A hit és az ima segített a depresszió leküzdésében

Húsvét vasárnap - hirdette a konyhám falán a naptár. Így készítették a gyermekkosarakat neonszínű tojásaikkal és pillecukor nyulakkal. És az új ruháink a templomhoz.

Jamie-nek (13) és Katie-nek (11) pöttyös ruhái voltak, mint nekem, Thomas hároméves büszkén viselt miniatűr nyakkendőt. Húsvét volt körülötte.

Akkor miért nem volt bennem a húsvét sem?

"Néz!" - mondta férjem, Rick, amikor kisétáltunk a kocsifelhajtóról. „Körtefák virágoznak! Először, mióta elültettük őket! "

Nem is emlékszem, hogy voltak körtefáink. Mi a baj velem, Uram? Olyan hirtelen történt, ez a szürke, sötét és reménytelen érzés.

A templomban kiáltások: "Boldog húsvétot!" lebombázott minket. "Kellemes Húsvéti Ünnepeket!" Én készítettem a papagájt, utánozva barátaim ragyogó mosolyát. Tegyen egy boldog arcot. Milyen keresztény szomorú húsvétkor?

Azt mondtam magamnak, hogy ez csak ideiglenes. Ám április és május ugyanolyan zsibbadással telt el. Elfelejtettem enni, fogyni kezdtem, nem tudtam aludni. Anyám azt akarta, hogy keressem fel orvosomat, de mit mondhatnék neki: "Szomorú vagyok, de nincs ok rá"?

Továbbá nem kellett volna, hogy a keresztények örüljenek az Úrnak? Mind a 34 évem két gyülekezeti istentiszteleten jártam minden vasárnap, kedd este, szerda este, Lányok-akcióban, fiatalabb koromban, manapság imádkozás Rickkel.

Mit gondolna mindenki, ha tudná, hogy ezt a sötétséget érzem belül, hogy így kudarcot vallok Istennel?

Talán csak egy helyszínváltásra volt szükségem. Júniusban, amikor nyaralni mentünk, másképp alakultak volna a dolgok.

A floridai öböl partja felé vezető úton megpróbáltam csatlakozni Rickhez és a gyerek lelkes terveihez, amit csak akartak csinálni, miután a partra értek, de végül úgy éreztem magam, mint a furcsa zokni a szárítóban .

Bérelt társasházunkban követtem a mozdulatokat, piknikeket a partra, játékokat játszottam, és esténként, míg a családom aludt, kicsúsztam sírni.

Kilépve a csúszó üvegajtókból a sós sötétségbe, hallgattam a hullámok ritmusát. Miért nem nyugtatott meg, mint mindig? Új szeplők vannak a karjaimon, uram, ezért Floridában kell lennem. Miért nem érzek semmit?

Rosszabbul jöttem haza, mint amikor elindultunk. Abbahagytam a tükörbe nézést, és nem akartam szembenézni az ott leselkedő rajzolt, rászoruló tekintetű nővel.

Egész nyáron kénytelen voltam elvinni a gyerekeket a szomszédos medencénkbe, és arra gondoltam: Talán ha úgy viselkedem, mint más anyukák, akkor újra anyának érezhetem magam. Amíg a barátaim fecsegtek, felvettem a napszemüvegemet, és úgy tettem, mintha egy magazinba merülnék.

Azt hittem, még Ricket is gúnyolódtam, míg egyik este azt mondta: - Már nem dúdolsz, Julie. Valami baj van?"

Nem! Ez volt a probléma. Minden rendben volt, kivéve engem. - Csak egy kicsit fáradt vagyok - mondtam neki.

- Imádkozzunk ezért - mondta.

Imádkoztam! Imádkoztam és imádkoztam, és semmi sem történik. Rick biztosan jobban aggódott, mint amennyit elengedett, mert házas életünkben először azt javasolta, térdeljünk le és imádkozzunk együtt hangosan. Mindent megismételtem utána, akár az esküvői fogadalmat.

- Az Úr az én pásztorom, nem akarom.

- Az Úr az én pásztorom, nem akarom.

Éjszakai rituálé lett, lefekvés előtt együtt imádkoztak. - Köszönöm, Lord - zárná be Rick -, hogy tökéletes nyugalmat adtál Julie-nak. Én is nyugodtan érezném magam, mindaddig, amíg imádkozik. Aztán elaludt, és amikor már nem tudtam hazudni, levettem a takarót és lábujjhegyen az óra felé.

