"A menny és a pokol kapuján voltam"

Gloria Polo asszony, fogorvos Bogotában (Kolumbia), Lisszabonban és Fatimában volt, 2007 februárjának utolsó hetében, hogy vallomást tegyen. Az Ön weboldalán: www.gloriapolo.com megjelenik egy interjúrészlet (angol nyelven) a kolumbiai Radio Maria-nak adott interjúból. Köszönjük Ph. D. úrnak, hogy készségesen hajlandó elvégezni a fordítást helyettünk.

„Testvérek, csodálatos számomra, hogy ebben a pillanatban megosszam veletek azt a kimondhatatlan kegyelmet, amelyet Urunk adott nekem, több mint tíz évvel ezelőtt.

Kolumbia Nemzeti Egyetemén voltam Bogotában (1995 májusában). Az unokaöcsémmel, egy olyan fogorvossal, mint én, leckét készítettünk.

Azon a péntek délutánon a férjem elkísért minket, mert néhány könyvet kellett szereznünk a Kartól. Sokat esett, unokaöcsém és jómagam egy kis esernyő alatt mendegéltünk. Férjem esőkabátba burkolva megkereste az egyetemi könyvtárat. Unokaöcsémmel követtük, néhány fa felé vettük az irányt, hogy elkerüljük az esőt.

Abban a pillanatban mindkettőnket villámcsapás érte. Az unokám azonnal meghalt; fiatal volt és fiatal kora ellenére a mi Urunknak szentelte magát; nagy odaadással volt a gyermek Jézus iránt.

Minden nap kvarckristályban viselte Szent képét a mellkasán. A boncolás szerint a villám áthaladt a képen; elszenesedett a szíve, és kiment a lába alá.

Külsőleg nem mutatott égési nyomot.

Ami engem illet, a testem rettenetesen megégett, kívül és belül egyaránt. Ezt a testet, amely most előtted van, meggyógyult, az isteni irgalom kegyelme gyógyítja meg. A villám elszenesedett, már nem volt mellem, és gyakorlatilag az összes húsom és a bordáim egy része eltűnt. A villám a jobb lábamról került elő, miután szinte teljesen megégette a gyomromat, a májat, a vesét és a tüdőmet.

Fogamzásgátlást gyakoroltam, és réz spirált viseltem. A réz kiváló áramvezetőként elszenesítette petefészkeimet. Tehát szívmegállásban találtam magam, élettelenül, testem elugrott a még mindig áramtól.

De ez csak arra vonatkozik, ami önmagam fizikai részét érinti, mert amikor a testem megégett, ugyanabban a pillanatban egy gyönyörű fehér fénycsatornában találtam magam, tele örömmel és békével; egyetlen szó sem írja le a boldogság e pillanatának nagyságát. A pillanat apoteózisa hatalmas volt.

Boldognak és örömömnek éreztem magam, mert már nem voltam alávetve a gravitáció törvényének. Az alagút végén úgy láttam, mint egy nap, ahonnan rendkívüli fény árad. Fehérnek írnám le, hogy egy bizonyos elképzelést kapjak, de a valóságban ennek a földnek egyetlen színe sem hasonlítható ehhez a pompához. Felfogtam minden szeretet és béke forrását.

Ahogy felkeltem, rájöttem, hogy meghalok. Ebben a pillanatban a gyermekeimre gondoltam, és azt mondtam magamban: „Ó, Istenem, gyermekeim, mit fognak gondolni rólam? Az a nagyon aktív anyuka, akinek voltam, soha nem volt ideje dedikálni nekik! " Lehetséges volt, hogy az életemet úgy nézzem meg, amilyen valójában volt, és ez elszomorított.

Minden nap elmentem otthonról, hogy megváltoztassam a világot, és soha nem tudtam gondoskodni a gyermekeimről.

Az ürességnek abban a pillanatában, amelyet gyermekeim miatt éreztem, valami csodálatos dolgot láttam: testem már nem volt része a térnek és az időnek. Egy pillanat alatt lehetővé tette számomra, hogy az egész világot átöleljem a szememmel: az élőkét és a holtakat.

Hallottam nagyszüleimet és elhunyt szüleimet. Magamhoz tudtam tartani az egész világot, gyönyörű pillanat volt!

Akkor jöttem rá, hogy tévedtem, amikor hittem abban a reinkarnációban, amelynek ügyvédje lettem.

Régen mindenhol "láttam" a nagyapámat és a nagyapámat. De ott magához öleltek, és én a közepükben voltam. Ugyanabban a pillanatban közel álltunk mindazokhoz az emberekhez, akiket ismertem életemben.

Ezekben a gyönyörű pillanatokban a testemen kívül elvesztettem az idő nyomát. Véleményem megváltozott: (a földön) megkülönböztettem a kövéreket, egy másik fajúakat vagy szerencsétleneket, mert mindig voltak előítéleteim.

A testemen kívül belsőleg az embereket (a lelket) tekintettem. Milyen szép embereket látni bent (a lelket)!

Ismerhettem gondolataikat és érzéseiket. Egy pillanat alatt átöleltem őket, miközben egyre másztam egyre magasabbra, és tele voltam örömmel. Akkor megértettem, hogy élvezhetem a csodálatos kilátást, a rendkívüli szépségű tavat.

De abban a pillanatban hallottam, hogy a férjem sír, és zokogva hív: - Gloria, kérlek, ne menj el! Gloria ébredj fel! Ne hagyd el a fiúkat, Gloria. Ránéztem, és nemcsak láttam, de éreztem is mély fájdalmát.

