Familie: ouders uit elkaar, wie zegt de kinderarts?

OUDERS SCHEIDEN.... en wat zegt de kinderarts?

Iemand tips om minder fouten te maken? Misschien meer dan advies, is hulp nodig om samen na te denken over de reacties van kinderen en hoe ze kunnen worden voorkomen. Wij doen u enkele suggesties.

1. Er zijn geen gedragsregels
Elk koppel heeft zijn eigen verhaal, zijn eigen manier om tijd en activiteiten met hun kinderen te verdelen, zijn eigen manier om met de kinderen te praten. En elk paar heeft kinderen die anders zijn dan de kinderen van alle anderen.
Daarom moet elk paar in de periode voorafgaand aan en na een scheiding hun eigen manier van gedrag vinden, in overeenstemming met de kenmerken van het leven en gedrag dat ze tot dan toe hebben gehad. Advies is nutteloos. Er is hulp nodig om verschillende hypothesen en mogelijkheden te onderzoeken, om samen na te denken over de reacties van de kinderen, om beter vooruit te komen.

2. Kinderen hebben zowel vader als moeder nodig
Aan de andere kant heb je geen goede ouder en geen slechte ouder nodig, noch een vader of moeder die zoveel van ze houdt dat ze bereid zijn alles te doen om ze van de andere ouder af te pakken.
Met uitzondering van de zeer zeldzame gevallen van bewezen gevaar van een van de ouders, is het zoeken naar de best mogelijke overeenkomst om kinderen in staat te stellen relaties met beide te onderhouden, het beste dat voor hen kan worden gedaan. Het verbond van de kinderen krijgen tegen de andere ouder, nadat ze ervan overtuigd zijn dat hij de slechterik is, de boosdoener, de oorzaak van alles, is geen overwinning. Het is een nederlaag.

3. Niet te veel woorden
Zonder leugens uitleggen wat er gebeurt, vraagt ​​om maatregelen. Topconferenties die op officiële toon worden bijeengeroepen ("papa en mamma moeten met je praten over iets belangrijks") zijn gênant en stressvol voor kinderen, maar ook in wezen nutteloos, vooral als ouders op deze manier hopen alles in één keer op te lossen : uitleg , geruststellingen, verhelderende beschrijving van wat er "na" zal gebeuren. Het zijn onmogelijke doelen. Niemand kan echt zeggen wat er zal gebeuren in de maanden en jaren na de scheiding. Kinderen hebben een paar duidelijke praktische aanwijzingen nodig over wat er gebeurt en wat er onmiddellijk zal veranderen. Praten over een te verre toekomst is niet alleen nutteloos, maar ook niet geruststellend en kan verwarring scheppen.

4. Geruststelling, eerste punt
De kinderen moeten door beide ouders worden verteld dat wat er tussen vader en moeder gebeurt (en wat de kinderen al vermoeden, omdat ze ruzie, gehuil of op zijn minst een ongebruikelijke koelheid hebben gehoord) niet hun schuld is: er moet aan worden herinnerd dat de kinderen zijn egocentrisch en het is heel gemakkelijk voor hen om ervan overtuigd te raken dat hun gedrag een beslissende rol heeft gespeeld in de onenigheid tussen hun ouders, misschien omdat ze hen hebben horen praten over hun gedrag op school, of iets anders dat hen zorgen baart.
Het is essentieel om expliciet te zijn en meer dan eens te herhalen dat de scheiding van mama en papa alleen betrekking heeft op volwassenen.

5. Geruststelling, tweede punt
Bovendien is het nodig om de kinderen gerust te stellen dat vader en moeder voor hen zullen blijven zorgen, zij het afzonderlijk. Praten over genegenheid, uitleggen dat mama en papa van hun kinderen zullen blijven houden, is niet genoeg.
De behoefte aan zorg en de angst om de ouderlijke zorg te verliezen is erg sterk en valt niet samen met de behoefte aan liefde.
Ook op dit punt is het belangrijk om expliciet te zijn en (weinig en duidelijk) aanwijzingen te geven over hoe het leven is gepland om kinderen dezelfde zorg als voorheen te garanderen.

6. Geen rolwisselingen
Pas op dat u kinderen niet verandert in troosters, plaatsvervangers van vaders (of moeders), bemiddelaars, vredestichters of spionnen. In een periode van verandering, zoals die van scheiding, is het noodzakelijk om zeer alert te zijn op de verzoeken die van de kinderen worden gedaan en de rol die hen wordt voorgesteld.
De beste manier om rolverwarring te voorkomen, is altijd proberen te onthouden dat kinderen kinderen zijn: alle andere rollen die we eerder hebben opgesomd (trooster, bemiddelaar, spion, etc.) zijn rollen voor volwassenen. Kinderen moeten worden gespaard, zelfs als het lijkt alsof ze zichzelf ten huwelijk vragen.

