Ticība un lūgšana palīdzēja viņai pārvarēt depresiju

Lieldienu svētdiena, kalendārs, kas tika pasludināts uz manas virtuves sienas. Tā darīja bērnu grozi ar savām neona krāsas olām un zefīru trušiem. Un mūsu jaunās draudzes drēbes.

Džeimijam, 13 gadus vecs, un Keitijai, 11 gadus vecam, bija tādas polka dot kleitas kā manējā, un Tomass, trīs gadus vecs, lepni valkāja miniatūru kaklasaiti. Lieldienas bija visapkārt.

Tad kāpēc arī Lieldienas nebija manī?

"Skaties!" teica mans vīrs Riks, kad mēs devāmies prom no piebraucamā ceļa. “Bumbieri zied! Pirmoreiz kopš mēs viņus iestādījām! "

Pat neatceros, ka mums bija bumbieres. Kas ar mani attiecas, kungs? Tas bija noticis tik pēkšņi, šī pelēkā, drūmā un bezcerīgā sajūta.

Baznīcā kliedzieni "Priecīgas Lieldienas!" mūs bombardēja. "Priecīgas Lieldienas!" Es pagatavoju papagaili, imitējot draugu spilgtos smaidus. Uzliec laimīgu seju. Kāds kristietis Lieldienās skumst?

Es sev teicu, ka tas ir tikai īslaicīgs. Bet aprīlis un maijs pagāja ar tādu pašu nejutības nejutīgumu. Es aizmirsu ēst, es zaudēju svaru, nevarēju gulēt. Mana māte gribēja, lai es redzētu ārstu, bet ko es viņam varētu pateikt: "Es jūtos skumji, bet tam nav pamata to darīt"?

Vai arī kristiešiem nevajadzētu priecāties par Kungu? Visu savu 34 gadu vecumu es biju devies uz diviem dievkalpojumiem katru svētdienu, otrdienas vakara uzrunu, trešdienas vakaru. Meitenes darbībā, kad es biju jaunāka, mūsdienās lūgšanu tikšanās ar Riku.

Ko visi domātu, ja viņi zinātu, ka iekšēji piedzīvoju šo tumsu, ka es šādi rīkojos ar Dievu?

Varbūt man vienkārši bija nepieciešama ainas maiņa. Jūnijā, kad mēs devāmies atvaļinājumā, lietas būtu izvērtušās savādāk.

Brauciena laikā uz Floridas līča krastu es centos pievienoties Rikam un puiša aizrautīgajiem plāniem par visu, ko viņi gribēja darīt, kad viņi nokļuva pludmalē, bet beigās jutos kā savādā zeķīte žāvētājā .

Mūsu īrētajā dzīvoklī sekoju kustībām, izvēlējos pikniku pludmalē, spēlējos un vakarā, kamēr mana ģimene gulēja, es izslīdēju raudāt.

Iznākot no bīdāmajām stikla durvīm sāļajā tumsā, klausījos viļņu ritmā. Kāpēc jūs mani nemierinājāt kā vienmēr? Man ir jauni raibumi uz rokām, kungs, tāpēc man jāatrodas Floridā. Kāpēc es neko nejūtu?

Atbraucu mājās, jūtoties sliktāk nekā tad, kad aizbraucām. Es pārtraucu skatīties uz sevi spoguļos, negribēdams stāties pretī vilktajai sievietei ar tur trūkstošajām acīm.

Visu vasaru es piespiedu sevi vest bērnus uz mūsu apkārtnes peldbaseinu, domājot: Varbūt, ja izturēšos tāpat kā citas mātes, es atkal varu justies kā māte. Kamēr draugi tērzēja, es uzvilku saulesbrilles un izlikos, ka mani absorbē žurnāls.

Es domāju, ka es pat esmu izjokojis Riku, līdz kādu vakaru viņš teica: “Nelietojiet vairs humoru, Džūlija. Kaut kas nav kārtībā? "

Nē! Tā bija problēma. Viss bija kārtībā, izņemot mani. "Es esmu tikai nedaudz noguris," es teicu.

"Lūgsim par to," viņš teica.

Es lūdzos! Es lūdzos un lūdzos, un nekas nenotiek. Rikam, iespējams, bija jāuztraucas vairāk, nekā viņš ļāva aiziet, jo pirmo reizi mūsu precētajā dzīvē viņš ieteica mums ceļos un skaļi lūgt kopā. Es visu atkārtoju pēc viņa, piemēram, kāzu solījumus.

"Tas Kungs ir mans gans, es to negribu."

"Tas Kungs ir mans gans, es to negribu."

Tas kļuva par nakts rituālu, kopā lūdzoties pirms gulētiešanas. "Paldies, kungs," Riks būtu slēdzis, "par to, ka devi Džūlijai savu perfekto mieru." Arī es justos ērti, kamēr viņš lūdza Dievu. Tad viņš aizmigtu un, kad es vairs nevarētu melot, es novilku vākus un naglu pirkstu pulksteņa virzienā.

