"Es biju pie Debesu un Elles vārtiem"
Glorijas Polo kundze, zobārste Bogotā (Kolumbija), 2007. gada februāra pēdējā nedēļā bija Lisabonā un Fatimā, lai sniegtu liecību. Jūsu vietnē: www.gloriapolo.com parādās intervijas fragments (angļu valodā) no intervijas, ko sniedzāt Radio Maria Kolumbijā. Mēs pateicamies Ph. D. kungam par labprātīgo vēlmi veikt tulkojumu mūsu vietā.
Brāļi un māsas, man ir brīnišķīgi dalīties ar jums šajā brīdī neizsakāmajā žēlastībā, ko mūsu Kungs man piešķīra tagad, pirms vairāk nekā desmit gadiem.
Es biju Kolumbijas Nacionālajā universitātē Bogotā (1995. gada maijā). Ar savu brāļadēlu, tādu zobārstu kā es, mēs sagatavojām nodarbību.
Tajā piektdienas pēcpusdienā mans vīrs mūs pavadīja, jo mums bija jāiegūst dažas grāmatas no fakultātes. Bija daudz lietus, un mēs ar savu brāļadēlu patvērāmies zem neliela lietussarga. Mans vīrs, apsegts ar lietusmēteli, piegāja pilsētiņas bibliotēkai. Mēs un mans brāļadēls sekojām viņam, mēs devāmies uz dažiem kokiem, lai izvairītos no lietus.
Tajā brīdī mūs abus pārsteidza zibens. Mans mazdēls uzreiz nomira; viņš bija jauns un, neskatoties uz savu jauno vecumu, bija iesvētījis sevi mūsu Kungam; viņš ļoti nodevās Jēzus Bērnam.
Viņš katru dienu valkāja savu Svēto attēlu kvarca kristālā uz krūtīm. Pēc autopsijas datiem zibens bija izgājis caur attēlu; sadedzināja sirdi un izgāja zem kājām.
Ārēji tas neliecināja par apdegumiem.
Kas attiecas uz mani, mans ķermenis bija šausmīgi sadedzināts gan iekšpusē, gan ārpusē. Šī miesa, kas jums tagad ir priekšā, ir dziedināta, tiek dziedināta ar dievišķās žēlastības žēlastību. Zibens mani bija sadedzinājis, man vairs nebija krūtis un praktiski visa mana miesa un daļa ribu bija pazuduši. Zibens izlīda no manas labās kājas pēc tam, kad tas gandrīz pilnībā sadedzināja manu kuņģi, aknas, nieres un plaušas.
Es praktizēju kontracepciju un valkāju vara spirāli. Varš, kas ir lielisks elektrības vadītājs, sadedzināja manas olnīcas. Tāpēc es atrados sirds apstāšanās stāvoklī, nedzīvs, mans ķermenis izlēca no elektrības, kas tai joprojām bija.
Bet tas attiecas tikai uz to, kas attiecas uz manis fizisko daļu, jo, kad mana miesa bija sadedzināta, tajā pašā mirklī es atrados skaistā baltas gaismas tunelī, kas bija pilns ar prieku un mieru; ar vārdiem nevar aprakstīt šī laimes brīža varenību. Šī brīža apoteoze bija milzīga.
Es jutos laimīgs un prieka pilns, jo uz mani vairs neattiecās gravitācijas likums. Tuneļa galā es redzēju kā sauli, no kuras nāca ārkārtas gaisma. Es to raksturotu kā baltu, lai dotu jums noteiktu ideju, bet patiesībā neviena šīs zemes krāsa nav salīdzināma ar šo krāšņumu. Es uztvēru tās visas mīlestības un miera avotu.
Kad piecēlos, es sapratu, ka mirstu. Tajā brīdī es domāju par saviem bērniem un sacīju sev: “Ak, mans Dievs, mani bērni, ko viņi par mani domās? Ļoti aktīvai mātei, kāda biju bijusi, nekad nebija laika tām veltīt! " Man bija iespējams redzēt savu dzīvi tādu, kāda tā bija patiesībā, un tas mani sarūgtināja.
Es katru dienu aizgāju no mājām, lai mainītu pasauli, un nekad nebiju varējusi rūpēties par saviem bērniem.
Tajā tukšuma brīdī, ko es jutu savu bērnu dēļ, es ieraudzīju kaut ko lielisku: mans ķermenis vairs nebija vietas un laika daļa. Acumirklī man bija iespējams ar savām acīm aptvert visu pasauli: dzīvo un mirušo.
Es varēju dzirdēt no saviem vecvecākiem un mirušajiem vecākiem. Es spēju turēt sev tuvumā visu pasauli, tas bija skaists brīdis!
Tad es sapratu, ka kļūdījos, ticot reinkarnācijai, kuras advokāts esmu kļuvis.
Es mēdzu visur "redzēt" savu vectēvu un vecvectēvu. Bet tur viņi mani apskāva, un es biju viņu vidū. Tajā pašā mirklī mēs bijām tuvu visiem cilvēkiem, kurus biju pazinusi savā dzīvē.
Šajos skaistajos brīžos ārpus ķermeņa es biju zaudējis laika izjūtu. Mans redzes veids bija mainījies: (uz zemes) es nošķiru tos, kuri bija resni, kuri bija no citas rases vai nožēlojami, jo man vienmēr bija aizspriedumi.
Ārpus ķermeņa es cilvēkus uzskatīju iekšēji (dvēsele) ,. Cik skaisti ir redzēt cilvēkus iekšā (dvēseli)!
Es varētu zināt viņu domas un jūtas. Es viņus visus apskāvu vienā mirklī, kad es arvien kāpju arvien augstāk un prieka pilns. Tad es sapratu, ka varu baudīt lielisku skatu, ārkārtas skaistuma ezeru.
Bet tajā brīdī es dzirdēju vīra balsi raudam un saucam mani šņukstam: “Glorija, lūdzu, neej! Gloria pamodies! Nepamet puišus, Glorija. ”Es paskatījos uz viņu un ne tikai redzēju viņu, bet arī sajutu viņa dziļās sāpes.