És az Úr megengedte, hogy visszatérjek, pedig nem ez volt a vágyam. Olyan nagy örömet éreztem, annyi békét és boldogságot! És most lassan leereszkedem a testem felé, ahol élettelenül fekszem. A campus orvosi központjában hordágyra helyezték.

Láttam, hogy az orvosok áramütést kaptak, és megpróbáltak feléleszteni a szívmegállás után. Két és fél órát maradtunk ott. Korábban ezek az orvosok nem érhettek hozzánk, mert a testünk még mindig túlságosan vezető volt az elektromosságra; később, amikor tehették, igyekeztek visszahozni minket az életbe.

A fejem mellett landoltam, és sokknak éreztem magam, amely erőszakosan behatolt a testembe. Ez azért volt fájdalmas, mert ez mindenütt felrobbant. Láttam magam beágyazódni valami olyan szoros dologba. Halott és megégett húsom fájt. Füstöt és gőzt adtak ki.

De a legszörnyűbb seb a hiúságom volt: nő voltam a világon, ügyvezető, értelmiségi, tudós, aki rabszolgája volt testének, szépségének és divatjának. Naponta négy órát tornáztam, karcsú testem volt: masszázs terápiák, mindenféle diéta stb. Ez volt az életem, egy olyan rutin, amely a test szépségének kultuszához láncolt. Azt mondtam magamban: „Gyönyörű melleim vannak, mi is megmutathatjuk nekik. Nincs okuk elrejteni őket. "

Ugyanez a lábamra is, mert azt gondoltam, hogy szép lábaim vannak és szép a mellkasom! De egy pillanat alatt rémülten láttam, hogy életemet a testem gondozásával töltöttem. A testem iránti szeretet létezésem középpontjává vált.

Ebben a pillanatban nem volt testem, mellkasom, semmi más, csak egy szörnyű lyuk. Különösen a bal mellem tűnt el. A legrosszabb, hogy a lábam csak nyílt, test nélküli seb volt, teljesen megégett és elszenesedett.

Innen a kórházba szállítanak, ahol a műtőbe sietnek, ahol kaparni és tisztítani kezdik az égési sérüléseket.

Amikor altatásban voltam, itt újra kijövök a testemből, és megnézem, mit akarnak tenni velem a sebészek.

Aggódtam a lábam miatt.

Hirtelen túléltem egy szörnyű pillanatot: egész életemben csak a "rezsim" katolikusa voltam: az Úrral való kapcsolatom a vasárnapi mise volt, legfeljebb 25 percig, ahol a pap alacsonyabb volt, mert nem bírtam tovább. Ilyen volt a kapcsolatom az Úrral. A világ összes áramlata (gondolat) úgy hatott rám, mint egy szélkakas.

Egy nap, amikor már hivatásos fogorvos voltam, hallottam egy papot, aki azt mondta, hogy a pokol, mint az ördögök, nem létezik. Most ez volt az egyetlen dolog, ami visszatartott a templomba járástól. Ezt az igazolást hallva azt mondtam magamnak, hogy mindannyian a mennybe kerülünk, függetlenül attól, hogy kik vagyunk, és teljesen elfordultam az Úrtól.

Beszélgetéseim egészségtelenné váltak, mert már nem tudtam elnyomni a bűnt. Kezdtem elmondani mindenkinek, hogy az ördög nem létezik, és hogy ez a papok találmánya, hogy manipuláció történt ...

Amikor egyetemi kollégáimmal kimentem, elmondtam nekik, hogy Isten nem létezik, és hogy az evolúció termékei vagyunk. De abban a pillanatban ott, a műtőben igazán megrémültem, hogy ördögöket láttam felém jönni, mert én voltam a zsákmányuk. A műtő falai közül sok embert láttam megjelenni.

Eleinte normálisnak tűntek, később azonban gyűlölködő, ellenszenves arcuk volt. Abban a pillanatban, egy bizonyos belátásommal, amelyet kaptam, megértettem, hogy mindegyikhez tartozom.

Megértettem, hogy a bűn nem következmények nélküli, és hogy az ördög leghírhedtebb hazugsága az volt, hogy az embereket elhitesse vele, hogy nem létezik.

Láttam, ahogy mindannyian keresnek engem, képzeld el a félelmemet! Értelmi és tudományos szellemem nem volt segítségemre. Vissza akartam menni a testembe, de ez nem engedett be. Ezután a szoba külseje felé rohantam, remélve, hogy elrejtőzöm valahol a kórház folyosóin, de valójában végül az űrbe ugrottam.

Beestem egy alagútba, amely elszívott. Az elején fény volt, és ez úgy nézett ki, mint egy méhkas. Sok ember volt ott. De hamarosan teljesen sötét alagutakon kezdtem ereszkedni.

Nincs összehasonlítás az adott hely sötétsége és a föld teljes sötétsége között, amikor a csillagok fénye nem jelenhetett meg. Ez a sötétség szenvedést, rémületet és szégyent ébreszt. Az illata pestis volt.

Amikor végül befejeztem az alagutak ereszkedését, egy emelvényre értem. Nekem, akinek szokás volt kijelenteni, hogy acél akaratom van, és semmi sem volt túl sok nekem ... ott haszontalan volt az akaratom, egyáltalán nem tudtam felkelni.

Egy ponton láttam, hogy a föld kinyílik, mint egy óriási szakadék, és egy hatalmas feneketlen szakadékot láttam. A legszörnyűbb dolog ebben a tátongó lyukban az volt, hogy észrevehette Isten szeretetének abszolút hiányát, és ezt a legkisebb remény nélkül is.

