來自……的信……“真實”而與眾不同

罪犯
維卡里亞圖·烏爾比斯（Vicariatu Urbis）死於9年1952月XNUMX日

阿洛伊修斯·特拉格利亞（Aloysius Traglia）
Archiep。 凱撒利亞 惡習

克拉拉（Clara）和安妮塔（Annetta）很小，就在***（德國）的一家商業公司工作。
他們之間沒有深厚的友誼，而是單純的禮貌。 他們每天挨著工作，思想交流不容錯過。 克拉拉宣布自己公開信仰宗教，並感到有責任教導和召回安妮塔，當時她被證明在宗教上輕而膚淺。
他們一起度過了一段時間。 然後安妮塔締結了婚姻，離開了公司。 在那年的秋天。 克拉拉（Clara）在加爾達湖（Lake Garda）湖畔度過了假期。 XNUMX月中旬，她的母親從她的祖國寄給她一封信：“安妮塔（Annetta）死了。她是一場車禍的受害者。 他們昨天將她葬在“ Waldfriedhof”»。
這個消息使這位好小姐感到震驚，因為她知道她的朋友不是那麼虔誠。 -她準備向上帝展示自己嗎？ ...突然死了，她是怎麼發現自己的？-
第二天，他聽了聖餐，並在選舉中做聖餐，熱情地祈禱。 夜晚，午夜十分鐘後，發生了異象...

“克拉拉。 不要為我祈禱！ 我該死！ 如果我告訴你，我會告訴你很長時間。 不要相信這是做為友誼。 我們不再愛這裡的任何人。 我這樣做是強制的。 我將其作為“永遠想要邪惡和行善的力量的一部分”來做。
實際上，我也希望看到您處於這種狀態，現在我已經永遠拋錨了。
不要為此意圖生氣。 在這裡，我們都這樣認為。 我們的意志因所謂的“邪惡”而被邪惡化了。 即使當我們做一些“好事”時，正如我現在向地獄睜開眼睛，這也不是出於好意。
您是否還記得四年前，我們在****相遇，那時您才23歲，當我到達那裡時，您已經在那里呆了半年了。
你讓我擺脫了麻煩。 作為一個初學者，您給我很好的講話。 但是“好”是什麼意思？
我讚揚了你的“鄰居愛”。 荒謬！ 從那時起，您就鬆了口氣，因為我從那時起就一直懷疑。 我們在這裡什麼都不知道。 沒有。
你知道我年輕的時候。 我在這裡填補了一些空白。
按照我父母的計劃，說實話，我什至不應該存在，“這對他們來說只是不幸。” 我趨於輕度時，我的兩個姐姐已經分別有14歲和15歲。
我從來沒有過！ 我現在可以消滅自己，逃脫這些折磨！ 離開我的存在，沒有任何一種妖艷可言。 像煙灰缸一樣，虛無之中。
但是我必須存在。 我必須像我自己那樣這樣存在：存在失敗。
當父親和媽媽還很小的時​​候，從鄉下搬到城市時，他們倆都失去了與教會的聯繫。 這樣更好。
他們同情與教會無關的人。 他們在一個舞蹈會議上見面，半年後他們“不得不”結婚。
在婚禮上，許多聖水依舊附著在他們身上，母親一年兩次去教堂參加週日彌撒。 他從不教我真正的祈禱。 儘管我們的處境並不令人不安，但他在日常生活中卻精疲力盡。
諸如大眾，宗教教育，教會之類的詞，我用無與倫比的內部反感說。 我討厭所有這一切，因為我討厭那些參加教堂的人，以及一般人和所有事物。

