Család: külön szülők, gyermekorvos, ki mondja?

A SZÜLŐK KÜLÖNÖK… és mi van a gyermekorvossal?

Van valami tanács a kevesebb hiba elhárításához? Lehet, hogy egynél több tanácsnak kell segítenie, hogy együtt gondolkodjanak a gyermekek reakcióiban és annak megelõzésében. Íme néhány javaslat.

1. Nincsenek viselkedési szabályok
Mindegyik párnak megvan a saját története, a saját módja az idő és tevékenységek megosztására a gyerekekkel, a saját módja a gyerekekkel való beszélgetésnek. És mindegyik párnak vannak gyermekei, akik különböznek mindenki más gyermekeitől.
Ezért minden olyan párnak, amely az elválást megelőző és azt követő időszakban meg kell találnia saját magatartási módját, összhangban az élet és a viselkedés olyan jellemzőivel, amelyek addig voltak. Tippekre nincs szükség. Segítségre van szükségünk a különböző hipotézisek és lehetőségek vizsgálatában, a gyermekek reakcióinak együttes tükrözésében, a jobb előrehaladásban.

2. A gyerekeknek apának és anyának is szükségük van
Másrészt nincs szükség jó szülőre és rossz szülőre, sem olyan apára vagy anyára, akik annyira szeretik őket, hogy bármire készek lennének, hogy elszakítsák őket a másik szülőtől.
Az egyik szülő bizonyított veszélyességének nagyon ritka eseteit kizárva, a lehető legjobb megállapodás keresése, amely lehetővé teszi a gyermekek számára, hogy fenntartsák a kapcsolatot mindkettővel, a legjobb, amit értük lehet tenni. A gyermekek szövetségének megteremtése a másik szülővel szemben, miután meggyőzték őket arról, hogy ő a rossz fiú, a tettes, mindennek az oka, nem győzelem. Ez egy vereség.

3. Nem túl sok szó
A hazugságok nélküli történések megmagyarázása mértéket igényel. A hivatalos hangnemben összehívott csúcstalálkozók ("anyának és apának valami fontos dologról kell beszélnie veled") kínos és feszült a gyermekek számára, valamint lényegtelen haszontalanok, különösen, ha a szülők így reménykednek abban, hogy mindent egyszerre megoldanak. : magyarázatok, megnyugtatások, a dramatizálás leírása arról, hogy mi fog történni „utána”. Lehetetlen célok. Senki sem tudja igazán megmondani, mi fog történni a szakítást követő hónapokban és években. A gyermekeknek néhány világos gyakorlati utalásra van szükségük arról, hogy mi történik és mi fog változni a közeljövőben. A túl távoli jövőről beszélni, amellett, hogy haszontalan, nem megnyugtató és zavart okozhat.

4. Viszontbiztosítás, első pont
A gyerekeknek mindkét szülőnek el kell mondania, hogy ami apa és anya között történik (és amit a gyerekek már sejtenek, mert vitákat, sírást vagy legalább szokatlan hidegséget hallottak), nem az ő hibájuk: emlékeztetni kell arra, hogy a gyerekek önközpontú, és nagyon könnyű meggyőződni arról, hogy viselkedésük döntő szerepet játszott a szüleik közötti nézeteltérésben, talán azért, mert hallották őket iskolai viselkedésükről vagy valami másról, ami aggasztotta őket.
Alapvető fontosságú, hogy kifejezetten megismételjük, és többször ismételjük meg, hogy az anya és apa elválasztása csak a felnőttekre vonatkozik.

5. Viszontbiztosítás, második pont
Ezenkívül meg kell bátorítani a gyermekeket, hogy apa és anya továbbra is vigyáz rájuk, még külön is. Nem elég a szeretetről beszélni, ha elmagyarázza, hogy apa és anya továbbra is szeretni fogja gyermekeiket.
A gondozás iránti igény és a szülői gondozás elvesztésének félelme nagyon erős, és nem egybeesik a szerelem szükségességével.
Ebben a kérdésben is fontos, hogy kifejezetten világossá váljunk, és mutatjunk útmutatást (kevés és egyértelmű) arról, hogy hogyan tervezzük meg életét, hogy a gyermekek számára ugyanolyan gondoskodást biztosítsunk, mint korábban.

6. Nincs szerepváltozás
Vigyázzon, ne tedd gyermekeidet vigasztalókká, apák (vagy anyák) helyettesévé, közvetítõkké, béketeremtõkké vagy kémekké. Egy olyan változás időszakában, mint például a különválás, nagyon figyelmesnek kell lennie a gyermekekkel szemben támasztott kérésekkel és a számukra javasolt szereptel.
A szerepmegzavarások elkerülésének legjobb módja az, ha mindig megpróbáljuk emlékezni arra, hogy a gyermekek gyermekek: az összes többi szerep, amelyet korábban felsoroltunk (vigasztaló, közvetítő, kém stb.), Felnőtt szerepek. Gondoskodni kell gyermekeikről, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy magukat javasolják.