A szakadék beszippantott, és megrémültem. Tudtam, hogy ha bemegyek oda, a lelkem meghal. Belerángattak ebbe a borzalomba, valaki megfogott. A testem most belépett ebbe a lyukba, és rendkívüli szenvedés és félelem pillanata volt.

Ateizmusom elhagyott, és elkezdtem kiáltani a Purgatórium lelkeit segítségért.

Sikítás közben óriási fájdalmat éreztem, mert megértettem, hogy ezer és ezer ember van ott, főleg fiatalok.

Rémülten hallom a fogcsikorgatást, a borzalmas kiáltásokat és a nyögéseket, amelyek megráztak a lényem mélyén.

Évekbe telt, mire felépültem, mert valahányszor eszembe jutottak ezek a pillanatok, sírva gondoltam rettenetes szenvedéseikre. Megértettem, hogy az öngyilkosságok lelke ott van, hogy a kétségbeesés pillanatában e borzalmak közepette találják magukat. De a kimondhatatlan gyötrelem Isten hiánya volt, Istent nem lehetett érzékelni.

Ezekben a gyötrelmekben üvölteni kezdtem: „Ki követhetett el ilyen hibát?

Szinte szent vagyok: soha nem loptam, soha nem öltem, etettem a szegényeket, ingyenes fogorvosi kezelést adtam azoknak, akiknek szükségük volt rá; mit csinálok itt? Vasárnap misére mentem ... életemben soha nem hagytam ki a vasárnapi misét legfeljebb ötször! Akkor miért vagyok itt? Katolikus vagyok, kérem, katolikus vagyok, vigyen el innen! "

Ahogy sikoltottam, hogy katolikus vagyok, halvány fényt láttam. És biztosíthatlak arról, hogy ezen a helyen a legkisebb fény volt a legszebb ajándék. Láttam lépéseket a szakadék felett, és felismertem apámat, aki öt évvel korábban halt meg.

Anyám nagyon közel és négy lépcsőfokkal magasabban imádkozott, jobban megvilágította a fény.

Látva őket örömmel töltött el, és azt mondtam nekik: „Apa, anya, engedj ki! Kérlek, engedj ki!

Amikor lehajoltak a szakadékhoz. Látnia kellene hatalmas bánatukat.

Ott érezheti mások érzéseit és fájdalmaikat. Apám a fejét a kezében tartva sírni kezdett: - Lányom, lányom! ő mondta. Anya imádkozott, és megértettem, hogy nem tudnak kijuttatni onnan, fájdalmaim az övékkel fokozódtak, mert megosztották az enyémet.

Szóval, újra üvölteni kezdtem: „Könyörgöm, vigyél ki innen! Katolikus vagyok! Ki követhetett el ilyen hibát? Könyörgöm, menjen innen!

Ezúttal egy hang hallatszott, olyan édes hang, hogy remegett a lelkem. Ezután mindent elárasztott a szeretet és a béke, és mindezek a komor lények, amelyek körülvettek, elmenekültek, mert nem állhatnak a Szeretet elé. Ez az értékes hang azt mondja nekem: "Nagyon jól, mivel katolikus vagy, mondd meg, mik Isten parancsolatai."

Ez egy rossz lépés a részemről. Tudtam, hogy ott van a tíz parancsolat, időszak és semmi más. Mit kell tenni? Anya mindig a szeretet első parancsáról beszélt velem: Nekem csak azt kellett ismételnem, amit nekem mondott. Gondoltam improvizálni, és így elrejteni mások iránti tudatlanságomat (parancsolatok). Azt hittem, boldogulok, mint a földön, ahol mindig találtam egy jó ürügyet; és azzal igazoltam magam, hogy megvédtem magam, hogy elfedjem a tudatlanságomat.

Azt mondtam: „Szeretni fogja az Urat, mindenekelőtt Istenét és felebarátját, mint önmagát”. Aztán hallottam: "Nagyon jól, szeretted őket?" Válaszoltam. - Igen, szerettem őket, szerettem őket, szerettem őket!

És válaszoltam: „Nem. Nem szeretetted az Urat, a te Istenedet, és még kevésbé a felebarátodat, mint önmagadat. Létrehoztál egy istent, amelyet az életedhez igazítottál, és csak sürgős szükség esetén használtad.

Meghajolt előtte, amikor szegény voltál, amikor a családod szerény volt, és amikor egyetemre akartál menni. Ezekben a pillanatokban gyakran imádkoztál és órákig térdeltél, hogy könyörögj az istenednek, hogy szabadítson ki a nyomorból; hogy megadjam neked azt az oklevelet, amely lehetővé tette, hogy valakivé válj. Valahányszor pénzre volt szüksége, a rózsafüzért imádkozta. Itt van a kapcsolatod az Úrral ”.

Igen, el kell ismernem, hogy a rózsafüzért vettem, és pénzt vártam cserébe, ilyen volt a kapcsolatom az Úrral.

Azonnal kaptam, hogy lássam a megszerzett diplomát és a megszerzett hírnevet, soha nem éreztem a legkisebb szeretetet sem az Úr iránt. Légy hálás, nem, soha!

Amikor reggel kinyitottam a szemem, soha nem volt köszönöm az új napért, amelyet az Úr adott nekem, hogy éljek, soha nem háláltam meg az egészségemet, a gyermekeim életét, mindazt, amit nekem adott. Ez volt a legteljesebb hálátlanság. Nem volt együttérzésem a rászorulók iránt.