我討厭上帝

實際上，從一切中都會產生折磨。 死亡時獲得的每一個知識，生活或已知事物的每一個記憶，對我們來說都是刺刺的火焰。
所有的回憶都向我們展示了他們中被恩寵而被我們鄙視的那一面，這是多麼痛苦！ 我們不吃飯，不睡覺，不走路。 在精神上束縛起來，我們看上去茫然無措，“尖叫與磨齒”使我們的生活如煙似水：仇恨與折磨！
你聽到了嗎？ 在這裡，我們像水一樣喝仇恨。 也互相對立。
最重要的是我們討厭上帝，我想使它易於理解。
天堂裡的有福之人必須愛他，因為他們看到他沒有面紗，卻擁有他耀眼的美麗。 這使他們神魂顛倒，以至於無法描述。 我們知道這一點，而這種知識使我們感到憤怒。
地上的人，從創造和啟示中認識上帝，就可以愛他。 但他們沒有被迫。
信徒-我說是著牙-在冥想中，他的手臂伸出來冥想基督，他最終會愛他。
但是，只有在颶風中上帝才接近他的他，作為懲罰者，作為正義的複仇者，因為有一天他像我們一樣被他否定了。 他只能懷著他邪惡意志的一切動力永遠恨他，永遠依靠我們的自由接受，通過死亡，我們呼喚了我們的靈魂，即使現在我們退出了，我們將永遠沒有退出它的意願。
您現在明白為什麼地獄會永遠持續嗎？ 因為我們的固執永遠不會消失。
被逼，我補充說，上帝甚至對我們都是仁慈的。 我說“強迫”，因為即使我故意說這些話，也不允許我撒謊。 我肯定很多事情違背了我的意願。 我還必須遏制我要嘔吐的虐待熱。
上帝對我們仁慈，沒有讓我們的罪惡如我們本來準備做的那樣在地球上耗盡。 這會增加我們的罪惡和痛苦。 實際上，他像我一樣消磨了我們的時間，或進行了其他緩解環境的干預。
現在，他對我們表示憐憫，因為他沒有強迫我們比我們在這個遙遠的地獄之地更接近他。 這減輕了折磨。
使我離上帝更近的每一步，比使你離燃燒的木樁更近，將給我帶來更大的痛苦。
您很害怕，當我一次在散步時，我告訴您，父親在您第一次聖餐前幾天對我說：“安妮蒂娜，應該穿一件漂亮的衣服：其餘的都是框架。”
令您恐懼的是，我什至會以為恥。 現在我笑了。
在這個框架中，唯一合理的事情是，加入聖餐只有十二歲。 當時，我被世俗的娛樂熱潮所吸引，所以我不道德地將宗教內容寫成一首歌，而我對《第一聖餐》並不十分重視。
現在有幾個孩子七歲時要去聖餐，這使我們感到憤怒。 我們將盡一切努力使人們了解兒童缺乏足夠的知識。 他們必須首先犯一些致命的罪過。
然後，白色粒子不再對他們造成太大傷害，就像當信仰，希望和慈善仍然存在於他們的心中時，！ 這些東西-受洗。 您還記得他已經如何支持這種觀點嗎？
我提到我父親。 他經常和媽媽發生爭執。 我很少提到它。 我為此感到ham愧。 多麼荒唐的邪惡恥辱！ 對於我們而言，一切都是一樣的。
我父母甚至再也沒有睡在同一個房間裡。 但是我和爸爸媽媽在隔壁的房間裡，他可以隨時自由地回家。 他喝了很多酒。 他以這種方式浪費了我們的遺產。 他們說，我的姐妹倆都被雇用，他們自己需要賺到的錢。 媽媽開始努力賺錢。
在他生命的最後一年，爸爸經常毆打他的媽媽，因為她不想給他任何東西。 但是對我來說，他一直都很愛。 有一天-我告訴過你，然後你撞上了我的想法（你沒撞到我身上嗎？）-一天，他不得不把他買過兩次的鞋帶回來，因為形狀和腳跟對我來說還不夠現代。
那天晚上，我父親因致命的中風而震驚，由於發生令人作嘔的解釋，我發生了一些事情，我無法向你傾訴。 但是現在您需要知道。 這一點很重要：這是我第一次受到目前的折磨精神的攻擊。
我和媽媽一起睡在一個房間裡：規律的呼吸說她熟睡。
當我聽到自己的名字叫。
一個未知的聲音告訴我： “如果爸爸去世會怎樣？