7. Sta de pijn toe
Duidelijk uitleggen, geruststellen, de eigen zorg garanderen, betekent niet ervoor zorgen dat de kinderen niet lijden onder zo'n ingrijpende verandering: het verlies van hun ouders als koppel, maar ook het afstand doen van vroegere gewoonten en bepaalde gemakken, de noodzaak om zich aan te passen een nieuwe en vaak ongemakkelijkere manier van leven produceert verschillende emoties, wrok, angst, ontmoediging, onzekerheid, woede. Het is niet eerlijk om kinderen te vragen - impliciet of expliciet - om redelijk te zijn, te begrijpen, "geen ophef te maken". Erger nog, ze de pijn laten wegen die ze hun ouders bezorgen met hun lijden. Dit betekent in wezen dat kinderen verwachten dat ze hun pijn niet tonen, zodat volwassenen zich niet schuldig voelen. Het beste is om het kind te vertellen dat het begrijpelijk is dat hij zich zo voelt, dat het echt een moeilijke ervaring is, dat mama en papa hem gewoon niet konden missen maar dat ze begrijpen dat hij pijn heeft, dat hij boos is , enz., en dat ze hem op alle mogelijke manieren zullen proberen te helpen om zich wat beter te voelen

8. Geen vergoeding
De manier om kinderen zich een beetje beter te laten voelen in de stadia van scheiding van hun ouders, is niet om compensatie te zoeken. De neiging om toegeeflijker te worden, om verzoeken een beetje te verminderen, kan ook zinvol zijn, zolang dit alles deel uitmaakt van een zoektocht naar nieuwe regels, een levensstijl die meer geschikt is voor de nieuwe situatie. Als de concessies daarentegen deel uitmaken van een langeafstandswedstrijd tussen de twee ouders om de titel van "beste ouder" te winnen (dat wil zeggen vrijgeviger, meer open voor overtredingen, meer bereid om rechtvaardigingen voor school of grillen bevredigen), of als ze een betekenis hebben van het type "arm ding, met alles wat er aan de hand is", let op het zal niet eerlijk zijn om te klagen als de kinderen leren "de situatie uit te buiten", steeds veeleisender worden en intolerantie voor beperkingen , en als ze wennen aan het spelen van de rol van het slachtoffer dat zoveel heeft geleden, een onsympathieke rol en vooral niet geschikt om het zoeken naar middelen aan te moedigen om moeilijke situaties het hoofd te bieden.

9. Niet alles wat kinderen overkomt is een gevolg van scheiding
De stadia van scheiding hebben zeker gevolgen voor de stemming van kinderen, hun gedrag en zelfs hun gezondheid. Maar om vanaf hier ervan overtuigd te zijn dat elke buikpijn, elk symptoom, elk slecht cijfer op school het directe gevolg is van de scheiding, is er een groot verschil. Het is onder meer een riskante overtuiging, omdat het ons ervan weerhoudt om andere hypothesen te maken en dus om meer valide oplossingen te vinden. Falen op school kan ook te wijten zijn aan iets dat op school gebeurt (wissel van leraar, problemen met klasgenoten), of een slechte organisatie van de tijd. Buikpijn kan te wijten zijn aan veranderingen in eetstijl en ritmes, misschien indirect gekoppeld aan scheiding, maar waarop kan worden ingegrepen. Alles afdoen als gevolg van verlatingsangst is simplistisch en niet erg constructief.

10. Breid je netwerk uit
Altijd met respect voor de manier waarop elk kind zich opnieuw aanpast aan de nieuwe situatie die na een scheiding is ontstaan, is het nuttig om te proberen het netwerk van relaties (en hulp) uit te breiden, in tegenstelling tot de heroïsche neigingen om "het alleen te redden". U kunt proberen kinderen nieuwe vrijetijdsactiviteiten voor te stellen (niet op te leggen), te proberen om bijles te geven aan andere ouders, sportactiviteiten aan te moedigen waarbij belangrijke volwassenen betrokken zijn (de coach, de sportdirecteur).
In ieder geval is het goed om de zoektocht naar nieuwe volwassen figuren die veel kinderen toepassen tijdens de fasen van ouderlijke scheiding, niet te belemmeren door zich te binden aan een leraar of de ouder van een vriend: in tegenstelling tot wat het lijkt, een breder netwerk van volwassen figuren stelt je in staat om de vergelijking tussen mama en papa te verzachten.

bewerkt door de Culturele Vereniging van Kinderartsen