Un Tas Kungs ļāva man atgriezties, kaut arī tā nebija mana vēlme. Es jutu tik lielu prieku, tik daudz miera un laimes! Un tagad es lēnām nolaižos sava ķermeņa virzienā, kur es gulēju nedzīvs. Tas tika novietots uz nestuvēm Campus medicīnas centrā.
Es redzēju, kā ārsti man iedeva elektrošoku un mēģināja mani atdzīvināt pēc manis veiktā sirds apstāšanās. Mēs tur uzturējāmies divarpus stundas. Iepriekš šie ārsti nevarēja mums pieskarties, jo mūsu ķermenis joprojām bija pārāk vadītspējīgs elektrībai; vēlāk, kad varēja, viņi centās mūs atgriezt dzīvē.
Es piezemējos pie galvas un jutos kā šoks, kas vardarbīgi ienāca manā ķermenī. Tas bija sāpīgi, jo tas uzliesmoja visur. Es redzēju sevi iegremdētu kaut ko tik saspringtu. Mana mirusī un sadedzinātā miesa mani sāpināja. Viņi izdeva dūmus un tvaiku.
Bet visbriesmīgākā brūce bija mana iedomība: es biju pasaules sieviete, vadītāja, intelektuāle, sava ķermeņa, skaistuma un modes verdzene. Es vingroju četras stundas dienā, lai man būtu slaids augums: masāžas terapijas, visu veidu diētas utt. Šī bija mana dzīve, ikdiena, kas mani saistīja ar ķermeņa skaistuma kultu. Es sev teicu: “Man ir skaistas krūtis, mēs arī varētu tās parādīt. Nav pamata tos slēpt. "
Tas pats manām kājām, jo es domāju, ka man ir jaukas kājas un glīta lāde! Bet vienā mirklī es ar šausmām redzēju, ka savu dzīvi esmu pavadījis, rūpējoties par savu ķermeni. Mīlestība pret manu ķermeni bija kļuvusi par manas eksistences centru.
Tagad, šajā brīdī, man nebija ne ķermeņa, ne krūtis, nekas cits kā briesmīga bedre. Īpaši manas kreisās krūts vairs nebija. Bet vissliktākais bija tas, ka manas kājas bija tikai atvērtas bez miesas čūlas, pilnībā sadedzinātas un sadedzinātas.
No turienes viņi mani nogādā slimnīcā, kur steidz mani uz operāciju zāli, kur sāk skrāpēt un notīrīt apdegumus.
Kad man bija anestēzija, šeit es atkal iznācu no ķermeņa un redzu, ko ķirurgi gatavojas man darīt.
Mani uztrauca kājas.
Pēkšņi es pārdzīvoju briesmīgu brīdi: visu mūžu es biju bijis nekas cits kā “režīma” katolis: manas attiecības ar Kungu bija Svētā Mise svētdien, ne ilgāk kā 25 minūtes, kur notika Sv. priesteris bija īsāks, jo es vairs nevarēju izturēt. Tādas bija manas attiecības ar Kungu. Visas pasaules domas (domas) mani bija ietekmējušas kā vēja spārns.
Kādu dienu, kad es jau biju profesionāls zobārsts, es dzirdēju priesteri sakām, ka elle, tāpat kā velni, neeksistē. Tagad tas bija vienīgais, kas mani kavēja apmeklēt baznīcu. Dzirdot šo apstiprinājumu, es sev teicu, ka mēs visi nonāksim debesīs neatkarīgi no tā, kas mēs esam, un es pilnībā novērsos no Tā Kunga.
Manas sarunas kļuva neveselīgas, jo es vairs nespēju apspiest grēku. Es sāku visiem stāstīt, ka velns neeksistē un ka tas ir priesteru izgudrojums, ka notiek manipulācijas ...
Kad es izgāju kopā ar saviem universitātes kolēģiem, es viņiem teicu, ka Dieva nav un ka mēs esam evolūcijas rezultāts. Bet tajā brīdī, operācijas zālē, es biju patiesi nobijusies, kad redzēju velnus, kas nāca man pretī, jo biju viņu upuris. No operāciju zāles sienām es redzēju parādāmies daudz cilvēku.
Sākumā viņi izskatījās normāli, bet vēlāk viņiem bija naidpilnas, naidpilnas sejas. Tajā brīdī ar noteiktu ieskatu, kas man tika dots, es sapratu, ka piederu katram no viņiem.
Es sapratu, ka grēks nav bez sekām un ka visbēdīgākie velna meli bija likt cilvēkiem noticēt, ka viņš neeksistē.
Es redzēju, kā viņi visi mani meklē, iedomājieties manu izbaili! Mans intelektuālais un zinātniskais gars man nepalīdzēja. Es gribēju atgriezties savā ķermenī, bet tas mani neielaida. Pēc tam es skrēju uz istabas ārpusi, cerot paslēpties kaut kur slimnīcas gaiteņos, bet patiesībā es beidzot ielēcu tukšumā.
Es iekritu tunelī, kas mani iesūca. Sākumā bija gaisma, un tas izskatījās kā bišu strops. Cilvēku bija daudz. Bet drīz es sāku nolaisties pa pilnīgi tumšiem tuneļiem.
Nav salīdzinājuma starp šīs vietas tumsu un zemes pilnīgo tumsu, kad zvaigžņu gaisma nevarēja parādīties. Šī tumsa izraisa ciešanas, šausmas un kaunu. Smarža bija kaitīga.
Kad beidzot pabeidzu leju pa šiem tuneļiem, es nolaidos uz perona. Man, kuram bija ieradums paziņot, ka man ir tērauda griba un ka man nekas nav par daudz ... tur mana griba bija bezjēdzīga, es vispār nevarēju atgriezties.
Vienā brīdī es redzēju, kā zeme ir atvērta kā gigantiska bedre, un es redzēju milzīgu bedrīšu bedrīti. Pats šausmīgākais šajā plaisātajā bedrē bija tas, ka tika uztverta Dieva mīlestības absolūta neesamība un tas bez mazākās cerības.
