Es lesbiete un abortu veicēja, pārveidota Medžugorjē

Es labi atceros to februāra dienu. Es biju koledžā. Ik pa brīdim es paskatījos pa logu un prātoju, vai Sāra jau ir aizgājusi. Sāra bija iestājusies grūtniecība anamnēzē, kas beidzās ar pozitīvu grūtniecības testu. Viņa bija vērsusies pēc manis pēc palīdzības, viņa nezināja, ko darīt. "Tas ir tikai vienreizējs šūnu klāsts," mēs teicām. Tad nāca šis lēmums. Es jutos lepna, ka ieteica Sārai veikt abortu. Es stingri ticēju šai brīvībai, kas ļauj sievietēm pārvaldīt savu seksualitāti un kontrolēt mātes stāvokli, līdz tā tiek pilnībā izzudusi. Bērni iekļauti.

Tomēr tajā februāra dienā kaut kas sabojājās. Ja es biju tik pārliecināts par savu pārliecību, kāpēc tā gada pēcpusdienas gadadiena, slimnīcas smaka, Sāras asaras katru gadu atgriezās manī? Kāpēc katru reizi, kad ieraudzīju jaundzimušo, es ar dziļām skumjām domāju par šo izvēli? Atbilde nāca dažus gadus vēlāk, pro-life semināra laikā, kurā es piedalījos. Tur es uzzināju, kas patiesībā ir aborts: slepkavība. Vai drīzāk: tas, ko es saucu par tiesībām uz abortu, faktiski bija daudzkārtēja slepkavība, kurā māte un bērns bija galvenie upuri, kuriem tika pievienoti iekšējie nāves gadījumi. Es piederēju šai grupai. Apstiprinot abortu, es saņēmu iekšēju mežģījumu, ko uzreiz neuztvēru. Neliels caurums sirdī, kuram es nepievērsu nekādu uzmanību, pārāk aizrāvās ar tikko aizsāktās labas darba karjeras entuziasmu un progresīvo atmosfēru, kurā es biju iegrimis.

Es biju trešais pasaules iedzīvotājs, kurš bija gatavs veicināt jebkāda veida tiesības, kas varētu padarīt sabiedrību taisnīgāku un taisnīgāku saskaņā ar kultūras avangarda atbalstītajām idejām. Es biju antikliktisks: runāšana par Baznīcu nozīmēja skandālus, pedofiliju, pārmērīgu bagātību, priesterus, kuru interese bija izkopt dažus netikumus. Runājot par Dieva esamību, es to uzskatīju par izklaidējošu vecu sieviešu izklaidi. Attiecībās es atklāju vīriešus, kas dziļi krīzē ar savu vīrišķību, kurus iebiedēja sievietes agresivitāte un kuri nespēj pārvaldīt un pieņemt lēmumus. Es zināju, ka sievietes, kuras ir nogurušas (ieskaitot sevi) no attiecībām ar vīriešiem, piemēram, nobijušies un nenobrieduši bērni. Es jutu arvien lielāku neuzticēšanos pret pretējo dzimumu, vienlaikus redzot izteiktu līdzdalību attiecībās ar sievietēm, kas tika pastiprināta, kad sāku apmeklēt biedrības un kultūras aprindas.

Debates un semināri bija konfrontācijas mirkļi par sociāliem jautājumiem, tostarp par cilvēka eksistences nestabilitāti. Papildus darbam nedrošība lēnām sāka iznīcināt emocionālo sfēru. Bija jāreaģē, veicinot tādas mīlestības formas, kuru pamatā ir emociju mainīgums un pašnoteikšanās, piešķirot brīvu valdību tām attiecībām, kuras spēj sekot līdzi pārmaiņām sabiedrībā, kuras saskaņā ar šo domu dabiskā ģimene vairs nebija spēj atbrīvot. Bija nepieciešams atbrīvoties no vīriešu un sieviešu attiecībām, kuras tagad tiek uzskatītas par konfliktējošām, nevis par papildinošām.

