Vēstule no malas ... "PATIESA" un neparasta

IMPRIMATŪRS
Un Vicariatu Urbis, miris 9. gada 1952. aprīlī

Aloīzijs Traglia
Arčiks. Ķeizariene. Vicesgerens

Klāra un Annetta, ļoti jaunas, strādāja komercuzņēmumā *** (Vācija).
Viņus nesaistīja dziļa draudzība, bet gan vienkārša pieklājība. Viņi strādāja katru dienu blakus viens otram, un ideju apmaiņas netrūka. Klāra sevi pasludināja par reliģiozu un izjuta pienākumu pamācīt un atsaukt atmiņā Annetu, kad viņa reliģijas ziņā izrādījās viegla un virspusēja.
Viņi kādu laiku pavadīja kopā; tad Annetta noslēdza laulību un pameta uzņēmumu. Tā gada rudenī. Klāra brīvdienas pavadīja Gardas ezera krastos. Septembra vidū māte viņai nosūtīja vēstuli no dzimtās valsts: «Annetta nomira. Viņa bija autoavārijas upuris. Viņi viņu vakar apbedīja «Waldfriedhof» ».
Ziņas nobiedēja labo jauno kundzi, uzzinot, ka viņas draugs nav bijis tik reliģiozs. - Vai viņa bija gatava sevi parādīt Dieva priekšā? ... pēkšņi mirstot, kā viņa atradās? ... -
Nākamajā dienā viņš klausījās Svēto Misi un arī vēlēšanās veica Komūniju savās vēlēšanās, dedzīgi lūdzot Dievu. Naktī desmit minūtes pēc pusnakts redze notika ...

"Klāra. nelūdz par mani! Esmu sasodīts! Ja es jums saku un es jums saku par to diezgan ilgi. neticiet, ka tas tiek darīts kā draudzība. Mēs šeit vairs nevienu nemīlam. Es to daru kā piespiests. Es to daru kā "tā spēka sastāvdaļa, kas vienmēr vēlas ļaunu un dara labu".
Patiesībā es arī vēlētos redzēt jūs nolaižamies šādā stāvoklī, kur es tagad esmu uz visiem laikiem nometis enkuru.
Nedusmojieties par šo nodomu. Šeit mēs visi tā domājam. Mūsu griba ir pārakmeņota ļaunumā tajā, ko jūs precīzi saucat par “ļaunu” -. Pat ja mēs darām kaut ko “labu”, kā es tagad atveru acis uz elli, tas nenotiek ar labu nodomu.
Vai jūs joprojām atceraties, ka pirms četriem gadiem mēs tikāmies pie ****? Jums toreiz bija 23 gadi, un jūs jau tur bijāt pusgadu, kad tur nokļuvu.
Jūs mani atbrīvojāt no dažām nepatikšanām; kā iesācējs jūs man norādījāt labas adreses. Bet ko nozīmē "labs"?
Es uzslavēju jūsu "kaimiņa mīlestību". Smieklīgi! Jūsu atvieglojums nāca no tīras koktērijas, jo turklāt kopš tā laika man jau bija aizdomas. Mēs šeit neko labu nezinām. Nevienā.
Jūs zināt manas jaunības laiku. Es šeit aizpildu noteiktas nepilnības.
Saskaņā ar manu vecāku plānu, patiesību sakot, man pat nevajadzēja pastāvēt. "Viņiem tā bija tikai nelaime." Manām divām māsām bija jau 14 un 15 gadi, kad man bija tendence uz gaismu.
Es nekad nebiju pastāvējusi! Es tagad varētu sevi iznīcināt, izvairīties no šīm mokām! Neviena juteklība neatbilst tam, ar kuru es pamestu savu eksistenci; kā pelnu uzvalks, zaudēts neko.
Bet man ir jāpastāv. Man jābūt tādam, kā es pats to izdarīju: ar neveiksmīgu eksistenci.
Kad tētis un mamma, vēl jauni, pārcēlās no laukiem uz pilsētu, abi bija zaudējuši kontaktu ar Baznīcu. Un tas bija labāk šādā veidā.
Viņi simpatizēja cilvēkiem, kas nav saistīti ar Baznīcu. Viņi satikās dejojošā sapulcē un pusgadu vēlāk viņiem "vajadzēja" apprecēties.
Kāzu ceremonijas laikā pie viņiem palika daudz svēta ūdens, ko māte pāris reizes gadā gāja uz baznīcas svētdienas misi. Viņš nekad man nemācīja patiesi lūgt. Ikdienas aprūpē viņš bija izsmelts, kaut arī mūsu situācija nebija nepatīkama.
Vārdus, tādus kā Mise, reliģiskā izglītība, Baznīca, es saku tiem ar nepārspējamu iekšēju nožēlu. Es to visu nicinu, jo ienīstu tos, kas apmeklē Baznīcu, un vispār visus cilvēkus un visas lietas.

