Medjugorje: wedi ei ryddhau o gyffuriau, mae bellach yn offeiriad

Rwy'n hapus cyn belled ag y gallaf ddwyn tystiolaeth i chi i gyd am "atgyfodiad" fy mywyd. Lawer gwaith, pan soniwn am yr Iesu byw, Iesu y gellir ei gyffwrdd â'n dwylo, sy'n newid ein bywydau, mae ein calonnau'n ymddangos mor bell i ffwrdd, yn y cymylau, ond gallaf dystio fy mod wedi profi hyn i gyd a hynny a welir hefyd yn digwydd ym mywydau llawer, llawer o bobl ifanc. Bûm yn byw am amser hir, tua 10 mlynedd, yn garcharor cyffuriau, mewn unigedd, ar yr ymylon, wedi ymgolli mewn drygioni. Dechreuais gymryd marijuana pan oeddwn yn ddim ond pymtheg oed. Dechreuodd y cyfan gyda fy gwrthryfel yn erbyn popeth a phawb, o'r gerddoriaeth y gwnes i wrando arni yn fy ngwthio tuag at ryddid anghywir, dechreuais wneud cymal bob hyn a hyn, yna symudais ymlaen i heroin, o'r diwedd i'r nodwydd! Ar ôl ysgol uwchradd, gan fethu ag astudio yn Varazdin, Croatia, euthum i'r Almaen heb nod penodol. Dechreuais fyw yn Frankfurt lle roeddwn i'n gweithio fel briciwr, ond roeddwn i'n anfodlon, roeddwn i eisiau mwy, roeddwn i eisiau bod yn rhywun, i gael llawer o arian. Dechreuais ddelio â heroin. Dechreuodd arian lenwi fy mhocedi, roeddwn i'n byw bywyd clasurol, cefais bopeth: ceir, merched, amseroedd da - y freuddwyd Americanaidd glasurol.

Yn y cyfamser, cymerodd yr arwres feddiant arnaf fwy a mwy a gwthiodd fi yn is ac yn is, tuag at yr affwys. Fe wnes i lawer o bethau am arian, dwyn, dweud celwydd, twyllo. Yn y cyfnod a dreuliais yn yr Almaen y llynedd, roeddwn i'n byw yn llythrennol ar y strydoedd, yn cysgu mewn gorsafoedd trên, yn rhedeg i ffwrdd oddi wrth yr heddlu, a oedd bellach yn chwilio amdanaf. Yn llwglyd fel roeddwn i, es i mewn i'r siopau, cydio mewn bara a salami a bwyta tra roeddwn i'n rhedeg. Mae dweud wrthych na wnaeth unrhyw ariannwr fy stopio mwyach yn ddigon i wneud ichi ddeall sut y gallwn edrych. Dim ond 25 oed oeddwn i, ond roeddwn i wedi blino cymaint ar fywyd, o fy mywyd, nes i ddim ond eisiau marw. Yn 1994 ffoi o'r Almaen, dychwelais i Croatia, daeth fy rhieni o hyd i mi yn yr amodau hyn. Fe wnaeth fy mrodyr fy helpu ar unwaith i fynd i mewn i'r gymuned, yn gyntaf yn Ugljane ger Sinji ac yna yn Medjugorje. Es i, wedi blino ar bopeth a dim ond yn awyddus i gael rhywfaint o orffwys, es i mewn, gyda fy holl gynlluniau da ar pryd i fynd allan.

Ni fyddaf byth yn anghofio'r diwrnod pan gyfarfûm, am y tro cyntaf, â'r Fam Elvira: cefais dri mis o gymuned ac roeddwn ym Medjugorje. Wrth siarad yn y capel â ni fechgyn, gofynnodd y cwestiwn hwn i ni yn sydyn: "Pwy ohonoch chi sydd eisiau dod yn fachgen da?" Cododd pawb o'm cwmpas eu llaw â llawenydd yn eu llygaid, ar eu hwynebau. Yn lle roeddwn yn drist, yn ddig, roedd gen i fy nghynlluniau mewn golwg eisoes nad oedd a wnelont â dod yn dda. Y noson honno, fodd bynnag, nid oeddwn yn gallu cysgu, roeddwn yn teimlo pwysau mawr y tu mewn i mi, rwy’n cofio fy mod wedi crio’n gyfrinachol yn yr ystafelloedd ymolchi ac yn y bore, yn ystod gweddi’r rosari, deallais fy mod eisiau dod yn dda hefyd. Roedd Ysbryd yr Arglwydd wedi cyffwrdd fy nghalon yn ddwfn, diolch i'r geiriau syml hynny a lefarwyd gan y Fam Elvira. Ar ddechrau'r siwrnai gymunedol, fe wnes i ddioddef llawer oherwydd fy balchder, doeddwn i ddim eisiau derbyn fy mod i'n fethiant.