00:10. 02:30. 04:15. Más dolog lett elrejteni. Hogyan mondhatnám meg a férjemnek, hogy az imája nem működik? Hogyan tudnám cserbenhagyni Ricket, mintha Istent cserbenhagynám?

Októberben anyukám hetente párszor elkezdett beugrani "csak köszönni". Nem tett fel kérdéseket, de átlátható erőfeszítései szerintem felvidított, és azt mondta, hogy még a kényszeredett mosolyom sem tévesztette meg.

November elején ragaszkodott hozzá, hogy bevigyen vásárolni. A bevásárlóközpontban anyám egy ruhához lépett. - Nézd, Julie, ez az ősz új színe! Mustár. Látod azokat a farmereket? És a hozzá illő kabát? " Magyarázd el nekem, mintha óvodás lennél.

Megragadta a ruháimat és belökte az öltözőbe. Háttal a tükörnek, felvettem a szokásosnál két méretnél kisebb méretű farmert, és az utolsó rovathoz szorítottam az övet.

- Julie, mi tart ilyen sokáig? Most beléphetek? "

- Rendben - mondtam lemondva.

- Ó, Julie, ez a szín gyönyörű a vörös hajaddal! Megkapom a ruhát. Miért nem viseled, és hazafelé megállunk egy fagylaltért. " Ihaj. Jégkrém.

Visszatérve az Oldsmobiljába, nem voltam hajlandó újra kimenni. - Menj, vedd el a fagyit és vedd ki. Biztonságosabb voltam az autóban, mint olyan emberekkel, akik azt várták, hogy beszédes és vidám leszek.

Anya visszatért a gyerekkori kedvencemmel, egy csokoládé turmix valódi tejszínhabbal. Keményen és gyorsan beszívtam a szívószálat, hogy emlékezzek ezekre a remegő érzésekre. Nem volt jó. Miért nincs már semmi szórakoztató az életben?

Anya minden nap elkezdett jönni. Utáltam, amikor megérkezett, és rosszabbul, amikor távozott. Egyik reggel bejött a kamerájával, és követte a ház körül képeket. - Meg akarom mutatni, milyen szép vagy.

Az anyák mindig azt hiszik, hogy a lányok aranyosak. Hamis és kudarc vagyok, és ki kell mutatni. Azonban az ügetését magam mögött látva, elkattintva olyan vicces volt, hogy nevetnem kellett. Olyan volt, mint egy elfeledett dalt hallani. Befejezte a tekercset, és egy órás fejlesztőhöz sietett.

Visszatérve legyintette a képeket, mint egy nyerő kártyakéz. Biztosan retusálta őket. Úgy nézek ki ... normális.

Kivettem a kedvenc lövésemet, azt, amin nevettem, és a nap hátralévő részében cipeltem, így betettem a hűtőbe. Szerettem volna visszatartani ezt a nevetést, elhinni, hogy ez azt jelenti, hogy újra boldog lehetek, önmagam lehetek. De mint Rick lefekvés előtti imáival, a lift sem tartott.

Amikor anya másnap visszajött, én a konyha padlóján ültem sírva. Mellém állt. - Julie, azt hiszem, ideje felkeresni az orvost.

Önbecsülésem utolsó töredékei összeomlottak. Az orvos számának tárcsázása a végső vereségnek tűnt. Azonnal időpontot adott nekem.

Ültem az ismerős zöld bőrszékben a várójában, és azt kívántam, bárcsak én lennék a többi beteg. A hölgy az öt nyugtalan gyermekkel, az ablakon bámuló öregember, az ostoba tinédzser.

Melyik felnőtt nőnek van szüksége az anyjára, hogy orvoshoz menjen vele? És mit szólna Dr. Kelly, ha megtudná, hogy nincs velem semmi baj? Láttam, ahogy megrajzolta a „Mentális eset / furcsaság” diagramomat.

- Julie, gyere vissza - szólított a nővér. Neki is tudnia kellene?

- Mi a probléma, Julie? - kérdezte udvariasan Dr. Kelly.

Az, hogy valaki másnak vallottam az állapotomat, az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem. - Én - már nem érzem magam. Azt hiszem, talán kilenc hónapja nem éreztem magam magamban, és nem tudom abbahagyni a sírást. "

Konkrétan orvosom továbbra is kérdéseket tett fel. Hirtelen jelentkeztek a tünetek? templomok.