Es ienīstu Dievu

No visa faktiski nāk mokas. Katra nāves brīdī iegūtā informācija, katra atmiņa par dzīvajām vai zināmajām lietām mums ir dīvaina liesma.
Un visas atmiņas mums parāda to pusi, kurā viņos bija žēlastība un kuru mēs nicinājām. Mēs neēdam, negulējam, nestaigājam ar kājām. Garīgi pieķēdēti, mēs izskatāmies apmulsuši “ar kliedzieniem un slīpējošiem zobiem”, un mūsu dzīve ir aizritējusi dūmos: ienīst un mocīt!
Vai dzirdi? Šeit mēs dzeram naidu kā ūdeni. Arī viens pret otru.
Pirmām kārtām mēs ienīst Dievu, es gribu to padarīt saprotamu.
Debesu Svētīgajiem ir jāmīl viņu, jo viņi viņu redz kā bez plīvura, viņa žilbinošajā skaistumā. Tas viņus tik ļoti iepriecina, ka tos nevar aprakstīt. Mēs to zinām, un šīs zināšanas padara mūs niknus.
Cilvēki uz zemes, kas pazīst Dievu no radīšanas un atklāsmes, var viņu mīlēt; bet viņi nav spiesti.
Ticīgais - es saku, nograuzdams zobus - kurš, nodēvēdams, domā par Kristu pie krusta, ar izstieptām rokām, galu galā viņu mīlēs.
Bet viņš, pie kura Dievs tuvojas tikai viesuļvētrā, kā sodītājs, kā taisnīgs atriebējs, jo kādu dienu viņu noraidīja, kā tas notika ar mums. Viņš var viņu ienīst tikai ar visu savas ļaunās gribas stimulu mūžīgi, pateicoties brīvai pieņemšanai, ar kuru mirstot mēs izelpojām savu dvēseli un ka pat tagad mēs atkāpjamies un mums nekad nebūs gribas to atsaukt.
Vai jūs tagad saprotat, kāpēc elle ilgst mūžīgi? Tāpēc, ka mūsu pakļaušanās nekad no mums neiznīks.
Es piespiedu kārtā piebildu, ka Dievs ir žēlsirdīgs pat pret mums. Es saku "piespiedu kārtā", jo pat tad, ja šīs lietas saku apzināti, man nav atļauts melot, kā es gribētu. Es apstiprinu daudzas lietas pret savu gribu. Man arī jāatspēko ļaunprātības karstums, ko es gribētu vemt.
Dievs bija mums žēlsirdīgs, neļaujot mūsu ļaunumam izsīkt uz zemes, kā mēs to būtu bijuši gatavi darīt. Tas būtu palielinājis mūsu grēkus un sāpes. Patiesībā viņš nogalināja mūs, tāpat kā es, laiku vai lika iejaukties citos atbildību mīkstinošos apstākļos.
Tagad viņš izrāda žēlsirdību pret mums, nepiespiežot mūs tuvināties viņam, nekā mēs atrodamies šajā attālajā ellīgajā vietā; tas mazina mokas.
Katrs solis, kas tuvinātu mani Dievam, sagādātu man lielākas sāpes nekā tas, kas jūs tuvinātu solim degošai stabai.
Jūs bijāt nobijies, kad es reiz pastaigas laikā teicu, ka mans tēvs dažas dienas pirms jūsu pirmās Komūnijas bija man sacījis: "Annettina, mēģini pelnīt jauku kleitu: pārējais ir rāmis".
Jūsu bailēs es gandrīz pat būtu nokaunējusies. Tagad par to smejos.
Vienīgais saprātīgais lieta šajā ietvarā bija tas, ka uzņemšana Komūnijā bija tikai divpadsmit gadus veca. Tajā laikā mani diezgan uzņēma pasaulīgās izklaides traks, tāpēc negodīgi es dziesmā ievietoju reliģiozas lietas un pirmajai Komūnijai nepievērsu lielu nozīmi.
Tas, ka vairāki bērni tagad septiņu gadu vecumā dodas uz Komūniju, padara mūs niknus. Mēs darām visu iespējamo, lai cilvēki saprastu, ka bērniem trūkst atbilstošu zināšanu. Viņiem vispirms jāizdara daži mirstīgie grēki.
Tad baltā daļiņa viņos vairs neko daudz nedara, jo tad, kad viņu sirdīs joprojām dzīvo ticība, cerība un labdarība - puh! šīs lietas - saņemtas Kristībā. Vai atceraties, kā viņš jau atbalstīja šo viedokli uz zemes?
Es pieminēju savu tēvu. Viņš bieži strīdējās ar mammu. Es uz to atsaucos tikai reti; Man par to bija kauns. Kāds smieklīgs ļaunuma kauns! Mums šeit viss ir vienāds.
Mani vecāki vairs pat negulēja vienā telpā; bet es ar mammu un tēti blakus istabā, kur viņš varēja jebkurā laikā brīvi atgriezties mājās. Viņš daudz dzēra; tādā veidā viņš izsaimniekoja mūsu mantojumu. Manas māsas bija abas nodarbinātas, un viņas pašas teica, ka, viņuprāt, vajadzēja nopelnīto naudu. Mamma sāka strādāt, lai kaut ko nopelnītu.
Pēdējā dzīves gadā tētis bieži sita mammu, kad viņa nevēlējās viņam neko dot. Tomēr man viņš vienmēr bija mīlošs. Kādu dienu - es tev teicu, un tad tu iešņācies manā kaprīzē (ko tu par mani nedomāji?) - kādu dienu viņam vajadzēja atdot kurpes, kuras viņš bija iegādājies divreiz, jo forma un papēži man nebija pietiekami moderni.
Naktī uz manu tēvu piemeklēja nāvējoša apopleksija, notika kaut kas tāds, ka es, baidoties no pretīgas interpretācijas, nevarēju jums uzticēties. Bet tagad jums jāzina. Tam ir svarīgi: tad pirmo reizi man uzbruka mans pašreizējais mokošais gars.
Es gulēju istabā ar savu māti: viņas regulāras elpas teica, ka dziļi gulējis.
Kad dzirdu sevi saucam vārdā.
Nezināma balss man saka: “Kas tas būs, ja tētis nomirs?

