Levél túl ... "Igaz" és rendkívüli

nyomási engedély
És Vicariatu Urbis, 9. április 1952-én

Aloysius Traglia
Archiep. Caesarien. Alelnökök

Clara és Annetta, nagyon fiatalok, egy *** (Németország) kereskedelmi társaságban dolgozott.
Nem mély barátság kötötte őket, hanem egyszerű udvariasság. Minden nap egymás mellett dolgoztak, és nem szabad hiányozni az ötletcseréről. Clara nyilvánosan vallásosnak nyilvánította magát, és érezte a kötelességet tanítani és visszahívni Annettát, amikor vallás szempontjából könnyű és felületesnek bizonyult.
Együtt töltöttek egy kis időt; aztán Annetta házasságot kötött és elhagyta a társaságot. Az év őszén. Clara nyaralását a Garda-tó partján töltötte. Anya szeptember közepén küldött neki levelet szülőföldjéről: «Annetta meghalt. Autóbaleset áldozata. Temették el tegnap a Waldfriedhof-ban.
A hír megrémítette a jó fiatal hölgyet, tudván, hogy barátja nem volt ilyen vallásos. - Felkészült-e arra, hogy Isten előtt bemutatkozzon? ... hirtelen haldoklik, hogyan találta magát? ... -
Másnap hallgatta a Szent Mise-t, és szintén áldozatát tette választójával, heves imádkozással. Az éjszaka, tíz perccel éjfél után a látomás megtörtént ...

„Clara. ne imádkozz értem! Átkozott vagyok! Ha elmondom neked, és elég sokáig elmondom neked. ne gondolja, hogy barátságként történik ez. Már nem szeretünk itt senkit. Kényszerítve csinálom. Azt csinálom, mint „annak a hatalomnak a része, amely mindig gonoszt akar és jót tesz”.
Igazából azt is szeretném látni, ha ebből az államból szállsz le, ahol most már örökre eldobtam a horgonyomat.
Ne mérgesd ezt a szándékot. Itt mind gondolkodunk. Az akaratunkat megfékezik a gonosz abban, amit pontosan "gonosznak" hívunk -. Még akkor is, ha valami "jót" csinálunk, ahogy most a pokolra nyitom a szemem, ez nem történik jó szándékkal.
Még mindig emlékszel arra, hogy négy évvel ezelőtt találkoztunk a ****-ban. Te akkor 23 éves voltál, és már fél éve voltál ott, amikor odaértem.
Kihoztatok némi bajból; kezdőként jó címet adott nekem. De mit jelent a "jó"?
Dicsértem a "szomszéd szerelmedet". Nevetséges! Megkönnyebbülésed a tiszta koktélból származott, mivel ráadásul azóta is gyanítottam. Semmit sem tudunk itt. Egyikben sem.
Ismered a fiatalságom idejét. Itt kitöltök bizonyos hiányosságokat.
A szüleim terve szerint az igazat megvallva nem kellett volna léteznem. "Csak számukra szerencsétlenség volt." Két nővérem már 14 és 15 éves volt, amikor hajlamos voltam a világosságra.
Soha nem léteztem! Most megsemmisíthetem magam, elkerülhetem ezeket a kínokat! Egyik érzékenység sem felelne meg azzal, amellyel elhagynám létezésem; mint egy hamutartó, elveszett semmiben.
De léteznem kell. Így kell léteznem, ahogy tettem: sikertelen létezéssel.
Amikor apu és anya, még fiatalok, vidéken költöztek a városba, mindkettő elvesztette a kapcsolatot az egyházzal. És így jobb volt.
Szeretettel jártak az egyházhoz nem kapcsolódó emberek iránt. Táncoló találkozón találkoztak, és fél évvel később "kellett" férjhez menniük.
Az esküvő szertartásánál sok szent víz ragaszkodott hozzájuk, amelyet az anya évente néhányszor a vasárnapi mise templomba ment. Soha nem tanította meg, hogy igazán imádkozzak. Kimerült a mindennapi élet gondozásában, bár helyzetünk nem volt kellemetlen.
Olyan szavakat, mint a mise, vallásos nevelés, egyház, páratlan belső visszautasítással mondom. Mindezt félelem, mivel utálom azokat, akik részt vesznek az egyházban, és általában embereket és mindent.