Plaisa mani iesūca, un es biju nobijusies. Es zināju, ka, ja es tur iegāju, mana dvēsele no tā nomirs. Mani ievilka šīs šausmas, kāds mani bija paņēmis aiz kājām. Mans ķermenis tagad iegāja šajā bedrē, un tas bija ārkārtēju ciešanu un baiļu brīdis.
Mans ateisms mani pameta, un es sāku lūgt dvēseli Šķīstītavā pēc palīdzības.
Kliedzot, es sajutu milzīgas sāpes, jo man deva saprast, ka tur ir tūkstošiem un tūkstošiem cilvēku, īpaši jaunieši.
Tieši ar šausmām dzirdu zobu griešanu, briesmīgus kliedzienus un vaidus, kas mani satricināja būtnes dziļumos.
Man vajadzēja gadus, lai atveseļotos, jo katru reizi, kad atcerējos šos mirkļus, es raudāju, domādama par viņu šausmīgajām ciešanām. Es sapratu, ka tieši tur iet pašnāvību dvēseles, kuras izmisuma brīdī nonāk šo šausmu vidū. Bet visneizsakāmākās mokas bija Dieva neesamība. Dievu nevarēja uztvert.
Šajās mokās es sāku kliegt: “Kas varēja izdarīt tādu kļūdu?
Esmu gandrīz svētais: es nekad neesmu zadzis, es nekad nenogalināju, es baroju nabadzīgos, es sniedzu bezmaksas zobārstniecību tiem, kam tas bija vajadzīgs; ko es te daru? Es devos uz Svēto Misi svētdienās ... Es nekad mūžā neesmu izlaidis Svētdienas Misi ne vairāk kā piecas reizes! Tad kāpēc es esmu šeit? Es esmu katolis, lūdzu, es esmu katolis, aizvāc mani no šejienes! "
Kad es kliedzu, ka esmu katolis, es redzēju vāju mirdzumu. Un es varu jums apliecināt, ka tajā vietā mazākā gaisma bija skaistākā no dāvanām. Es redzēju pakāpienus virs kraujas un atpazinu savu tēvu, kurš nomira piecus gadus agrāk.
Pavisam tuvu un četrus pakāpienus augstāk mana māte bija lūgšanā, ko vairāk apgaismoja gaisma.
Redzot viņus mani piepildīja prieks, un es viņiem sacīju: “Tēt, mammu, laid mani ārā! Es jūs lūdzu, ļaujiet man iziet!
Kad viņi pieliecās līdz bezdibenim. Jums vajadzētu redzēt viņu milzīgās bēdas.
Tur jūs varat sajust citu jūtas un sajust viņu sāpes. Mans tēvs sāka raudāt, turot galvu rokās: "Mana meita, mana meita!" viņš teica. Mamma lūdza, un es sapratu, ka viņi mani nevarēja izvest no turienes, manas sāpes palielinājās par viņu sāpēm, jo viņi dalījās manējās.
Tāpēc es atkal sāku kliegt: “Es lūdzu jūs, aizvediet mani no šejienes! Es esmu katolis! Kurš varēja izdarīt šādu kļūdu? Es lūdzu jūs, aizvediet mani no šejienes!
Šoreiz balss lika sevi sadzirdēt, balss bija tik mīļa, ka man drebēja dvēsele. Tad visu pārņēma mīlestība un miers, un visas šīs drūmās radības, kas mani ieskauj, aizbēga, jo nevar stāvēt Mīlestības priekšā. Šī dārgā balss man saka: "Ļoti labi, tā kā tu esi katolis, pasaki man, kādi ir Dieva baušļi."
Šis ir slikts solis no manas puses. Es zināju, ka ir desmit baušļi, periods un nekas cits. Ko darīt? Mamma vienmēr runāja ar mani par pirmo mīlestības bausli: man bija jāatkārto tikai tas, ko viņa man teica. Es domāju improvizēt un tādējādi slēpt savu nezināšanu par citiem (baušļiem). Es domāju, ka varu iztikt kā uz zemes, kur vienmēr atradu labu attaisnojumu; un es sevi attaisnoju, aizstāvoties, lai maskētu savu nezināšanu.
Es teicu: "Jūs mīlēsit To Kungu, savu Dievu pāri visam un savu tuvāko kā sevi pašu." Tad es dzirdēju: "Ļoti labi, vai tu viņus mīlēji?" ES atbildēju. "Jā, es viņus mīlēju, es viņus mīlēju, es viņus mīlēju!"
Un man atbildēja: “Nē. Jūs nemīlējāt Kungu, savu Dievu pāri visam, un vēl jo mazāk savu tuvāko kā sevi pašu. Jūs izveidojāt dievu, kuru pielāgojāt savai dzīvei, un izmantojāt to tikai steidzamu vajadzību gadījumā.
Jūs noliecāties viņa priekšā, kad bijāt nabadzīgs, kad ģimene bija pazemīga un kad gribēja iet uz koledžu. Šajos brīžos jūs bieži lūdzāt un ceļos stundām ilgi lūdzāt savu dievu, lai jūs atbrīvotu no ciešanām; piešķirt jums diplomu, kas ļāva jums kļūt par kādu. Ikreiz, kad vajadzēja naudu, jūs lūdzāt rožukroni. Šeit ir jūsu attiecības ar Kungu ”.
Jā, man jāatzīst, ka es paņēmu rožukroni un gaidīju naudu pretī, tādas bija manas attiecības ar Kungu.
Man nekavējoties deva redzēt iegūto diplomu un iegūto slavu, man nekad nebija ne mazākās mīlestības pret Kungu sajūtas. Esiet pateicīgs, nē, nekad!
Kad es no rīta atvēru acis, man nekad nebija pateicības par jauno dienu, kuru Tas Kungs man deva dzīvot, es nekad Viņam nepateicos par manu veselību, par manu bērnu dzīvi, par visu, ko Viņš man bija devis. Tā bija vislielākā nepateicība. Man nebija līdzjūtības pret trūkumcietējiem.