以恩典狀態愛人

我不再愛我的父親，因為他如此粗魯地對待母親。 因為從那以後我絕對不愛任何人，但是我只是喜歡某些人。 誰對我很好 人間交流的絕望之愛只有在恩典的狀態下才能存在。 我不是。
所以我回答了這個神秘的問題，卻沒有意識到它的來歷：“但是它不會死！”
短暫的停頓後，同樣清晰的問題再次出現。 “但是別死！” 他突然又逃離了我。
第三次問我：“如果你父親去世，那會是什麼？”。 在我看來，爸爸怎麼經常經常喝醉，手忙腳亂，受虐待的媽媽回家，以及他如何使我們在人們面前丟臉。 於是我大叫：“很適合他！” 然後一切都變得沉默了，第二天早晨，當媽媽想整理父親的房間時，她發現門已鎖好。 中午左右，門被逼了。 我父親半裸著衣服，躺在床上死了。 當他去地下室取啤酒時，一定發生了意外。 已經病了很久了。
Marta K ...，你帶我加入了青年協會。 實際上，我從不掩飾自己發現兩位導演X女士的指示與教區時尚保持一致。
遊戲很有趣。 如您所知，我直接參與其中。 這適合我。
我也喜歡旅行。 我什至讓自己被引導去幾次自白和聖餐。
實際上，我無話可說。 想法和演講對我來說並不重要。 對於更多的粗暴行為，我還沒有足夠的腐敗。
你曾經告誡我：“安娜，如果你不祈禱，那就淪陷了！”
我很少祈禱，這也只是無精打采。
那時候你很不幸是對的。 所有在地獄中燃燒的人都沒有祈禱或祈禱不夠。

邁向神的第一步

禱告是邁向上帝的第一步，但仍然是決定性的一步。 尤其是對作為基督之母的她的祈禱-我們從未提及過這個名字。
對她的奉獻使魔鬼奪走了無數的靈魂，這些罪惡將無休止地移交給他。
我繼續講故事，生氣得要命。 只是因為我必須這樣做。 祈禱是人在地球上最容易做的事情。 正是在這件非常容易的事情上，上帝將每個人的救贖捆綁在一起。
對於那些持之以恆地祈禱的人，他逐漸地給予了太多的照亮，以這種方式使他得以堅固，以至於即使是最沮喪的罪人也肯定可以再次站起來。 它也被粘液淹沒到脖子上。
在我生命的最後幾天，我不再按照自己的意願祈禱，我剝奪了自己的風度，沒有這種風度，任何人都無法得救。
在這裡，我們不再獲得任何恩典。 確實，即使我們收到了它們，我們也會憤世嫉俗地拒絕它們。 世俗生活的所有波動都在這另一種生命中停止了。
人從地球上可以從罪惡狀態上升到恩典狀態，從恩典狀態陷入罪惡，通常是出於軟弱，有時是出於惡意。
隨著死亡，這種上升和下降結束了，因為它根植於塵世間的殘缺。 我們現在已經達到了最終狀態。
隨著時間的流逝，變化變得越來越罕見。 的確如此，直到死亡，您總可以轉向上帝或背棄他。 然而，在流逝之前，這個人幾乎被潮流帶走了，在遺囑的最後弱小的殘餘中，他的舉止像他一生一樣。
習慣，無論好壞，都成為第二自然。 這拖住了他。
這也發生在我身上。 多年來，我一直遠離上帝居住，這就是為什麼在恩典的最後一次召喚中，我決心反對上帝。
不是我經常犯下的罪行對我來說是致命的，但我不想再次站起來。
您已經多次警告我，要聽佈道，讀虔誠的書。
我平常的回答是：“我沒有時間。” 我們再也不需要增加內部不確定性了！
而且，我必須指出這一點：由於它已經非常先進，所以在我退出青年協會之前不久，對我來說，走自己的路非常困難。 我感到不安和不快樂。 但是在conversion依之前有一堵牆。
您一定不要懷疑。 您有這麼簡單的表達，有一天您對我說：“安娜，請坦白表白，一切就緒。”
我覺得會是這樣。 但是這個世界，魔鬼，肉體已經把我牢牢地抓住了他們的爪子。