Šādā putojošā klimatā īsā laikā es atradu savu homoseksualitāti. Tas viss notika vienkāršā veidā. Es jutos apmierināta un tādējādi uzskatīju, ka esmu atradusi iekšēju pilnīgumu. Es biju pārliecināta, ka tikai ar blakus esošu sievieti es atklāšu pilnīgu apzināšanos, kas bija pareiza sajūtu, emociju un ideālu kombinācija. Tomēr pamazām emociju apmaiņas virpulis, kas tika izveidots ar sievietēm viltus jūtu aizsegā, mani sāka patērēt, lai uzpildītu šo tukšuma sajūtu, kas dzimusi no Sāras aborta.

Faktiski, atbalstot abortu propagandu, es biju sākusi sevi nogalināt, sākot no mātes izjūtas. Es noliedzu kaut ko tādu, kas ietver mātes un bērna attiecības, bet ārpus tā. Faktiski katra sieviete ir māte, kas zina, kā uzņemt un aust sabiedrības saites: ģimeni, draugus un simpātijas. Sieviete īsteno "paplašinātu mātes stāvokli", kas rada dzīvību: tā ir dāvana, kas piešķir attiecībām nozīmi, piepilda tās ar saturu un aizsargā. Saplēšot šo vērtīgo dāvanu no manis, es atradu sevi no sievišķās identitātes un manī tika izveidots "tas mazais caurums manā sirdī", kas tad, kad es dzīvoju savu homoseksualitāti, kļuva par izciļņu. Pateicoties attiecībām ar sievieti, es centos atgūt to sievišķību, no kuras man bija liegta.

Šīs zemestrīces vidū man pienāca negaidīts ielūgums: ceļojums uz Medjugorje. Man to ieteica mana māsa. Arī viņa nebija Baznīcas fane, nebija tāda ekstrēmista kā es, bet ar to bija pietiekami viņas ierosinājumam, lai mani aizrautu. Viņš man jautāja, jo viņš tur bija bijis dažus mēnešus agrāk ar draugu grupu: viņš aizgāja no ziņkārības un tagad viņš gribēja dalīties ar mani šajā pieredzē, kas, pēc viņa teiktā, bija bijusi revolucionāra. Viņš man bieži teica "jūs nezināt, ko tas nozīmē" tādā mērā, ka es to pieņēmu. Es ļoti gribēju redzēt, kas tur bija. Es viņai uzticējos, es zināju, ka viņa ir saprātīga persona, un tāpēc kaut kas viņai ir jāpieskaras. Jebkurā gadījumā es paliku pie savas idejas: no reliģijas neko labu nevarēja nākt, nemaz nerunājot par vietu, kur seši cilvēki apgalvoja, ka ir redzējuši, kas man nozīmēja banālu kolektīvu ierosinājumu.

Ar manu ideju bagātību mēs aizgājām. Un šeit ir pārsteigums. Klausoties stāstu par to, kurš piedzīvoja šo parādību (tiešie varoņi, vietējie iedzīvotāji, ārsti, kuri veica vizionāru analīzes), es sapratu savus aizspriedumus un to, kā viņi mani apžilbināja un neļāva man novērot realitāti kas tas bija. Es pa kreisi uzskatīju, ka Medjugorjē tas viss ir viltots tikai tāpēc, ka man reliģija bija viltota un izgudrota, lai apspiestu viegli ticīgo tautu brīvību. Un tomēr šai manai pārliecībai bija jāsaskaras ar taustāmu faktu: Medjugorjē bija okeāna cilvēku plūsma, kas nāca no visas pasaules. Kā šis notikums varēja būt viltots un palikt stāvoklī vairāk nekā trīsdesmit gadus?