Praksē jūs nolikāt Kungu tik zemu, ka vairāk pārzinājāt Merkura un Venēras atbildes. Jūs apžilbināja astroloģija, paziņojot, ka zvaigznes pārvalda jūsu dzīvi!
Jūs klīstat pēc visām pasaules doktrīnām, ticējāt, ka mirsiet, lai piedzimtu no jauna! Un tu esi aizmirsis žēlastību. Jūs aizmirsāt, ka jūs esat atpircis ar Dieva asinīm, un tagad viņš pārbauda mani ar desmit baušļiem. Tagad tas man parāda, ka es izlikos, ka mīlu Dievu, bet patiesībā es mīlēju sātanu.
Kādu dienu kāda sieviete ienāca manā zobārstniecības kabinetā, lai piedāvātu man savus burvju pakalpojumus, un es viņai teicu: "Es tam neticu, bet atstājiet šo laimīgo šarmu šeit, ja tas darbojas." Es biju nolicis pakavu un kaktusu, kas turēts, lai atvairītu slikto enerģiju.
Cik tas viss bija apkaunojoši! Šī bija mana dzīves pārbaude, sākot ar desmit baušļiem. Man parādīja, kāda ir mana izturēšanās aci pret aci ar kaimiņu. Man parādīja, kā es izlikos, ka mīlu Dievu, kamēr man bija ieradums kritizēt visus, rādot ar pirkstu katram, es esmu vissvētākā Slava! Tas man parādīja, cik es biju skaudīga un nepateicīga! Es nekad nebiju jutusi pateicību vecākiem, kuri man bija dāvājuši savu mīlestību un bija devuši tik daudz upuru, lai mani izglītotu un nosūtītu uz universitāti. Kopš brīža, kad es saņēmu diplomu, viņi kļuva arī par maniem zemākiem; Man bija arī kauns par savu māti viņas nabadzības, vienkāršības un pazemības dēļ.
Kas attiecas uz manu kā sievas uzvedību, man visu laiku tika rādīts sūdzības - no rīta līdz vakaram. Ja vīrs man teiktu: "Labrīt", es atbildētu: "Lai šī diena būtu laba, kad ārā līst". Es arī pastāvīgi sūdzējos par saviem bērniem: man parādīja, ka es nekad neesmu mīlējis savus brāļus un māsas un neesmu līdzjūtīgs pret tiem uz zemes.
Un Tas Kungs man saka: “Jūs nekad neesat ņēmis vērā slimniekus viņu vientulībā, nekad neesat viņus pavadījis. Jums nekad nav bijusi līdzjūtība pret bāreņiem, pret visiem šiem nelaimīgajiem bērniem ”. Man valrieksta čaumalā bija akmens sirds. Veicot šo desmit baušļu pārbaudi, man nebija pa pusei pareizas atbildes.
Tas bija briesmīgi, graujoši! Es biju pilnīgi satriekta. Un es sev teicu: “Vismaz viņš nevarēs mani pārmest, ka es kādu nogalināju! Piemēram, es nopirku uzkrājumus trūcīgajiem; tas nebija domāts mīlestībai, drīzāk tam, lai izrādītos dāsns, un priekam, ko man sagādāja manipulācijas ar tiem, kuriem tā vajadzīga. Es viņiem teicu: "Izņemiet šos noteikumus un dodieties uz mani vecāku un skolotāju sapulcē, jo man nav laika to apmeklēt."
Man patika būt apkārt cilvēkiem, kuri mani uzmundrināja. Es biju izveidojis noteiktu priekšstatu par sevi.
Tavs dievs bija nauda, viņš man joprojām teica. Tevi notiesāja par naudu. Šī iemesla dēļ jūs esat iegrimis bedrē un esat novērsies no Tā Kunga.
Mēs patiesībā bijām bijuši bagāti, bet galu galā bijām kļuvuši maksātnespējīgi, bez naudas un parādiem. Atbildot uz to, es kliedzu: “Kāda nauda? Uz zemes mēs esam atstājuši daudz parādu! "
Kad nonācu pie otrā baušļa, skumji redzēju, ka bērnībā es ātri sapratu, ka melošana ir lielisks līdzeklis, lai izvairītos no mammas bargā soda.
Es sāku roku rokā ar melu tēvu (sātanu) un kļuvu par meli. Mani grēki palielinājās tāpat kā mani meli. Es biju novērojis, kā mamma ciena Kungu un Viņa Vissvētāko Vārdu. Es atradu tur sev ieroci un sāku lamāt Viņa vārdu. Es mēdzu teikt: mammu, es zvēru Dievam, ka ... ”. Un tāpēc es izvairījos no soda. Iedomājieties manus melus, norādot Kunga Vissvētāko Vārdu ...
Un ievērojiet, brāļi un māsas, vārdi nekad nav veltīgi, jo, kad mamma man neticēja, man radās ieradums viņai teikt: “Mammu, ja es meloju, lai zibens mani sit šeit un tagad”. Ja vārdi ar laiku ir aizlidojuši, izrādās, ka zibens mani ir labi piemeklējis; tas mani aizdedzināja, un pateicoties dievišķajai žēlastībai es tagad esmu šeit.
Man parādīja, kā es, kurš sevi pasludināju par katoli, nepildīju nevienu solījumu un kā es bezjēdzīgi izmantoju Dieva vārdu.
Es biju pārsteigts, redzot, ka Tā Kunga klātbūtnē visi šie briesmīgie radījumi, kas mani ieskauj, pielūdzot sevi noliecās. Es redzēju Jaunavu Mariju pie Tā Kunga kājām, kura lūdza un aizlūdz par mani.