A gyakorlatban az Urat annyira alacsonyra helyezte, hogy jobban ismerte a Merkúr és a Vénusz válaszait. Elvakított az asztrológia, hirdetve, hogy a csillagok uralják az életedet!

A világ összes tanához tévedtél, hittél abban, hogy meghalsz, hogy újjászüless! És elfelejtette az irgalmat. Elfelejtetted, hogy Isten Vére váltott meg téged, és most engem tesztel a tízparancsolattal. Most megmutatja nekem, hogy úgy tettem, mintha szeretem Istent, de valójában a Sátánt szerettem.

Tehát egy nap egy nő bejött a fogorvosi rendelőembe, hogy felajánlja a varázsszolgáltatásait, és én azt mondtam neki: "Nem hiszem el, de hagyja itt ezt a szerencsés varázst, hátha működik." Sarokba szorítottam egy patkót és egy kaktuszt, amelyeket a rossz energiák elűzésére tartottam.

Milyen szégyenteljes volt ez az egész! Ez egy életem vizsgálata volt, kezdve a tízparancsolattal. Megmutatták, milyen viselkedésem volt szemtől szemben a szomszédommal. Megmutatták nekem, hogyan tettettem úgy, mintha szeretem Istent, miközben szokásom volt mindenkit kritizálni, mindegyikre ujjal mutatni, én vagyok a legszentebb dicsőség! Megmutatta, milyen irigykedő és hálátlan vagyok! Soha nem éreztem hálát szüleim iránt, akik szerelmüket adták nekem, és annyi áldozatot hoztak, hogy oktassanak és egyetemre küldjenek. Attól kezdve, hogy megszerezték az oklevelet, ők is alsóbbrendűim lettek; Szégyelltem anyámat is szegénysége, egyszerűsége és alázata miatt.

Ami feleségként való viselkedésemet illeti, állandóan panaszkodtak, reggeltől estig. Ha a férjem azt mondta nekem: "Jó reggelt", azt válaszolnám: "Hogy ez a nap jó legyen, ha kint esik az eső". Folyamatosan panaszkodtam gyermekeim miatt is: megmutatták nekem, hogy soha nem szerettem a földi testvéreimet, és nem éreztem együttérzésem.

És az Úr azt mondja nekem: „Soha nem vetted figyelembe a betegeket magányukban, soha nem tartottad őket társaságban. Soha nem volt együttérzés az árvák iránt, mindezen boldogtalan gyermekek iránt. ” Dióhéjban kőszívem volt. A tíz parancsolat ezen tesztjén félig nem volt válaszom.

Szörnyű volt, pusztító! Teljesen ledöbbentem. És azt mondtam magamban: „Legalább nem fog engem hibáztatni azért, hogy megöltem valakit! Például vettem egy ellátást a rászorulók számára; ez nem a szerelemnek szólt, inkább nagylelkűnek tűnt, és annak az örömömnek, hogy manipuláltam a rászorulókat. Mondtam nekik: "Fogja meg ezeket a rendelkezéseket, és menjen el hozzám a szülők és a tanárok értekezletére, mert nincs időm részt venni rajta."

Szerettem, ha olyan emberek vettek körül, akik szurkoltak nekem. Bizonyos képet készítettem magamról.

Az istened pénz volt, még mindig elmondta. A pénz miatt ítélték el. Éppen ezért süllyedt a mélységbe, és elfordult az Úrtól.

Valójában gazdagok voltunk, de végül fizetésképtelenné, pénzmentessé és adóssággá váltunk. Válaszul kiabáltam: „Milyen pénz? A földön sok adósságot hagytunk! "

Amikor eljutottam egy második parancshoz, szomorúan láttam, hogy gyermekkoromban gyorsan rájöttem, hogy a hazugság kiváló eszköz az anya súlyos büntetésének elkerülésére.

Kéz a kézben kezdtem a hazugság atyjával (sátán), és hazug lettem. A bűneim úgy nőttek, mint a hazugságaim. Megfigyeltem, hogy anya hogyan tiszteli az Urat és Legszentebb Nevét. Találtam ott magamnak egy fegyvert, és átkozni kezdtem a nevét. Azt szoktam mondani: Anya, esküszöm Istennek, hogy… ”. Így kerültem a büntetést. Képzelje el a hazugságaimat, utalva az Úr legszentebb nevére ...

És vegye észre, testvérek, a szavak soha nem hiábavalók, mert amikor anyám nem hitt nekem, akkor szokásom volt azt mondani neki: „Anya, ha hazudok, hadd csapjon rám villám itt és most”. Ha a szavak elrepültek az idővel, kiderült, hogy a villám jól eltalált; elszenesedett engem, és az isteni irgalomnak köszönhetem, hogy most itt vagyok.

Megmutatták, hogy én, aki katolikusnak vallottam magam, nem tartottam be ígéreteimet, és hogyan használtam feleslegesen Isten nevét.

Meglepődve tapasztaltam, hogy az Úr jelenlétében mindezek a szörnyű lények, amelyek körülvettek, imádatban leborultak. Szűz Máriát láttam az Úr lábainál, aki imádkozott és közbenjár értem.

