Ik ben lesbisch en abortus, bekeerd in Medjugorje

Ik herinner me die dag in februari nog goed. Ik was op school. Af en toe keek ik uit het raam en vroeg me af of Sara al weg was. Sara was zwanger geraakt tijdens een snelle geschiedenis die eindigde met een positieve zwangerschapstest. Ze had me om hulp gevraagd, ze wist niet wat ze moest doen. 'Het is maar een klomp cellen', zeiden we. Toen kwam die beslissing. Ik was trots dat ik Sara had geadviseerd om een ​​abortus te ondergaan. Ik geloofde stellig in die vrijheid die vrouwen in staat stelt hun seksualiteit te beheersen en het moederschap te beheersen, totdat het volledig wordt geëlimineerd. Kinderen inbegrepen.

Toch brak er iets op die dag in februari. Als ik zo zeker was van mijn overtuigingen, waarom kwamen de verjaardag van die middag, de geur van het ziekenhuis en Sara's tranen elk jaar bij mij terug? Waarom dacht ik elke keer dat ik een pasgeborene zag met diepe droefheid aan die keuze? Het antwoord kwam een ​​paar jaar later, tijdens een pro-life seminar waaraan ik deelnam. Daar ontdekte ik wat een abortus eigenlijk was: een moord. Of liever gezegd: wat ik het recht op abortus noemde, was eigenlijk een meervoudige moord waarbij de moeder en het kind de belangrijkste slachtoffers waren waaraan de interne secundaire sterfgevallen werden toegevoegd. Ik behoorde tot deze groep. Door de abortus goed te keuren, kreeg ik een interne verwonding die ik niet meteen besefte. Een klein gaatje in het hart waar ik niet op lette, te verstrikt in het enthousiasme van een goede werkende carrière die net begonnen was en de progressieve sfeer waarin ik ondergedompeld was.

Ik was een derde-wereldbewoner die bereid was om elk recht dat de samenleving eerlijker en eerlijker zou maken, te promoten, volgens de ideeën die door de culturele avant-garde werden gepromoot. Ik was antiklerikaal: over de kerk praten betekende schandalen, pedofilie, matige rijkdom, priesters die er belang bij hadden een aantal ondeugden te cultiveren. Wat het bestaan ​​van God betreft, ik vond het een tijdverdrijf voor gepensioneerde oude vrouwen. In relaties ontdekte ik mannen die diep in crisis waren met hun mannelijkheid, geïntimideerd door de agressiviteit van de vrouw en niet in staat om te managen en beslissingen te nemen. Ik kende vrouwen die moe waren (inclusief ikzelf) van het leiden van relaties met mannen zoals bang en onvolwassen kinderen. Ik voelde meer en meer wantrouwen jegens het andere geslacht, terwijl ik een sterke medeplichtigheid met vrouwen zag, die werd versterkt toen ik begon met het bezoeken van verenigingen en culturele kringen.

De debatten en workshops waren momenten van confrontatie over sociale kwesties, waaronder de instabiliteit van het menselijk bestaan. Naast werk begon de onzekerheid langzaam de emotionele sfeer te eroderen. Het was nodig om te reageren door vormen van liefde te promoten die gebaseerd waren op de vloeibaarheid van emotie en zelfbeschikking, en die relaties de vrije loop te laten die de veranderingen in de samenleving konden bijhouden, die volgens deze gedachte de natuurlijke familie niet langer in kunnen absolveren. Het was noodzakelijk om jezelf te bevrijden van de man-vrouwrelatie, die nu als strijdig en niet als complementair wordt beschouwd.

In zo'n bruisend klimaat merkte ik dat ik in korte tijd mijn homoseksualiteit leefde. Het gebeurde allemaal op een simpele manier. Ik voelde me tevreden en geloofde dus dat ik een innerlijke volledigheid had gevonden. Ik was er zeker van dat ik alleen met een vrouw aan mijn zijde het volledige besef zou vinden dat de juiste combinatie was van gevoel, emoties en idealen. Maar beetje bij beetje begon die draaikolk van emotioneel delen die met vrouwen was vermomd onder het mom van valse gevoelens, me te verteren om dat gevoel van leegte te voeden dat geboren was uit Sara's abortus.

Door de abortuspropaganda te steunen, was ik in feite zelfmoord begonnen, uitgaande van het gevoel van moederschap. Ik ontkende iets dat de moeder-kindrelatie omvat, maar daarbuiten. In feite is elke vrouw een moeder die de banden van de samenleving weet te verwelkomen en te verweven: familie, vrienden en genegenheid. De vrouw oefent een 'vergroot moederschap' uit dat leven voortbrengt: het is een geschenk dat betekenis geeft aan relaties, ze vult met inhoud en ze beschermt. Nadat ik dit kostbare geschenk van mij had gescheurd, merkte ik dat ik mijn vrouwelijke identiteit kwijtraakte en dat 'dat kleine gaatje in mijn hart' in mij werd geschapen, dat toen een kloof werd toen ik mijn homoseksualiteit beleefde. Door de relatie met een vrouw probeerde ik die vrouwelijkheid terug te nemen die ik mezelf had onthouden.

