കുടുംബം: മാതാപിതാക്കൾ വേർപിരിയുന്നു, ശിശുരോഗവിദഗ്ദ്ധൻ ആരാണ് പറയുന്നത്?

മാതാപിതാക്കൾ വേർതിരിക്കുന്നു .... ശിശുരോഗവിദഗ്ദ്ധൻ ആരാണ് പറയുന്നത്?

കുറച്ച് തെറ്റുകൾ വരുത്താൻ എന്തെങ്കിലും ഉപദേശമുണ്ടോ? കുട്ടികളുടെ പ്രതികരണങ്ങളെക്കുറിച്ചും അവ എങ്ങനെ തടയാമെന്നതിനെക്കുറിച്ചും ഒരുമിച്ച് പ്രതിഫലിപ്പിക്കാൻ ഒരുപക്ഷേ ഒന്നിൽ കൂടുതൽ ഉപദേശങ്ങൾ ആവശ്യമാണ്. ചില നിർദ്ദേശങ്ങൾ ഇതാ.

1. പെരുമാറ്റ നിയമങ്ങളൊന്നുമില്ല
ഓരോ ദമ്പതികൾക്കും അതിന്റേതായ കഥയുണ്ട്, കുട്ടികളുമായി സമയവും പ്രവർത്തനങ്ങളും പങ്കിടാനുള്ള സ്വന്തം രീതി, കുട്ടികളുമായി സംസാരിക്കാനുള്ള സ്വന്തം രീതി. ഓരോ ദമ്പതികൾക്കും മറ്റെല്ലാവരുടെയും കുട്ടികളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായ കുട്ടികളുണ്ട്.
ഇക്കാരണത്താൽ, ഒരു വേർപിരിയലിന് മുമ്പും ശേഷവുമുള്ള കാലഘട്ടത്തിലെ ഓരോ ദമ്പതികളും അവരുടേതായ പെരുമാറ്റരീതി കണ്ടെത്തണം, അതുവരെ അവർക്ക് ഉണ്ടായിരുന്ന ജീവിതത്തിന്റെയും പെരുമാറ്റത്തിന്റെയും സവിശേഷതകളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നു. ടിപ്പുകൾ ആവശ്യമില്ല. വ്യത്യസ്ത സിദ്ധാന്തങ്ങളും സാധ്യതകളും പരിശോധിക്കുന്നതിനും കുട്ടികളുടെ പ്രതികരണങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഒരുമിച്ച് പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നതിനും മികച്ച രീതിയിൽ മുന്നോട്ട് പോകുന്നതിനും ഞങ്ങൾക്ക് സഹായം ആവശ്യമാണ്.

2. കുട്ടികൾക്ക് അച്ഛനും അമ്മയും ആവശ്യമാണ്
മറുവശത്ത്, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു നല്ല മാതാപിതാക്കളെയും മോശം മാതാപിതാക്കളെയും ആവശ്യമില്ല, അവരെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു പിതാവിനെയോ അമ്മയെയോ ആവശ്യമില്ല, മറ്റ് മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് അവരെ തട്ടിയെടുക്കാൻ അവർ എന്തിനും തയ്യാറാണ്.
മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളുടെ അപകട സാധ്യത വളരെ അപൂർവമായി ഒഴികെ, രണ്ടുപേരുമായും ബന്ധം നിലനിർത്താൻ കുട്ടികളെ അനുവദിക്കുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും മികച്ച കരാറിനായുള്ള തിരയൽ അവർക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മികച്ചതാണ്. മറ്റ് മാതാപിതാക്കൾക്കെതിരെ കുട്ടികളുടെ സഖ്യം നേടുന്നത്, അവൻ മോശക്കാരനാണെന്ന് ബോധ്യപ്പെടുത്തിയ ശേഷം, കുറ്റവാളി, എല്ലാത്തിനും കാരണം, ഒരു വിജയമല്ല. അത് ഒരു പരാജയമാണ്.

