GRIANGHRAIF: I Medjugorje caite óna capall… chonaic sí a Tiarna

GRIANGHRAIF: I Medjugorje caite óna capall… chonaic sí a Tiarna

22 bliain d'aois: aghaidh an-milis, anois go léir smiles, seithí scéal an-brónach. Ón cur síos amh a thugann sí dom ar a “saol deamhain” tá sí ag iarraidh aird a tharraingt ar chomh mór agus atá an trócaire a d’úsáid Dia uirthi, mar shampla do gach duine dá othar ag fanacht i dtreo peacaigh (1 Tim 1).

“Inseoidh mé duit go hachomair conas a leag Dia mé de mo chapall ar an mbóthar go dtí an Damaisc agus a thug orm mo shaol a athrú. Ní raibh mé cailín glan, i gcónaí taithí pheaca. Chuir m’athair an-oideachas orm, nuair a bhí mé díreach os cionn sé bliana déag, as ainneoin, thug mé mé féin dá pháirtí. Ansin ag 17 bhí ginmhilleadh aici. Ag 18 d'fhág mé an baile chun obair san fhaisean i Milano. Agus ansin, mar chailín álainn, chuaigh mé isteach sa chiorcal daoine saibhre, bhuail mé le ciorcail áirithe agus, ag éirí níos uaillmhianaí a bheith ina dhuine ar an teilifís agus ar na nuachtáin, thosaigh mé ag maireachtáil i measc na ndaoine is saibhre san Iodáil. Ach chuir an ganntanas oibre, mar gheall ar an iomaíocht, agus an gá le hairgead brú orm airgead a iarraidh ar m’athair. An t-aon fhreagra amháin: “Más mian leat mothú go maith caithfidh tú teacht ar ais liom!”.

Dúirt mé: Níl! D'fhás dearcadh casta ionam níos mó agus níos mó, agus é lán d'olc amháin. Mar gheall ar an ngá atá le hairgead bhuail mé le billionaire - bhí sé sin ag go leor cailíní - a bheith ina leannán agus ag comhlíonadh mo mhianta go léir a bheith neamhspleách ó m'athair: bheadh ​​​​sé seo - mo sonas.

Chuidigh cara liom dul isteach i bhfáinne billiúnaí Eorpach. Thosaigh mé ag striapachas le duine, milis ar dtús agus ansin meáite ar shaothrú a dhéanamh orm, fiú mura bhfuil sé ar an tsráid. Thosaigh mé ag rá: cathain - a dhéanaim roinnt airgid, stopfaidh sé. Ach dá mhéad a thuill mé, is amhlaidh is mó a chaith mé, agus is amhlaidh is mó a theastaigh uaim a bheith le daoine ar ardleibhéal. Bhí meas agam, thug siad anseo agus ansiúd mé, ach ag éirí míshásta toisc go raibh mé íogair, theastaigh gean uaim: ina ionad sin ní raibh ann ach timpeallacht dhubh, dhubh, agus chaith mé mé féin isteach sa chóicín agus san alcól go dtí go raibh mé 19...

Chaith mé na hoícheanta le fir an-saibhir, ag éirí níos claonta le striapachas, dhúisigh mé ag 1 nó 2 san iarnóin, scriosta. Líonadh le piollaí codlata, lean mé ag ól, ag aimsiú aon ghrá, cruálacht amháin timpeall orm. Mar sin scrios mé gach rud a bhí daonna ionam agus freisin gach cailín a tháinig liom.

Mar sin suas go dtí 19 go leith d'aois ní raibh i mo shaol ach brón. Is ansin a bhuail mé le fear billiúnaí, a ndearna mé teagmháil leis go dtí 2 mhí ó shin. Mar thoradh air sin stop mé ag striapachas mé féin, ach fós chaith mé oícheanta le fir an-saibhir ar fud an domhain. In ainneoin an fear sin, bhuail mé fós le beirt nó triúr acu, a reciprocated le bronntanais, seoda, éadaí. Agus gach uair a tharla sé dom, tharla scrios iomlán ionam, idir síceolaíoch agus fhisiceach, go dtí an pointe go raibh orm masc a chur orm agus, ag aithint leis an gcuid sin, d'éirigh liom mé féin a shárú, ag ól go leor.

An bhliain seo caite bhí mé fós 4 grá fíor, ach ceann i ndiaidh a chéile tháinig deireadh leo, agus thit mé brónach, díomá agus ag fulaingt go pointe iarracht féinmharú arís agus arís eile. Shíl mé: Chuir Dia searbh mé trí striapachas a bhaint díom. Anois bhí mé ag lorg sonrasc benevolent a athrú mo fear, a bhí beagán dÚsachtach; ach níor stop mé ag casadh ar fhortúnóirí, cluichí cártaí, etc., chun a fháil amach cén saol a bhí i ndán dom, mar go raibh mé ag brionglóid fós bualadh le fear glan chun pósadh agus 5 nó 6 leanaí a bheith agam agus cónaí sa tuath. Bhí cailín gar dom a léirigh, in ainneoin a bheith ar na bróga céanna liomsa, cineáltas gan teorainn i leith dom, ach chaith mé go dona léi, bhí mé ina beithíoch.

Ar an iomlán ar feadh 3 bliana bhí mo shaol demonic.

Ní raibh mo chuid féin ann a thuilleadh. Is breá liom gnéas, airgead agus bhí cónaí orm i measc orgies agus drugaí. Bhí gach rud agus níos mó ná rud ar bith a d'fhéadfadh cailín aisling. Comhlíonadh mo mhianta go léir, ach bhí mo shaol folamh agus marbh. Ba chuma liom an t-ádh, ach ina ionad sin bhí mé an ceann is éadóchasach. I súile daoine eile bhí mé thar cionn agus rathúil: i ndáiríre bhí gach rud ficsean. Bhí mé dull agus míshásta. Mar sin scriosann an domhan a lucht adhartha.

