Medjugorje: atbrīvots no narkotikām, tagad ir priesteris

Es esmu laimīgs, kamēr varu jums visiem liecināt par savas dzīves "augšāmcelšanos". Daudzas reizes, kad mēs runājam par dzīvo Jēzu, Jēzu, kuru var pieskarties mūsu rokām, kurš maina mūsu dzīvi, mūsu sirds šķiet tik tālu, mākoņos, bet es varu liecināt, ka esmu piedzīvojis visu šo un to redzams arī daudzu, daudzu jaunu cilvēku dzīvē. Es dzīvoju ilgi, apmēram 10 gadus, narkotiku ieslodzītais, vientulībā, atstumtībā, iegremdējies ļaunumā. Es sāku lietot marihuānu, kad man bija tikai piecpadsmit. Viss sākās ar manu sacelšanos pret visu un visiem, sākot no mūzikas, kuru klausījos, virzot mani uz nepareizas brīvības pusi, es šad un tad sāku veidot savienojumu, tad pārietu pie heroīna, visbeidzot pie adatas! Pēc vidusskolas, nespējot mācīties Varazdinā, Horvātijā, devos uz Vāciju bez noteikta mērķa. Es sāku dzīvot Frankfurtē, kur strādāju par mūrnieku, bet biju neapmierināts, gribēju vairāk, gribēju būt kāds, lai man būtu daudz naudas. Es sāku tirgoties ar heroīnu. Nauda sāka piepildīt manas kabatas, es dzīvoju eleganti, man bija viss: automašīnas, meitenes, labie laiki - klasiskais amerikāņu sapnis.

Tikmēr varone aizvien vairāk un vairāk ieguva mani un uzspieda mani arvien zemāk un zemāk, bezdibeņa virzienā. Es daudz ko izdarīju naudas dēļ, es nozagu, meloju, pievīlu. Pagājušajā Vācijā pavadītajā gadā es burtiski dzīvoju uz ielām, gulēju dzelzceļa stacijās, bēgu no policijas, kas mani tagad meklēja. Izsalcis kā es iegāju veikalos, paķēru maizi un salami un ēdu, kamēr skrēju. Pietiek pateikt, ka neviens kasieris mani vairs nav bloķējis, lai jūs saprastu, kā es varētu izskatīties. Man bija tikai 25 gadi, bet es biju tik ļoti noguris no dzīves, savas dzīves, ka gribēju tikai nomirt. 1994. gadā es aizbēgu no Vācijas, es atgriezos Horvātijā, mani vecāki mani atrada šajos apstākļos. Brāļi man nekavējoties palīdzēja iekļūt sabiedrībā, vispirms Ugljānē pie Sinji un tad Medjugorje. Es, nogurusi no visa un tikai vēlējos mazliet atpūsties, iegāju iekšā ar visiem labajiem plāniem par to, kad doties ārā.

Es nekad neaizmirsīšu dienu, kad pirmo reizi tikos ar māti Elviru: man bija trīs mēneši sabiedrībā un es biju Medžugorjē. Runājot kapelā mums, zēniem, viņš pēkšņi uzdeva mums šo jautājumu: "Kurš no jums vēlas kļūt par labu zēnu?" Visi ap mani ar prieku pacēla roku ar prieku acīs, sejās. Tā vietā es biju skumjš, dusmīgs, man jau bija prātā plāni, kuriem nebija nekā kopīga ar to, ka kļuvu labs. Tomēr tajā naktī es nevarēju gulēt, es jutos liela svara iekšienē, atceros, ka slepeni raudāju vannas istabās un no rīta, rožukroņa lūgšanas laikā, sapratu, ka gribu kļūt arī laba. Tā Kunga gars bija dziļi aizskāris manu sirdi, pateicoties tiem vienkāršajiem vārdiem, kurus teica māte Elvira. Sabiedrības ceļojuma sākumā es daudz cietu sava lepnuma dēļ, es negribēju pieņemt, ka esmu neveiksminieks.