Utálom Istent

Mindentől valójában gyötrelmek jönnek. A halál pillanatában kapott minden tudás, az életben vagy ismert dolgok minden emléke számunkra tüzes láng.
És az összes emlék megmutatja nekünk azt az oldalt, amely bennük kegyelem volt, és amelyet megvetettünk. Nem eszünk, nem alszunk, nem járunk a lábunkkal. Szellemileg láncolva kábultnak vagyunk "sikolyok és köszörülés fogakkal", az életünk füstben megy fel: gyűlölet és gyötrelem!
Hallod? Itt gyűlöletet igyunk, mint a vizet. Egymás felé is.
Mindenekelőtt utáljuk Istent, érthetővé akarom tenni.
A Mennyei áldottaknak szeretniük kell őt, mert fátyol nélkül látják vakító szépségében. Ez annyira boldogítja őket, hogy nem lehet leírni. Tudjuk, és ez a tudás dühösvé tesz minket.
Azok a földi emberek, akik Istenet a teremtés és a kinyilatkoztatás ismeri, szeretni tudják őt; de nem kénytelenek erre.
A hívő - azt mondom, hogy fogait csikorgatta -, aki kitágulva kereszten tartja Krisztust a kinyújtott karokkal, végül szeretni fogja.
De ő, akihez Isten csak a hurrikánban közeledik, mint büntető, igazságos bosszúálló, mert egy nap elutasította őt, ahogy velünk történt. Csak gonosz akaratának ösztönzésével örökké gyűlölheti őt azon szabad elfogadás révén, amellyel haldoklás közben kilélegztük lelkünket, és hogy még most is visszavonulunk, és soha nem lesz akaratunk visszavonni.
Megérted most, miért tart fenn a pokol örökre? Mert a kitartásunk soha nem olvad el tőlünk.
Kényszerítve hozzáteszem, hogy Isten iránti iránti is irgalmas iránta. Azt mondom, hogy "kénytelen", mert még ha szándékosan mondom ezeket a dolgokat is, nem szabad hazudnom, ahogy szeretnék. Számos dolgot megerősítek az akaratom ellen. Gondoskodnom kell a bántalmazás melegeiről is, amelyet hányni szeretnék.
Isten irgalmas volt nekünk azáltal, hogy nem engedte, hogy gonoszunk kifogyjon a földön, amire készek lennénk. Ez növelte volna a bűneinket és fájdalmainkat. Valójában megölt minket, mint én, vagy más enyhítő körülmények beavatkozására.
Most irgalmasságot mutat nekünk azzal, hogy nem kényszerít minket, hogy közelebb kerüljünk hozzá, mint mi ebben a távoli pokoli helyen vagyunk; ez csökkenti a gyötrelmet.
Minden lépés, amely közelebb hozna Istenhez, nagyobb fájdalmat okozna nekem, mint amely közelebb hozza neked egy égő téthez.
Megijedtél, amikor egyszer, a séta során, azt mondtam neked, hogy az apám, néhány nappal az első közösség előtt, azt mondta: "Annettina, próbálj megérdemelni egy szép ruhát: a többi egy keret".
A félelmére szinte szégyelltem volna. Most nevetek róla.
Az egyetlen ésszerű dolog ebben a keretben az volt, hogy csak tizenkét éves korban fogadtunk el az áldozatot. Abban az időben a világi szórakoztatás őrületében voltam, így gátlástalanul egy dalba raktam vallásos dolgokat, és az elsőáldozásnak nem tulajdonítottam nagy jelentőséget.
Az, hogy több gyermek már hétéves korában áldozóval jár, dühös lesz bennünket. Mindent megteszünk annak érdekében, hogy az emberek megértsék, hogy a gyermekek nem rendelkeznek megfelelő ismeretekkel. Először el kell követniük néhány halandó bűnt.
Akkor a fehér részecske már nem árt több bennük, mint amikor a hit, a remény és a szeretet még mindig él a szívükben - puh! ez a cucc - a keresztségben kapott. Emlékszel, hogyan támogatta ezt a véleményt a földön?
Megemlítettem az apámat. Gyakran vitatkozott anyjával. Csak ritkán utaltam rá; Szégyelltem. Milyen nevetséges gonosz szégyen! Nekünk itt minden ugyanaz.
A szüleim már nem is aludtak ugyanabban a szobában; de anyukával és apukával a szomszédos szobában voltam, ahol bármikor szabadon jöhetett haza. Sokat ivott; így eloszlatta örökségünket. A nővéreim mindketten foglalkoztatottak voltak, és nekik maguknak kellett, mondják, a pénzük, amit kerestek. Anya elkezdett dolgozni valami keresés érdekében.
Apja élete utolsó évében gyakran verte anyját, amikor nem akarta adni neki semmit. Számomra azonban mindig szeretett. Egy nap - elmondtam neked, és te, akkor döfött a szeszélyembe (mi nem zavart velem?) - egy nap kétszer vissza kellett vinnie a cipőt, mert a A forma és a sarok nem voltak elég modernak számomra.
Aznap este apámat halálos apoplexia sújtotta, történt valami, amire undorító értelmezés félelme miatt nem bíztam benned. De most tudnod kell. Fontos ehhez: akkor először támadtak meg a jelenlegi kínzó szellemem.
Egy szobában aludtam anyámmal: rendszeres lélegzete mély alvását mondta.
Amikor hallom, hogy név szerint hívom.
Egy ismeretlen hang mondja nekem: - Mi lesz, ha apu meghal?