Kas attiecas uz Tā Kunga dienas ievērošanu. Es biju nožēlojama un jutu intensīvas sāpes. Balss man teica, ka svētdienās es pavadīju četras vai piecas stundas, rūpējoties par savu ķermeni; Man pat nebija desmit minūtes žēlastības vai lūgšanas, lai iesvētītu Tam Kungam. Ja es sāku rožukroni, es sev teicu: “Es to varu izdarīt reklāmas laikā, pirms izrādes”. Mana nepateicība Tā Kunga priekšā man tika pārmesta. Kad es nevēlējos apmeklēt Svēto Misi, es mammai sacīju: “Dievs ir visur, kāpēc man tur iet? ...
Balss man arī atgādināja, ka Dievs mani uzraudzīja nakti un dienu un ka pretī es nemaz nelūdzu Viņu; un svētdienās es Viņam nepateicos un neizrādīju Viņam savu pateicību vai mīlestību. Tieši pretēji, es rūpējos par savu ķermeni, biju tā vergs un pilnīgi aizmirsu, ka man ir dvēsele un ka man tā jābaro. Bet es nekad viņu nebaroju ar Dieva vārdu, jo teicu, ka tas, kas lasa Dieva Vārdu (Bībeli), kļūst dusmīgs.
Un, kas attiecas uz Sakramentiem, es kļūdījos visā. Es teicu, ka nekad neiešu pie atzīšanās, jo tie vecie kungi bija sliktāki par mani. Velns mani novērsa no grēksūdzes un tā viņš atturēja manu dvēseli no tīrības un dziedināšanas.
Mana dvēseles baltā tīrība maksāja cenu katru reizi, kad es grēkoju. Sātans atstāja savu zīmi: tumšu zīmi.
Izņemot pirmo dievgaldu, es nekad nebiju izdarījis labu atzīšanos. No turienes es nekad Kungu nepieņēmu cienīgi.
Konsekvences trūkums bija sasniedzis tādu degradāciju, ka es nolādēju: “Svētā Euharistija?
Vai jūs varat iedomāties, kā Dievs pārdod maizes gabalā? " Tieši tajā bija manas attiecības ar Dievu. Es nekad nebiju barojis savu dvēseli, un vēl vairāk - es pastāvīgi kritizēju priesterus. Jums bija jāredz, kā es tam sevi veltīju! Kopš manas agrākās bērnības mans tēvs mēdza teikt, ka tie cilvēki tur bija vēl vairāk sieviešu, nekā laju. Un Tas Kungs man saka: “Kas jūs esat, lai šādā veidā spriestu par manām iesvētītajām personām? Tie ir vīrieši, un priestera svētumu uztur viņa kopiena, kas par viņu lūdzas, kas viņu mīl un palīdz.
Kad priesteris pieļauj kļūdu, atbildīga ir viņa kopiena, nekad ne viņš ”. Kādā dzīves brīdī es apsūdzēju priesteri homoseksualitātē, un sabiedrība tika informēta. Jūs nevarat iedomāties ļaunumu, ko esmu izdarījis!
Kas attiecas uz ceturto bausli “Tu godā savu tēvu un savu māti”, kā es tev teicu, Tas Kungs man aci pret aci parādīja manu vecāku nepateicību. Es sūdzējos, ka viņi man nevarēja piedāvāt visas tās lietas, kas bija maniem pavadoņiem.
Es biju viņiem nepateicīga par visu, ko viņi man darīja, un es pat nebiju nonācis līdz vietai, kur es teicu, ka nepazīstu savu māti, jo viņa nav manā līmenī. Tas Kungs man parādīja, kā es tāpēc varu izpildīt šo bausli.
Patiesībā es biju samaksājis zāles un ārstu rēķinus, kad vecāki bija slimi, bet kā es visu analizēju naudas izteiksmē. Pēc tam es to izmantoju, lai manipulētu ar viņiem, un es biju ieradies viņus saspiest.
Es jutos slikti, redzot, kā mans tēvs skumji raud, jo, kaut arī viņš bija labs tēvs, kurš bija iemācījis man smagi strādāt un uzņemties, viņš bija aizmirsis svarīgu detaļu: ka man bija dvēsele un ka viņa sliktā piemēra dēļ mana dzīve bija sākusi klibot. Viņš smēķēja, dzēra, dzenāja sievietes tik lielā mērā, ka kādu dienu es ieteicu mammai pamest savu vīru. “Jums vairs nebūs ilgi jāturpina ar tādu cilvēku kā viņš. Esiet cienīgs, parādiet viņiem, ka esat kaut ko vērts ”. Un mamma atbild: “Nē, dārgais, es ciešu, bet es upurēju sevi, jo man ir septiņi bērni un tāpēc, ka dienas beigās tavs tētis izrādās labs tēvs; Es nekad nevarētu tevi pamest un nošķirt no tēva; vairāk, ja es aizietu, kurš lūgtu par viņa pestīšanu. Es esmu vienīgais, kurš to var izdarīt, jo visas šīs sāpes un brūces, ko viņš man nodara, es tās apvienoju ar Kristus ciešanām pie Krusta. Katru dienu es saku Tam Kungam: manas sāpes nav nekas cits kā tavs Krusts, tāpēc, lūdzu, izglāb manu vīru un manus bērnus ”.
No savas puses es to nevarēju saprast un kļuvu dumpīgs, es sāku aizstāvēt sievietes, veicināt abortus, kopdzīvi un šķiršanos.
Kad viņš sasniedza piekto bausli, Tas Kungs man parādīja šausmīgo slepkavību, ko es izdarīju, izdarot visbriesmīgākos noziegumus: abortu.
Turklāt es biju finansējis vairākus abortus, jo es apgalvoju, ka sievietei ir tiesības izvēlēties grūtniecību vai nē. To man deva lasīt Dzīves grāmatā, un es biju dziļi nomocīta, jo pēc manis ieteikuma 14 gadus veca meitene veica abortu.
Es arī biju izlolojis sliktus padomus mazām meitenēm, no kurām trīs bija mani mazbērni, stāstot viņām par pavedināšanu, par modi, iesakot izmantot savas ķermeņa priekšrocības un liekot lietot kontracepcijas līdzekļus: briesmīgais aborta grēks.
