Ģimene: vecāki atsevišķi, pediatrs, kurš saka?

VECĀKI ATSEVIŠĶI .... un pediatrs, kurš saka?

Vai ir kāds padoms, kā pieļaut mazāk kļūdu? Varbūt vairāk nekā vienam padomam ir vajadzīga palīdzība, lai kopā pārdomātu bērnu reakcijas un to novēršanas veidus. Šeit ir daži ieteikumi.

1. Nav uzvedības noteikumu
Katram pārim ir savs stāsts, savs laika un aktivitāšu dalīšanas veids ar bērniem, savs sarunu veids ar bērniem. Un katram pārim ir bērni, kas atšķiras no visiem pārējiem bērniem.
Šī iemesla dēļ katram pārim periodā, kas notiek pirms un pēc šķiršanās, jāatrod savs uzvedības veids, kas atbilst dzīves un izturēšanās īpašībām, kādas viņiem ir bijušas līdz tam. Padomi nav vajadzīgi. Mums ir vajadzīga palīdzība, lai pārbaudītu dažādas hipotēzes un iespējas, lai kopīgi pārdomātu bērnu reakcijas, lai labāk virzītos uz priekšu.

2. Bērniem vajadzīgs gan tētis, gan mamma
No otras puses, jums nav nepieciešami ne labi vecāki, ne slikti vecāki, ne arī tēvs vai māte, kas viņus tik ļoti mīl, ka viņi ir gatavi jebkam, tikai lai viņus sagrautu no otra vecāka.
Izņemot ļoti retos gadījumos, kad kāds no vecākiem ir pierādījis bīstamību, vislabākais, ko viņu labā var darīt, ir meklēt pēc iespējas labāku vienošanos, lai bērni varētu uzturēt attiecības ar abiem. Bērnu alianses iegūšana pret otru vecāku, pārliecinot viņus, ka viņš ir sliktais puisis, vainīgais, visa cēlonis, nav uzvara. Tā ir sakāve.

3. Ne pārāk daudz vārdu
Bez meliem izskaidrojot notiekošo, ir jāveic mērīšana. Samitu konferences, kas tiek sasauktas pēc oficiāliem toņiem (“mammai un tētim ar tevi ir jārunā par kaut ko svarīgu”), ir satraucošas un saspringtas bērniem, kā arī būtībā bezjēdzīgas, it īpaši, ja vecāki šādā veidā cer cerēt visu atrisināt uzreiz. : paskaidrojumi, atkārtotas garantijas, zemāks apraksts par to, kas notiks "pēc". Tie ir neiespējami mērķi. Neviens īsti nevar pateikt, kas notiks mēnešos un gados pēc atdalīšanas. Bērniem ir vajadzīgas nedaudzas un skaidras praktiskas norādes par notiekošo un to, kas tūlīt mainīsies. Runāšana par pārāk tālu nākotni, turklāt bezjēdzīga, nav nomierinoša un var mulsināt.

4. Pārapdrošināšana, pirmais punkts
Bērniem abiem vecākiem jāsaka, ka tas, kas notiek starp tēti un mammu (un par ko bērni jau aizdomās, jo dzirdējuši ķildas, saucienus vai vismaz neparastu aukstumu), nav viņu vaina: jāatceras, ka bērni ir uz sevi vērsts, un ir ļoti viegli pārliecināties, ka viņu uzvedībai bija izšķiroša loma vecāku nesaskaņās, iespējams, tāpēc, ka viņi dzirdēja viņus pārrunājam viņu uzvedību skolā vai kaut ko citu, kas viņus uztrauca.
Ir svarīgi skaidri un vairākkārt atkārtot, ka mammas un tēva nodalīšana attiecas tikai uz pieaugušajiem.

5. Pārapdrošināšana, otrais punkts
Turklāt ir jāpārliecina bērni, ka tētis un mamma arī turpmāk par viņiem rūpēsies, pat ja atsevišķi. Nepietiek ar runu par pieķeršanos, izskaidrojot, ka tētis un mamma turpinās mīlēt savus bērnus.
Rūpes nepieciešamība un bailes zaudēt vecāku gādību ir ļoti spēcīgas, un tās nesakrīt ar mīlestības nepieciešamību.
Arī šajā jautājumā ir svarīgi būt skaidri izteiktiem un sniegt norādes (nedaudzas un skaidras) par to, kā jūs plānojat izveidot savu dzīvi, lai bērniem garantētu tādu pašu aprūpi kā iepriekš.

6. Nemainās loma
Esiet piesardzīgs, nepārvērtiet bērnus par mierinātājiem, tēva (vai mātes) aizstājējiem, starpniekiem, miera uzturētājiem vai spiegiem. Tādu pārmaiņu laikā kā atdalīšana ir jābūt ļoti uzmanīgam pret lūgumiem, kas tiek izvirzīti bērniem, un par lomu, kas viņiem tiek piedāvāta.
Labākais veids, kā izvairīties no lomas sajaukšanas, ir vienmēr jācenšas atcerēties, ka bērni ir bērni: visas pārējās lomas, kuras mēs iepriekš uzskaitījām (mierinātājs, starpnieks, spiegs utt.), Ir pieaugušo lomas. Viņiem jābūt saudzētiem bērniem, pat ja šķiet, ka viņi sevi ierosina.

