Medjugorjē pārveidotā aktrise: ietaupa, pateicoties septiņiem māksliniekiem, ave un glorijai

PĀRVEIDOTS PIEEJAMĪBA: divreiz ietaupu 7 Pater Ave Gloria, un es domāju

Oriana saka:

Pirms diviem mēnešiem es dzīvoju Romā, dalot māju ar Narcisa. Mēs abi izvēlējāmies būt aktrises; tad Roma, tad izmēģinājumi, pēc tam tikšanās, telefona zvani un reizēm arī daži darbi, liela vēlme to izdarīt, bet arī daudz dusmu un aizvainojuma pret tiem, kuri tev varētu dot roku, bet viņiem nerūp visi, vai vēl sliktāk, un vēl daudz vairāk diemžēl bieži tas piedāvā iespēju strādāt “dabiski” apmaiņā pret kaut ko citu, lieki to norādīt. Visu šo apjukumu, kas piedzīvots četrus gadus, vidū ir tas, cik auksts, cik sviestmaizes palikušas uz vēdera, cik jūdzes maltas kafijas, cik vilšanās!

87. aprīlis: Narcisa un es ejam mājās, lai pavadītu dažas dienas kopā ar viņu ģimenes locekļiem. Viņa ir no pilsētas Alessandrijas provincē, es esmu no Dženovas.

Kādu dienu Narcisa man saka: “Jūs zināt? Es dodos prom, dodos uz Dienvidslāviju ”. Es domāju par relaksējošu ceļojumu, un es atbildu: "Dariet labi, svētīgs jūs esat!" "Bet nē! Bet nē! - viņa satraukti saka -, vai jūs nekad neesat dzirdējuši par Medjugorje? "

Un es: "??? Kas ??? "" ... Medjugorje ... kur parādās Dievmāte! Anna, mana draudzene no Milānas, vēlas mani aizvest uz Medžugorjē, un tāpēc es nolēmu doties, gatava, vai jūs mani dzirdat? " Un es: "Lai jūs dzirdētu, es jūs dzirdu, tikai tas, ka jūs mani samborējat, ka jūs numurus piešķirat vairāk nekā parasti".

Pēc nedēļas viņas māte, ļoti sajukusi, man pa tālruni saka:

“Šī trakā sieviete joprojām ir tur, Andželo ir atpakaļ (Narcisa draugs), arī Anna, un viņa ir palikusi tur, viņa ir traka! viņa ir traka! " Pēc pāris dienām es joprojām smejos no smiekliem tikai tāpēc, ka domāju, ka Narcisa joprojām ir tur, prātā, kas zina, cik daudz citu traku cilvēku, kas saka, ka Madonna ir tur ...

26. aprīlis: pēdējā uzturēšanās diena laukos. Pēc dažām dienām man jādodas atpakaļ uz Romu, un es došos ar vilcienu uz Dženovu. Es esmu Tortonā, starpposma stacijā, pirms vilciena pienākšanas Dženovai ir jāiet daži metri, perons ir pārpildīts; un kuru es redzu? Narcisa! Man šķiet, ka tas ir tikai no peļķes: tas ir pilnīgā nekārtībā. Viņa satraukti saka: “Man ar jums jārunā, piezvaniet man, tiklīdz jūs ieradīsities. Tagad jums ir vilciens, un nav laika, bet apsoliet man vienu lietu. Apsolu man, ka tu izdarīsi savu lietu, pasaki man, ka tu to izdarīsi! ". Es vairs neko nesaprotu, kauns man uzbrūk viņai, kas turpina atkārtot “Apsoliet mani, ka gribēsit”, cilvēkiem, kuri uz mums skatās un domā, ka mēs esam aizbēguši no kādas slimnīcas. Viņa spiež, bezbailīgi un bez uzmanības pret apkārtējo ķiķināšanu.

