינמאָל געווען אַ ריין מיידל, שטענדיק דערפאַרונג פון זינד. קוים געבילדעט פון מיין פאטער, א ביסל איבער זעכצן, פון להכעיס, האב איך מיך געגעבן צו זיין שותף. דערנאָך אין 17 אַ אַבאָרשאַן. אין 18 איך לינקס שטוב צו אַרבעטן אין מילאַן אין שניט. או ן דארט , זײענדי ק א שײנ ע מײדעלע , בי ן אי ך ארײ ן אי ן דע ר קרײ ז פו ן רײכע , הא ב אי ך באגעגנ ט געװיס ע קרײז ן או ן אל ץ אמביציעס ע צ ו װער ן עמעצ ן אי ן טעלעװיזיע ן או ן צײטונגען , הא ב אי ך אנגעהויב ן לעב ן צװיש ן ד י רײכסט ע אי ן איטאליע . אבער דער מאנגל אין ארבעט מאכט פארמעסטונג, און די נויט אין געלט האט מיר געבעטן ביי מיין פאטער געלט. בלויז ענטפֿערן: "אויב איר ווילן צו פילן גוט איר האָבן צו קומען צוריק מיט מיר!".

האָב איך געזאָגט: נײן! אין מיר איז אויסגעוואַקסן אַ פֿאַרדרייטע פּסיכאָלאָגיע, אָנגעפילט בלויז מיט רשעות. די נויט פֿאַר געלט האָט מיר געחלומט צו טרעפן אַ ביליאַנער - פילע גערלז האָבן איין - צו זיין זיין מעטרעסע און צו באַפרידיקן אַלע מיין תאוות צו זיין פרייַ פון זיין פאטער: דאָס וואָלט געווען מיין גליק.

א פרייַנד האָט מיר געהאָלפֿן צו פאַרבינדן אַ קרייַז פון אייראפעישע ביליאַנערז. איך האָב זיך אָנגעהויבן זונהען מיט אַ מענטש, ערשט זיס און דערנאָך באַשלאָסן מיך אויסצונוצן, אַפֿילו אויב נישט אויף דער גאַס. אי ך הא ב אנגעהויב ן זאג ן : װע ן — אי ך הא ב געמאכ ט עטלעכ ע געלט , װע ט ע ס אויפהערן . אבער די מער איך ערנד, די מער איך פארבראכט און די מער איך דארף צו זיין מיט הויך-מדרגה מענטשן. איך איז געווען אַדמייערד, זיי גענומען מיר דאָ און דאָרט, אָבער מער און מער ומגליקלעך ווייַל איך איז געווען שפּירעוודיק, איך געוואלט ליבשאַפט: אַנשטאָט נאָר אַ שוואַרץ, שוואַרץ סוויווע, און איך וואַרפן זיך אין קאָוקיין און אַלקאָהאָל ביז איך איז געווען 19 ..

אי ך הא ב פארברענג ט נעכ ט מי ט זײע ר רײכע , אל ץ מע ר גענומע ן צ ו זנות , אי ך הא ב זי ך אויפגעװעק ט 1 א 2 אי ן נאכמיטאג , צעשטערט . אָנגעפילט מיט שלאָף פּילז, איך געהאלטן טרינקט, געפונען קיין ליבע, מיר נאָר אַכזאָריעס אַרום מיר. אַזוי איך צעשטערט אַלץ מענטש אין מיר און אויך יעדער מיידל וואס געקומען מיט מיר.

אַזוי ביז 19 און אַ האַלב יאָר, די טויזנט לעבן איז געווען בלויז ומעט. עס איז געווען דעמאָלט אַז איך באגעגנט אַ ביליאַנער מענטש, מיט וועמען איך איז געווען אַרויף צו 2 חדשים צוריק. דערפֿאַר האָב איך זיך אויפֿגעהערט צו זונדערן, אָבער נאָך אַלץ האָב איך פֿאַרבראַכט נעכט מיט זייער רײַכע מענטשן איבער דער וועלט. טרא ץ דע ם מאן , הא ב אי ך נא ך געטא ן מי ט צװ ײ דרײ , װעלכ ע האב ן מי ר געקעגנ ט מי ט מתנות , בריליאנטן , קלײדער . און יעדעס מאל וואס עס איז מיר געשען, איז אין מיר פארגעקומען א גאנצע חורבן סיי פסיכאלאגישן סיי פיזיש, ביז איך האב געמוזט אנטאן א מאסק און, אידענטיפיצירט מיט דעם טייל, האב איך זיך געקענט איבערנעמען, אסאך געטרונקען.