21 bliain. Le bliain anuas tá tús curtha agam le glaoch Medjugorje a mhothú: bhí Máthair ann a bhí ag glaoch orm. Ba é an fachtóir cinntitheach ná clár faisnéise teilifíse a chonaic mé 6 mhí ó shin, a chuaigh i bhfeidhm go mór orm. Dúirt mé liom féin: cathain a thiocfaidh an lá domsa freisin? I leabhar a cheannaigh mé ag an stáisiún nuachta fuair mé 3 nó 4 paidreacha Medjugorje, agus mhothaigh mé go raibh gá níos láidre le haithris a dhéanamh orthu ná mar a rinne mé, fiú má d'fhill mé ar 2 nó 3 ar maidin. Ansin 4 mhí ó shin rinne mé argóint le mo fhear, ansin le fear eile, ansin le mo chara is fearr: chuir mé go hifreann iad go léir. Bhí sé ina dhuine éigin a scar mé ón am atá thart de réir a chéile: bhraith mé go raibh rud éigin taobh istigh orm ag athrú.

I mí na Bealtaine tharla dom labhairt ar an bhfón le leathdheirfiúr a bhí beagnach craiceáilte, a ndearna mé guí ar son Naomh Rita ar a son agus, tar éis dó dul go Medjugorje, a leigheas go hiomlán ansin. D'áitigh sí: téigh go dtí Medjugorje, ach taobh istigh dom arís agus arís eile guth: ní hé seo an t-am agat fós. Chuir mé ina luí ar dhuine is fearr liom dul go Medjugorje: ar dtús rinne sí gáire i m’aghaidh, ach ansin, tar éis imeacht, tháinig sí ar ais ag breathnú cosúil le haingeal: rinne sí guí, chaoin sí, thug sí grá do Dhia agus scaoil sí í féin ó gach siamsaíocht. . Mhothaigh mé go raibh mo chuid ama ag teacht freisin. Rinne mé troscadh uair sa tseachtain freisin. Ach go dtí an chonstaic dheireanach nach bhfaighidh mé áit ar bith ar an eitleán, táim sáraithe ag amhras faoin iarmhairt: conas is féidir liom éirí as mo nósanna? An tráthnóna roimh fhágáil chuaigh mé amach le cairde agus rinne mé, dar liom, mo peacaí tromchúiseacha deiridh. Ar deireadh fágaim agus i Scoilt buailim le grúpa daoine óga iontacha. Teacht go Medjugorje san oíche. Fanann mé ann ar feadh 3 lá gan ithe, gan chodladh, mar níl aon rud spéise dom faoi na rudaí seo.

Maidin an 25ú Iúil.
Ní cuimhin liom cathain go díreach a thosaigh mé ag dul isteach i eacstais aigne agus croí: bhí mé gar do Dhia.Sa 20 nóiméad seo thug Dia an grásta dom a ghrá a mhothú (tá sé bogtha ag cuimhneamh air) agus rinne sé mé. fheiceáil agus a bhraitheann ar a bhealach. An rud a mhothaigh mé ansin níor mhothaigh mé riamh arís, ach ba leor dom deireadh a chur le mo shaol roimhe sin agus éirí fíor-bhocht. Thug mé gach rud ar shiúl: ór agus airgead agus fágadh gan rud ar bith mé. Gléasta go maith, ag caitheamh makeup, a bheith álainn, siamsaíocht, cairde, i bhfocal an domhan a cheap mé a bhí álainn: gach rud go tobann imithe as mo shaol. Ní raibh sé ann a thuilleadh.

Sna 20 nóiméad seo mhothaigh mé nach mór mo shaol a bheith i gCríost ar son Dé agus Mhuire. Thóg sí isteach i lámha an Athar Jozo mé, a d’admhaigh mé agus a chuir in iúl dom ina binneas gurbh é Íosa a thug maithiúnas dom. Tar éis seachtaine d’fhill mé ar Medjugorje arís le tamall a chaitheamh ann. Ní déarfaidh mé na grásta a fuair mé sna laethanta sin, thar aon rud eile an grá mór don urnaí, a tháinig chun bheith ina fíor-theagmháil le hÍosa agus a Mháthair, agus is mall a rugadh an dúil coisricthe iomlán ionam.

Tar éis dó filleadh ar Milan, is é Íosa a threoraíonn anois mé nuair is mian leis, i bpobail agus i ngrúpaí urnaí. Is minic a mhothaím Íosa agus a ghrá go dtí go mothaím tinn. Gan paidir ní fhéadfainn maireachtáil uair an chloig a thuilleadh. Fásann mo ghrá do Íosa lá i ndiaidh lae. Ní smaoiním ar an todhchaí, ach iarraim de shíor orm mé féin a thréigean leis.Ní stopann an diabhal chun mé a chathú ar bhealach an-láidir: gan cur orm dul ar ais go dtí mo shaol roimhe seo, ach ag iarraidh, le rudaí beaga, a mór, mar sin féin, chun mé a scaradh ó mo ghairm. Uaireanta caithim dhá nó trí huaire an chloig d'amhras agus do bhuairt: ar cheart dom pósadh agus leanaí a bheith agam? Ach tar éis cúpla paidir a rá mothaím grá chomh mór sin agus deirim liom féin “nach bhféadfadh aon rud, ná leanaí ná fear céile, an grá céanna a thabhairt dom”.

X., 24 Meán Fómhair 1987

Foinse: Echo de Medjugorje nr. 45