00:10. 02:30. 04:15. Tas ir kļuvis par kaut ko citu, ko slēpt. Kā es varēju savam vīram pateikt, ka viņa lūgšanas nedarbojas? Kā es varētu pievilt Riku tā, it kā es būtu sarūgtinājis Dievu?

Oktobrī mana māte pāris reizes nedēļā sāka lēkāt "tikai lai pateiktos". Viņa neuzdeva jautājumus, bet caurspīdīgie centieni mani uzmundrināt man teica, ka pat mani piespiedu smaidi viņu neizjokoja.

Novembra sākumā viņš uzstāja, lai mani iepērkas. Tirdzniecības centrā mana māte nāca klajā ar kleitu. “Skaties, Džūlija, šī ir jaunā rudens krāsa! Sinepes. Redzi tos džinsus? Un atbilstošā jaka? " Izskaidrojiet to man tā, it kā jūs būtu pirmsskolnieks.

Viņš satvēra drēbes un iestūma mani ģērbtuvē. Ar muguru pie spoguļa es valkāju džinsus, kas bija par diviem izmēriem mazāki nekā parasti, un savilku jostu līdz pēdējam iecirtumam.

“Džūlij, ko tas prasa tik ilgi? Vai es varu ienākt tagad? "

"Labi," es atkāpjoties teicu.

"Ak, Džūlija, šī krāsa ir brīnišķīga ar jūsu sarkanajiem matiem! Es tev sagādāju kleitu. Kāpēc jūs to nenēsājat, un mēs mājupceļā apstājamies pie saldējuma. " Yippee. Saldējums.

Atpakaļ viņa Oldsmobile, es atteicos atkal iet ārā. "Ej, iegūsti saldējumu un izņem to ārā." Automašīnā es biju drošāks nekā ar cilvēkiem, kuri varētu gaidīt, ka esmu runīgs un jautrs.

Mamma atkal ir pie manas bērnības iemīļotās šokolādes milkshake ar īstu putukrējumu. Es smagi un ātri izsūcu cauri salmiem, lai mēģinātu atcerēties šīs trīcošās sajūtas. Tā nebija laba lieta. Kāpēc dzīvē nav nekā jautrāka?

Mamma sāka nākt katru dienu. Es ienīdu viņu, kad viņa ieradās, un es ienīstu viņu sliktāk, kad viņa aizgāja. Kādu rītu viņš ienāca ar savu kameru un sekoja man apkārt mājai fotografējot. "Es gribu jums parādīt, cik skaista jūs esat."

Mātes vienmēr domā, ka meitas ir jaukas. Esmu viltus un neveiksminieks, un man tas ir jāparāda. Tomēr redzēt viņu rāpojam aiz manis, noklikšķinot prom, bija tik jautri, ka man nācās smieties. Tas bija kā klausīties aizmirstu dziesmu. Viņš pabeidza rullīti un steidzās pie stundu gara izstrādātāja.

Atgriezies, viņš fanātēja attēlus kā uzvarošu kāršu roku. Viņam vajadzēja likt viņiem pieskarties. Es izskatos tik ... normāli.

Es izvēlējos savu iecienīto kadru, kurš man smējās, un atlikušo dienas daļu nēsāju apkārt, tāpēc ievietoju ledusskapī. Es gribēju šo smieklu aizturēt, ticēt, ka tas nozīmē atkal būt laimīgam, būt pašam. Bet tāpat kā Rika lūgšanām pirms gulētiešanas, lifts neturpinājās.

Kad mamma atgriezās nākamajā dienā, es sēdēju uz virtuves grīdas raudādama. Viņa stāvēja man blakus. "Džūlija, es domāju, ka ir laiks redzēt ārstu."

Pēdējie manas pašcieņas fragmenti ir sadrupuši. Zvanīšana ārsta numuram šķita kā pēdējā sakāve. Viņš nekavējoties iedeva mani uz tikšanos.

Es sēdēju uz pazīstamā zaļās ādas krēsla viņa uzgaidāmajā telpā, vēloties, lai es varētu būt viens no pārējiem pacientiem. Dāma ar pieciem nemierīgajiem bērniem, vecais vīrs, skatoties pa logu, muļķīgais pusaudzis.

Kurai pieaugušai sievietei nepieciešama māte, lai dotos pie ārsta? Un ko teiktu doktors Kellijs, ja viņš uzzinātu, ka man nav nekā slikta? Es redzēju, kā viņš iezīmē manu diagrammu "Garīgais gadījums / Weirdo".

"Džūlij, nāc atpakaļ," sauca medmāsa. Vai viņai arī tas būtu jāzina?

"Kas par lietu, Džūlija?" Dr Kelly pieklājīgi jautāja.

Mana stāvokļa atzīšana kādam citam bija viena no grūtākajām lietām, ko jebkad esmu izdarījis. “Es - es vairs nejūtos kā es. Laikam jau deviņus mēnešus nejūtos kā es un nevaru beigt raudāt. "

Konkrēti man ārsts turpināja uzdot jautājumus. Vai simptomi bija pēkšņi parādījušies? baznīcas.