惡魔影響人們

我從不相信魔鬼的影響。 現在我作證說，他對當時處於我這種狀況的人們產生了深遠的影響。
只有別人和我自己的許多祈禱，加上犧牲和苦難，才能使我脫離他。 這一點一點。 如果外面很少有人迷戀，那麼迷戀的人裡面就會有蟻丘。 魔鬼無法綁架那些屈服於他的影響者的自由意志。 但是，由於他們對上帝的有條理的背道而感到痛苦，他允許“邪惡的人”在他們裡面築巢。
我也討厭魔鬼。 但是我喜歡他，因為他試圖毀了你們其餘的人。 我討厭他和他的衛星，一開始就和他在一起的靈魂。
他們以百萬計。 他們徘徊在大地上，密密麻麻成群的mid蟲，你甚至沒有註意到它。
我們不是要再次嘗試誘惑您。 這是精神墮落的辦公室。
每當他們將人類的靈魂拖到弱者那裡時，這確實增加了折磨。 但是不討厭做什麼？
儘管我走在遠離上帝的道路上，但上帝跟隨了我。
我以自然的慈善行為準備了通往格雷斯的道路，但我並不經常因為性情的偏向。
有時上帝吸引我去教堂。 然後我感覺像是一種懷舊。 當我儘管照顧病假的母親，儘管白天在辦公室工作，並且以某種方式我真的犧牲了自己，上帝的這些吸引才有力地發揮了作用。
有一次，在您在午休期間帶領我的醫院教堂裡，發生了什麼事，這本來是我悔改的第一步：我哭了！
但隨後，世界的歡樂又像格蕾絲上的溪流般過去了。
麥子在荊棘之間cho住了。
最後拒絕
正如辦公室裡常說的那樣，在宣布宗教是一種情感問題的同時，我也像其他所有人一樣廢除了格蕾絲的這一邀請。
一旦您責備我，是因為我沒有彎腰跪倒，而是做了一個無形的弓。 您認為這是一種懶惰行為。 你甚至都沒有懷疑
從那以後，我不再相信聖禮中有基督的同在。
現在，我相信了，但只是自然而然地，因為我們相信可以看到其影響的風暴。
同時，我以自己的方式使自己成為宗教。
我支持在我們的辦公室中普遍存在的觀點，即死後的靈魂再次復活。 這樣，他將繼續不斷朝聖。
這樣，來世的痛苦問題就立刻到位，對我無害。
您為什麼不讓我想起富人和窮人拉撒路的寓言，敘述者基督在他死後立即將其中一個送到地獄，另一個送到天堂？...畢竟，您會有什麼獲得了？ 只不過是您其他偏執的談話而已！
漸漸地，我創造了自己一個上帝。 有足夠的才能被稱為上帝； 離我很遠，我不必和他保持任何關係； 含糊不清，可以根據需要在不改變宗教信仰的情況下將自己與世界上的泛神論神進行比較，或者可以將自己作為孤獨的神進行詩歌化。 這位上帝沒有地獄強加於我。 我讓他獨自一人。 這是我對他的崇拜。
我們樂意相信。 多年以來，我一直堅信自己的宗教信仰。 這樣你就可以生活。
只有一件事會折斷我的脖子：長期的深痛。 而且這種痛苦沒有來！
現在，了解它的含義：“上帝會追逐他所愛的人！”
這是XNUMX月的一個星期天，青年協會組織了一次前往* * *的旅行。 我本來喜歡這次旅行。 但是這些愚蠢的演說，那固執的行為！
與我的麥當娜（Madonna）截然不同的另一個模仿者最近站在我的心壇上。 毗鄰商店的帥氣Max N…。 我們之前開過幾次玩笑。
就在那個星期天，他邀請我去旅行。 她通常一起去的那個在醫院裡病倒了。
他很明白我一直盯著他。 那時候我沒想到要嫁給他。 他很舒服，但是對所有女孩子的舉止都很好。 在那之前，我想要一個只屬於我的男人。 不僅是妻子，而且是唯一的妻子。 實際上，我總是有一定的自然禮節。
在上述巡迴演出中，馬克斯（Max）善待自己。 h！ 是的，你們之間沒有假裝對話！