Nogrieziet, vērša galvu beidzot iesaucoties: "Labi, es jums apsolu, ka izdarīšu šo lietu !!!", prieka mirgo Narcisa acīs, kura man rokā ieliek rožukronis (...) "Nāc, šeit, priekšā visi šie cilvēki, kāds skaitlis! vai jūs esat kļuvis stulbs? 7 Mūsu Tēvs; 7 Ave Maria; 7 Slava katru dienu mēnesī. "

Man gandrīz pietrūkst, es iesmējos: "Ko ????", bet viņa bezbailīgi un apmierināti: "Jūs to apsolījāt". Vilciena svilpe mūs šķir, man liekas, ka es iznācu no uzkūdīšanas. Narcisa rūpējas par mani ar savu mazo roku un kliedz:

"Ml pateiks!"; Es pamāju ar galvu, un cilvēki, kas dodas man līdz, paskatās uz mani un iesmejas. Mamma mia kāda figūra! Es to apsolīju, man atliek tikai turēt solījumu, pat ja tas tiek saplēsts gandrīz ar varu, un pēc tam Narcisa teica, ka Madonna šajā mēnesī piešķirs īpašu pateicību tiem, kas viņu lūdz.

... Dienas rit, un mana ikdienas tikšanās notiek, neaizmirstot, patiešām dīvainā kārtā tā kļūst par “lietu”, kuru es jūtu, ka gribu darīt ar lielāku steidzamību un steidzamību. Es neprasu, es neprasu sevi, es vienkārši saku savas lūgšanas un apstājos.

Narcisa un es atgriežamies Romā, un dzīve mūs vēlreiz sagrauj. Tu turpini runāt ar mani par Medjugorje, ka tu daudz lūdzies un necīnies! " ka viņi visi ir labi, saprotoši un mīl viens otru! "

Dienas rit, un tagad es ļoti daudz zinu par Medjugorje, dzirdēju lietas, kuras pat nezināju, ka kādreiz varētu notikt, bet galvenokārt Narcisa, es dzīvoju viņas šokējošajās pārmaiņās, viņa ir “dīvaina”, viņa dodas uz Misi, viņa lūdzas, viņa pat saka rožukronis un bieži es ievelciet kādā baznīcā. Narcisa aizbrauc, atstāj Romu 4-5 dienas un es palieku viena mājā, kuru nemīlu, ar nemitīgām rūpēm par darbu, pieķeršanos .., ml man uzkrīt melnākās ciešanas, depresija nekad nav pieskārusies: Naktīs vairs negulēju, raudāju. Četras ilgas absolūtas izjukšanas dienas: un pirmo reizi, patiešām pirmo reizi mūžā, es nopietni domāju par pašnāvību.

Es, kurš vienmēr esmu teicis, ka mīlu dzīvi tik ļoti, ka man ir daudz draugu, kuri mani mīl un kurus es mīlu, māte un tēvs, kuri "dievinu" viņu vienīgo meitu, es gribu pazust, izrauties no visa un visiem ... Un, kamēr asaras rit man pa šokēto seju, es pēkšņi atceros lūgšanas, ko katru mēnesi veicu visu mēnesi, un es kliedzu: “Mammu, Debesu Māmiņa palīdz man, lūdzu, palīdzi man, jo es vairs nespēju to uzņemt, palīdzi man! Palīdzi man! Palīdzi man! Lūdzu! " Nākamajā dienā Narcisa atgriežas: es cenšos kaut kā slēpt pazemojumus, kas ir manī, un viņa ar mani čatā saka: "Bet vai jūs zināt, ka šeit, netālu no Romas, ir vieta, ko sauc par S. Vittorino?".

Nākamajā pēcpusdienā, 25. jūnijā, es esmu S. Vittorino. Tad kāds no mums stāstīja, ka ir tēvs Džino, kuram varbūt ir aizspriedumi un kurš bieži “iejaucas” arī dziedināšanas nolūkos. Mani pārsteidz garā un iespaidīgā tēva Džino figūra. Uz virsmas acīmredzot nekas nenotika, tomēr šo divu stundu laikā man ir iespaids, ka “kaut kas” manī ir sācis plaisāt, saplīst un “atvērties”.