3. വളരെയധികം വാക്കുകൾ ഇല്ല
എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നുണകളില്ലാതെ വിശദീകരിക്കാൻ അളവെടുപ്പ് ആവശ്യമാണ്. Official ദ്യോഗിക സ്വരങ്ങൾ ("അമ്മയും അച്ഛനും നിങ്ങളോട് പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു കാര്യത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങളോട് സംസാരിക്കണം") ഉച്ചകോടി സമ്മേളനങ്ങൾ കുട്ടികളെ ലജ്ജിപ്പിക്കുന്നതും പിരിമുറുക്കമുള്ളതും അതുപോലെ തന്നെ ഉപയോഗശൂന്യവുമാണ്, പ്രത്യേകിച്ചും എല്ലാം ഒറ്റയടിക്ക് പരിഹരിക്കാൻ മാതാപിതാക്കൾ ഈ രീതിയിൽ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നുവെങ്കിൽ : വിശദീകരണങ്ങൾ‌, ഉറപ്പുകൾ‌, "അതിനുശേഷം" എന്ത് സംഭവിക്കും എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള വിശദമായ വിവരണം. അവ അസാധ്യമായ ലക്ഷ്യങ്ങളാണ്. വേർപിരിയലിന് ശേഷമുള്ള മാസങ്ങളിലും വർഷങ്ങളിലും എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് ആർക്കും ശരിക്കും പറയാൻ കഴിയില്ല. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്നും എന്താണ് പെട്ടെന്ന് മാറുന്നതെന്നും കുട്ടികൾക്ക് വ്യക്തവും പ്രായോഗികവുമായ സൂചനകൾ ആവശ്യമാണ്. വളരെ ദൂരെയുള്ള ഒരു ഭാവിയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത്, ഉപയോഗശൂന്യമായിരിക്കുന്നതിനുപുറമെ, ആശ്വാസകരമല്ല, ആശയക്കുഴപ്പമുണ്ടാക്കാം.

4. പുനർ ഇൻഷുറൻസ്, ആദ്യ പോയിന്റ്
അച്ഛനും അമ്മയും തമ്മിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് കുട്ടികൾ രണ്ട് മാതാപിതാക്കളും പറയണം (കുട്ടികൾ ഇതിനകം സംശയിക്കുന്നു, കാരണം അവർ വഴക്കുകളോ നിലവിളികളോ അസാധാരണമായ തണുപ്പോ കേട്ടിട്ടുണ്ട്) അവരുടെ തെറ്റല്ല: കുട്ടികൾ ആണെന്ന് ഓർമ്മിക്കേണ്ടതാണ് സ്വയം കേന്ദ്രീകൃതമാണ്, മാതാപിതാക്കൾ തമ്മിലുള്ള അഭിപ്രായവ്യത്യാസത്തിൽ അവരുടെ പെരുമാറ്റം നിർണ്ണായക പങ്കുവഹിച്ചുവെന്ന് അവർക്ക് ബോധ്യപ്പെടുന്നത് വളരെ എളുപ്പമാണ്, ഒരുപക്ഷേ അവരുടെ സ്കൂൾ പെരുമാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യുന്നത് അവർ കേട്ടിരിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അവരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം മറ്റെന്തെങ്കിലും.
സ്‌പഷ്‌ടമായിരിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്, ഒപ്പം അമ്മയെയും അച്ഛനെയും വേർതിരിക്കുന്നത് മുതിർന്നവരെ മാത്രം ബാധിക്കുന്നുവെന്ന് ഒന്നിലധികം തവണ ആവർത്തിക്കുക.