Szerelem a lelkekben a kegyelem állapotában

Már nem szerettem apámat, mivel annyira durva bánásmódban részesítette az anyját; mivel azóta nem szeretem abszolút senkit, de csak néhány ember szeretem. akik jók voltak nekem. A földi csere reménytelen szeretet csak a lelkekben él kegyelem állapotában. És én nem voltam.
Így válaszoltam a titokzatos kérdésre, anélkül, hogy rájöttem volna, honnan származik: "De nem hal meg!"
Rövid szünet után ugyanaz a tisztán észlelhető kérdés. "De ne halj meg!" hirtelen ismét elfutott tőlem.
Harmadik alkalommal azt kérdezték tőlem: "Mi lesz, ha apád meghal?" Nekem történt, hogy apu gyakran hazaérkezett hazafelé, csörgő, rosszul bántalmazott anya, és hogy megalázó helyzetbe hozott minket emberek előtt. Tehát bosszúsan kiáltottam: "Megfelel neki!" Aztán minden elnémult. Másnap reggel, amikor anyu akart szobát rendezni, megtalálták az ajtót. Dél körül az ajtót kényszerítették. Apám, félig felöltözve, holtan feküdt az ágyon. Amikor ment a sörbe a pincébe, baleset történt. Régóta beteg volt.
K Marta ... és te vezettél, hogy csatlakozzak az Ifjúsági Egyesülethez. Valójában soha nem rejtettem, hogy a két rendező, X hölgy utasításait úgy találtam, hogy azok összhangban állnak a plébánia divatjával ...
A játékok szórakoztatók voltak. Mint tudod, közvetlen szerepem volt benne. Ez megfelelő nekem.
Én is tetszett az utazások. Még néhányszor engedtem magamnak, hogy megyek a vallomásra és az áldozatra.
Valójában nem volt semmi bevallom. A gondolatok és a beszédek nem számítottak számomra. Nagyobb durva cselekedetekhez nem voltam elég korrupt.
Egyszer figyelmeztette: "Anna, ha nem imádkozol, menj el a pusztításra!"
Nagyon kevés imádkoztam, és ez is csak szánalmasan.
Akkor sajnos igazad volt. Azok, akik a pokolban égnek, nem imádkoztak, vagy nem imádkoztak eléggé.