Mēs sākam no jauna ar stingru nodomu atgriezties pēc iespējas ātrāk. Pēc apmēram desmit dienām, 9. jūlijā, pulksten 8 no rīta mēs otro reizi staigājam mierīgi un pilni ar "kaut ko vēlmi", Fatimas NS vārtiem. Šobrīd es domāju, ka ir pareizi un svarīgi pateikt dažas lietas par sevi: 15 gadus es neesmu atzinusies un šajos 15 gados esmu metusi sev “zivis” jebkura veida piedzīvojumos un uzmanības novēršanā, tik daudz, ka 19 gadu vecumā es zināju, ka narkotikas un slikti uzņēmumi; pulksten 20 (kā grūti pateikt) aborts; pulksten 21 es aizbēgu no mājām un apprecējos (parasti) ar “tādu”, kurš divus gadus mani sita, apspieda visos iespējamos un iedomājamajos veidos; pulksten 23 - beidzot lēmums aizbraukt un doties mājās un pēc četriem nervu sabrukuma - juridiskā šķiršanās. Pēc tam biju spiests bēgt no Dženovas par mana bijušā vīra pastāvīgajiem draudiem. Praktiski trimdā!

Es uzskatu, ka ir svarīgi atklāt tāda veida “pieredzi” un “netīrumus”, kurus es pārvadāju iekšā līdz tai brīnišķīgajai dienai - ceturtdien, 9. jūlijam - dienai, kurā es piedzimu otro reizi. Neskatoties uz visu ļauno, ko esmu izdarījis Tam Kungam un savai Debesu Mātei, viņi mani ir tik ļoti mīlējuši. Kad es par to domāju, man ir jāraud.

Tajā rītā es “uzlēcu” uz grēksūdzi, es domāju, ka es tur biju gandrīz divas stundas, es svīstu un nekad nezināju, pa kuru ceļu sākt vai kā to pateikt, manas kļūdas bija tik daudz un nopietnas! Kad es devos ārā, es diez vai varēju noticēt, ka Jēzus man ir piedevis visu, absolūti visu, tomēr es iekšēji jutu, ka jā, tas bija tā, tas bija brīnišķīgi. Protams, man bija sava ilgā aizbildināšanās, es nekad par to nedomāju: “Tas ir par daudz”, patiesībā katru dienu tas ir kļuvis pat patīkami. Tajā dienā es saņēmu domu pēc vairāk nekā 15 gadiem. Vēlāk tēvs Džino mums sniedza individuālu svētību, un manas acis satikās ar viņu. Ļaujiet viņiem doties mājās, un no tā paša vakara es jutos brīva; ciešanas, depresija, iekšējās skumjas, izmisums un visi mani sliktie noskaņojumi bija pazuduši, iztvaikojuši.

Protams, darbs turpinājās un joprojām rada man problēmas, bet tagad tas ir savādāk. Tīrā Neskaidrā nākotne, naudas trūkums un zināmas vilšanās mani notrieca un lika man justies tik slikti, neskatoties uz to, ka neesmu uzvarējis nevienā loterijā .., esmu rāms, mierīgs, vairs nedusmojos un nedusmojos, it kā iekšpusē un apkārt man bija kaut kas mīksts un maigs, kas mīkstina visu, kas mīkstina, kas, īsi sakot, liek man justies labi. Kopš 9. gada 1987. jūlija ir pagājuši mazāk nekā astoņi mēneši, tomēr man tas šķiet vairāk. Tagad es cenšos dzīvot patiesu kristiešu dzīvi, katru mēnesi atzīšos, eju uz misu, ņemu Komūniju un “runāju” bieži ar Jēzu un Debesu Māti. Es ceru un vēlos kļūt arvien "dzīvākam" ticībā un, ka Svētais Gars ml palīdz pilnveidoties un augt.

Es bieži domāju par to dienu, kad Narcisa teica "apsolu to darīt" un es teicu "jā"; Es domāju par kaunu, ko izjutu gan viņai, gan man, cilvēku priekšā, kuri uz izbrīnu skatījās uz mums, un tā vietā domāju par to, kā šodien es vēlos pasaulei "kliegt" "Es mīlu savu CELESTIĀLO māti!".

Šis ir mans stāsts, es domāju, ka tas ir stāsts, kas līdzīgs daudziem citiem, lieliski līdzīgs! Es vēlētos doties uz Medjugorje pateikt paldies Mātei, kura mani izglāba; paldies, jo es neko nebiju pelnījis, tā vietā visu saņēmu; paldies par šo dāvanu, visskaistāko, no kuras es pat esamību ignorēju!

Jēzum un Medjugorjes debesu mātei!