I leispiach agus ginmhilleadh, tiontaithe i Medjugorje

Is cuimhin liom an lá Feabhra sin go maith. Bhí mé sa choláiste. Gach anois agus ansin d’fhéach mé amach an fhuinneog agus n’fheadar an raibh Sara fágtha cheana féin. D'éirigh Sara torrach le linn stair thapa a chríochnaigh le tástáil toirchis dearfach. D'iompaigh sí chugam chun cabhair a fháil, ní raibh a fhios aici cad ba cheart a dhéanamh. "Níl ann ach cnapshuim cealla," a dúirt muid. Ansin tháinig an cinneadh sin. Bhraith mé bródúil gur thug mé comhairle do Sara ginmhilleadh a bheith aici. Chreid mé go láidir sa tsaoirse sin a ligeann do mhná a ngnéasacht a bhainistiú agus a máithreachas a rialú, go dtí go gcuirtear deireadh léi go hiomlán. Leanaí san áireamh.

Ach bhris rud éigin an lá Feabhra sin. Má bhí mé chomh cinnte de mo chreideamh, cén fáth ar tháinig comóradh an tráthnóna sin, boladh an ospidéil, deora Sara ar ais chugam gach bliain? Cén fáth gach uair a chonaic mé nuabheirthe, ar smaoinigh mé ar an rogha sin le brón domhain? Tháinig an freagra cúpla bliain ina dhiaidh sin, le linn seimineár ar son na beatha ar a d’fhreastail mé. Ann, fuair mé amach cad a bhí i ndáiríre maidir le ginmhilleadh: dúnmharú. Nó in áit: dúnmharú iolrach ab ea an rud ar a thug mé an ceart chun ginmhillte i ndáiríre áit arbh iad an mháthair agus an leanbh na príomh-íospartaigh ar cuireadh na básanna comhthaobhachta inmheánacha leo. Bhain mé leis an ngrúpa seo. Trí an ginmhilleadh a cheadú, fuair mé laceration inmheánach nár thuig mé láithreach. Thosaigh poll beag sa chroí nár thug mé aird air, ró-gafa le díograis gairme maith oibre agus an t-atmaisféar forásach ina raibh mé tumtha.

Bhí mé i mo thríú domhanóir réidh chun ceart de chineál ar bith a chur chun cinn a d’fhéadfadh an tsochaí a dhéanamh níos cothroime agus níos cothroime, de réir na smaointe a chuir an avant-garde cultúrtha chun cinn. Bhí mé frith-aineolach: nuair a labhair mé faoin Eaglais bhí scannail, pedophilia, saibhreas gan mhilleadh, sagairt a raibh spéis acu roinnt bíseanna a chothú. Maidir le Dia a bheith ann, mheas mé gur caitheamh aimsire é do shean mhná ar scor. I gcaidrimh, fuair mé fir a bhí i ngéarchéim mhór lena bhfiriúlacht, imeaglaithe ag ionsaitheacht na mná agus gan a bheith in ann cinntí a bhainistiú agus a dhéanamh. Bhí aithne agam ar mhná tuirseach (mé féin san áireamh) as caidreamh a threorú le fir cosúil le leanaí scanraithe agus neamhaibí. Bhraith mé níos mó agus níos mó muiníne i leith an ghnéas eile, agus chonaic mé castacht láidir le mná, a neartaíodh nuair a thosaigh mé ag freastal ar chumainn agus ar chiorcail chultúrtha.

Ba chuimhneacháin iad achrann ar na díospóireachtaí agus na ceardlanna ar shaincheisteanna sóisialta, lena n-áirítear éagobhsaíocht an duine. Chomh maith leis an obair, bhí tosaíocht ag creimeadh an réimse mhothúchánach go mall. Ba ghá freagairt trí chineálacha grá a chur chun cinn bunaithe ar líofacht na mothúchán agus na féinchinnteoireachta, ag tabhairt treis saor in aisce do na caidrimh sin a bhí in ann coinneáil suas leis na hathruithe sa tsochaí, nach raibh, de réir an smaoinimh seo, sa teaghlach nádúrtha iontu a thuilleadh in ann a scaoileadh saor. Ba ghá an duine féin a shaoradh ón gcaidreamh idir fir agus mná, a mheastar a bheith contrártha anois seachas comhlántach.