7. Engedje meg a fájdalmat
Az egyértelmű magyarázat, a megnyugtatás, az ellátás garantálása nem azt jelenti, hogy a gyerekek nem szenvednek ilyen radikális változást: a szülők párosának elvesztését, hanem a korábbi szokásokról és bizonyos kényelmektől való lemondást, a stílushoz való alkalmazkodás szükségességét is. az új és gyakran kényelmetlenebb élet különböző érzelmeket, haragot, szorongást, kétségbeesést, bizonytalanságot, dühöt vált ki. Nem igazságos azt kérni a gyerekektől - hallgatólagosan vagy kifejezetten -, hogy legyenek ésszerűek, értsék meg, ne "ne csináljon felhajtást". Még rosszabb, ha arra készteti őket, hogy szenvedéseikkel mérlegeljék a szüleiknek okozott fájdalmat. Ez lényegében azt követeli, hogy a gyermekek ne mutassák ki fájdalmukat, hogy a felnőttek ne érezhessék magukat bűnösnek. A legjobb az, ha elmondjuk a gyermeknek, hogy érthető, hogy így érez, hogy ez valóban nehéz élmény, hogy apa és anya nem igazán tudta megkímélni, de megértették, hogy fáj, hogy dühös stb., És hogy megpróbálják. hogy minden módon segítsen neki abban, hogy egy kicsit jobban érezze magát

8. Nincs kompenzáció
Az a módszer, hogy a gyerekek egy kicsit jobban érezzék magukat a szülői különválás szakaszában, nem az, hogy kártérítést kérnek. Az a hajlam, hogy engedékenyebbé váljon, a kérelmeket kissé csökkentsék, szintén értelmes lehet, amennyiben mindez új szabályok keresésének, az új helyzetnek jobban megfelelő életmódnak a része. Ha viszont az engedmények a két szülő közötti távolsági verseny részét képezik a "jobb szülő" cím elnyerése érdekében (vagyis nagylelkűbbek, nyitottabbak a vétkekre, hajlandóbbak aláírni az iskolai igazolásokat vagy kielégíteni a szeszélyeket), vagy ha a "szegény dolog, mindennel, ami megy" jelentéssel bír, odafigyelés nem lesz helyes panaszkodni, ha a gyerekek megtanulják "kiaknázni a helyzetet", egyre igényesebbé és intoleránsabbá válnak a korlátozásokkal szemben, és ha megszokják a szerepet az ennyire szenvedett áldozat, egy barátságtalan rész, és mindenekelőtt nem túl alkalmas arra, hogy ösztönözze az erőforrások keresését a nehéz helyzetek kezelésére.

9. Nem minden, ami a gyerekekkel történik, az elválasztás következménye
Az elválás szakaszai minden bizonnyal visszahatnak a gyermekek hangulatára, viselkedésére, sőt egészségére is. De innentől kezdve, hogy meggyőzze magát arról, hogy minden gyomorfájás, minden tünet, minden rossz osztály az iskolában az elválás közvetlen következménye, nagy a különbség. Többek között ez kockázatos meggyőződés, mert megakadályoz bennünket más hipotézisek felállításában, és ennélfogva érvényesebb megoldások megtalálásában. Az iskolai kudarc oka lehet az is, hogy valami történik az iskolában (tanárváltás, nehézségek a társaikkal), vagy a rossz időszervezés. A gyomorfájás oka lehet a stílus és az étkezési ritmus megváltozása, amely közvetetten kapcsolódhat a szétváláshoz, de amelyre intézkedni lehet. Mindaz, ami történik, a szétválasztási stressz miatt leegyszerűsítve nem túl konstruktív.

10. Bontsa ki a hálózatot
Mindig tiszteletben tartva azt a módot, ahogyan minden gyermek alkalmazkodik a szétválás után kialakult új helyzethez, hasznos megpróbálni kiszélesíteni a kapcsolatok (és segítség) hálózatát, ellensúlyozva az "egyedül járás" hősies hajlamát. Megpróbálhat új szabadidős tevékenységeket javasolni (és nem kényszeríteni) a gyermekekre, megpróbálhat kísérő műszakokat bevezetni más szülőkkel, ösztönözheti azokat a sporttevékenységeket, amelyekben jelentős felnőttek vesznek részt (edző, sportigazgató).
Mindenesetre elkerülhető, hogy akadályozzák az olyan új felnőtt figurák keresésének akadályozását, amelyeket sok gyermek a szülők fázisain keresztül vezet be a tanárhoz vagy egy barát szülőjéhez kötve: ellentétben azzal, aminek látszik, egy szélesebb hálózat felnőtt személyek száma lehetővé teszi az anya / apa összehasonlításának enyhítését.

a Gyermekorvosok Kulturális Egyesülete