5. പുനർ ഇൻഷുറൻസ്, രണ്ടാമത്തെ പോയിന്റ്
കൂടാതെ, വെവ്വേറെയാണെങ്കിലും അച്ഛനും അമ്മയും അവരെ പരിപാലിക്കുന്നത് തുടരുമെന്ന് കുട്ടികളെ ഓർമിപ്പിക്കേണ്ടതുണ്ട്. വാത്സല്യത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത്, അച്ഛനും അമ്മയും മക്കളെ സ്നേഹിക്കുന്നത് തുടരുമെന്ന് വിശദീകരിക്കുന്നത് പര്യാപ്തമല്ല.
പരിചരണത്തിന്റെ ആവശ്യകതയും രക്ഷാകർതൃ പരിചരണം നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയവും വളരെ ശക്തമാണ്, മാത്രമല്ല സ്നേഹത്തിന്റെ ആവശ്യകതയുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല.
ഈ ഘട്ടത്തിൽ, കുട്ടികൾക്ക് മുമ്പത്തെപ്പോലെ തന്നെ പരിചരണം ഉറപ്പുനൽകുന്നതിനായി നിങ്ങളുടെ ജീവിതം എങ്ങനെ സജ്ജീകരിക്കാനാണ് നിങ്ങൾ പദ്ധതിയിടുന്നതെന്ന് വ്യക്തമാക്കേണ്ടതും (കുറച്ച് വ്യക്തവും) സൂചനകളും നൽകേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

6. റോൾ മാറ്റങ്ങളൊന്നുമില്ല
നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ ആശ്വസിപ്പിക്കുന്നവർ, പിതാവിന്റെ (അല്ലെങ്കിൽ അമ്മയുടെ) പകരക്കാർ, മധ്യസ്ഥർ, സമാധാന നിർമാതാക്കൾ അല്ലെങ്കിൽ ഒറ്റുകാർ എന്നിവരാക്കാതിരിക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കുക. വേർപിരിയൽ പോലുള്ള മാറ്റത്തിന്റെ ഒരു കാലഘട്ടത്തിൽ, കുട്ടികളോടുള്ള അഭ്യർത്ഥനകളോടും അവർക്ക് നിർദ്ദേശിക്കപ്പെടുന്ന പങ്കിനോടും വളരെ ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ട്.
റോൾ ആശയക്കുഴപ്പം ഒഴിവാക്കാനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗം കുട്ടികൾ കുട്ടികളാണെന്ന് എല്ലായ്പ്പോഴും ഓർമ്മിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക എന്നതാണ്: ഞങ്ങൾ മുമ്പ് കണക്കാക്കിയ മറ്റെല്ലാ റോളുകളും (ആശ്വാസകൻ, മധ്യസ്ഥൻ, ചാരൻ മുതലായവ) മുതിർന്നവരുടെ വേഷങ്ങളാണ്. അവർ സ്വയം നിർദ്ദേശിക്കുന്നതായി തോന്നുമ്പോഴും കുട്ടികളെ ഒഴിവാക്കണം.

7. വേദന അനുവദിക്കുക
വ്യക്തമായി വിശദീകരിക്കുക, ഉറപ്പുനൽകുക, നിങ്ങളുടെ പരിചരണം ഉറപ്പ് നൽകുക എന്നതിനർത്ഥം കുട്ടികൾ അത്തരം സമൂലമായ മാറ്റത്തിന് ഇരയാകുന്നില്ല എന്നല്ല: ദമ്പതികളെന്ന നിലയിൽ മാതാപിതാക്കളുടെ നഷ്ടം, മാത്രമല്ല മുൻ ശീലങ്ങളും ചില സുഖസൗകര്യങ്ങളും ഉപേക്ഷിക്കൽ, ഒരു ശൈലിയിൽ പൊരുത്തപ്പെടേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകത പുതിയതും പലപ്പോഴും അസുഖകരവുമായ ജീവിതം വ്യത്യസ്ത വികാരങ്ങൾ, നീരസം, ഉത്കണ്ഠ, നിരാശ, അനിശ്ചിതത്വം, കോപം എന്നിവ ഉണ്ടാക്കുന്നു. കുട്ടികളോട് - പരോക്ഷമായോ സ്പഷ്ടമായോ - ന്യായബോധമുള്ളവരാകാൻ, മനസിലാക്കാൻ, "കഥകൾ സൃഷ്ടിക്കരുത്" എന്ന് ചോദിക്കുന്നത് ശരിയല്ല. ഇതിലും മോശമാണ്, മാതാപിതാക്കൾക്ക് അവരുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾക്കൊപ്പം അവർ വരുത്തുന്ന വേദന തൂക്കിനോക്കുക. മുതിർന്നവർക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നാതിരിക്കാൻ കുട്ടികൾ അവരുടെ വേദന കാണിക്കുന്നില്ലെന്ന് നടിക്കുക എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം. കുട്ടിയോട് ഇതുപോലെ തോന്നുന്നുവെന്നും ഇത് ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള അനുഭവമാണെന്നും അച്ഛനും അമ്മയ്ക്കും അവനെ ഒഴിവാക്കാൻ കഴിഞ്ഞിട്ടില്ലെന്നും എന്നാൽ അവൻ കഷ്ടപ്പെടുന്നുണ്ടെന്നും അവർ ദേഷ്യപ്പെടുന്നുവെന്നും അവർ മനസിലാക്കുന്നുവെന്നും കുട്ടികളോട് പറയുക എന്നതാണ് ഏറ്റവും നല്ല കാര്യം. അല്പം സുഖം തോന്നാൻ ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ അവനെ സഹായിക്കാൻ