Katru reizi, kad tiek izlietas bērna asinis, tas ir dedzināms upuris sātanam, kas ievaino un liek Tam Kungam trīcēt. Dzīves grāmatā es redzēju, kā veidojās mūsu dvēsele, brīdī, kad sperma sasniedz olšūnu. Uzlec skaista dzirksts, gaisma, kas ir kā Dieva Tēva saules stars. Tiklīdz mātes dzemde tiek iesēta, tā iedegas ar dvēseles gaismu.
Aborta laikā dvēsele sāpēs raud un kliedz, un tās kliedziens ir dzirdams Debesīs, jo tas ir satricināts. Šis kliedziens vienādi skan Ellē, bet tas ir prieka sauciens. Cik daudz bērnu tiek nogalināti katru dienu!
Tā ir elles uzvara. Šo nevainīgo asiņu cena katru reizi atbrīvo vēl vienu dēmonu. Es, es iegremdējos šajās asinīs, un mana dvēsele kļuva pilnīgi aptumšota. Pēc šiem abortiem es biju zaudējis grēka uztveri. Man viss bija kārtībā. Un kā ir ar visiem tiem bērniem, kuru dzīvi es biju atteicis izmantotās spirāles (kontracepcijas) dēļ. Un tāpēc es iegrimu dziļāk bezdibenī. Kā es varētu teikt, ka nekad neesmu nogalinājis!
Un visi cilvēki, kurus esmu nicinājis, ienīdis, kurus neesmu mīlējis! Pat tad es biju slepkava, jo jūs nenogalināt sevi tikai ar lodi no ieroča. Var vienlīdz nogalināt, ienīstot, izdarot ļaunumu, skaudību un greizsirdību.
Kas attiecas uz sesto bausli, mans vīrs bija vienīgais vīrietis manā dzīvē. Bet man ļāva redzēt, ka katru reizi, kad izrādīju krūtis un valkāju bikses - leopardu, es kūdīju vīriešus uz netīrību un mudināju viņus uz grēku.
Turklāt es iesaku sievietēm būt neuzticīgām vīram, sludināt pret piedošanu un mudināt uz šķiršanos. Tad es sapratu, ka miesas grēki ir briesmīgi un nosodāmi, pat ja pašreizējā pasaule uzskata par pieņemamu izturēties kā dzīvnieki.
Īpaši sāpīgi bija redzēt, kā mana tēva laulības pārkāpšana ir nodarījusi pāri viņa bērniem.
Mani trīs brāļi kļuva par viņu tēva, sieviešu un dzērāju īstām kopijām, neapzinoties ļaunumu, ko viņi izdarīja saviem bērniem. Tāpēc mans tēvs raudāja ar tik skumjām, jo saprata, ka viņa rādītais sliktais piemērs ietekmē visus viņa bērnus.
Kas attiecas uz septīto bausli, - nezagt -, es, kas sevi uzskatīju par godīgu, Tas Kungs man parādīja, ka pārtika tiek izšķiesta manā mājā, kamēr pārējā pasaule badojās. Viņš man teica: “Es biju izsalcis un paskatos, ko tu darīji ar to, ko es tev devu, kā tu to izniekoji! Man bija auksti, un tu skaties, kā tu biji modes un ārienes vergs, izmetot tik daudz naudas diētām, lai zaudētu svaru.
Jūs esat izveidojis sava ķermeņa dievu!
Tas lika man saprast, ka man ir daļa vainas savas valsts nabadzībā. Tas man arī parādīja, ka katru reizi, kad es kādu kritizēju, es nozagu viņu godu. Man būtu bijis vieglāk nozagt naudu, jo naudu vienmēr var atmaksāt, bet reputācija! ... Plus, es aplaupīju saviem bērniem žēlastību, ka viņiem ir maiga un mīloša māte.
Es pametu savus bērnus, lai dotos pasaulē, atstāju viņus pie televizora, datora, videospēlēm; un, lai apklusinātu savu sirdsapziņu, es nopirku viņiem dizaineru apģērbus. Cik šausmīgs! Cik milzīga nožēla!
Dzīves grāmatā jūs visu redzat kā filmā. Mani bērni mēdza teikt: "Cerēsim, ka mamma neatgriezīsies pārāk agri un ka būs sastrēgumi, jo viņa ir kaitinoša un kurnoša".
Patiesībā es biju viņiem nozadzis viņu māti, es biju viņiem nozadzis mieru, kas man bija jānes uz savām mājām. Es nebiju mācījis mīlestību pret Dievu vai tuvāko. Tas ir vienkārši: ja es nemīlu savus brāļus, man nav nekā kopēja ar Kungu: ja man nav līdzjūtības, man vairs nav nekā kopīga ar Viņu.
Tagad es runāšu par nepatiesu liecību un melošanu, jo biju kļuvis par šīs tēmas ekspertu. Nav nevainīgu melu, viss nāk no sātana, kurš ir viņu tēvs. Kļūdas, ko izdarīju ar mēli, bija patiesi biedējošas.
Es redzēju, kā sāpināju ar mēli. Ikreiz, kad es tenkoju, ņirgājos par kādu vai devu viņam nicinošu iesauku, es sāpināju šo cilvēku. Kā iesauka var ievainot! Es varētu sarežģīt sievieti, saucot viņu par "lielo" ...
Veicot šo spriedumu par desmit baušļiem, man tika parādīts, ka visus manus grēkus ir izraisījusi tieksme, šī neveselīgā vēlme. Es redzēju sevi laimīgu ar lielu naudu. Un nauda kļuva par manu apsēstību. Tas ir patiešām skumji, jo manai dvēselei visbriesmīgākais bija brīdis, kad man bija pieejama daudz naudas.
Biju domājusi arī par pašnāvību. Man bija daudz naudas, un es jutos vientuļa, tukša, rūgta un neapmierināta. Šī naudas apsēstība mani novērsa no Tā Kunga un lika man novērsties no Viņa rokām.