精確的上帝“稱重”

第二天，在辦公室，你責備我沒有和你一起去***。 我在那個星期天告訴你我的樂趣。
您的第一個問題是：“您去過大眾嗎？”。 愚蠢！ 鑑於出發時間已經定為六點了，我該怎麼辦？
您仍然知道我很興奮地補充道：“好主君的心態不及您的美貌！”。
現在我必須承認：儘管神無限善良，但神比所有牧師都更精確地稱重事物。
那天與Max在一起之後，我再次來到協會：在聖誕節，慶祝聚會。 有什麼吸引我回來。 但是在內部，我已經離開了你。
電影，舞蹈，旅行不斷。 馬克斯和我吵了幾次，但我知道如何把他綁回到我身邊。
Molestissirna繼承了我的另一個情人，他從醫院回來，表現得像個痴迷的女人。 對我來說幸運的是：由於我高貴的冷靜給Max留下了深刻的印象，所以我最終決定我是我的最愛。
我能夠使他討厭，冷漠地說話：在外面積極，在裡面噴出毒藥。 這樣的感情和舉止為地獄做好了充分的準備。 從最嚴格的意義上講，它們是有害的。
我為什麼要告訴你呢？ 報告我如何最終脫離上帝。
畢竟，並不是說Max和我經常達到熟悉的極端。 我知道，如果我完全讓自己走得早一點的話，我本會放低他的眼睛。 因此我能夠退縮。

但就其本身而言，每當我認為有用時，我總是會為任何事情做好準備。 我不得不征服麥克斯，沒有什麼太昂貴了。 此外，我們一點一點地彼此相愛，因為它們同時擁有一些寶貴的品質，這使我們彼此尊重。 我很熟練，有能力，愉快的陪伴。 因此，我將Max牢牢地握在手中，至少在婚禮舉行前的最後幾個月裡，我成為了唯一擁有它的人。

“我認為是天主教...”