Ami az Úr napjának tiszteletét illeti. Szánalmas voltam és erős fájdalmat éreztem. A hang azt mondta nekem, hogy vasárnaponként négy-öt órát töltöttem a testem gondozásával; Tíz percig sem volt kegyelem és imám, hogy felszenteljem az Úrnak. Ha rózsafüzért indítottam, azt mondtam magamnak: „Megtehetem a reklám alatt, a bemutató előtt”. Az Úr előtti hálátlanságom szemrehányást kapott. Amikor nem akartam részt venni a misén, azt mondtam anyának: „Isten mindenütt ott van, miért mennék oda? ...

A hang arra is emlékeztetett, hogy Isten éjjel-nappal vigyáz rám, és cserébe egyáltalán nem imádkoztam hozzá; és vasárnaponként nem háláltam meg, és nem mutattam meg hálámat vagy szerelmemet. Épp ellenkezőleg, vigyáztam a testemre, rabszolgája voltam és teljesen elfelejtettem, hogy van lelkem és etetnem kell. De soha nem tápláltam őt Isten szavával, mert azt mondtam, hogy aki olvassa Isten Igéjét (Biblia), az megőrül.

Ami pedig a szentségeket illeti, mindenben tévedtem. Azt mondtam, hogy soha nem megyek be gyónni, mert azok az idős urak rosszabbak voltak nálam. Az ördög elfordította a vallomástól, és így őrizte meg a lelkem tisztaságát és gyógyulását.

A lelkem fehér tisztasága minden árat megfizetett, valahányszor vétkeztem. Sátán nyomát hagyta: sötét nyomot.

Első áldozásom kivételével soha nem tettem jó vallomást. Innen soha nem fogadtam méltóan az Urat.

A koherencia hiánya olyan leromlást ért el, hogy káromoltam: „A Szent Eucharisztia?

El tudod képzelni, hogy Isten elad egy darab kenyérben? " Ebben volt az én kapcsolatom Istennel. Soha nem tápláltam a lelkemet, és még többet, folyamatosan bíráltam a papokat. Látnod kellett, hogyan szenteltem magam ennek! Legkorábbi gyermekkoromtól kezdve apám azt szokta mondani, hogy azok az emberek ott még nőiesebbek voltak, mint a laikusok. És az Úr azt mondja nekem: „Ki vagy te, hogy így ítélj meg a megszenteltjeim felett? Ezek emberek és a pap szentségét fenntartja az a közösség, amely imádkozik érte, szereti és segít neki.

Ha egy pap hibát követ el, akkor a közösség a felelős, soha nem ő ”. Életem egy pontján egy papot homoszexualitással vádoltam, és a közösség tájékoztatást kapott. El sem tudod képzelni a gonoszságot, amit elkövettem!

Ami a negyedik parancsolatot illeti: „Tiszteld apádat és anyádat”, amint mondtam neked, az Úr szemtől szemben megmutatta hálátlanságomat szüleimnek. Panaszkodtam, hogy nem tudták felajánlani mindazt, amit a társaim rendelkeztek.

Hálátlan voltam nekik mindenért, amit értem tettek, és el sem jutottam odáig, hogy azt mondjam, nem ismerem anyámat, mert nem az én szintemen áll. Az Úr megmutatta, hogyan tudnám ezért betartani ezt a parancsolatot.

Valójában akkor fizettem a gyógyszer- és az orvossági számlákat, amikor a szüleim betegek voltak, de hogyan elemeztem mindent pénzben. Ezt kihasználva manipuláltam őket, és azért jöttem, hogy összetörjem őket.

Rosszul éreztem magam, amikor apám szomorúan sírt, mert bár jó apa volt, aki megtanított keményen dolgozni és vállalni, elfelejtett egy fontos részletet: azt, hogy lelkem van, és hogy rossz példájára a az életem elkezdett lankadni. Olyan mértékben dohányzott, ivott, üldözte a nőket, hogy egy napon azt javasoltam, hogy anya hagyja el a férjét. - Többé nem kell sokáig folytatnia egy olyan férfival, mint ő. Légy méltóságteljes, mutasd meg nekik, hogy érsz valamit ”. És anya így válaszol: „Nem kedvesem, szenvedek, de feláldozom magam, mert hét gyermekem van, és mivel a nap végén apád jó apának bizonyul; Soha nem hagyhattam el és nem választhattalak el apádtól; többet, ha elmennék, ki imádkozna az üdvösségéért. Én vagyok az egyetlen, aki képes megtenni, mert mindezeket a fájdalmakat és sebeket, amelyeket nekem okozott, egyesítem őket Krisztus szenvedésein a kereszten. Minden nap azt mondom az Úrnak: fájdalmam semmi a keresztedhez képest, ezért kérlek, mentsd meg férjemet és gyermekeimet ”.

A magam részéről nem értettem, és lázadó lettem, elkezdtem védekezni a nőkkel, ösztönözni az abortuszt, az együttélést és a válást.

Amikor az ötödik parancsolatra jutott, az Úr megmutatta nekem azt a szörnyű gyilkosságot, amelyet a legszörnyűbb bűncselekmények elkövetésével követtem el: az abortuszt.

Sőt, több vetélést finanszíroztam, mert azt állítottam, hogy egy nőnek joga van megválasztani, hogy teherbe esik-e vagy sem. Nekem adták, hogy elolvassam az Élet könyvében, és mélyen meggyilkoltam, mert egy tanácsomra egy 14 éves lány elvetélt.

Rossz tanácsokat adtam olyan kislányoknak is, akik közül három unokám volt: elmondtam nekik a csábítást, a divatot, azt tanácsoltam nekik, hogy használják ki testüket, és mondtam, hogy alkalmazzanak fogamzásgátlást: Ez egyfajta kiskorúak korrupciója, amely súlyosbítja az abortusz borzalmas bűne.