Izskatot 10 baušļus, man tika parādīta Dzīvības grāmata. Es būtu gribējis pareizos vārdus, lai to raksturotu. Mana dzīves grāmata sākās, kad vecāku šūnas apvienojās. Tajā brīdī atskanēja dzirksts, lielisks sprādziens, un tik ļoti veidojās dvēsele, mana, ko radīja Dieva, mūsu tēva, tik labā Dieva rokas! Tas ir patiesi brīnišķīgi! Viņš mūs uzrauga 24 stundas diennaktī. Viņa mīlestība bija mans sods, jo Viņš neskatījās uz manu miesas miesu, bet gan uz manu dvēseli un redzēja, kā es attālinos no pestīšanas.
Es arī gribētu jums pateikt, ka tajā brīdī es biju liekulis! Es mēdzu teikt draugam: "Tu izskaties jauki šajā kleitā, tā tik labi piestāv!" Bet es pie sevis nodomāju: tā ir groteska kleita, un tā pat sevi uzskata par karalieni!
Dzīves grāmatā viss parādījās tieši tā, kā biju domājis, ka tas būs redzams arī dvēseles iekšējā vidē. Visi mani meli tika atklāti, un visi tos varēja redzēt.
Es bieži izlaidu skolu, jo mamma tāpēc, ka mamma neļāva mani iet tur, kur es gribēju.
Piemēram, es viņai meloju par pētniecisko darbu, kas man bija jāpaveic universitātes bibliotēkā, un patiesībā es aizietu uz pornofilmu vai iedzertu alu bārā ar draugiem. Kad es domāju, ka mamma ir redzējusi manu dzīvi ritam un ka nekas nav aizmirsts!
Dzīves grāmata ir patiesi skaista. Mana mamma manām pusdienām grozā ielika banānus, gvajaves pastu un pienu, jo manā bērnībā mēs bijām ļoti nabadzīgi. Es mēdzu ēst banānus un mētāt mizas zemē, nedomājot, ka kāds varētu tām paslīdēt un ievainoties.
Tas Kungs man parādīja, kā cilvēks paslīdēja uz vienas manas banānu mizas; Es būtu varējusi viņu nogalināt par līdzjūtības trūkumu. Vienīgā reize mūžā, kad atzinos ar nožēlu un nožēlu, kad kāda sieviete man Bogotas pārtikas veikalā samaksāja par 4500 peso vairāk. Mans tēvs mums mācīja godīgumu. Ceļā uz darbu, braucot, es sapratu kļūdu.
"Šis idiots man deva 4500 papildu svara, un man tūlīt jāatgriežas viņa veikalā," es sev teicu. Bija milzīgs sastrēgums, un es nolēmu vairs neatgriezties. Bet manī bija sirdsapziņas pārmetumi, un nākamajā svētdienā es devos pie atzīšanās, apsūdzot sevi par 4500 peso nozagšanu, tos neatdodot. Es neklausījos atzīšanās vārdos.
Bet vai jūs zināt, ko Tas Kungs man teica? “Jūs neesat kompensējis šo labdarības trūkumu. Jums tā nebija nekas cits kā nauda nelieliem izdevumiem, bet tai sievietei, kura nopelnīja tikai minimālo, šī summa bija trīs dienu ēdiens ”.
Kungs man parādīja, kā viņa cieta, uz vairākām dienām atņemot sev līdzīgu diviem izsalkušajiem mazajiem.
Tad Tas Kungs man uzdod šādu jautājumu: "Kādus garīgos dārgumus jūs nesat?"
No garīgiem dārgumiem? Manas rokas ir tukšas!
"Ko jums vajag, viņš piebilda, lai jums būtu divi dzīvokļi, mājas un biroji, ja jūs pat nevarat man tos atnest, tas nebūs mazs puteklis?
Ko jūs esat darījis ar talantiem, kurus jums devu? Jums bija misija: šī misija bija aizstāvēt Mīlestības valstību, Dieva valstību ”.
Jā, es biju aizmirsis, ka man ir dvēsele, tāpat kā es atcerējos, ka man ir talanti; viss šis labais, ko es nevarēju izdarīt, ir aizskāris Kungu.
Kungs atkal ar mani runāja par mīlestības un līdzjūtības trūkumu. Viņš arī runāja ar mani par manu garīgo nāvi. Uz zemes es biju dzīvs, bet es tiešām biju miris. Ja jūs varētu redzēt, kas ir garīgā nāve! Tā ir kā naidpilna dvēsele, rūgta un visam riebīga dvēsele, pilna grēku un sāp visa pasaule.
Es redzēju savu dvēseli, kas ārēji bija labi ģērbusies un bija kārtībā, bet iekšpusē tā bija īsta kanalizācija, un mana dvēsele dzīvoja bezdibenī. Nav brīnums, ka biju tik asa un nomākta.
Un Tas Kungs man sacīja: "Tava garīgā nāve sākās, kad tu vairs neesi jutīgs pret savu tuvāko."
Es jūs brīdināju, parādot jums viņu ciešanas. Kad redzējāt TV ziņojumus, nāves gadījumus, nolaupīšanas, bēgļu situāciju, jūs teicāt: “nabadzīgi cilvēki, cik skumji tas ir”. Bet patiesībā, bet patiesībā jūs sajutāt sāpes pret viņiem, neko nejutāt savā sirdī. Grēks ir padarījis tavu sirdi par akmeni ”.
Jūs nevarat iedomāties, cik lielas manas sāpes ir, kad Mana Dzīves grāmata aizvērās.
Man bija žēl Dieva, mana Tēva, kas izturējās šādi, jo, lai izpirktu visus savus grēkus, par manu pestīšanu, visu savu vienaldzību un manas šausmīgās jūtas, Tas Kungs mēģināja mani gaidīt līdz galam.
Viņš man sūtīja cilvēkus, kuriem bija laba ietekme uz mani. Viņš mani pasargāja līdz galam. Dievs lūdz mūsu atgriešanos!