Mīlestība dvēselēs labvēlības stāvoklī

Es vairs nemīlēju savu tēvu, jo viņš izturējās pret savu māti tik rupji; tā kā kopš tā laika es nevienu nemīlēju absolūti, bet es mīlu tikai dažus cilvēkus. kuri man bija labi. Zemes maiņas bezcerīgā mīlestība dzīvo tikai dvēselēs labvēlības stāvoklī. Un es nebiju.
Tāpēc es atbildēju uz noslēpumaino jautājumu, nesaprotot, no kurienes tas nāk: "Bet tas nemirst!"
Pēc neilgas pauzes tas pats skaidri uztvertais jautājums atkal parādījās. "Bet nemirsti!" viņš pēkšņi atkal bēga no manis.
Trešo reizi man jautāja: "Kas tas būs, ja tavs tēvs nomirs?". Man gadījās, kā tētis mājās bieži ieradās diezgan piedzēries, grabēja, izturējās pret māti slikti un kā viņš mūs nostādīja pazemojošā stāvoklī cilvēku priekšā. Tāpēc es īgni iekliedzos: "Viņam tas der!" Tad viss apklusa. Nākamajā rītā, kad mamma gribēja sakārtot tēva istabu, viņa atrada durvis aizslēgtas. Ap pusdienlaiku durvis bija spiestas. Mans tēvs, daļēji ģērbies, gulēja miris uz gultas. Kad viņš devās iegūt alu pagrabā, noteikti bija jānotiek nelaimei. Tas ilgu laiku bija slims.
Marta K ... un jūs mani pamudinājāt iestāties Jaunatnes asociācijā. Patiesībā es nekad neslēpu, ka atradu abu režisoru - dāmu X - norādījumus, lai tie atbilstu draudzes modei ...
Spēles bija jautras. Kā jūs zināt, man tajā bija tieša līdzdalība. Tas man derēja.
Arī braucieni man patika. Es pat dažas reizes ļāvu sevi novest pie grēksūdzes un dievbijības.
Patiesībā man nebija ko atzīties. Domas un runas man nebija svarīgas. Lai veiktu rupjākas darbības, es nebiju pietiekami samaitāts.
Jūs mani vienreiz brīdinājāt: "Anna, ja tu nelūdz, dodieties uz bojāeju!".
Es ļoti maz lūdzos, un tas arī tikai neizsakāmi.
Tad jums diemžēl bija taisnība. Visi tie, kas ellē dedzina, nav lūdzuši vai nav pietiekami lūdzuši.