這包括我對上帝的背道：向我的偶像撫養一個生物。 這絕不可能發生，以至於它包羅萬象，就像對異性的愛一樣，當這種愛仍然停留在塵世的滿足中時。
這就是它的吸引力所在。 它的刺激和毒藥。
我以馬克斯（Max）的身分支付給自己的“崇拜”對我來說是一種鮮活的宗教。
那時我在辦公室裡毒死於教堂，祭司，放縱，念珠的喃喃自語和類似的廢話。
您已經或多或少地嘗試過為此類事情辯護。 顯然，在不懷疑我內心深處並不是真的這些事情的時候，我寧願尋求良心支持，然後我也需要這樣的支持以使我的背道也有理由。
畢竟，我背叛了上帝，你不了解他； 我仍然認為自己是天主教徒。 確實，我想這樣稱呼我。 我什至繳了教會稅。 我認為，一定的“反保險”不會造成損害。
您的答案有時可能已達到目標。 他們沒有堅持我，因為你不一定是正確的。
由於我們兩個之間的這種扭曲的關係，當我們在結婚之際分居時，我們分隊的痛苦很小。
婚禮前，我供認並再次溝通。 這是規定的。 我丈夫和我在這一點上也是一樣。 我們為什麼不應該完成這個手續？ 我們也像其他手續一樣完成了它。
您稱這種聖餐不配。 好吧，在那“不值得”的聖餐之後，我的良心更加平靜了。 畢竟這也是最後一次。
我們的婚姻生活總體上非常和諧。 從所有觀點來看，我們持相同觀點。 即使這樣：我們也不想承擔孩子們的負擔。 實際上，我丈夫很樂意想要一個。 當然沒有了。 最後，我也能夠使他擺脫這種渴望。
衣服，豪華家具，茶館，旅行和開車旅行，這些干擾因素對我來說更重要。
在我的婚禮和我的突然死亡之間度過了愉快的一年。
我們每個星期天開車出去，或拜訪我丈夫的親戚。 他們漂浮在存在的表面上，既沒有我們，也沒有少於我們。
當然，在內部，我從未感到高興，但是在外部，我卻笑了。 我內心總有不確定的東西在which住我。 我希望死後（當然必須仍然很遠）一切都結束了。
但是，就像有一天，我還是一個孩子的一天，我在講道中聽到：上帝獎勵一個人所做的每一件好事，當他無法在另一種生活中獎賞時，他會在地上做。
沒想到我是從樂天姨媽那裡繼承下來的。 我丈夫很高興地把他的薪水提高了很多。 因此，我能夠以一種吸引人的方式安排新家。
宗教不再發出遙遠，微弱，軟弱和不確定的聲音。
我們去旅行的城市的咖啡館，酒店，當然並沒有把我們帶到上帝那裡。
所有光顧這些地方的人都像我們一樣，從外到內，而不是從內到外生活。
如果在假期期間我們參觀了一些教堂，我們試圖在作品的藝術內容中重塑自己。 宗教氣息已經消失，尤其是中世紀的宗教氣息，我知道如何通過批評一些輔助情況來消除這種氣息：笨拙的反叛男修道士或穿著不潔的衣服，充當嚮導； 想通過虔誠的僧侶賣酒的醜聞； 神聖功能的永恆鐘聲，而這是賺錢的問題...
地獄之火
因此，每次他敲門時，我都能將格蕾絲從我身邊趕走。
我放任自己的心情不好，特別是在墓地或其他地方的某些中世紀地獄雕像上。 其中，魔鬼用紅色和白熾的馬褲烘烤靈魂，而他的同伴卻留著長長的尾巴，將新的受害者拖到他身上。 克拉拉！ 繪製地獄可能是錯誤的，但絕不會太過分！
我一直以特殊的方式針對地獄之火。 您就像在爭執中一樣知道它。 我曾經在鼻子下面拿著一根火柴，諷刺地說：“它聞起來像這樣嗎？”。
您迅速熄滅了火焰。 這裡沒有人將其關閉。 我告訴你：聖經中提到的火併不意味著良心的折磨。 火就是火！ 從字面上可以理解他所說的話：“遠離我，被詛咒，陷入永恆的火中！”。 從字面上看。
您會問：“物質之火如何感動精神。” 當您將手指放在火焰上時，您的靈魂將如何遭受痛苦？ 實際上，它不會燃燒靈魂。 然而整個人的痛苦呢！
按照我們的天性和才能，以類似的方式，我們在這裡與火在精神上息息相關。 我們的靈魂沒有自然的拍打翅膀，我們無法思考我們想要什麼或想要什麼。
我的這些話不要感到驚訝。 這種什麼也沒告訴你的狀態，在不消耗我的情況下把我燒死了。