Valahányszor a gyermek vére ontja, égő áldozat a sátánnak, amely megsebesíti és megremegteti az Urat. Az Élet könyvében láttam, hogyan formálódott a lelkünk, abban a pillanatban, amikor a sperma eléri az ovulust. Gyönyörű szikra támad, olyan fény, amely olyan, mint az Atyaisten napsugara. Amint az anya méhét elvetik, világít a lélek fényével.

Az abortusz során a lélek fájdalmasan felnyög és kiált, és kiáltása a Mennyben hallatszik, mert megrendül. Ez a kiáltás ugyanúgy hangzik a Pokolban, de örömkiáltás. Hány gyereket ölnek meg naponta!

A Pokol győzelme. Ennek az ártatlan vérnek az ára minden alkalommal újabb démonokat szabadít fel. Én, elmerültem ebben a vérben, és a lelkem teljesen elsötétült. Ezeket az abortuszokat követően elvesztettem a bűn felfogását. Számomra minden rendben volt. És mi van mindazokkal a gyerekekkel, akiknek az életét elutasítottam az általam használt spirál (fogamzásgátló) miatt. És így mélyebbre süllyedtem a mélységben. Hogyan mondhatnám, hogy soha nem öltem meg!

És mindazokat az embereket, akiket megvetettem, gyűlöltem, akiket nem szerettem! Ennek ellenére gyilkos voltam, mert nem pusztán egy lövedékkel ölheti meg magát. Egyformán ölni lehet gyűlölet által, gonosz cselekedetek elkövetésével, irigységgel és féltékenységgel.

Ami a hatodik parancsolatot illeti, a férjem volt az egyetlen ember az életemben. De azt láttam, hogy minden alkalommal, amikor megmutattam a mellkasomat és a nadrágomat - leopárd - viseltem, a férfiakat tisztátalanságra buzdítottam, és bűnre indítottam őket.

Ezenkívül azt tanácsoltam a nőknek, hogy legyenek hűtlenek a férjükhöz, prédikálnak a megbocsátás ellen és bátorítják a válást. Aztán rájöttem, hogy a hús bűnei szörnyűek és elítélendők, még akkor is, ha a jelenlegi világ elfogadhatónak tartja az állatokhoz hasonló viselkedést.

Különösen fájdalmas volt látni, hogy apám házasságtörési bűnei hogyan bántották gyermekeit.

Három testvérem édesapjaik, nőcsábászok és ivók igazi másolataivá váltak, és nem vették tudomásul a gyermekeikkel elkövetett rosszat. Ezért apám annyi szomorúsággal sírt, hogy rájött, hogy az általa bemutatott rossz példa hatással volt minden gyermekére.

Ami a hetedik parancsolatot illeti: - ne lopj - én, aki őszintének gondoltam magam, az Úr megmutatta, hogy a házamban pazarolták az ételt, miközben a világ többi része éhezett. Azt mondta nekem: „Éhes voltam, és nézd, mit tettél azzal, amit adtam, hogyan pazaroltad el! Fáztam, és megnézed, hogyan voltál a divat és a látszat rabszolgája, és annyi pénzt dobtál el a diétákra, hogy lefogyj.

Istenné tetted a tested!

Ráébresztett, hogy részben hazám szegénységében okolható. Ez azt is megmutatta nekem, hogy valahányszor kritizáltam valakit, elloptam a becsületét. Könnyebb lett volna pénzt ellopnom, mert a pénzt mindig lehet visszafizetni, de a jó hírnevét! ... Ráadásul elraboltam gyermekeimtől azt a kegyelmet, hogy gyengéd és szeretetteljes anyám legyen.

Elhagytam gyermekeimet, hogy világgá menjenek, otthagytam őket a televízió, a számítógép, a videojátékok előtt; és hogy lelkiismeretemet elhallgattassam, designer ruhákat vettem nekik. Milyen szörnyű! Milyen óriási sajnálat!

Az élet könyvében mindent úgy lát, mint egy filmben. Gyermekeim azt mondták: "Reméljük, hogy anya nem jön vissza túl korán, és hogy forgalmi dugók vannak, mert bosszantó és morcos".

Valójában elloptam tőlük az anyjukat, elloptam tőlük azt a békét, amelyet az otthonomba kellett hoznom. Nem tanítottam Isten szeretetét vagy a felebarát szeretetét. Egyszerű: ha nem szeretem a testvéreimet, akkor semmi közöm az Úrhoz: ha nincs együttérzésem, akkor már nincs semmi közöm hozzá.

Most a hamis tanúvallomásokról és a hazugságokról fogok beszélni, mert a téma szakértője lettem. Nincsenek ártatlan hazugságok, minden a sátántól származik, aki az apjuk. A nyelvvel elkövetett hibák valóban félelmetesek voltak.

Láttam, hogyan bántottam a nyelvemmel. Valahányszor pletykáztam, kigúnyoltam valakit, vagy becsmérlő becenevet adtam neki, bántottam az illetőt. Mennyire árthat egy becenév! Össze tudnám bonyolítani egy nőt, ha felhívom: "a nagy" ...

A tíz parancsolat megítélése során megmutatták nekem, hogy minden bűnöm a vágy, ez az egészségtelen vágy okozta. Láttam magam sok pénzzel boldognak. És a pénz a megszállottságom lett. Nagyon szomorú, mert a lelkem számára a legszörnyűbb pillanat az volt, amikor sok pénz állt rendelkezésre.