PIRMAIS solis pretī Dievam

Lūgšana ir pirmais solis pretī Dievam, un tas joprojām ir izšķirošais solis. Īpaši lūgšana Viņai, kura bija Kristus Māte, kuras vārdu mēs nekad neminam.
Veltījums viņai noķer no velna neskaitāmas dvēseles, kuras grēks viņu nekļūdīgi nodos.
Es turpinu stāstu, patērējot sevi ar dusmām. Tas ir tikai tāpēc, ka man tas ir jādara. Lūgšana ir vienkāršākā lieta, ko cilvēks var darīt uz zemes. Un tieši ar šo ļoti vieglo lietu Dievs ir saistījis ikviena pestīšanu.
Tiem, kas lūdz neatlaidīgi, Viņš pamazām dod tik daudz gaismas, stiprina viņu tā, lai galu galā pat visbēdīgākais grēcinieks noteikti varētu atkal piecelties. Tas tika appludināts arī sārmā līdz kaklam.
Dzīves pēdējās dienās es vairs nelūdzos tā, kā vajadzētu, un es sev atņēmu žēlastības, bez kurām nevienu nevar izglābt.
Šeit mēs vairs nesaņemam nekādas žēlastības. Pat ja mēs tos saņemtu, mēs tos ciniski noraidītu. Šajā zemes dzīvē visas zemes esamības svārstības ir beigušās.
No jums uz zemes cilvēks var pacelties no grēka stāvokļa līdz Žēlastības stāvoklim un no Žēlastības krist grēkā, bieži vien no vājuma, dažreiz no ļaunprātības.
Ar nāvi šis uzlecošais un krītošais beidzas, jo tā sakne ir zemes cilvēka nepilnībā. Mēs tagad esam sasnieguši galīgo stāvokli.
Gadiem ejot, izmaiņas kļūst arvien retākas. Tā ir taisnība, ka līdz nāvei jūs vienmēr varat vērsties pie Dieva vai pagriezt muguru viņam. Tomēr, gandrīz aizkavēts līdz strāvai, vīrietis pirms pazušanas ar pēdējām vājajām testamenta paliekām uzvedas tā, kā dzīvē bija pieradis.
Pielāgots, labs vai slikts, kļūst par otro dabu. Tas viņu pievilina.
Tas notika arī ar mani. Gadu garumā es dzīvoju tālu no Dieva, tāpēc pēdējā Žēlastības aicinājumā es apņēmos pret Dievu.
Man liktenīgs nebija fakts, ka es bieži grēkoju, bet tas, ka es negribēju atkal celties.
Jūs esat mani vairākkārt brīdinājis klausīties sprediķus, lasīt dievbijības grāmatas.
"Man nav laika," bija mana parastā atbilde. Mums nevajadzēja neko vairāk, lai palielinātu manu iekšējo nenoteiktību!
Turklāt man tas ir jāpiezīmē: tā kā tagad tas bija tik tālu, īsi pirms manas aiziešanas no Jaunatnes asociācijas, man būtu bijis ārkārtīgi grūti sevi nostādīt uz cita ceļa. Es jutos neomulīgi un nelaimīgi. Bet pirms pārbūves stāvēja siena.
Jums, iespējams, par to nebija aizdomas. Jūs to pārstāvējāt tik vienkārši, kad kādu dienu jūs man sacījāt: "Bet, atzīsti, Anna, un viss ir vietā".
Es jutu, ka tas būs šāds. Bet pasaule, velns, miesa jau mani pārāk stingri turēja viņu spīlēs.