Meli ilgi nenotiek, pēc kāda laika tie parādās. Tā vietā, klausoties daudzās liecībās, cilvēki, atgriezušies mājās, turpināja ticības ceļu, vērsās pie sakramentiem, dramatiskās ģimenes situācijas risinājās paši, slimi cilvēki, kuri atveseļojās, galvenokārt, no dvēseles slimībām, piemēram, tā, ko mēs parasti saucam par trauksmi, depresiju, paranoju, kas bieži noved pie pašnāvības. Kas tur Medjugorjē bija pietiekami, lai apgāztu šī ļaužu dzīvi? Vai labāk: kurš tur bija? Es drīz uzzināju. Bija dzīvs Dievs, kurš rūpējās par saviem bērniem caur Marijas rokām. Šis jaunais atklājums notika, klausoties liecības tiem, kuri bija devušies uz šo vietu un bija nolēmuši palikt kalpot kādā sabiedrībā, un pastāstīt svētceļniekiem, kā šī māte strādīgi strādāja, lai bērnus atbrīvotu no nemierīguma. Šī tukšuma sajūta, kas mani pavadīja, bija dvēseles stāvoklis, kurā es varēju dalīties ar tiem, kuri bija pārdzīvojuši līdzīgu manējo, taču atšķirībā no manis bija pārstājuši klejot.

Kopš tā brīža es sāku uzdot sev jautājumus: kāda bija realitāte, kas mani varēja pilnībā realizēt? Vai dzīvesveids, ko es apņēmos, faktiski atbilda manam patiesajam labumam, vai arī tas bija ļaunums, kas veicināja šo dvēseles brūču attīstību? Medjugorjē man bija konkrēta Dieva pieredze: to cilvēku ciešanas, kuri dzīvoja sagrauta identitāte, bija arī manas ciešanas, un, klausoties viņu liecībās un viņu “augšāmcelšanās”, man bija atvērtas acis, tās pašas acis, kas pagātnē viņi redzēja ticību ar aizspriedumu aseptiskajām lēcām. Tagad šī Dieva pieredze, kas "nekad neatstāj savus bērnus vienatnē un, galvenokārt, neciešot sāpēs un neradot izmisumu", kas sākās Medjugorjē, turpinājās manā dzīvē, apmeklējot Svēto Misi. Es izslāpu pēc patiesības un atradu atspirdzinājumu, tikai izmantojot dzīvā ūdens avotu, ko sauc par Dieva Vārdu. Patiesībā es šeit atradu savu vārdu, vēsturi, savu identitāti; pamazām es sapratu, ka Kungs katram bērnam nosaka oriģinālu plānu, kas sastāv no talantiem un īpašībām, kas personai piešķir unikalitāti.

Lēnām aizklīdēja iemesls, kas aizēnoja iemeslu, un manī radās šaubas, vai tās tiesības uz brīvību, kurām es vienmēr esmu ticējis, patiesībā ir ļaunums, kas maskēts kā prece, kas neļāva īstajai Frančeskai parādīties tās integritātē. Ar jaunām acīm es devos uz ceļu, kurā mēģināju izprast savas identitātes patiesību. Es piedalījos dzīves atbalstīšanas semināros, un tur es salīdzināju sevi ar tiem, kuriem bija līdzīga manis pieredze, ar psihoterapeitiem un priesteriem, kas eksperti jautājumos, kas saistīti ar identitāti: visbeidzot, es biju bez teorētiskiem objektīviem un dzīvoju realitāti. Patiesībā šeit es saliku šīs sarežģītās mīklas gabalus, kas bija kļuvuši par manu dzīvi: ja agrāk gabali bija izkliedēti un slikti iestrēguši, tagad viņi uzņēmās tādu pavēli, ka es sāku ieskatīties zīmējumā: mana homoseksualitāte bija tā feminisma un abortu sagrieztas identitātes sekas. Tikai tas, par ko biju ticējis gadiem ilgi, varēja mani pilnībā realizēt, bija mani nogalinājis, pārdodot man melus, kas tika nodoti kā patiesība.

Sākot no šīs apzināšanās, es sāku atkal savienoties ar savu sievietes identitāti, ņemot vērā to, kas man bija nozagts: sevi. Šodien esmu precējusies un Davide pastaigājas man blakus, kurš man bija tuvu šajā ceļā. Katram no mums ir projekts, kuru ir izveidojis Tas, kurš ir vienīgais, kurš spēj mūs patiesi virzīt uz to, kas mēs esam. Viss ir par to, ka sakām „jā” kā Dieva bērni, bez pieņēmuma, ka šis projekts tiks nogalināts ar nepatiesām ideoloģiskām cerībām, kas nekad neaizstās mūsu kā vīriešu un sieviešu dabu.