AZ ELSŐ LÉPÉS AZ ISTEN felé

Az ima az első lépés Isten felé, és továbbra is a döntő lépés. Különösen az imádkozás annak, aki Krisztus anyja - akinek a nevét soha nem említjük.
Hódolódása számtalan lelket vág el az ördögtől, amelyet a bűn tévedhetetlenül átadna neki.
Folytatom a történetet, dühmel elfogyasztva magam. Csak azért, mert meg kell tennem. Az imádkozás a legegyszerűbb dolog, amit az ember megtehet a földön. És pontosan ehhez a nagyon egyszerű dologhoz kötötte Isten mindenki megváltását.
Azoknak, akik kitartással imádkoznak, fokozatosan annyi fényt ad, erõsíti, hogy a végén még a leginkább megbántott bûnösök is feltétlenül felkeljenek. Az iszapban a nyakig elárasztották.
Életem utolsó időiben már nem imádkoztam, ahogy kellene, és megfosztottam magam a kegyelmektől, amelyek nélkül senki sem menthető meg.
Itt már nem kapunk kegyelmet. Valójában, még ha meg is kapnánk őket, cinikusan elutasítanánk őket. A földi lét minden ingadozása megszűnt ebben a másik életben.
Földön tőled az ember a bűn állapotából a Kegyelem állapotába emelkedik, és a Kegyelem bűnbe eshet, gyakran gyengeségből, néha rosszindulatból.
A halállal ez az emelkedő és leeső véget ér, mert gyökere a földi ember tökéletlenségében gyökerezik. Most elértük a végső állapotot.
Az évek múlásával a változások ritkábbá válnak. Igaz, hogy a halálig mindig fordulhat Istenhez, vagy hátat fordíthat rá. Az ember azonban, akit a jelenlegi szinte elviszett, az elmúlt előtt, az akarat utolsó gyenge maradványaival úgy viselkedik, ahogyan hozzászokta az élethez.
Az egyéni, jó vagy rossz, második jellegűvé válik. Ez vonzza őt.
Ez velem is történt. Évekig távol voltam Istentől, ezért a kegyelem utolsó hívásában elhatároztam magam Isten ellen.
Nem az a tény, hogy gyakran vétkeztem, számomra is végzetes volt, hanem az, hogy nem akartam újra felkelni.
Ön ismételten figyelmeztette, hogy hallgassam meg a prédikációkat, olvassa el könyörületes könyveket.
"Nincs időm" volt a szokásos válaszom. Nincs szükségünk többre a belső bizonytalanságom növelésére!
Sőt, ezt meg kell jegyeznem: mivel ez már olyan haladott volt, röviddel azelőtt, hogy kiléptem az Ifjúsági Szövetségből, akkor rendkívül nehéz lett volna számomra, hogy egy másik útra álljak. Nyugtalanul és boldogtalanul éreztem magam. De egy fal állt az átalakulás előtt.
Nem kellett volna gyanítania. Ön olyan egyszerűen képviselte magát, amikor egy nap azt mondta nekem: "De tegyen be egy vallomást, Anna, és minden rendben van."
Úgy éreztem, hogy így lesz. De a világ, az ördög, a test már túlságosan határozottan tartotta a karomban.