In aeráid chomh neamhghníomhach sin, i mbeagán ama fuair mé maireachtáil i mo homaighnéasachas. Tharla sé ar fad ar bhealach simplí. Bhraith mé sásta agus mar sin chreid mé go bhfuair mé iomláine istigh. Bhí mé cinnte nach bhfaighinn an réadú iomlán sin ach le bean le mo thaobh a bhí mar an teaglaim cheart de mhothúchán, de mhothúcháin agus de na hidéil. Beagán beag, áfach, thosaigh an vortex sin de chomhroinnt mhothúchánach a bunaíodh le mná ar bhealach mothúcháin bhréige, ag ídiú dom an mothú folamh sin a rugadh ó ghinmhilleadh Sara a spreagadh.

Déanta na fírinne, trí thacú le bolscaireacht an ghinmhillte, bhí mé tosaithe ag marú mé féin, ag tosú ó chiall na máithreachais. Bhí mé ag séanadh rud a chuimsíonn an caidreamh máthair-leanbh, ach ina dhiaidh sin. Déanta na fírinne, is máthair í gach bean a bhfuil aithne aici ar fháiltiú agus fíodóireacht a dhéanamh ar bhannaí na sochaí: teaghlach, cairde agus gean. Cleachtaíonn an bhean “máithreachas méadaithe” a ghineann an saol: is bronntanas é a thugann brí do chaidrimh, a líonann ábhar dóibh agus a chosnaíonn iad. Tar éis dom an bronntanas luachmhar seo a bhaint díom, fuair mé stiall as m’aitheantas baininscneach agus cruthaíodh “an poll beag sin i mo chroí” ionam, a tháinig chun bheith ina chasm ansin nuair a bhí cónaí orm i mo homaighnéasachas. Tríd an gcaidreamh le bean, bhí mé ag iarraidh an baininscneach sin a bhain mé féin a bhaint de.

I measc na crith talún seo, tháinig cuireadh gan choinne chugam: turas go Medjugorje. Ba í mo dheirfiúr a mhol dom é. Ní raibh sí freisin ina lucht leanúna den Eaglais, ní antoisceach cosúil liomsa, ach an méid a bhí go leor dá moladh chun mé a scriosadh. D’fhiafraigh sé díom toisc go raibh sé ann cúpla mí roimhe sin le grúpa cairde: d’imigh sé as fiosracht agus anois theastaigh uaidh an taithí seo a roinnt a bhí réabhlóideach, dar leis. Is minic a dúirt sé liom "níl a fhios agat cad is brí leis" a mhéid a ghlac mé leis. Bhí dúil mhór agam a fheiceáil cad a bhí ann. Bhí muinín agam aisti, bhí a fhios agam gur duine réasúnta í agus dá bhrí sin ní foláir gur bhain rud éigin léi. Mar sin féin, d’fhan mé de mo smaoineamh: ní fhéadfadh aon rud maith teacht ó reiligiún, i bhfad níos lú ó áit inar mhaígh seisear go raibh apparitions acu a bhí i gceist domsa moladh comhchoiteann banal.

Le mo shaibhreas smaointe, d’imigh muid. Agus seo an t-iontas. Ag éisteacht leis an scéal faoi cé a bhí ag fulaingt an fheiniméan seo (na príomhcharachtair dhíreacha, muintir na háite, na dochtúirí a rinne anailísí ar na físeoirí), thuig mé mo chuid claontachtaí agus an chaoi ar dhall siad mé agus chuir siad cosc ​​orm réaltacht a bhreathnú. cad a bhí ann. D’fhág mé ag creidiúint go raibh gach rud falsa i Medjugorje toisc go raibh reiligiún bréige domsa agus gur cumadh é chun saoirse na bpobal inláimhsithe a chur faoi chois. Agus fós, b’éigean don chiontú seo agamsa déileáil le fíric inláimhsithe: ansin i Medjugorje bhí sreabhadh aigéanach daoine a tháinig ó gach cearn den domhan. Conas a d’fhéadfadh an ócáid ​​seo a bheith falsa agus fanacht ina seasamh ar feadh níos mó ná tríocha bliain?