DEMONS IETEKMĒ CILVĒKUS

Es nekad neticēju velna ietekmei. Un tagad es liecinu, ka viņam ir liela ietekme uz cilvēkiem, kuri bija tādā stāvoklī, kādā es toreiz biju.
Tikai daudzas no manis un citu lūgšanām kopā ar upuriem un ciešanām varēja mani saķert no viņa. Un tas arī pamazām. Ja no ārpuses ir maz apsēstību, apsēstā iekšpusē ir skudru pūznis. Velns nevar nolaupīt to cilvēku brīvo gribu, kuri sevi nodod viņa ietekmei. Bet, sāpēs par viņu, tā sakot, metodisko atkrišanu no Dieva, viņš ļauj “ļaunajam” viņos ligzdot.
Es arī ienīstu velnu. Tomēr man viņš patīk, jo viņš mēģina sabojāt pārējos jūs; Es ienīstu viņu un viņa pavadoņus, garus, kuri laika sākumā kritās kopā ar viņu.
Viņi tiek ieskaitīti miljonos. Viņi klīst zemi, blīvi kā punduru bars, un jūs to pat nepamanāt.
Mums nav jācenšas vēlreiz jūs kārdināt; tas ir kritušo garu birojs.
Tas patiešām palielina mokas katru reizi, kad viņi velk cilvēka dvēseli uz leju šeit uz Spēcīgu. Bet ko nedara naids?
Lai arī es gāju pa ceļiem tālu no Dieva, Dievs man sekoja.
Es sagatavojos ceļam uz Žēlastību ar dabiskas labdarības akcijām, kuras es bieži nedarīju, mēdzot būt savam temperamentam.
Dažreiz Dievs mani piesaistīja baznīcai. Tad es jutos kā nostalģija. Kad es ārstēju slimo māti, neskatoties uz biroja darbu dienas laikā, un tādā veidā, kā es patiešām upurēju sevi, šie Dieva vilinājumi rīkojās jaudīgi.
Reiz slimnīcas baznīcā, kurā jūs mani bijāt vedis pusdienlaika pārtraukumā, manī ienāca kaut kas tāds, kas būtu bijis viens solis manai pievēršanai: es raudāju!
Bet tad pasaules prieks atkal pārgāja kā straume pār Žēlastību.
Starp ērkšķiem sažņaudzās kvieši.
PĒDĒJĀS ATTEIKUMS
Ar deklarāciju, ka reliģija ir sentimenta jautājums, kā vienmēr tika teikts birojā, es tāpat kā visi pārējie atmetu šo Žēlastības ielūgumu.
Tiklīdz jūs man pārmetāt, jo tā vietā, lai gūtu atspulgu līdz zemei, es vienkārši taisīju bezveidīgu loku, saliecot ceļgalu. Jūs to uzskatījāt par slinkuma aktu. Jums pat nelika aizdomas
ka kopš tā laika es vairs neticēju Kristus klātbūtnei Svētajā Vakarēdienā.
Tagad es tam ticu, bet tikai dabiski, jo ticam vētrai, kuras sekas ir redzamas.
Pa to laiku es biju savā veidā padarījusi reliģiju.
Es atbalstīju viedokli, kas bija izplatīts mūsu birojā, ka dvēsele pēc nāves atkal paceļas citā būtnē. Tādā veidā viņš turpinātu svētceļojumu bezgalīgi.
Ar to uzreiz tika uzlikts satrauktais jautājums par pēcdzīves dzīvi un tas man kļuva nekaitīgs.
Kāpēc jūs man neatgādinājāt līdzību par bagāto cilvēku un nabaga Lācaru, kurā stāstītājs Kristus tūlīt pēc nāves sūta vienu uz elli, bet otru uz debesīm? ... Galu galā, kas jums būtu iegūti? Neko citu, kā tikai ar citām jūsu sarunām par lielgabaliem!
Pamazām es radīju sevi par Dievu; pietiekami apdāvināts, lai tos sauktu par Dievu; pietiekami tālu no manis, ka man ar viņu nav jāuztur nekādas attiecības; pietiekami neskaidrs, lai ļautu sev pēc vajadzības, nemainot savu reliģiju, salīdzināt ar panteistisko pasaules dievu vai ļaut sevi poētizēt kā vientuļu dievu. Šim Dievam nebija nekādas elles, lai man nodarītu. Es viņu atstāju vienu. Tas bija mans pielūgums viņam.
Par to, kas iepriecina, tic labprāt. Gadu gaitā es diezgan pārliecinājos par savu reliģiju. Tādā veidā jūs varētu dzīvot.
Tikai vienu lietu būtu man salauzis kakls: garas, dziļas sāpes. Un šīs sāpes nenāca!
Tagad saprotiet, ko tas nozīmē: "Dievs pārmāc tos, kurus viņš mīl!"
Tā bija jūlija svētdiena, kad Jauniešu asociācija organizēja braucienu uz * * *. Es būtu gribējis ekskursiju. Bet šīs muļķīgās runas, tas nodomātais akts!
Nesen uz manas sirds altāra stāvēja vēl viens simulakroms, kas bija pavisam savādāks nekā * * * Madonna. Skaists Max N… no blakus esošā veikala. Mēs jau iepriekš vairākas reizes bijām kopā jokojuši.
Tikai uz šo svētdienu viņš mani bija uzaicinājis ceļojumā. Tas, ar kuru viņa parasti devās, slimnīcā gulēja slims.
Viņš labi saprata, ka esmu uzmetis viņam acis. Tad es nedomāju par viņu apprecēties. Viņam bija ērti, taču viņš izturējās pārāk laipni ar visām meitenēm. Un es līdz tam gribēju vīrieti, kurš piederēja tikai man. Ne tikai būt par sievu, bet arī par vienīgo sievu. Patiesībā man vienmēr bija noteikta dabiska etiķete.
Iepriekš minētajā tūrē Makss sevi laipni uzņēma. Eh! jā, starp jums netika veiktas nekādas izlikšanās sarunas!

DIEVS "SVARI" AR PRECIZITĀTI

Nākamajā dienā birojā jūs mani pārmetāt, ka neesmu ieradies ar jums uz ***. Es jums aprakstīju savu jautrību tajā svētdienā.
Jūsu pirmais jautājums bija: "Vai esat bijis misē?". Muļķīgi! Kā es varēju, ņemot vērā, ka izlidošana jau bija noteikta sešiem ?!
Jūs joprojām zināt, cik aizrautīgi es piebildu: "Labajam Kungam nav tik maza mentalitāte kā jūsu priekštečiem!".
Tagad man jāatzīstas: Dievs, neskatoties uz viņa bezgalīgo labestību, lietas nosver precīzāk nekā visi priesteri.
Pēc šīs dienas ar Maksu es atkal ierados Asociācijā: Ziemassvētkos, lai svinētu ballīti. Bija kaut kas tāds, kas mani vilināja atgriezties. Bet iekšēji es jau biju attālinājies no tevis.
Kino, deja, braucieni turpinājās un turpinājās. Makss un es pāris reizes strīdējāmies, bet es zināju, kā viņu ķēdēt pie manis.
Molestissirna man sekoja otrs mīļākais, kurš atgriezās no slimnīcas un izturējās kā apsēsta sieviete. Man par laimi: tā kā mans cēlais mierīgums atstāja spēcīgu iespaidu uz Maksu, es beidzu izlemt, ka esmu mana mīļākā.
Man bija izdevies likt viņam ienīst, runājot auksti: no ārpuses pozitīvs, no iekšpuses - runas inde. Šādas sajūtas un izturēšanās lieliski sagatavo Ellai. Tie ir veltīgi vārda vistiešākajā nozīmē.
Kāpēc es jums to saku? Paziņot, kā es galīgi atrauju sevi no Dieva.
Galu galā ne tas, ka Makss un es bieži būtu sasnieguši pazīstamības galējības. Es sapratu, ka es būtu nolaidis sevi uz viņa acīm, ja es būtu ļāvis sevi pilnībā nokārtot pirms laika; tāpēc es varēju atturēties.