Az öngyilkosságra is gondoltam. Sok pénzem volt, és magányosnak, üresnek, keserűnek és csalódottnak éreztem magam. Ez a pénzmániás elfordított az Úrtól, és elfordult az Ő kezétől.

Miután megvizsgáltam a 10 parancsolatot, megmutatták nekem az Élet könyvét. A megfelelő szavakat szerettem volna leírni. Életkönyvem akkor kezdődött, amikor a szüleim sejtjei összeolvadtak. Rögtön ott volt egy szikra, egy nagyszerű robbanás, és egy olyan lélek alakult ki, az enyém, akit Isten, apánk, egy ilyen jó Isten keze teremtett! Igazán csodálatos! A nap 24 órájában vigyáz ránk, az ő szeretete volt a büntetésem, mert nem a testemet, hanem a lelkemet nézte, és látta, hogyan távolodom el az üdvösségtől.

Azt is szeretném elmondani, hogy abban a pillanatban képmutató voltam! Azt szoktam mondani egy barátomnak: "Kedvesen nézel ki ebben a ruhában, olyan jól passzol!" De gondoltam magamban: ez egy groteszk ruha, és még királynőnek is gondolja magát!

Az Élet Könyvében minden pontosan úgy jelent meg, mint gondoltam, a lélek belső környezetét is látni fogják. Minden hazugságom kiderült, és mindenki láthatta őket.

Gyakran kihagytam az iskolát, mert anya, mert anya nem engedett oda, ahova akartam.

Például hazudtam neki egy kutatási munkát, amelyet az egyetemi könyvtárban kellett elvégeznem, sőt, inkább pornó filmbe mentem, vagy inkább söröztem egy bárban a barátokkal. Amikor arra gondolok, hogy anya látta az életemet, és semmi sem feledkezett meg!

Az Élet könyve valóban gyönyörű. Anyám az ebédemhez banánt tett a kosaramba, guava pépet és tejet, mert gyermekkoromban nagyon szegények voltunk. Régen ettem banánt, és a héjat a földre dobtam, anélkül, hogy arra gondoltam volna, hogy valaki megcsúszhat rajta és megsérülhet.

Az Úr megmutatta, hogyan csúszott meg egy ember az egyik banánhémon; Megölhettem volna az együttérzés hiánya miatt. Az egyetlen olyan alkalom az életemben, amikor sajnálattal és bűnbánattal vallottam be, amikor egy nő 4500 pesóval fizetett többet nekem egy bogotai élelmiszerboltban. Apám őszinteségre tanított minket. Munkába menet, vezetés közben rájöttem a hibára.

"Ez az idióta 4500 extra súlyt adott nekem, és azonnal vissza kell mennem a boltjába" - mondtam magamnak. Óriási forgalmi dugó volt, és úgy döntöttem, hogy nem megyek vissza. De lelkiismeret-furdalásom volt bennem, és a következő vasárnap gyónni mentem, azzal vádolva magam, hogy 4500 pesót loptam el anélkül, hogy visszaadtam volna őket. Nem hallgattam a gyóntató szavára.

De tudod, mit mondott nekem az Úr? - Ön nem kompenzálta ezt a jótékonysági hiányt. Számodra ez nem más volt, mint apró kiadásokra szánt pénz, de annak a nőnek, aki nem keresett mást, csak a minimumot, ez az összeg három napos táplálékot jelentett ”.

Az Úr megmutatta, hogyan szenvedett, és több napig megfosztotta magát, mint két éhes kicsié.

Aztán az Úr felteszi nekem a következő kérdést: "Milyen lelki kincseket hordoz?"

Lelki kincsekből? A kezem üres!

- Mi kell önnek, tette hozzá, hogy két lakást, házat és irodát birtokoljon, ha nem is tud nekem hozni valamennyit, az nem egy kis por lesz?

Mit tettél azokkal a tehetségekkel, amelyeket adtam neked? Küldetése volt: ez a küldetés a Szeretet Királyságának, Isten Országának megvédése volt ”.

Igen, elfelejtettem, hogy lelkem van, éppúgy, mint emlékeztem arra, hogy vannak tehetségeim; mindez a jó, amit nem tehettem, sértette az Urat.

Az Úr ismét beszélt velem a szeretet és az együttérzés hiányáról. Beszélt velem a lelki halálomról is. A földön éltem, de valójában halott voltam. Ha látnád, mi a lelki halál! Olyan ez, mint egy gyűlölködő lélek, egy olyan lélek, amely keserű és undorodik mindentől, tele bűnökkel és bántja az egész világot.

Láttam, hogy a lelkem kifelé jól fel van öltözve és rendben van, de belül valódi csatorna volt, és a lelkem a mélység mélyén lakott. Nem csoda, hogy ennyire fanyar és depressziós voltam.

És az Úr azt mondta nekem: "A lelki halálod akkor kezdődött, amikor már nem voltál érzékeny a felebarátodra."

Figyelmeztettelek, megmutatva a nyomorúságukat. Amikor látta a televíziós riportokat, haláleseteket, emberrablásokat, a menekült helyzetet, azt mondta: „szegény emberek, milyen szomorú ez”. De a valóságban, de a valóságban fájdalmat érzett irántuk, semmit sem érzett a szívében. A bűn kővé változtatta a szívedet ”.

El sem tudod képzelni fájdalmam mértékét, amikor az Életkönyvem bezárult.