8. നഷ്ടപരിഹാരം ഇല്ല
മാതാപിതാക്കളെ വേർപെടുത്തുന്നതിൽ കുട്ടികൾക്ക് അൽപ്പം സുഖം തോന്നുന്നതിനുള്ള മാർഗം നഷ്ടപരിഹാരം തേടലല്ല. കൂടുതൽ അനുവദനീയമാകാനുള്ള പ്രവണത, അഭ്യർത്ഥനകൾ അൽപ്പം കുറയ്ക്കുന്നതിന്, അർത്ഥവത്താക്കാം, ഇതെല്ലാം പുതിയ നിയമങ്ങൾക്കായുള്ള തിരയലിന്റെ ഭാഗമാണെങ്കിൽ, പുതിയ സാഹചര്യത്തിന് കൂടുതൽ അനുയോജ്യമായ ഒരു ജീവിതരീതി. മറുവശത്ത്, "മികച്ച രക്ഷകർത്താവ്" എന്ന പദവി നേടുന്നതിനായി രണ്ട് മാതാപിതാക്കൾ തമ്മിലുള്ള വിദൂര മത്സരത്തിന്റെ ഭാഗമാണ് ഇളവുകൾ എങ്കിൽ (അതായത്, കൂടുതൽ മാന്യമായത്, ലംഘനങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ ലഭ്യമാണ്, സ്കൂളിനായി ന്യായീകരണങ്ങളിൽ ഒപ്പിടാനോ താൽപ്പര്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാനോ കൂടുതൽ സന്നദ്ധമാണ്), അല്ലെങ്കിൽ അവർക്ക് "മോശം കാര്യത്തിന്റെ അർത്ഥമുണ്ട്, എല്ലാം നടക്കുന്നു" എന്ന തരത്തിൽ, കുട്ടികൾ "സാഹചര്യം ചൂഷണം" ചെയ്യാൻ പഠിക്കുകയും കൂടുതൽ ആവശ്യപ്പെടുന്നതും പരിമിതികളോട് അസഹിഷ്ണുത കാണിക്കുകയും ചെയ്താൽ പരാതിപ്പെടാൻ ശ്രദ്ധ ശരിയല്ല. വളരെയധികം ദുരിതമനുഭവിച്ച ഇരയുടെ, അല്പം സഹതാപമുള്ള ഭാഗവും എല്ലാറ്റിനുമുപരിയായി വിഷമകരമായ സാഹചര്യങ്ങളെ നേരിടാൻ വിഭവങ്ങൾക്കായുള്ള തിരയലിനെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നതിന് അനുയോജ്യമല്ല.