Bet pats par sevi, vienmēr uzskatot to par noderīgu, es vienmēr biju gatavs jebko. Man vajadzēja iekarot Maksu. Nekas tam nebija pārāk dārgs. Turklāt pamazām mēs mīlējām viens otru, piemītot ne tikai dažām vērtīgām īpašībām, kas mums lika cienīt vienam otru. Es biju prasmīga, spējīga, patīkama kompānija. Tāpēc es stingri turēju Maksu rokā un man izdevās vismaz pēdējos mēnešos pirms kāzām būt vienīgajam, kam tas pieder.

"UZSKATU KATOLISKO ..."

Tas sastāvēja no manas atkrišanas pret Dievu: pacelt radījumu savam elkam. Nekādā gadījumā tas nevar notikt tā, ka tas aptver visu, tāpat kā pretējā dzimuma cilvēka mīlestībā, kad šī mīlestība paliek iesprūdusi zemes apmierinātībā.
Tas ir tas, kas veido tā pievilcību. tā stimuls un inde.
"Adorācija", kuru es maksāju sev Maksa personā, man kļuva par dzīvu reliģiju.
Tas bija laiks, kad birojā es saindēju sevi ar baznīcu draudzēm, priesteriem, indulgencēm, rožukronu kropļošanu un tamlīdzīgām muļķībām.
Jūs vairāk vai mazāk prātīgi esat mēģinājuši aizstāvēt šādas lietas. Acīmredzot, neiedomājoties, ka man visdziļākajā daļā tas nav īsti par šīm lietām, es drīzāk meklēju atbalstu pret savu sirdsapziņu, tad man bija vajadzīgs šāds atbalsts, lai attaisnotu savu atkrišanu arī ar saprātu.
Galu galā es vērsos pret Dievu, tu viņu nesaprati; Es joprojām sevi uzskatīju par katoļu. Patiešām, es gribēju, lai mani tā sauc; Es pat maksāju baznīcas nodokļus. Zināma "pretapdrošināšana", es domāju, nevarētu kaitēt.
Iespējams, ka jūsu atbildes dažreiz ir sasniegušas atzīmi. Viņi mani neturēja, jo jums nevajadzēja būt taisnībai.
Sakarā ar šīm izkropļotajām attiecībām starp mums abiem, šķirstoties manas laulības dēļ, mūsu atslābšanas sāpes bija niecīgas.
Pirms kāzām es atzinos un vēlreiz sazinājos. Tas tika noteikts. mans vīrs un es šajā jautājumā domājām tāpat. Kāpēc gan mums nevajadzēja pabeigt šo formalitāti? Arī mēs to izpildījām tāpat kā citas formalitātes.
Jūs saucat šādu Komūniju par necienīgu. Nu, pēc šīs “necienīgās” Komūnijas es biju sirdsapziņā mierīgāks. Turklāt tas bija arī pēdējais.
Mūsu precētā dzīve kopumā bija lieliskā harmonijā. No visiem viedokļiem mums bija vienāds viedoklis. Pat tajā: ​​ka mēs negribējām nest bērnu nastu. Patiesībā mans vīrs būtu to labprāt gribējis; ne vairāk, protams. Beigu beigās es arī viņu varēju novirzīt no šīs vēlmes.
Drēbes, luksusa mēbeles, tējas sarīkojumi, ceļojumi un braucieni ar automašīnu, un šādi uzmanības novēršanas pasākumi man vairāk patika.
Starp manām kāzām un pēkšņu nāvi pagāja izpriecu gads uz zemes.
Katru svētdienu mēs izgājām ar automašīnu vai apmeklējām mana vīra radus. Viņi peldēja uz eksistences virsmas, ne vairāk, ne mazāk kā mēs.
Protams, iekšēji es nekad nejutos laimīgs, tomēr ārēji es smējos. Manī vienmēr bija kaut kas nenoteikts, kas mani glāsta. Es gribēju, lai pēc nāves, kurai, protams, joprojām jābūt ļoti tālu, viss būtu beidzies.
Bet tas ir tieši tā, kā es kādu dienu kā bērns dzirdēju sprediķī: ka Dievs apbalvo katru labo darbu, ko viņš dara, un, kad viņš to nevar apbalvot citā dzīvē, viņš to darīs uz zemes.
Negaidīti man bija mantojums no tantes Lottes. Manam vīram laimīgi izdevās panākt ievērojamu algu. Tāpēc es varēju pievilcīgi sakārtot jauno māju.
Reliģija no tālienes vairs nesūtīja savu balsi, blāvu, vāju un nenoteiktu.