Lai to saprot, es nevarēju viņu pārmest, ka viņš mani nosodīja. Pēc savas gribas Dieva vietā izvēlējos par savu tēvu Sātanu.Pēc tam, kad dzīvības grāmata tika slēgta, es sapratu, ka dodos uz aku, kuras dibens bija slazdu durvis.
Kamēr es tur steidzos, es sāku zvanīt visiem Debesu svētajiem, lai mani glābtu.
Jums nav ne jausmas par visiem svēto vārdiem, kas man ienāca prātā, man, ka es biju slikts katolis! Es piezvanīju Sant'Isidoro vai San Francesco d'Assisi, un, kad mans saraksts beidzās, iestājās klusums.
Tad es sajutu lielu tukšumu un dziļas sāpes.
Es domāju, ka visi zemes cilvēki ticēja, ka es nomiru svētuma smaržas dēļ, iespējams, ka viņi paši gaidīja manu aizlūgšanu!
Un paskatieties, kur es nolaidos! Tad es pacēlu acis, un mans skatiens saskārās ar mātes skatienu. Ar lielām sāpēm es viņai kliedzu: “Mammu, cik man ir kauns! Esmu nolemta, mamma. Kur es eju, jūs mani vairs nekad neredzēsiet.
Tajā brīdī viņai tika piešķirta lieliska žēlastība. Viņa saspringa, nekustēdamās, bet pirksti bija vērsti uz augšu. No manām acīm sāpīgi atdalījās svari: garīgais aklums. Tad es vienā acumirklī ieraudzīju savu iepriekšējo dzīvi, kad kāds mans pacients man reiz teica. “Dakter, jūs esat pārāk materiālistisks, un kādu dienu jums tas būs vajadzīgs: tūlītēju briesmu gadījumā lūdziet Jēzu Kristu jūs apsegt ar savām asinīm, jo Viņš jūs nekad neatstās. Viņš par tevi maksā savu asiņu cenu ”.
Ar lielu kaunu es sāku šņukstēt: “Kungs Jēzu, apžēlojies par mani! Piedod, dod man otro iespēju! "
Un man piedāvā sevi dzīves labākais brīdis, nav vārdu, kas to aprakstītu. Jēzus atnāk un izvelk mani no akas, un visi šie briesmīgie radījumi sevi noplacina.
Atstādinot mani, Viņš man teica ar visu mīlestību: "Jūs gatavojaties atgriezties uz zemes, es jums dodu otro iespēju."
Bet viņš norādīja, ka tas notika nevis manas ģimenes lūgšanu dēļ. “Viņiem ir taisnība lūgt tevi.
Tas ir pateicoties visu to aizbildniecībai, kuri jums ir sveši un kuri ir raudājuši, lūguši un pacēluši savu sirdi ar dziļu mīlestību pret jums ”.
Es redzēju, ka iedegas daudzas gaismas, piemēram, mazas mīlestības liesmas. Es redzēju, kā cilvēki lūdzas par mani. Bet bija daudz lielāka liesma, tā bija tā, kas man deva daudz vairāk gaismas un kas vairāk mirdzēja mīlestībā.
Mēģināju noskaidrot, kas ir šī persona. Tas Kungs man teica: “Viņš ir tas, kurš tevi tik ļoti mīl, viņš pat tevi nepazīst”. Viņš paskaidroja, ka šis vīrietis jau no rīta lasījis avīžu izgriezumus.
Viņš bija nabadzīgs ciema iedzīvotājs, kurš dzīvoja Sjerravas Nevadas pakājē Santa Martā (Kolumbijas ziemeļaustrumos). Šis nabaga cilvēks bija devies uz pilsētu, lai nopirktu niedru cukuru. Cukurs bija iesaiņots avīžu papīrā, un tur bija manis attēls, kas viss sadedzināja, kā es biju.
Kad vīrietis mani tā ieraudzīja, pat pilnībā neizlasījis rakstu, viņš nokrita uz ceļiem un sāka dziļi mīļot. Viņš teica: “Kungs, apžēlojies par manu mazo māsu. Kungs, izglāb viņu. Ja jūs to saglabājat, es jums apsolu, ka došos svētceļojumā uz Buga svētnīcu (atrodas Kolumbijas dienvidrietumos). Bet, lūdzu, izglāb viņu ”.
Iedomājieties šo nabaga cilvēku, viņš nesūdzējās par izsalkušu, un viņam bija lielas mīlestības spējas, jo viņš piedāvāja šķērsot veselu reģionu kādam, kuru viņš pat nepazina!
Un kungs man sacīja: "Tas ir, lai mīlētu savu tuvāko." Un viņš piebilda: "Jūs gatavojaties atgriezties (uz zemes), un jūs liecināsiet nevis tūkstoš reižu, bet gan tūkstoš reižu tūkstoš".
Un bēdas tiem, kas nemainīsies pēc jūsu liecības uzklausīšanas, jo viņi tiks vērtēti smagāk, tāpat kā jūs, kad jūs kādreiz atgriezīsities šeit; tas pats maniem iesvētītajiem priesteriem, jo nav nedzirdīgāku par tiem, kas negrib dzirdēt ”.
Šī liecība, mani brāļi un māsas, neapdraud. Tam Kungam mums nav jādraud. Tā ir iespēja, kas jums piedāvā sevi, un, paldies Dievam, es esmu pieredzējis to, kas nepieciešams, lai dzīvotu!
Kad kāds no jums nomirs un viņa dzīves grāmata atvērsies viņa priekšā, jūs redzēsiet visu, kā es to esmu redzējis.
Un mēs visi redzēsim, kā mums ir, vienīgā atšķirība ir tā, ka mēs dzirdēsim savas domas Dieva klātbūtnē: Visskaistākais ir tas, ka Tas Kungs būs mūsu priekšā, katru dienu lūdzot mūsu atgriešanos, lai mēs kopā ar Viņu kļūtu par jaunu radību, jo bez viņa mēs neko nevaram izdarīt.
Lai Tas Kungs jūs visus bagātīgi svētī.
Gods Dievam.