A DÉMON MEGENGEDI AZ EMBEREKET

Soha nem hittem az ördög hatását. És most bizonyságomat teszem arról, hogy erős befolyása van azokra az emberekre, akik abban a helyzetben voltak, amikor akkor voltam.
Csak sok imádkozás, másoktól és magamtól, áldozatokkal és szenvedésekkel kombinálva, elkaphatott tőlem. És ez is apránként. Ha kevés megszállottja van kívül, akkor egy hangyaboly van benne. Az ördög nem szabad elrabolni azok szabad akaratát, akik átadják magukat az ő befolyásának. De fájdalmukban az Istentől való módszeres hitehagyásuk miatt megengedi, hogy a "gonosz" bennük fészkeljen.
Utálom az ördögöt is. De én szeretem őt, mert megpróbálja tönkretenni a többit; Utálom őt és műholdait, a szellemeket, akik az idő elején vele estek.
A milliókban számolják őket. Vándorolnak a földön, sűrű, mint a törpe raj, sőt még nem is veszed észre.
Nem nekünk újra meg kell kísérelnünk téged; ez a bukott szellemek irodája.
Ez valóban növeli a gyötrelmet minden alkalommal, amikor az emberi lelket idehúzzák ide a gyengeségbe. De mit nem utál?
Bár Istentől távoli ösvényeken jártam, Isten követte engem.
Természetes jótékonysági cselekedetekkel készítettem elő utat Grace-hez, amit gyakran temperamentumom hajlamával tettem.
Isten néha vonzott egy templomhoz. Akkoriban nosztalgiának éreztem magam. Amikor a napi irodai munka ellenére kezeltem a beteg anyát, és valamilyen módon valóban feláldoztam magam, Isten ezen csábításai erőteljesen cselekedtek.
Egyszer a kórházi templomban, amelybe vezettél engem a déli szünet alatt, valami jött rám, ami egyetlen lépés lett volna a megtérésem során: Sírtam!
De aztán a világ öröme ismét úgy telt el, mint egy patak Grace felett.
A búza fulladt a tövis között.
A UTolsó elutasítás
Azzal a kijelentéssel, hogy a vallás érzelmek kérdése, amint azt mindig az irodában mondták, a Grace meghívását, mint mindenki más is, eldobtam.
Ha egyszer megvettettek nekem, mert a földre való tükröződés helyett formátlan íjat csináltam, meghajoltam a térdét. Ön lustaságnak tekintette. Még nem is gyanította
hogy azóta már nem hisztem Krisztus jelenlétében az úrvacsorában.
Most hiszem, de csak természetesen, hiszünk egy olyan viharban, amelynek hatásai láthatók.
Időközben saját magam szerint vallásmá tettem magam.
Támogattam az irodában elterjedt nézetet, miszerint a lélek a halál után újra egy másik lényré válik. Ilyen módon folytatja a végtelenség zarándoklatát.
Ezzel egyszerre összeállították a túlvilági aggodalmas kérdést, és ártalmatlanná tették nekem.
Miért nem emlékeztette nekem a gazdag ember és a szegény Lázár példabeszédjét, amelyben a narrátor, Krisztus, közvetlenül a halál után elküldi az egyik pokolba, a másik a mennybe? ... Végül is, mi lenne neked kapott? Nem más, mint a többi nagybeszélő beszélgetésed!
Fokozatosan megteremtettem magam Istennek; elég tehetséges ahhoz, hogy Istennek nevezhessék; elég messze tőlem, hogy nekem nekem kell kapcsolatot fenntartanom vele; Elég homályos vagyok ahhoz, hogy szükség szerint, vallásom megváltoztatása nélkül megengedjem magamnak, hogy összehasonlítsam a világ panteisztikus istenével, vagy megengedhetem magam, hogy magányos istennek poétizáljam. Ennek az Istennek nem volt pokolja, hogy nekem sértse. Békén hagytam. Ez volt az imádásom vele.
Amit tetszik, azt önkéntesen gondolják. Az évek során meglehetősen meggyőződtem a vallásomról. Így élhetne.
Csak egy dolog tört volna meg a nyakam: hosszú, mély fájdalom. És ez a fájdalom nem jött!
Most értsd meg, hogy ez mit jelent: "Isten bünteti azokat, akiket szereti!"
Július vasárnapja volt, amikor az Ifjúsági Szövetség utazást szervezett * * * -ba. Szerettem volna a turnét. De ezek az ostoba beszédek, az a nagyszabású cselekedet!
Egy másik szimulumrum, amely teljesen különbözik a * * * madonnától, nemrég állt a szívem oltárán. A jóképű Max N… a szomszédos üzletből. Korábban már többször is vicceltem.
Csak arra a vasárnapra meghívott engem egy utazásra. Akivel általában ment, beteg volt a kórházban.
Jól megértette, hogy a szemembe fordítottam. Akkor nem akartam feleségül venni. Kényelmes volt, de túlságosan kedvesen viselkedett a lányokkal. És addig én olyan embert akartam, aki csak nekem tartozik. Nem csak feleség lenni, hanem egyetlen feleség is. Valójában mindig is volt egy bizonyos természetes etikett.
A fent említett turnéon Max kedvességgel pihenteti magát. Eh! igen, nem zajlottak beszélgetések közted!

"SÚLYOK" ISTEN PONTOSSÁGRA

Másnap az irodában azt kifogásoltad, hogy nem jöttem veled ***. Leírtam neked a móka aznap vasárnap.
Az első kérdésed a következő volt: "Jártál már a miseben?". Bolondos! Hogyan tudtam volna, tekintettel arra, hogy az indulás már hat volt ?!
Még mindig tudod, mennyire izgatottan tettem hozzá: "A jó Úrnak nincs olyan kicsi mentalitása, mint a pretatainak!"
Most be kell vallanom: Isten végtelen jóságának ellenére pontosabban mérlegeli a dolgokat, mint az összes pap.
A Max után töltött nap után ismét jöttem az Egyesületbe: karácsonykor, a párt ünneplésére. Volt valami, ami csábította vissza. De belsőleg már elmentem tőled.
Mozi, tánc, kirándulások folytatódtak. Max és én veszekedtünk néhányszor, de tudtam, hogyan kell láncolni velem.
Molestissirna követte a másik szeretőt, aki visszatért a kórházból és megszállott nőként viselkedett. Nekem szerencsére: mivel a nemes nyugodtságom erőteljes benyomást tett Maxre, végül úgy döntöttem, hogy kedvencem vagyok.
Képesek voltam gyűlöletessé tenni őt, hidegen beszélve: kívülről pozitív, a belsőről mérgező méreggel. Az ilyen érzések és viselkedés kiválóan felkészülnek a pokolra. Ezek szomorúak a szó legszigorúbb értelmében.
Miért mondom neked ezt? Jelentem, hogy véglegesen leváltam magam Istentől.
Végül is nem az, hogy Max és én gyakran megismerkedtünk a szokásos szélsőségekkel. Megértettem, hogy leengedtem magam a szeméhez, ha teljes idő előtt elengedtem volna magam; ezért képes voltam visszatartani.