Pilsētas kafejnīcas, viesnīcas, kur mēs devāmies ceļojumos, protams, mūs neatnesa pie Dieva.
Visi, kas apmeklēja šīs vietas, dzīvoja, tāpat kā mēs, no ārpuses uz iekšu, nevis no iekšpuses uz āru.
Ja brīvdienās mēs apmeklējām kādu baznīcu, mēs mēģinājām sevi no jauna atveidot darbu mākslinieciskajā saturā. Reliģiskā elpa, kurai beidzās derīgums, it īpaši viduslaiku, es zināju, kā to neitralizēt, kritizējot dažus papildu apstākļus: neveikls sarunbiedrs vai netīrā veidā ģērbies, kurš darbojās kā ceļvedis; skandāls, kurā mūki, kas gribēja nodoties dievbijīgiem, pārdeva šķidrumu; mūžīgais zvans svētajām funkcijām, kamēr tas ir naudas pelnīšanas jautājums ...
Elles uguns
Tāpēc es varēju padzīt Grieti no manis katru reizi, kad viņš klauvēja.
Es atdevu savu slikto garastāvokli, it īpaši dažos viduslaiku elles attēlojumos kapsētās vai citur. kurā velns ceļas dvēseles sarkanās un kvēlojošās pusgarās biksēs, bet viņa pavadoņi ar garām astēm vilina viņam jaunus upurus. Klāra! Ellei var būt nepareizi to uzzīmēt, bet tas nekad neiet pārāk tālu!
Es vienmēr esmu mērķējis uz Elles uguni īpašā veidā. Jūs to zināt tāpat kā strīdēšanās laikā. Reiz es turēju degunu zem deguna un sarkastiski teicu: "Vai tas smaržo šādi?".
Jūs ātri izdzēsāt liesmu. Šeit neviens to neizslēdz. Es jums saku: Bībelē minētā uguns nenozīmē sirdsapziņas mokas. Uguns ir uguns! tas burtiski jāsaprot, ko Viņš teica: "Ejiet prom no manis, nolādēts, mūžīgajā ugunī!". Burtiski.
"Kā garu var pieskarties materiālajai ugunij," jūs jautāsit. Kā tava dvēsele var ciest uz zemes, kad uzliec pirkstu uz liesmas? Patiesībā tas nededzina dvēseli; tomēr kādas mokas jūt viss indivīds!
Līdzīgā veidā mēs šeit esam garīgi saistīti ar uguni, pēc savas dabas un saskaņā ar savām iespējām. Mūsu dvēselei nav dabiski plīvojoša spārna, mēs nevaram domāt, ko mēs vēlamies vai kā mēs vēlamies.
Nebrīnieties par šiem maniem vārdiem. Šis stāvoklis, kas jums neko nesaka, mani sadedzina, mani nelietojot.
Mūsu lielākās mokas ir zināšana ar pārliecību, ka mēs nekad neredzēsim Dievu.
Kā var tik daudz mocīt, jo cilvēks uz zemes paliek tik vienaldzīgs?
Kamēr nazis atrodas uz galda, tas jūs atstāj aukstu. Jūs redzat, cik asi tas ir, bet jūs to nejūtat. Iemērciet nazi gaļā, un jūs sākat kliegt no sāpēm.
Tagad mēs jūtam Dieva zaudējumu, pirms mēs par to tikai domājām.
Ne visas dvēseles cieš vienādi.
Ar cik lielāku ļaunumu un sistemātiskāk viņš ir grēkojis, jo nopietnāks Dieva zaudējums viņu iespaido un jo vairāk viņu apcietina radījums, kuru viņš ir ļaunprātīgi izmantojis.
Sasodītie katoļi cieš vairāk nekā citu reliģiju pārstāvji, jo viņi lielākoties saņēma un tramēja vairāk žēlastību un vairāk gaismas.
Tie, kas zināja vairāk, cieš smagāk nekā tie, kuri zināja mazāk. Tie, kas grēkojuši ļaunprātības dēļ, cieš daudz ciešāk nekā tie, kuri izkrita no vājuma.
DABA: OTRĀ DABA
Neviens nekad necieš vairāk, nekā bija pelnījis. Ak, ja tā nebūtu taisnība, man būtu iemesls ienīst!
Jūs man kādu dienu teicāt, ka neviens neiet uz elli, to nezinot: tas būtu atklāts svētajam. Es par to smējos. Bet tad jūs mani izraksit aiz šī paziņojuma:
"Tātad vajadzības gadījumā būs pietiekami daudz laika, lai izdarītu pagriezienu," es sev slepeni teicu.
