我從禁食一年中學到了什麼
“上帝，謝謝您在沒有食物的情況下提供的營養……”
在6年2019月60日星期三的Ash，我開始了一個禁食過程，每週一次，除了水之外，我要禁食所有東西，從特定日期的一頓飯到第二天的同一頓飯。 從今年的聖星期四晚上到復活節早上，這達到了24個小時的高潮。 我以前曾做過36-XNUMX小時的齋戒，但幾個月以來卻從未每週做一次。 這樣做的決定不是為了回應我生命中的一件大事，也不是為了尋求特殊的見識或恩典。 似乎只是上帝在問我。 我不知道那將是我一生中最繁忙的一年。
但是無論發生什麼事，每個星期我都回到一個簡單的祈禱中，開始和結束大多數齋戒。 “上帝，感謝您在沒有食物的情況下提供的營養，也感謝您提供的可餵我的食物。” 它在時間和語言上都很簡單，成為明顯標明60天內沒有食物的開始和結束的短語。
以下是我的禁食日記中的一些條目，這些條目突出了不斷重複的信息，這些信息似乎體現了我從該特定任務中學到的知識。 最後一篇文章詳細介紹了一個個人故事以及它給我帶來的誠實和羞辱。
食物的祝福很容易被需求所淹沒。 儘管我們都有潛力將食物用作不健康的治療劑並替代上帝，但顯而易見（但要記住），食物的禮物遠不止是一種旨在填補身體虛空的熱量產品（甚至（如果我的岳父可能另有說法）。 在慶祝的時刻，歡樂的時刻，不確定的時刻，沉思的時刻和真正的絕望的時刻，我們都會進餐。 從時間開始，神秘地供應我們所有身心系統的消費也充滿了我們的靈魂。 說這是人民的命脈，甚至是對自己的輕描淡寫。
然而，當我的齋戒為所有這些食物揭開序幕時，它也暗示了更為重要的警告。 在需要即時積極主動的時候尋求食物或其他有益健康的樂趣並沒有錯。 但是，我要說的是，對這一點上癮以及在這段時間裡脫離祂的獨立對我來說是如此必要。 我可以合理地認為，上帝的恩賜反映了他，而我可以站在此基礎上。 但是我不能說這是相等比例或相同潛力的替代品。 因為如果在那些喧鬧的時刻，我的需求總是總是首先尋求它，而不會覺得自己已經放棄了某種瞬間的喜悅，那麼我意識到，我真正尋找的是食物無法提供的關係，但是那是什麼是活麵包。 我希望我有幸過上這樣的生活，那裡總是有好吃的食物，尤其是當食物充滿並且感覺更好時。 但更重要的是，我希望它仍然是一種豪華禮物，不能取代它所能提供的愛。
[禁食課程]涉及到固有的挑戰，在所承擔的義務中很容易丟失。 在the悔的犧牲下，在渴望看到超出平常的一天樂趣之外的事物的渴望下，出現了一個看起來很神聖的挑戰，但本質上卻非常簡單。 我一直感覺到的挑戰不是，我是否能夠在禁食之年保持這種承諾，而是我是否能夠在這樣做的過程中感到高興。 就像耶穌說他不像法利賽人那樣，他們在宗教犧牲期間公開吟，我發現自己個人面臨挑戰，不僅要考慮到食物製作完成後我將在哪裡找到現成的享樂之源，而且更重要的是，要知道食物將如何保持意義。禁食時感到非常高興。 紀律是我們信仰的核心，但是毫無節制的紀律似乎遺漏了這一點。 因此，即使我的胃口增加了，挑戰也越來越大。
已經過了一周或更長時間了。 在陣亡將士紀念日開始大約一個小時後的前一周，我們摯愛的祖父施羅德（Schroeder）享年86歲。 作為朝鮮戰爭的退伍軍人，我們認為堅持到今天是正確的做法，因為此前的許多擔心很容易導致他（以前的）死亡。 但是就像她的一生一樣，只要她的身體似乎允許她堅持下去。 她過著非凡的生活，而使她成為這種方式的部分原因是她保持了簡單。 正如我在對他的讚美中指出的那樣，在愛情，承諾，忠誠和勇氣的課程之間，他教給我兩件事：生活是樂趣，生活是艱難的，兩者都不孤立。 作為大侄子，我與他有著2多年的有意義的經歷，使我和我們的家人擁有難以置信的愛情遺產。 我們於40月5日道別，當時他以軍事榮譽身份被埋葬在聖約瑟夫公墓，距離他和我祖母一起度過其66年大部分生活的地方約一英里。
今天早晨，當我開始齋戒時，我發現自己在思考他和他的同伴。 這是D日的75週年紀念日，全世界的人們都在慶祝如此眾多的年輕人為維護這個國家和世界其他地區的自由而做出的令人難以置信的犧牲。 自從我祖父去世以來，我不禁想到了我長大的世界與它之間的鮮明對比。 當他和他的兄弟們剛從高中畢業時就加入了海軍，但他們這樣做並不確定他們將帶到何處。 在一個貧窮的工作家庭中長大，他們了解到每頓飯都需要艱苦的工作，唯一的保證就是為了生存，這項工作必須繼續下去。 XNUMX年後，我的孩子們不知道那意味著什麼。
繼續前進時，我發現自己讀了一些有關二戰著名記者Ernie Pyle的文章，他首先真心實意地講述了這場戰爭的恐怖，以結束所有戰爭。 在D日的第一人稱視角下，他談到了入侵發生後在沙灘上行走的場面，戰爭的屠殺全被展示。 隨著一波又一波的人湧上岸，其中許多人甚至無法登陸，所表現出的勇氣只能被其殘酷的暴行所克服。 看到這些準備進入死胡同的男人的照片，我禁不住看到自己。 在這場巨大的衝突中，各種經歷的面孔浮出水面。 我想知道我該怎麼辦。 即使我倖免於難，在未來數十年乃至數十年的恐懼中，我該怎麼辦？ 我內心的驕傲喜歡說我會繼續努力。 事實是我只是感謝我什至不知道； 我膽怯的怯says說，甚至讓我以為我是這些人去的地方，這使我感到害怕。