Te midden van deze aardbeving kreeg ik een onverwachte uitnodiging: een reis naar Medjugorje. Het was mijn zus die het mij voorstelde. Ook zij was geen fan van de kerk, geen extremist zoals ik, maar wat was genoeg voor haar voorstel om me weg te blazen. Hij vroeg het me omdat hij er een paar maanden eerder was geweest met een groep vrienden: hij was nieuwsgierig geworden en wilde nu deze ervaring die volgens hem revolutionair was geweest met mij delen. Hij zei vaak tegen mij "je weet niet wat het betekent" in zo'n mate dat ik het accepteerde. Ik wilde echt zien wat er was. Ik vertrouwde haar, ik wist dat ze een redelijk persoon was en daarom moet iets haar geraakt hebben. Ik bleef echter bij mijn idee: niets goeds kon komen van religie, laat staan ​​van een plek waar zes mensen beweerden verschijningen te hebben die voor mij een banale collectieve suggestie betekenden.

Met mijn schat aan ideeën zijn we vertrokken. En hier is de verrassing. Luisterend naar het verhaal van wie dit fenomeen meemaakte (de directe protagonisten, de lokale bevolking, de artsen die analyses hadden uitgevoerd op de visionairs), realiseerde ik me mijn vooroordelen en hoe ze me verblindden en me beletten de realiteit te observeren voor wat het was. Ik verliet het idee dat in Medjugorje alles nep was, simpelweg omdat religie voor mij nep was en uitgevonden was om de vrijheid van goedgelovige volkeren te onderdrukken. En toch had deze overtuiging van mij te maken met een tastbaar feit: daar in Medjugorje was er een oceaanstroom van mensen die van over de hele wereld kwamen. Hoe kan dit evenement nep zijn en meer dan dertig jaar blijven bestaan?

Een leugen duurt niet lang, na een tijdje duikt ze op. In plaats daarvan luisterden mensen die naar huis teruggingen naar vele getuigenissen, gingen door met hun geloofsreis, naderden de sacramenten, werden dramatische gezinssituaties opgelost, zieke mensen genazen, vooral van de ziekten van de ziel, zoals wat we gewoonlijk angsten, depressies, paranoia noemen, wat vaak tot zelfmoord leidt. Wat was er in Medjugorje genoeg om het leven van die menigte omver te werpen? Of beter: wie was erbij? Ik kwam er al snel achter. Er was een levende God die door de handen van Maria voor zijn kinderen zorgde. Deze nieuwe ontdekking nam de vorm aan van luisteren naar de getuigenissen van degenen die naar die plaats waren gegaan en hadden besloten te blijven om in een bepaalde gemeenschap te dienen en de pelgrims te vertellen hoe deze moeder ijverig werkte om haar kinderen uit de onrust te verwijderen. Dat gevoel van leegte dat me vergezelde, was een zielestatus die ik kon delen met degenen die soortgelijke ervaringen hadden opgedaan als ik, maar die, in tegenstelling tot mij, niet meer ronddwaalde.

Vanaf dat moment begon ik mezelf vragen te stellen: wat was de realiteit die me tot een volledig besef kon brengen? Kwam de levensstijl die ik had gevolgd werkelijk overeen met mijn ware goed of was het een kwaad dat had bijgedragen tot het ontwikkelen van die wonden van de ziel? In Medjugorje had ik een concrete ervaring van God: het lijden van degenen die een verbrijzelde identiteit hadden geleefd, was ook mijn lijden en het luisteren naar hun getuigenissen en hun "opstanding" had mijn ogen geopend, diezelfde ogen die in in het verleden zagen ze geloof met de aseptische lenzen van vooroordeel. Nu, die ervaring van God die "zijn kinderen nooit alleen laat en vooral niet in pijn en niet in wanhoop", die in Medjugorje begon, ging door in mijn leven, het bijwonen van de Heilige Mis. Ik dorstte naar waarheid en vond alleen verfrissing door te putten uit die bron van levend water die het Woord van God wordt genoemd. Hier vond ik in feite mijn naam, mijn verhaal, mijn identiteit gegraveerd; beetje bij beetje begreep ik dat de Heer voor elk kind een origineel plan opstelt, samengesteld uit talenten en kwaliteiten die de persoon uniek maken.

Langzaam verdween de blindheid die de reden verdoezelde weg en de twijfel kwam bij mij op dat die rechten op vrijheid waarin ik altijd had geloofd, eigenlijk een kwaad waren dat was vermomd als een goed en dat verhinderde dat de echte Francesca in zijn integriteit naar voren kwam. Met nieuwe ogen begon ik aan een pad waarin ik probeerde de waarheid van mijn identiteit te begrijpen. Ik nam deel aan pro-life seminars en vergeleek mezelf met degenen die soortgelijke ervaringen hadden opgedaan als ik, met psychotherapeuten en priesters die deskundig waren op het gebied van identiteitskwesties: ten slotte had ik geen theoretische lenzen en leefde ik. Sterker nog, hier heb ik de stukjes van deze ingewikkelde puzzel samengevoegd die mijn leven was geworden: als de stukjes eerder verspreid waren en erg vastzaten, namen ze nu zo'n bevel op dat ik een glimp van een tekening begon op te vangen: mijn homoseksualiteit was de gevolg van een afgesneden identiteit van feminisme en abortus. Precies wat ik jarenlang had geloofd, kon me volledig realiseren, had me vermoord en me leugens verkocht die als waarheid waren doorgegeven.

Vanuit dit besef begon ik me opnieuw te verbinden met mijn identiteit als vrouw en nam wat van mij was gestolen: mijzelf. Vandaag ben ik getrouwd en Davide loopt naast me, die op dit pad dicht bij me was. Voor ieder van ons is er een project gemaakt door Degene die de enige is die ons echt kan begeleiden naar wat we zijn. Het gaat erom ons ja te zeggen als kinderen van God, zonder de veronderstelling te hebben dat project te doden met valse ideologische verwachtingen die onze aard als mannen en vrouwen nooit zullen vervangen.