Kādu vakaru Ugljānes brālībā pēc daudziem meliem, stāstot par savu iepriekšējo dzīvi, izskatīties savādāk, nekā es patiesībā biju, ar sāpēm sapratu, cik slikti tas ir ienācis manās asinīs, dzīvojot tik daudzus gadus narkotiku pasaulē. Es biju nokļuvis tiktāl, ka es pat nezināju, kad man saka patiesību un kad es meloju! Pirmo reizi dzīvē, kaut arī ar grūtībām, pazemināju savu lepnumu, atvainojos brāļiem un tūlīt pēc tam sajutu lielu prieku par atbrīvošanos no ļauna. Pārējie mani netiesāja, tieši pretēji, viņi mani mīlēja vēl vairāk; Es jutos “izsalcis” pēc šiem atbrīvošanās un dziedināšanas brīžiem un sāku naktī piecelties, lai lūgtu, lūgtu Jēzu izturību pārvarēt manas bailes, bet, galvenais, dotu man drosmi dalīties nabadzībā ar citiem, manas noskaņas un jūtas. Tur, pirms Jēzus, Euharistijas, manī sāka virzīties patiesība: dziļa vēlme būt atšķirīgam, būt Jēzus draugam.Šodien es atklāju, cik liela un skaista ir patiesas, skaistas, tīras, caurspīdīgas draudzības dāvana; Es cīnījos, lai spētu pieņemt brāļus tādus, kādi viņi bija, ar viņu trūkumiem, uzņemt viņus mierā un piedot. Katru vakaru es lūdzu un lūdzu Jēzum mācīt mani mīlēt tā, kā viņš mīl.

Es daudzus gadus pavadīju Livorno kopienā, Toskānā, tur, tajā mājā, man bija iespēja daudzas reizes satikt Jēzu un iedziļināties savas zināšanas. Turklāt šajā periodā es daudz cietu: mani brāļi, brālēni, draugi bija kara laikā, es jutos vainīga par visu, ko biju izdarījusi savai ģimenei, par visām nodarītajām ciešanām, par to, ka esmu sabiedrībā un viņus karā. Turklāt mana māte tajā laikā saslima un lūdza mani doties mājās. Tā bija smagi izvēlēta izvēle, es zināju, ko pārdzīvo mana māte, bet tajā pašā laikā es zināju, ka iziešana no kopienas man būs risks, tas bija par agru un es vecākiem būšu smaga nasta. Es lūdzos veselas naktis, es lūdzu Kungu, lai viņa māte saprot, ka esmu ne tikai viņa, bet arī zēni, ar kuriem dzīvoju. Kungs izdarīja brīnumu, mana māte saprata, un šodien viņa un visa mana ģimene ir ļoti apmierināta ar manu izvēli.

Pēc četriem kopienas gadiem bija pienācis laiks izlemt, ko darīt ar manu dzīvi. Es arvien vairāk un vairāk jutu mīlestību uz Dievu, dzīvi, sabiedrību, zēniem, ar kuriem es dalījos savās dienās. Sākumā es domāju studēt psiholoģiju, bet, jo tuvāk nokļuvu šajās studijās, jo vairāk pieauga manas bailes, man vajadzēja iet uz pamatu, pie dzīves būtības. Pēc tam es nolēmu studēt teoloģiju, visas manas bailes pazuda, es jutos arvien pateicīgāka sabiedrībai un Dievam par visiem laikiem, kad viņš nāca mani satikt, par to, ka mani bija noplēpis no nāves un uzmodinājis, par to, ka bija mani sakopis, apģērbis. lai liktu man uzvilkt ballītes kleitu. Jo vairāk es turpināju studijas, jo vairāk mans “aicinājums” kļuva skaidrs, spēcīgs, manī iesakņojās: es gribēju kļūt par priesteri! Es gribēju atdot savu dzīvi Tam Kungam, kalpot Baznīcai Augštelpas kopienā, palīdzēt zēniem. 17. gada 2004. jūlijā mani iecēla par priesteri.