אין די לעצטע יאָר איך האָבן נאָך געהאט 4 אמת .., ליב, אָבער איינער נאָך די אנדערע זיי זענען איבער, און איך קאַלאַפּסט טרויעריק, דיסאַפּויניד, צאָרעס ביז איך געפרוווט צו טוען זעלבסטמאָרד עטלעכע מאָל. איך האב געטראכט: גאט ביטער מיך מיט ארויסנעמען פון זנות. איצט האָב איך געזוכט אַ גוטהאַרציקע רעכענונג צו טוישן מיין מאַן, וועלכער איז געווען אַ ביסל משוגע; איך האב אבער נישט אויפגעהערט זיך צו באמערקן מיט מזלות, קארט שפילן א.א.וו., כדי צו דערוויסן וואס דאס לעבן האט פאר מיר, ווייל אין טיעפ אינדרויסן האט מיר נאך געחלומט זיך טרעפן מיט א ריין מענטש צו חתונה האבן און האבן 5 אדער 6 קינדער און וואוינען אין דער קאַנטריסייד. איך האב געהאט נעבן מיר א מיידל, וואס טראץ וואס זי איז אין די אייגענע שיך, האט זיך גענוצט צו מיר אן אומענדליכע גוטסקייט, אבער איך האב זי שלעכט באהאנדלט, איך בין געווען א בהמה.

אַלע אין אַלע פֿאַר 3 יאָר מיין לעבן איז געווען דימאַניק.

מיין אליין האט שוין נישט עקזיסטירט. איך ליב געהאט געשלעכט, געלט און געלעבט צווישן גאַנגבאַנג און דרוגס. איך האָב אַלץ געהאט, און מער ווי אַלץ וואָס אַ מיידל קען חלום פון. מייַן יעדער ווינטשן איז מקיים, אָבער מיין לעבן איז געווען ליידיק און טויט. איך געווען די מאַזלדיק, אָבער איך געווען די מערסט פאַרצווייפלט. אין די אויגן פון אנדערע איך געווען בריליאַנט און געראָטן: אין פאַקט אַלץ איז געווען בעלעטריסטיק. איך בין געווען נודנע און ומגליקלעך. אזוי די וועלט דיסטרויז זייַן ווערשיפּערז۔

21 יאָר. שוין א יאר האב איך אנגעהויבן הערן דעם רוף פון מעדדזשוגארדזשע: עס איז געווען א מאמע וואס האט מיך גערופן. באַשטימענדיק איז געווען אַ טעלעוויזיע דאַקיומענטערי געזען 6 חדשים צוריק, וואָס ימפּרעסט מיר טיף. איך האב צו מיר געזאגט: ווען וועט קומען אויך פאר מיר? איך געפונען 3 אָדער 4 מעדדזשוגאָרדזשע תפילות אין אַ בוך געקויפט בייַ די קיוזט פון דער סטאַנציע, און איך פּעלץ אַ שטארקער נויט ווי מיר צו זאָגן זיי, אַפֿילו אויב איך אומגעקערט בייַ 2 אָדער 3 אין דער מאָרגן. דערנאָך מיט 4 חדשים צוריק איך קריגעריד מיט מיין מענטש, דעמאָלט מיט אנדערן, דעמאָלט מיט מיין בעסטער פרייַנד: איך געשיקט זיי אַלע צו אַז לאַנד. עס איז געווען עמעצער וואָס ביסלעכווייַז דיטיילד מיר פון דער פאַרגאַנגענהייט: איך פּעלץ אַז עפּעס אין מיר איז טשאַנגינג.

אי ן מאי , אי ך הא ב געטראפ ן אויפ ן טעלעפא ן מי ט א כמע ט משוגענע ר האלב־שװעסטער , פא ר װעלכע ר אי ך הא ב גע ־ דאװל ט צ ו דע ר הײליקע ר ריטע , או ן װעלכע ר אי ז געגאנגע ן קײ ן מעדזשוגארזשע , דא ן אי ן גאנ ץ געהיילט . זי ינסיסטאַד: גיין צו מעדדזשוגאָרדזשע, אָבער אין מיר אַ קול ריפּיטיד: עס איז נאָך נישט דיין צייט. איך האָב איבערצייגט אַ ליב געהאט איין אין מיין אייגענע שיך צו גיין צו מעדדזשוגאָרדזשע: ערשטער זי לאַפט אין מיין פּנים, אָבער דעמאָלט, ווען זי געגאנגען, זי געקומען צוריק קוקן ווי אַ מלאך: זי מתפלל געווען, געשריגן, ליב געהאט גאָט און רייסט אַוועק פון אַלע שפּאַס . איך האָב געפילט אַז מיין צייט קומט אויך. איך האָב אויך געפֿאַסט אַמאָל אַ וואָך. אבער ווי פילע מניעות ביז די לעצטע מאָמענט איך טאָן ניט געפֿינען אַ פּלאַץ אויף די פלאַך, איך בין אָנגעפילט מיט צווייפל וועגן די נאָך: ווי צו ברעכן אַוועק פון מיין געוווינהייטן? אי ן אװנ ט פא ר אי ך בי ן אװעק , בי ן אי ך ארויסגעגאנגע ן מי ט פרײנט ן או ן געמאכ ט , װײם איך , ד י לעצט ע גרוים ע זינד . צום סוף גיי איך אַוועק און אין שפּאַלטן טרעף איך אַ גרופּע וווּנדערלעכע יונגע לײַט. אָנקומען אין Medjugorje בייַ נאַכט. איך בלײַב דאָרט 3 טעג אָן עסן, אָן שלאָפֿן, ווײַל גאָרנישט אינטערעסירט מיר מער וועגן די זאַכן.