Šis teiciens ir pareizs. Patiešām pirms manām pēkšņajām beigām es nezināju elli tādu, kāda tā ir. Neviens mirstīgais to nezina. Bet es to pilnībā apzinājos: "Ja jūs nomirsit, jūs ejat uz pasauli ārpus tās, taisni kā bultiņa pret Dievu. Jūs nesīsit sekas".
Es to neveicu, kā jau teicu, tāpēc, ka to ierauga ieraduma pašreizējā virzība, saskaņā ar kuru vīrieši, jo vecāki viņi kļūst, jo vairāk viņi rīkojas vienā virzienā.
Mana nāve notika šādi. Pirms nedēļas es runāju pēc jūsu aprēķina, jo, salīdzinot ar sāpēm, es ļoti labi varētu teikt, ka es jau dedzinu ellē desmit gadus. Tāpēc pirms nedēļas mans vīrs un es devāmies svētdienas ceļojumā, kas bija pēdējais man.
Diena bija sākusies ar starojumu. Es jutos labāk nekā jebkad. Manī iebruka drausmīga laimes sajūta, kas man visu dienu plūda cauri.
Kad pēkšņi pēc atgriešanās manu vīru apžilbināja lidojošā automašīna. Viņš zaudēja kontroli.
"Jesses" ar drebēšanu aizskrēja no manām lūpām. Nevis kā lūgšanu, tikai kā saucienu. Satraucošās sāpes mani izspieda visā. Salīdzinot ar šo, bagatella. Tad es nodzīvoju.
Dīvaini! Neizskaidrojami, šī doma manī parādījās tajā rītā: "Jūs atkal varētu doties uz Misi." Tas izklausījās kā lūgšana.
Skaidrs un apņēmīgs, mans "nē" atrada domu pavedienu. “Ar šīm lietām jums tas ir jādara vienreiz. Visas sekas ir uz mani! " - Tagad es viņus atvedu.
Jūs zināt, kas notika pēc manas nāves. Mana vīra, manas mātes liktenis, tas, kas notika ar manu līķi, un manas apbedīšanas vadīšana, man ir zināma to detaļās, izmantojot dabiskās zināšanas, kas mums šeit ir.
Turklāt to, kas notiek uz zemes, mēs zinām tikai neskaidri. Bet kas kaut kā mūs cieši ietekmē, mēs zinām. Tāpēc es redzu arī to, kur jūs uzturaties.
Es pats pamodos pēkšņi no tumsas, mirkli, kad es pārgāju. Es redzēju, ka mani pārpludina žilbinoša gaisma.
Tas bija tajā pašā vietā, kur gulēja mans līķis. Tas notika kā teātrī, kad zālē pēkšņi izdziest gaismas, aizkars skaļi dalās un atveras negaidīti šausmīgi izgaismota aina. Mana dzīves aina.
Tā kā spogulī mana dvēsele parādīja sevi pati. Žēlastības mīdīja no jaunības līdz pēdējam “nē” Dieva priekšā.
Es jutos kā slepkava. kam. tiesas procesa laikā viņas nedzīvs upuris tiek nogādāts viņas priekšā. Nožēlot? Nekad! ... Kauns man? Nekad!
Bet es pat nevarēju pretoties Dieva acīm, kuru esmu noraidījis. Atlika tikai viena lieta: aizbēgt.
Kad Kains aizbēga no Ābela līķa, tā manu dvēseli vadīja tas šausmu skatiens.
Šis bija konkrētais spriedums: neredzamais tiesnesis teica: "Ej prom no manis!".
Tad mana dvēsele kā dzeltena sēra ēna iekrita mūžīgo moku vietā ...

Klāra secina:
No rīta, klausoties Eņģeļa skaņai, joprojām trīcot biedējošajā naktī, es piecēlos un skrēju augšā pa kāpnēm uz kapelu.
Mana sirds bija pulsējoša man pa rīkli. Daži viesi, kas atradās man blakus, paskatījās uz mani, bet, iespējams, viņi domāja, ka esmu tik satraukti par braucienu.
Labsirdīga kundze no Budapeštas, kas mani bija novērojusi, pēc smaidīšanas sacīja: - Mis, kungs vēlas, lai mani pasniedz mierīgi, nesteidzoties!
Bet tad viņš saprata, ka kaut kas cits mani ir uzbudinājis, un joprojām mani uzbudina. Un, kamēr kundze uzrunāja mani ar citiem labiem vārdiem, es domāju: ar mani pietiek tikai ar Dievu!
Jā, Viņam vien ir jāpietiek ar mani gan šajā, gan otrā dzīvē. Es gribu, lai kādu dienu varētu to baudīt Paradīzē, cik daudz upuru tas man var maksāt uz zemes. Es negribu iet uz elli!