9. കുട്ടികൾക്ക് സംഭവിക്കുന്നതെല്ലാം വേർപിരിയലിന്റെ അനന്തരഫലമല്ല
വേർപിരിയലിന്റെ ഘട്ടങ്ങൾ തീർച്ചയായും കുട്ടികളുടെ മാനസികാവസ്ഥയെയും അവരുടെ പെരുമാറ്റത്തെയും ആരോഗ്യത്തെയും ബാധിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഇവിടെ നിന്ന് ബോധ്യപ്പെടാൻ ഓരോ വയറുവേദനയും എല്ലാ ലക്ഷണങ്ങളും സ്കൂളിലെ ഓരോ മോശം ഗ്രേഡും വേർപിരിയലിന്റെ നേരിട്ടുള്ള അനന്തരഫലമാണ്. മറ്റ് കാര്യങ്ങളിൽ, ഇത് അപകടകരമായ ഒരു വിശ്വാസമാണ്, കാരണം ഇത് മറ്റ് അനുമാനങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നതിൽ നിന്നും ഞങ്ങളെ തടയുന്നു, അതിനാൽ കൂടുതൽ സാധുവായ പരിഹാരങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നതിൽ നിന്നും. സ്കൂളിൽ നടക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും (അധ്യാപകരുടെ മാറ്റങ്ങൾ, സഹപാഠികളുമായുള്ള ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ) അല്ലെങ്കിൽ സമയത്തിന്റെ മോശം ഓർഗനൈസേഷൻ എന്നിവ കാരണം ഒരു സ്കൂൾ പരാജയം സംഭവിക്കാം. വയറുവേദന സ്റ്റൈലിലെയും ഭക്ഷണ താളത്തിലെയും മാറ്റങ്ങൾ കാരണമാകാം, ഒരുപക്ഷേ പരോക്ഷമായി വേർപിരിയലുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതാകാം, പക്ഷേ അതിൽ നടപടിയെടുക്കാം. വേർതിരിക്കൽ സമ്മർദ്ദത്തിന്റെ ഫലമായി സംഭവിക്കുന്നതെല്ലാം ദ്രവീകരിക്കുന്നത് ലളിതവും വളരെ ക്രിയാത്മകവുമല്ല.

10. നെറ്റ്‌വർക്ക് വികസിപ്പിക്കുക
ഓരോ കുട്ടിയും ഒരു വേർപിരിയലിനുശേഷം സൃഷ്ടിച്ച പുതിയ സാഹചര്യങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്ന രീതിയെ എല്ലായ്പ്പോഴും ബഹുമാനിക്കുന്നു, ബന്ധങ്ങളുടെ ശൃംഖല വിശാലമാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് ഉപയോഗപ്രദമാണ് (ഒപ്പം സഹായം), "ഇത് മാത്രം ചെയ്യുക" എന്ന വീരോചിതമായ പ്രവണതകളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമാണ്. കുട്ടികൾക്ക് പുതിയ ഒഴിവുസമയ പ്രവർത്തനങ്ങൾ നിർദ്ദേശിക്കാനും (അടിച്ചേൽപ്പിക്കാതിരിക്കാനും) നിങ്ങൾക്ക് ശ്രമിക്കാം, മറ്റ് മാതാപിതാക്കളോടൊപ്പമുള്ള ഷിഫ്റ്റുകൾ സ്ഥാപിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, മുതിർന്നവർ ഉൾപ്പെടുന്ന കായിക പ്രവർത്തനങ്ങൾ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക (പരിശീലകൻ, സ്പോർട്സ് ഡയറക്ടർ).
എന്തുതന്നെയായാലും, മാതാപിതാക്കൾ വേർപിരിയുന്ന ഘട്ടങ്ങളിൽ പല കുട്ടികളും നടത്തുന്ന പുതിയ മുതിർന്ന വ്യക്തികളുടെ തിരയലിനെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നത് ഒഴിവാക്കുന്നത് നല്ലതാണ്, സ്വയം ഒരു അധ്യാപകനോടോ സുഹൃത്തിന്റെ മാതാപിതാക്കളോടോ അറ്റാച്ചുചെയ്യുക: തോന്നിയതിന് വിപരീതമായി, വിശാലമായ നെറ്റ്‌വർക്ക് അമ്മ / അച്ഛനെ താരതമ്യം ചെയ്യുന്നത് ലഘൂകരിക്കാൻ മുതിർന്നവരുടെ കണക്കുകൾ അനുവദിക്കുന്നു.

പീഡിയാട്രിക് കൾച്ചറൽ അസോസിയേഷൻ