Un noson, ym mrawdoliaeth Ugljane, ar ôl dweud wrth lawer o gelwyddau am fy mywyd yn y gorffennol i edrych yn wahanol nag yr oeddwn i mewn gwirionedd, gyda phoen deallais pa mor ddrwg yr oedd wedi mynd i mewn i'm gwaed, gan fyw cymaint o flynyddoedd ym myd cyffuriau. Roeddwn wedi cyrraedd y pwynt nad oeddwn hyd yn oed yn gwybod pan oeddwn yn dweud y gwir a phan oeddwn yn dweud celwydd! Am y tro cyntaf yn fy mywyd, er fy mod yn anodd, fe wnes i ostwng fy balchder, ymddiheurais i'r brodyr ac yn syth wedi hynny roeddwn i'n teimlo llawenydd mawr o fod wedi rhyddhau fy hun rhag drygioni. Nid oedd y lleill yn fy marnu, i'r gwrthwyneb, roeddent yn fy ngharu hyd yn oed yn fwy; Roeddwn i'n teimlo'n "llwglyd" am yr eiliadau hyn o ryddhad ac iachâd a dechreuais godi yn y nos i weddïo, i ofyn i Iesu am y nerth i oresgyn fy ofnau, ond yn anad dim i roi'r dewrder imi rannu fy nhlodi ag eraill, fy hwyliau a fy nheimladau. Yno cyn Iesu’r Cymun dechreuodd y gwir wneud ei ffordd y tu mewn i mi: yr awydd dwfn i fod yn wahanol, i fod yn ffrind i Iesu. Heddiw darganfyddais pa mor fawr a hardd yw rhodd cyfeillgarwch gwir, hardd, glân, tryloyw; Ymladdais i allu derbyn y brodyr fel yr oeddent, gyda’u diffygion, i’w croesawu mewn heddwch a’u maddau. Bob nos, gofynnais a gofynnaf i Iesu fy nysgu i garu fel y mae'n caru.

Treuliais flynyddoedd lawer yng Nghymuned Livorno, yn Tuscany, yno, yn y tŷ hwnnw, cefais gyfle i gwrdd â Iesu lawer gwaith ac i fynd yn ddyfnach yn fy ngwybodaeth fy hun. Yn y cyfnod hwnnw, ar ben hynny, fe wnes i ddioddef llawer: roedd fy mrodyr, cefndryd, ffrindiau yn rhyfela, roeddwn i'n teimlo'n euog am bopeth roeddwn i wedi'i wneud i'm teulu, am yr holl ddioddefaint a achoswyd, am y ffaith fy mod i yn y gymuned a nhw yn rhyfela. Yn ogystal, aeth fy mam yn sâl ar y pryd a gofyn imi fynd adref. Roedd yn ddewis caled, roeddwn i'n gwybod beth oedd fy mam yn mynd drwyddo, ond ar yr un pryd roeddwn i'n gwybod y byddai mynd allan o'r gymuned yn risg i mi, roedd yn rhy gynnar a byddwn yn faich trwm ar fy rhieni. Gweddïais am nosweithiau cyfan, gofynnais i'r Arglwydd wneud i'm mam ddeall fy mod nid yn unig yn hi, ond hefyd y bechgyn yr oeddwn i'n byw gyda nhw. Gwnaeth yr Arglwydd y wyrth, roedd fy mam yn deall a heddiw mae hi a fy nheulu cyfan yn hapus iawn gyda fy newis.

Ar ôl pedair blynedd o gymuned, roedd yr amser wedi dod i benderfynu beth i'w wneud gyda fy mywyd. Roeddwn i'n teimlo fwy a mwy mewn cariad â Duw, gyda bywyd, gyda'r gymuned, gyda'r bechgyn y gwnes i rannu fy nyddiau â nhw. Ar y dechrau, meddyliais am astudio seicoleg, ond po agosaf y cyrhaeddais yr astudiaethau hyn, po fwyaf y cynyddodd fy ofnau, roedd angen i mi fynd i'r sylfaen, i hanfodoldeb bywyd. Penderfynais, felly, astudio diwinyddiaeth, diflannodd fy holl ofnau, roeddwn yn teimlo’n fwy a mwy ddiolchgar i’r Gymuned, i Dduw am yr holl weithiau y daeth i gwrdd â mi, am fy rhwygo rhag marwolaeth a’m codi, am fy nglanhau, fy ngwisgo. am wneud i mi wisgo'r ffrog barti. Po fwyaf yr es i ymlaen gyda fy astudiaethau, po fwyaf y daeth fy 'ngalwad' yn glir, yn gryf, wedi'i wreiddio ynof: roeddwn i eisiau dod yn offeiriad! Roeddwn i eisiau rhoi fy mywyd i'r Arglwydd, gwasanaethu'r Eglwys yng Nghymuned yr Ystafell Uchaf, i helpu'r bechgyn. Ar Orffennaf 17, 2004, ordeiniwyd fi yn offeiriad.