דעם 25טן יולי אין דער מאָרגן.
איך געדענק נישט ווען פונקטליך, איך הייבט אן אריינגיין אין אן עקסטאז פון שכל און הארץ: איך בין געווען נאנט צו גאט, אין די 20 מינוט האט מיר גאט געגעבן דעם חן צו פילן זיין ליבשאפט (ער ווערט באוועגט פון דערמאָנונג) און מיר געמאכט זען. און פילן זיין וועג. איך האב קיינמאל נישט געפילט וואס איך האב דעמאלט געפילט, אבער עס איז מיר גענוג געווען צו פארמאכן מיין אלטן לעבן און ווערן באמת ארעמע. כ׳האב אלץ אװעקגעגעבן: גאלד און געלט און כ׳בין געבליבן מיט גארנישט. קלייד געזונט, מאַכן זיך, זיין שיין, שפּאַס, פריינט, די וועלט אין אַ וואָרט וואָס איך געדאַנק שיין: אַלץ פּלוצלינג געקומען אויס פון מיין לעבן. עס האט שוין נישט עקזיסטירט.

אין די 20 מינוט איך פּעלץ אַז מיין לעבן דאַרף זיין בלויז אין משיח פֿאַר גאָט מיט אונדזער לאַדי. ז י הא ט מי ך צוגענומע ן אי ן ד י הענ ט פו ן פר׳ דזשאזא , װעלכע ר הא ט מי ר זי ך מודה ו געמאכ ט או ן מי ך געמאכ ט אי ן זײ ן זיסקײט , א ז ע ר אי ז מי ר מוחל . נאָך אַ וואָך איך אומגעקערט צו Medjugorje צו פאַרברענגען עטלעכע מאָל דאָרט. איך זאג נישט די חסדים וואס איך האב באקומען אין יענע טעג, איבער אלעם די גרויסע ליבשאפט צו תפילה, וואס איז געווארן דער אמתער טרעפן מיט ישוע און זיין מוטער, און די פאַרלאַנג צו גאַנץ קאַנסאַקריישאַן איז געווען סלאָולי געבוירן אין מיר.

צוריק אין מילאַן, עס איז יאָשקע וואָס איצט פירער מיר ווו ער וויל, אין קהל און אין תפילה גרופּעס. איך אָפט הערן יאָשקע און זיין ליבע צו די פונט פון זייַענדיק קראַנק. אָן דאַוונען איך קען נישט לעבן אפילו אַ שעה. מייַן ליבע פֿאַר יאָשקע וואקסט טאָג דורך טאָג. איך טראַכט נישט װעגן דער צוקונפֿט, נאָר איך בעט כּסדר זיך צו אים איבערלאָזן, דער שטן הערט נישט אױף צו פּרוּװן מיר אױף אַ זײער שטאַרקן אופֿן: נישט צו מאַכן מיך אומקערן צו מײַן אַמאָליקן לעבן, נאָר װעלן, מיט קלײנע זאַכן, װאָס אָבער זיי זענען גרויס, צו דיווייטייט מיר פון מיין פאַך. מאל איך פאַרברענגען צוויי אָדער דרייַ שעה פון ספקות און פּייַן: באַקומען באהעפט און האָבן בייביז? אָבער נאָך איך האָב געמאַכט עטלעכע תפילות, פילן איך אַזאַ אַ גרויס ליבע און איך זאָגן זיך אַז "גאָרנישט, ניט קינדער אדער מאַן קען געבן מיר די זעלבע ליבע".

X., 24 סעפטעמבער 1987

מקור: Echo of Medjugorje נומער 45