De önmagában, amikor hasznosnak gondoltam, mindig kész voltam bármi számára. Max-t kellett nyernem. Ehhez semmi sem volt túl drága. Ezenkívül apránként szeretjük egymást azáltal, hogy mindkettőnek nem kevés olyan értékes tulajdonsága van, amelyek felbecsülték egymást. Képzett, képes vagyok a kellemes társaságra. Tehát határozottan tartottam a kezemben Maxot, és legalább az esküvő előtti néhány hónapban sikerült egyedül a birtokolni.

"SZEMPONTOKKAL KATOLÓGIAI ..."

Ez az én Isten iránti hitehagyásomból állt: egy teremtmény felemeléséért bálványomhoz. Ez semmiképpen sem történhet meg, oly módon, hogy mindent magába foglal, mint például az ellenkező nemű személyek szeretetében, amikor ez a szeretet továbbra is a földi kielégülésekben rekedt.
Ez képezi vonzerejét. az inger és a méreg.
Az „imádás”, amelyet Max személyében fizettem magamnak, élõ vallásmá vált számomra.
Abban az időben mérgeztem magam az irodában egyházi gyülekezetek, papok, indulgensek, rózsafüzértek morgása és hasonló ostobaságok ellen.
Többé-kevésbé okosan megpróbálta megvédeni ezeket a dolgokat. Úgy tűnt, hogy nem gyanítottam, hogy a legbelső részemben nem igazán ezekről a dolgokról szólnak, támogatást kerestem a lelkiismeretemmel szemben, és szükségem van erre a támogatásra, hogy hitehagyásomat indokoltan is igazoljam.
Végül is Isten ellen fordultam, és nem értetted őt; Még mindig katolikusnak tartottam magam. Valójában azt akartam hívni; Még egyházi adókat is fizettem. Azt gondoltam, hogy egy bizonyos ellenbiztosítás nem árthat.
Lehet, hogy a válaszod néha eltalálták. Nem ragaszkodtak hozzám, mert nem kellett igazad lennie.
A kettőnk között eltorzult kapcsolatok miatt a különválás fájdalma csekély volt, amikor a házasságom alkalmából különválunk.
Az esküvő előtt bevallom és ismét kommunikáltam. Előírták. a férjem és én is ugyanezt gondoltuk ebben a kérdésben. Miért nem kellett volna megtennünk ezt az alakiságot? A többi alakisághoz hasonlóan mi is kitöltöttük.
Mondhatatlannak tartod egy ilyen közösséget. Nos, azután, hogy ezt az "érdemtelen" közösséget nyugodtabb voltam a lelkiismeretnél. Sőt, ez is az utolsó.
Házas életünk általában nagy harmóniában volt. Minden szempontból ugyanazon a véleményen voltunk. Még ebben: hogy nem akartuk viselni a gyermekek terheit. Valójában a férjem szívesen szeretett volna egyet; természetesen nem több. Végül képes voltam elterelni őt e vágytól is.
Ruhák, luxusbútorok, tea-hangoutok, autó-túrák és kirándulások, és az ilyen zavarások számomra inkább számítottak.
Az öröm éve volt a földön, hogy telt el az esküvőm és a hirtelen halálom között.
Minden vasárnap autóval mentek ki, vagy a férjem rokonaihoz jártunk. A létezés felszínén úsztak, nem több, sem kevesebb, mint nálunk.
Természetesen belsőleg soha nem érzem magam boldognak, bár külsőleg nevettem. Mindig valami meghatározhatatlan volt bennem, ami rám rágott. Azt kívántam, hogy a halál után, amelynek természetesen még mindig nagyon messze kell lennie, mindennek vége.
De éppen így van, mint egy nap gyermekkorában egy prédikációban hallottam, hogy Isten minden jó munkát megjutalmaz, és ha nem tudja megfizetni a másik életben, meg fogja tenni a földön.
Váratlanul Lotte néni örököltem. A férjemnek boldogan sikerült jelentős összeget elérnie a fizetésében. Tehát vonzó módon tudtam rendezni az új otthont.
A vallás már messziről nem küldte hangját unalmasnak, gyenge és bizonytalannak.