我們最大的折磨在於確定地知道我們永遠不會見到上帝。
既然地球上的人如此漠不關心，這怎麼能折磨那麼多呢？
只要把刀放在桌子上，它就會讓您感冒。 您看到它有多銳利，但沒有感覺到。 將刀浸入肉中，您會開始痛苦地尖叫。
現在，在我們僅以為然之前，我們就感到了上帝的損失。
並非所有的靈魂都遭受同樣的痛苦。
惡意越多，犯罪越系統，上帝的損失對他的影響就越大，他所濫用的生物就越會窒息他。
被詛咒的天主教徒比其他宗教遭受的苦難更多，​​因為他們大多接受並踐踏了更多的恩典和更多的光明。
那些知道更多的人遭受的痛苦要比那些了解更少的人遭受的痛苦更大。 與那些因虛弱而墮落的人相比，那些因惡意犯罪而受罪的人遭受的痛苦更為嚴重。
習慣：第二天性
沒有人比他應得的遭受更多的痛苦。 哦，如果這不是真的，我將有理由討厭！
你告訴我有一天，沒有人會不知不覺地去地獄：這本來是向聖徒揭示的。 我笑了 但是，然後您會在下面的聲明中為我加油：
我暗自對自己說：“因此，在需要的情況下，會有足夠的時間進行轉彎。”
那句話是對的。 真的在我突然結束之前，我並不了解地獄。 沒有凡人知道。 但是我完全意識到這一點：“如果你死了，你將像箭一樣直衝上帝，進入更廣闊的世界。你將承擔後果”。
正如我已經說過的，我沒有背對背這樣做，這是因為受習慣的拖累，順應性促使男人（年齡越大，他們朝同一個方向行動）的順應性越強。
我的死就是這樣 一個星期前，我根據您的計算說話，因為與痛苦相比，我可以說我已經在地獄中燃燒了十年。 因此，一周前，我和丈夫去了一次週日旅行，這是我的最後一次旅行。
那天光輝燦爛。 我比以往任何時候都感覺更好。 一種險惡的幸福感侵襲了我，整日貫穿我。
突然，當我回來時，我的丈夫被一輛飛行的汽車弄得眼花azz亂。 他失控了。
“ Jesses”顫抖地從我的嘴唇中逃脫。 不是祈禱，只是哭泣。 難以忍受的痛苦把我全部擠壓。 與之相比，現在有一個意大利麵條。 然後我昏倒了。
奇怪！ 莫名其妙的是，那天早上我想到了這種想法：“你可以再次去彌撒。” 聽起來像是一種懇求。
明確而堅定，我的“不”找到了思路的線索。 “有了這些東西，你必須做一次。 所有的後果都在我身上！” -現在帶他們來。
你知道我死後發生了什麼。 我丈夫，母親的命運，我的屍體發生的事情以及葬禮的進行，都是通過我們在這裡擁有的自然知識而為我所知的。
而且，地球上發生的事情，我們只有不清楚地知道。 但是，我們知道，某種程度上與我們息息相關。 所以我也看到你住在哪裡。
我自己在逝世的那一瞬間從黑暗中突然醒來。 我看到自己被璀璨的光芒淹沒。
那是我屍體躺在的地方。 就像在劇院中那樣，當燈光突然在大廳裡熄滅時，窗簾大聲分裂，一個意想不到的可怕照明場景打開了。 我生命中的一幕。
就像鏡子一樣，我的靈魂向自我展示。 恩典從青年時代就被踐踏，直到上帝面前的最後一個“不”。
我覺得自己像個殺人犯。 給誰。 在司法程序中，她死氣沉沉的受害者被帶到了她面前。 悔改？ 永遠不要！ 決不！
但是我什至無法抗拒在我拒絕的上帝的眼中。 只剩下一件事：逃跑。
該隱逃離亞伯的屍體時，我的靈魂就被那種恐怖的景象所驅使。
這是特別的判斷：看不見的法官說：“離我遠點！”。
然後我的靈魂像硫磺般的黃色陰影落入永恆的折磨之地...

克拉拉得出結論：
早晨，在仍然令人恐懼的夜晚顫抖的安吉魯斯的聲音下，我起身跑上樓梯去教堂。
我的心在喉嚨裡跳動。 幾個跪在我旁邊的客人看著我，但也許他們認為我對這次旅行感到非常興奮。
一位觀察布達佩斯的，品行高尚的女士微笑著對我說：-小姐，上帝要冷靜地服事，而不要著急！
但是後來他意識到還有其他事情使我興奮，但仍然讓我激動。 當那位女士對我說了其他好話時，我想：只有神對我來說就足夠了！
是的，只有他才能在今世和後世滿足我。 我希望有一天能夠在天堂中享受它，因為它可能使我付出多少犧牲。 我不想去地獄！