7. Ļaujiet sāpēm
Skaidri paskaidrojot, pārliecinot, garantējot savu aprūpi, tas nenozīmē, ka bērni necieš no tik radikālām izmaiņām: vecāku kā pāris zaudējuma, bet arī atteikšanās no iepriekšējiem ieradumiem un noteiktām ērtībām, nepieciešamība pielāgoties stilam jauna un bieži vien neērtāka dzīve rada dažādas emocijas, aizvainojumu, satraukumu, nolaidību, nenoteiktību, dusmas. Nav godīgi lūgt bērniem - netieši vai netieši - būt saprātīgiem, saprast, "neveidot stāstus". Vēl sliktāk, liek viņiem nosvērt sāpes, kuras viņi ar savām ciešanām rada vecākiem. Tas būtībā nozīmē izlikšanos, ka bērni neizrāda savas sāpes, lai pieaugušie nevarētu justies vainīgi. Vislabākais ir pateikt bērnam, ka ir saprotams, ka viņš šādi jūtas, ka tā ir patiešām sarežģīta pieredze, ka tētis un mamma nav spējuši viņu saudzēt, bet saprot, ka viņš cieš, ka viņš ir dusmīgs utt., Un ka viņi mēģinās jebkādā veidā palīdzēt viņam justies mazliet labāk

8. Nav kompensācijas
Veids, kā panākt, lai bērni vecāku šķirtībā justos mazliet labāk, nav kompensācijas pieprasīšana. Arī tendencei kļūt pieļaujamai, nedaudz samazināt pieprasījumus var būt jēga, ja tas viss ir daļa no jaunu noteikumu meklēšanas, jaunajai situācijai atbilstošāka dzīvesveida. Ja, no otras puses, koncesijas ir daļa no attāluma sacensībām starp abiem vecākiem, lai iegūtu "labāka vecāka" titulu (tas ir, dāsnāks, pieejamāks pārkāpumiem, vairāk gatavs parakstīt skolas pamatojumus vai apmierināt kaprīzes), vai viņiem ir tipa "nabadzīga lieta ar visu, kas notiek" nozīme, uzmanība nebūs taisnīga sūdzēties, ja bērni iemācīsies "izmantot situāciju", kļūstot prasīgāki un neiecietīgi pret ierobežojumiem un ja viņi pieraduši spēlēt lomu upurim, kurš ir cietis tik daudz, nedaudz līdzjūtīgi un, pats galvenais, nav īpaši piemērots, lai mudinātu meklēt resursus sarežģītu situāciju risināšanai.

9. Ne viss, kas notiek ar bērniem, ir atdalīšanās sekas
Atdalīšanas fāzēm noteikti ir ietekme uz bērnu noskaņojumu, viņu izturēšanos un arī veselību. Bet no šejienes, lai pārliecinātos, ka katrs sāpes vēderā, katrs simptoms, katra sliktā atzīme skolā ir tiešās atdalīšanas sekas, ir liela atšķirība. Cita starpā tā ir riskanta pārliecība, jo tā neļauj mums izvirzīt citas hipotēzes un tāpēc atrast derīgākus risinājumus. Skolas izgāšanās iemesls var būt arī kaut kas notiek skolā (skolotāju maiņa, grūtības ar klasesbiedriem) vai slikta laika organizācija. Sāpes vēderā var būt saistītas ar stila un ēdiena ritma izmaiņām, kas varbūt netieši saistītas ar atdalīšanu, bet kuras var veikt. Likvidēt visu, kas notiek atdalīšanās stresa rezultātā, ir vienkāršoti un ne visai konstruktīvi.

10. Paplašiniet tīklu
Vienmēr ievērojot veidu, kādā katrs bērns pielāgojas jaunajai situācijai, kas radusies pēc šķiršanās, ir lietderīgi mēģināt paplašināt attiecību (un palīdzības) tīklu, pretstatot varonīgajām tieksmēm “darīt to vienatnē”. Jūs varat mēģināt ierosināt (nevis uzspiest) bērniem jaunas brīvā laika pavadīšanas iespējas, mēģināt ieviest pavadīšanas maiņu kopā ar citiem vecākiem, rosināt sporta aktivitātes, kurās iesaistīti nozīmīgi pieaugušie (treneris, sporta direktors).
Jebkurā gadījumā ir labi izvairīties no tādu jaunu pieaugušo figūru meklēšanas kavēšanas, kuras daudzi bērni ievieš vecāku šķiršanās fāzē, saistoši skolotājam vai drauga vecākam: pretēji tam, kas varētu šķist, plašāks tīkls pieaugušo figūru skaits ļauj mazināt mammas / tēva salīdzinājumu.

iesniedza Pediatriskās kultūras asociācija