"Fogytál?"

- Túl keveset vagy túl sokat alszol?

- Elvesztette az örömét azoknak a dolgoknak, amelyek tetszettek?

- Nehezen tudsz koncentrálni?

Igen igen igen! A plázában.

- Julie - mondta az orvos - depresszióban van. A depressziónak számos oka lehet, de amikor hirtelen bekövetkezik, fizikai állapot lehet az agy szerotoninszintjének csökkenése miatt. Ez nem egy kudarcot valló karakterről vagy a gyengeség jeleiről szól. Az erős és erős futballisták depresszióban is szenvednek. "

Nem ítélkezik felettem! Focisták. Mondd újra ... fizikai állapot ...

- De, Dr. Kelly, ha lenne elég hitem, nem tudná Isten meggyógyítani a depressziót?

- Én is hívő ember vagyok, Julie. Néha Isten orvosokat használ a gyógyuláshoz. Emlékszel, amikor Jamie eltörte a karját? Ortopédhez vitted.

"A depresszió betegség" - folytatta - "gyakran gyógyszerekkel kezelhető". Kivett egy receptet a betétjéből.

„Ezzel a szerotonin szintje fokozatosan növekszik. Ennek során azt hiszem, hogy kezdi úgy érezni magát, mint a régi önmagát. Legalább hat hónapig az orvostudományban kell maradnia. Négy hétig újra találkozunk. "

A levegőben sétálva hagytam el az irodáját. De egy hét az orvosokkal nem változtatott semmit. Hope elúszott, mint egy elszabadult léggömb.

Aztán a második hét egyik reggelén felébredtem, és rájöttem, hogy átaludtam az éjszakát. Mint egy lassított filmben, kockánként, más változások következtek, a boldog pillanatok egyesével szürkére törtek.

Egy szombaton, körülbelül két hónappal az orvoslátogatásom után, Rick és én elvittük a gyerekeket a McDonald'sba. Beléptünk az ajtón, és hirtelen eszembe jutott a sült krumpli íze. Úgy tűnik, ettől tombol az étel! Felálltam, mint egy türelmetlen gyermek.

"Felvehetem a rendelését?" - mondta a fiú a pult másik oldalán.

"Ja!" Mohón válaszoltam. - Számos krumplit és nagy csokoládé turmixot, és igen, sok ketchupot kérek!

Fogtam a tálcát, és követtem a családomat egy fülkébe. Finom, sós, forró chips! Rengeteg borsot adva mindegyik forgácsot egy nagy halom ketchupba húztam. A sósság megkívánta a turmixomat. Olyan erősen és gyorsan szívtam a hideg italt, hogy remegett a torkom.

Köszönöm, uram, a csokoládé turmixomat. Megfogtam Rick kezét az asztal alatt és azt suttogtam: "Szeretlek".

Újabb két hónap telt el, a jó napok egyre gyakrabban jöttek el. Aztán megint húsvét vasárnap volt - jaj, de nem olyan, mint bármelyik húsvét, amit valaha ismertem!

Amikor a templom felé vezető úton kimentünk a felhajtóról, észrevettem, hogy a körtefák a fehér csipke dicsőségét jelentik. A tompa szürke helyett sárga nárciszok, rózsaszínű kutyák voltak - mindenütt új élet, új remény.

És főleg bennem. Dr. Kelly tévedett. - Megint a régi éned leszel - ígérte. De ez új én voltam! Ez az én nem lehetett az a keresztény modell, aki soha nem hagyta ki az egyházi szolgálatot, és csak a legjobb oldalát mutatta meg.

Ez az én gyenge, rászoruló és depressziós volt, és tudta, hogy minden rendben van, minden jó az emberekkel és minden jó Istennel.Mikor beismertem, hogy bántok, megtaláltam magam körül a segítőit. Rick. Anya. Dr. Kelly. A gyülekezeti barátaim, akikről azt gondoltam, hogy ilyen rosszallóak lennének.

Amikor azt hittem, hogy cserbenhagytam Istent, valóban megtaláltam, amikor olyan messze estem, amennyire a karjaiba értem. Néha, amikor a gyülekezet felé tartottunk, rájöttem, hogy a legdicsőségesebb módja annak, hogy örülhessünk az Úrnak, az, hogy érezzük a legmélyebb fájdalmunkat.