Sajnáltam Istent, Atyámat, amiért így viselkedett, mert minden bűnöm megváltásához, üdvösségemért, minden közömbösségemért és borzalmas érzéseimért az Úr megpróbált a végére várni rám.

Olyan embereket küldött nekem, akik jó hatással voltak rám. A végsőkig megvédett. Isten könyörög megtérésünkért!

Hadd értsék meg, nem hibáztathattam volna, hogy elítélt. Saját akaratom szerint apámként, Sátánként választottam Isten helyét, miután az Élet könyve bezárult, rájöttem, hogy egy kút felé tartok, amelynek alja csapdaajtó.

Mialatt rohantam, elkezdtem hívni a mennyország összes szentjét, hogy megmentsenek.

Fogalmad sincs a szentek összes nevéről, ami eszembe jutott, számomra, hogy rossz katolikus voltam! Felhívtam Sant'Isidorót vagy San Francesco d'Assisi-t, és amikor a listám véget ért, csend lett.

Aztán nagy ürességet és mély fájdalmat éreztem.

Azt hittem, hogy a föld minden embere hitte, hogy a szentség szagában haltam meg, lehet, hogy ők maguk is számítottak a közbenjárásomra!

És nézd meg, hol szálltam le! Aztán felemeltem a szemem, és tekintetem találkozott anyáméval. Nagy fájdalommal kiáltottam neki: „Anya, mennyire szégyellem magam! El vagyok ítélve, anya. Hová megyek, soha többé nem fogsz látni.

Abban a pillanatban csodálatos kegyelmet kapott. Mozgás nélkül megfeszült, de ujjai felfelé mutattak. A mérleg fájdalmasan levált a szememről: lelki vakság. Aztán egy pillanat alatt megláttam múlt életemet, amikor egy betegem egyszer elmondta. - Doktor, túlságosan materialista vagy, és egyszer erre szükséged lesz: közvetlen veszély esetén kérd meg Jézus Krisztust, hogy takarja el vérével, mert soha nem hagy el. Fizeti érted a Vére árát ”.

Nagy szégyennel kezdtem el zokogni: „Uram Jézus, könyörülj rajtam! Bocsásson meg, adjon egy második esélyt! "

És életem legjobb pillanata mutatkozik meg előttem, nincsenek szavak leírni. Jön Jézus, és kihúz engem a kútból, és mindazok a szörnyű lények a földhöz simultak.

Amikor leváltott, teljes szeretetével azt mondta nekem: "Vissza fogsz térni a földre, adok neked egy második esélyt."

De rámutatott, hogy nem a családom imája miatt. - Helyes, ha könyörögnek érted.

Ez mindazok közbenjárásának köszönhető, akik idegenek számodra, és akik mély szeretettel sírtak, imádkoztak és felemelték szívüket ”.

Láttam, hogy sok fény kigyullad, mint a szerelem kis lángjai. Láttam, hogy az emberek imádkoznak értem. De volt egy sokkal nagyobb láng, ez volt az, amely sokkal több fényt adott nekem, és amely jobban csillogott a szeretetben.

Megpróbáltam kideríteni, ki ez a személy. Az Úr azt mondta nekem: „Ő az, aki annyira szeret téged, nem is ismer téged”. Elmagyarázta, hogy ez az ember reggeltől kezdve újságkivágást olvasott.

Szegény falusi lakos volt, aki a Sierra Nevada, Santa Marta lábánál élt (Kolumbiától északkeletre). Ez a szegény ember elment a városba nádcukrot vásárolni. A cukrot újságpapírba csomagolták, és volt egy kép rólam, mind úgy égett, ahogy voltam.

Amint a férfi így látott engem, anélkül, hogy teljesen elolvasta volna a cikket, térdre esett és mély szeretettel zokogni kezdett. Azt mondta: „Uram, irgalmazz a kishúgomnak. Uram, ments meg. Ha megmented, ígérem neked, hogy zarándoklatra indulok a Buga szentélybe (Kolumbia délnyugati részén). De kérlek, mentsd meg ”.

Képzelje el ezt a szegény embert, nem panaszkodott éhségérzetéről, és nagyon is képes volt szeretni, mert felajánlotta, hogy egy egész régiót átkel valakinek, akit nem is ismer!

És az úr azt mondta nekem: "Ez azért van, hogy szeressem felebarátodat." És hozzátette: "Visszatérsz (a földre), és nem ezerszer, hanem ezerszer ezerszer adod meg a bizonyságodat".

És jaj azoknak, akik bizonyságod meghallgatása után nem változnak meg, mert szigorúbban fogják megítélni őket, mint te, amikor egyszer visszatérsz ide; ugyanez a megszentelt személyeimnél, a papoknál is, mert nincs rosszabb süket, mint az, aki nem akar hallani ”.

Ez a bizonyság, testvéreim, nem jelent fenyegetést. Az Úrnak nem kell fenyegetnie minket. Ez egy olyan lehetőség, amely megmutatkozik előtted, és hála Istennek, megtapasztaltam, mi szükséges az élethez!

Amikor egyikőtök meghal, és megnyílik előtte az Életkönyve, mindent úgy lát, ahogy én láttam.

És mindannyian meglátjuk, hogy vagyunk, az egyetlen különbség az, hogy meghalljuk gondolatainkat Isten jelenlétében: A legszebb az, hogy az Úr előttünk lesz, és mindennap könyörög megtérésünkért, hogy új teremtménnyé váljunk vele, mert nélküle nem tehetünk semmit.

Az Úr áldjon meg mindenkit bőségesen.

Dicsőség Istennek.