A város kávézói, szállodái, ahol kirándulásokra mentek, minden bizonnyal nem hoztak minket Istenhez.
Mindazok, akik ezeket a helyeket látogatják, úgy éltek, mint mi, kívülről és kívülről, nem belülről és kívülről.
Ha az ünnepek alatt valamelyik templomot látogattunk meg, megpróbáltuk újból felállni a művek művészi tartalmában. A lejárt vallási lélegzet, különösen a középkori tudta, hogyan lehetne semlegesíteni azt valamilyen járulékos körülmény kritikájával: egy ügyetlen beszélgetõ testvér vagy tisztátalan módon öltözött, aki útmutatásként járt el; az a botrány, mely szerint a szerzetesek, akik jótékonynak akartak átadni, italt árusítottak; a szent funkciók örök harangja, miközben pénzkeresés kérdése ...
A pokol tüzére
Tehát minden alkalommal el tudtam távolítani Grace-t tőlem, amikor kopogtatott.
Különösen a pokol középkori ábrázolásain temetőkben vagy másutt szabadon engedtem a rossz hangulatomat. amelyben az ördög vörös és izzólámporban lelket süt, míg társai, hosszú farkukkal, új áldozatokat húznak rá. Clara! A pokol tévedhet rajzolni, de soha nem megy túl messzire!
A pokol tüzet mindig különleges módon céloztam. Tudod, mint egy megkérdezés során. Egyszer tartottam egy meccset az orr alatt, és szarkasztikusan azt kérdeztem: "Ilyen illata van?".
Gyorsan kioltotta a lángot. Itt senki sem kapcsolja ki. Mondom neked: a Bibliában említett tűz nem jelenti a lelkiismeret gyötrelmét. A tűz tűz! azt szó szerint meg kell érteni, amit mondott: "Távolodjon el tőlem, átkozott, az örök tűzbe!" Szó szerint.
"Hogyan érinti a szellemet az anyagi tűz" - fogja kérdezni. Hogyan szenvedhet lelke a földön, amikor az ujját a lángra helyezi? Valójában nem égeti a lelket; mégis milyen kínzást érez az egész egyén!
Hasonló módon itt vagyunk szellemileg a tűzzel, természetünk és képességeink szerint. Lelkünknek nincs természetes csapkodó szárnya, nem tudjuk elképzelni, mit akarunk vagy hogyan akarunk.
Ne lepje meg ezeket a szavaimat. Ez az állapot, amely nem mond semmit, ég, és nem fogyaszt meg.
A legnagyobb gyötrelem az, hogy biztosan tudjuk, hogy soha nem fogunk látni Istent.
Hogyan lehet annyira ez a kínzás, mivel a földön egy ember annyira közömbös marad?
Mindaddig, amíg a kés az asztalon fekszik, hidegben hagyja. Látja, milyen éles, de nem érzi. Mártsa a kést a húsba, és elkezdesz sikítani fájdalomtól.
Most Isten elvesztését érezzük, még mielőtt csak gondoltunk erre.
Nem minden lélek szenved egyenlően.
Minél több gonosz és szisztematikusabban vétkezett, annál súlyosabb az Isten vesztesége, és annál inkább elfojtja őt az általa bántalmazott lény.
Az átkozott katolikusok jobban szenvednek, mint más vallások, mert több kegyelmet és több fényt fogadtak és tapostak be.
Azok, akik többet tudtak, súlyosabban szenvednek, mint azok, akik kevésbé tudtak. Azok, akik rosszindulatú módon vétkeztek, súlyosabban szenvednek, mint azok, akik a gyengeség miatt estek el.
HABIT: MÁSODIK TERMÉK
Senki sem szenved jobban, mint amennyit megérdemel. Ó, ha ez nem lenne igaz, akkor ok lennék a gyűlöletre!
Egy nap azt mondtad, hogy senki sem megy a pokolba anélkül, hogy tudta volna: ezt egy szentnek megtudhatták. Nevettem. De akkor árok engem ezen állítás mögött:
"Tehát ha szükséges lesz elég idő fordulni" - mondtam magamnak titokban.