"Vai esat zaudējis svaru?"

"Vai jūs gulējat pārāk maz vai pārāk daudz?"

"Vai esat zaudējis prieku no lietām, kas jums patika?"

"Vai jums ir grūtības koncentrēties?"

Jā, jā, jā! Tirdzniecības centrā.

"Džūlija," sacīja ārsts, "jūs esat depresijā. Depresijai var būt daudz iemeslu, bet pēkšņi tā var būt fizisks stāvoklis sakarā ar serotonīna līmeņa pazemināšanos smadzenēs. Tas nav neveiksmīgs raksturs vai vājuma pazīme. Spēcīgi un spēcīgi futbolisti cieš arī no depresijas. "

Viņš mani netiesā! Futbolisti. Sakiet to vēlreiz ... fiziskais stāvoklis ...

"Bet, Dr Kelly, ja man būtu pietiekami ticības, vai Dievs neizārstētu depresiju?"

Es esmu arī ticības cilvēks, Džūlija. Dažreiz Dievs izmanto ārstus, lai palīdzētu dziedēt. Atcerieties, kad Džeimijs salauza roku? Jūs viņu aizveda pie ortopēda.

"Depresija ir slimība," viņš turpināja, "bieži ārstējams ar narkotikām." Viņš izrāva recepti no sava bloka.

“Ar šo jūsu serotonīna līmenis pakāpeniski palielināsies. To darot, es ticu, ka jūs sākat justies kā savs vecais es. Jums būs jāpaliek medicīnā vismaz sešus mēnešus. Es jūs atkal redzēsim četras nedēļas. "

Es atstāju viņa biroju, ejot pa gaisu. Bet nedēļa ar zālēm neko nav mainījusi. Cerība paslīdēja kā bēgoša bumba.

Tad otrās nedēļas rītā es pamodos un sapratu, ka esmu gulējusi visu nakti. Tāpat kā palēninātas filmas, kadrā pa kadram, sekoja arī citas pārmaiņas, jautri brīži, kas viens pēc otra ielauzās pelēkajā krāsā.

Vienu sestdienu, apmēram divus mēnešus pēc manas vizītes pie ārsta, Riks un es aizveda bērnus uz McDonald's. Mēs devāmies pa durvīm, un pēkšņi es atcerējos frī kartupeļu garšu. Liekas, ka tas ir murgi par ēdienu! Es ierindojos kā nepacietīgs bērns.

"Vai es varu paņemt jūsu pasūtījumu?" sacīja zēns pāri letei.

"Jā!" Es mocīgi atbildēju. "Man būs liels skaits frī kartupeļu un liels šokolādes milkshake, un, ak jā, daudz kečupu!"

Es satvēru paplāti un sekoju savai ģimenei uz statīva. Garšīgas, sāļas, karstas čipsi! Pievienojot daudz piparu, es katru kartupeļu čipsu ievilku lielā kečupu pilskalnā. Sāļums lika man vēlēties savu kokteili. Es tik smagi un ātri iesūcu auksto dzērienu, ka kakls trīcēja.

Paldies, kungs, par manu šokolādes milkshake. Es satvēru Rika roku zem galda un nočukstēju “Es tevi mīlu”.

Pagāja vēl divi mēneši, labās dienas nāca arvien biežāk. Tad atkal bija Lieldienu svētdiena - ak, bet ne kā citas Lieldienas, kuras es jebkad esmu zinājusi!

Kad mēs devāmies prom no piebraucamā ceļa pa ceļam uz baznīcu, es pamanīju, ka bumbieru koki ir baltu mežģīņu gods. Blāvi pelēkā vietā bija dzeltenas narcises, sārti suņu koki - jauna dzīve, jauna cerība visur.

Un galvenokārt manī. Ārsts Kellijs kļūdījās. "Tu atkal būsi vecais es," viņš solīja. Bet tas bija jauns es! Šim pašam nebija jābūt kristīgajam modelim, kurš nekad nezaudēja dievkalpojumu un tikai parādīja savu labāko pusi.

Šis sevis cilvēks bija vājš, trūcīgs un nomākts, un viņš zināja, ka tas ir labi, ar cilvēkiem labi un ar Dievu viss kārtībā.Kādreiz, kad es atzinos, ka es sevi sāpinu, es biju atradis sev palīgus. Riks. Māte. Dr Kelly. Mani draugi draudzē, manuprāt, būtu bijuši tik nožēlojami.

Kad es nodomāju, ka esmu vīlies Dievu, es viņu tiešām atradu, kad nokritu tik tālu, cik man bija piezemējies viņa rokās. Dažreiz, kad devāmies uz baznīcu, es sapratu, ka visbrīnišķīgākais veids, kā varam priecāties par Kungu, ir likt viņam sajust mūsu dziļākās sāpes.