Ní mhaireann bréag i bhfad, tar éis tamaill tagann sé chun cinn. Ina áit sin, agus iad ag éisteacht le go leor teistiméireachtaí, lean daoine ag filleadh abhaile ar thuras creidimh, chuaigh siad chuig na sacraimintí, réitíodh cásanna drámatúla teaghlaigh iad féin, daoine breoite a leigheas, thar aon rud eile ó ghalair an anama, mar a thugaimid imní, dúlagar, paranóia go coitianta, a mbíonn féinmharú mar thoradh air go minic. Cad a bhí ann i Medjugorje a dhóthain chun saol an iliomad sin a chur ar ceal? Nó níos fearr: cé a bhí ann? Fuair ​​mé amach go luath. Bhí Dia beo ann a thug aire dá chlann trí lámha Mhuire. Is éard a bhí san fhionnachtain nua seo ná éisteacht le teistiméireachtaí na ndaoine a chuaigh go dtí an áit sin agus a shocraigh fanacht chun fónamh i bpobal éigin agus a insint do na hoilithrigh conas a d’oibrigh an Mháthair seo go tionsclaíoch chun a cuid leanaí a bhaint ó neamhshuaimhneas. Ba staid anama an tuiscint sin ar fholmhú a chuaigh in éineacht liom a d’fhéadfainn a roinnt leo siúd a raibh taithí acu cosúil liomsa, ach a bhí murab ionann agus mise, a stop ag fánaíocht.

Ón nóiméad sin, thosaigh mé ag cur ceisteanna orm féin: Cad é an réaltacht a d’fhéadfadh réadú iomlán a dhéanamh dom? Ar fhreagair an stíl mhaireachtála a bhí agam i ndáiríre le mo fhíor-mhaitheas nó an olc a chuidigh leis na créachtaí sin san anam a fhorbairt? I Medjugorje bhí taithí nithiúil agam ar Dhia: ba é fulaingt na ndaoine sin a raibh féiniúlacht mhaslaithe acu mo fhulaingt freisin agus éisteacht lena gcuid teistiméireachtaí agus a “aiséirí” a d’oscail mo shúile, na súile céanna sin a bhí i san am atá thart chonaic siad creideamh le lionsaí aiseiptigh claontachta. Anois, lean an taithí sin ar Dhia “nach bhfágann a pháistí ina n-aonar agus thar aon rud eile nach bhfuil i bpian agus nach bhfuil in éadóchas” a thosaigh i Medjugorje i mo shaol, ag freastal ar an Aifreann Naofa. Tháinig tart orm ar son na fírinne agus ní bhfuair mé sólaistí ach trí tharraingt ar an bhfoinse uisce beo sin ar a dtugtar Briathar Dé. Seo, i ndáiríre, fuair mé greanta m’ainm, mo scéal, m’aitheantas; beag ar bheagán thuig mé go leagann an Tiarna plean bunaidh do gach leanbh, comhdhéanta de bhuanna agus de cháilíochtaí a thugann uathúlacht don duine.

Go mall, leáigh an daille a chuir doiléir ar an gcúis agus d’eascair an t-amhras ionam gur olc faoi cheilt a bhí sna cearta sin ar shaoirse a chreid mé i gcónaí, rud a chuir cosc ​​ar an bhfíor Francesca teacht chun cinn ina hiomláine. Le súile nua, chuaigh mé ar chonair ina ndearna mé iarracht fírinne m’aitheantas a thuiscint. Ghlac mé páirt i seimineáir ar son na beatha agus ansin rinne mé comparáid idir iad siúd a raibh taithí acu cosúil liomsa, le síceiteiripeoirí agus sagairt saineolaí ar shaincheisteanna a bhaineann le féiniúlacht: faoi dheireadh, bhí mé gan lionsaí teoiriciúla agus bhí mé ag maireachtáil réaltachta. Déanta na fírinne, anseo chuir mé le chéile na píosaí den bhfreagra casta seo a tháinig chun bheith i mo shaol: más rud é sula raibh na píosaí scaipthe agus greamaithe go dona, go raibh siad ag glacadh le hordú den sórt sin go raibh mé ag tosú ag amharc ar líníocht: ba é mo homaighnéasachas an iarmhairt ar fhéiniúlacht ghearrtha feimineachais agus ginmhillte. Go díreach mar a chreid mé le blianta a d’fhéadfadh mé a bhaint amach go hiomlán, mharaigh mé mé, ag díol bréaga dom a ritheadh ​​mar fhírinne.

Ag tosú ón bhfeasacht seo, thosaigh mé ag athcheangal le m’aitheantas mar bhean, ag glacadh leis an méid a goideadh uaim: mé féin. Táim pósta inniu agus Davide ag siúl le mo thaobh, a bhí gar dom ar an gcosán seo. I gcás gach duine againn tá tionscadal cruthaithe ag an té atá mar an t-aon duine atá in ann sinn a threorú i ndáiríre chun a bhfuilimid. Is éard atá i gceist leis ná ár gcuid mar leanaí Dé a rá, gan an toimhde go marófar an tionscadal sin le hionchais bhréagacha idé-eolaíocha nach dtiocfaidh in áit ár nádúir mar fhir agus mhná go deo.