Ez a mondás helyes. Valóban a hirtelen vége előtt nem ismerem a pokolot. Egyetlen halandó sem tudja. De teljes mértékben tisztában voltam vele: "Ha meghalsz, akkor a túlvilágba lépsz, egyenesen nyílként Isten ellen. A következményeket viseli."
Nem csináltam hátulról, amint már mondtam, mert a szokásáram által vezetett, ennek a megfelelőségnek a vezére, mely szerint az emberek minél idősebbek lesznek, annál inkább ugyanabban az irányban viselkednek.
A halálom így történt. Egy hete beszélek a számításod szerint, mert a fájdalomhoz képest nagyon jól mondhatom, hogy már tíz éve égnek a pokolban. Egy hete tehát a férjem és én vasárnapi kirándulásra mentünk, ez volt az utolsó számomra.
A nap ragyogóvá vált. Jobban éreztem magam, mint valaha. Egy baljós boldogság érzése támadt bennem, ami egész nap átvágott rajtam.
Amikor visszaút közben hirtelen a férjem elkápráztatott egy repülő autóval. Elvesztette az irányítást.
A "Jesses" reszketve elszökött az ajkomatól. Nem mint ima, csak mint kiáltás. Egy kínos fájdalom az egészbe szorította. Ezzel összehasonlítva a bagatella. Aztán kiszálltam.
Furcsa! Megmagyarázhatatlanul ez a gondolat merült fel bennem azon a reggelen: "Ismét elmentél a miséhez." Úgy hangzott, mint egy megkérdezés.
Tiszta és határozott, a "nem" megtalálta a gondolatok szálat. „Ezekkel a dolgokkal egyszer meg kell tenned. Minden következmény rám van! " - Most hozom őket.
Tudod, mi történt a halálom után. A férjem, az anyám sorsa, az, hogy mi történt a holttesttel, és a temetésem lebonyolítása a részletekben ismertek nekem a természetes ismereteinkkel, amelyek itt vannak.
Sőt, mi történik a földön, csak homályosan tudjuk. De mi valahogy szorosan érint minket, tudjuk. Tehát azt is látom, hol tartózkodsz.
Én magam hirtelen felébredtem a sötétből, az elmúlt pillanatomból. Láttam, hogy a vakító fény elárasztotta.
Ugyanazon a helyen volt, ahol a holttest feküdt. Úgy történt, mint egy színházban, amikor a fények hirtelen kialszanak a teremben, a függöny hangosan elvállik, és váratlanul borzalmasan megvilágított jelenet nyílik meg. Az életem jelenete.
Mint egy tükörben, a lelkem megmutatta magát. A kegyelem az ifjúságtól az utolsó "nem" -ig csapódott Isten előtt.
Gyilkosként éreztem magam. kinek. a bírósági eljárás során élettelen áldozatát elé állítják. Térjetek? Soha! ... szégyen nekem? Soha!
De nem tudtam ellenállni Istennek, akit elutasítottak. Csak egy dolog maradt: menekülés.
Ahogy Cain elmenekült Abel holttestétől, lelkemet a horror látása vezérelte.
Ez volt az egyedi ítélet: a láthatatlan bíró azt mondta: „Távolodjon el tőlem!”.
Aztán lelkem, mint a kén sárga árnyéka, az örök gyötrelmek helyére esett ...

Clara következtetése:
Reggel az Angelus hangján, még mindig remegve az ijesztő éjszakától, felálltam és felfutottam a lépcsőn a kápolna felé.
A szívem lüktette a torkomat. Néhány vendég, mellette térdelt, rám nézett, de talán azt gondolták, hogy annyira izgatott vagyok az út miatt.
Egy jóindulatú budapesti hölgy, aki megfigyelt engem, mosolyogva azt mondta: - Kisasszony, az Úr azt akarja, hogy nyugodtan szolgáljanak, ne sietve!
De aztán rájött, hogy valami más izgatott engem, és továbbra is izgatottan tartott. És míg a hölgy más jó szavakkal szólított fel, arra gondoltam: egyedül Isten elegendő nekem!
Igen, önmagában elegendő kell engem ebben és a másik életben. Azt akarom, hogy egy nap élvezhesse azt a Paradicsomban, hány áldozatba kerülhet nekem a földön. Nem akarok pokolba menni!