Brief van verder ... "TRUE" en buitengewoon

IMPRIMATUUR
En Vicariatu Urbis, sterft op 9 april 1952

Aloysius Traglia
archipel. keizersnede. vicesgerens

Clara en Annetta, heel jong, werkten in een commercieel bedrijf in *** (Duitsland).
Ze waren niet gebonden door diepe vriendschap, maar door eenvoudige beleefdheid. Ze werkten elke dag zij aan zij en een uitwisseling van ideeën kon niet ontbreken. Clara verklaarde zich openlijk religieus en voelde de plicht om Annetta te instrueren en terug te roepen wanneer laatstgenoemde luchthartig en oppervlakkig bleek te zijn op het gebied van religie.
Ze brachten enige tijd samen door; toen trouwde Annetta en verliet het bedrijf. In de herfst van dat jaar. Clara bracht haar vakanties door aan de oevers van het Gardameer. Half september stuurt haar moeder haar vanuit haar geboorteplaats een brief: «Annetta is overleden, ze is het slachtoffer geworden van een auto-ongeluk. Ze hebben haar gisteren begraven in de “Waldfriedhof'”.
Het nieuws maakte de goede jongedame bang, wetende dat haar vriendin niet zo religieus was geweest. Was ze bereid om voor God te verschijnen? … Plotseling sterven, hoe zal ze zichzelf vinden?… –
De volgende dag hoorde hij de heilige mis en ontving hij ook de communie in haar kiesrecht, vurig biddend. In de nacht, tien minuten na middernacht, vond het visioen plaats...

“Klara. bid niet voor mij! Ik ben verdomme! Als ik het je meedeel en je er vrij lang over vertel. denk niet dat dit gebeurt bij wijze van vriendschap. We houden hier van niemand meer. Ik doe het als geforceerd. Ik doe het als "deel van die macht die altijd kwaad wil en goed doet".
Eerlijk gezegd zou ik je ook graag zien landen in deze staat, waar ik nu voor altijd voor anker ben gegaan.
Raak niet geïrriteerd door deze intentie. Hier denken we allemaal van wel. Onze wil is versteend in het kwaad in wat je precies "kwaad" noemt -. Zelfs als we iets "goeds" doen, zoals ik nu je ogen open voor de hel, gebeurt dit niet met goede bedoelingen.
Weet je nog dat we elkaar vier jaar geleden hebben ontmoet in **** Je was toen 23 jaar en je zat er al een half jaar toen ik daar aankwam.
Je hebt me uit de problemen gehaald; als beginner gaf je me goede adressen. Maar wat betekent "goed"?
Ik prees je "naastenliefde". Belachelijk! Uw hulp kwam voort uit pure koketterie, zoals ik overigens toen al vermoedde. We weten hier niets goeds. In geen enkele.
Je kent de tijd van mijn jeugd. Ik vul hier bepaalde hiaten in.
Volgens het plan van mijn ouders, om de waarheid te zeggen, had ik niet eens moeten bestaan.'Er is hen een ongeluk overkomen.' Mijn twee zussen waren al 14 en 15 toen ik voor het licht zorgde.
Ik had nooit bestaan! Kon ik mezelf nu vernietigen, aan deze kwellingen ontsnappen! Geen wellust zou gelijk zijn aan die waarmee ik mijn bestaan ​​zou verlaten; als een jurk van as, die verloren gaat in het niets.
Maar ik moet bestaan. Ik moet zo bestaan, zoals ik mezelf gemaakt heb: met een mislukt bestaan.
Toen papa en mama, nog jong, van het platteland naar de stad verhuisden, hadden ze allebei het contact met de kerk verloren. En dat was het beste.
Ze sympathiseerden met mensen die niet met de kerk verbonden waren. Ze hadden elkaar ontmoet in een danszaal en een half jaar later 'moesten' ze trouwen.
Tijdens de huwelijksceremonie bleef er veel heilig water aan vastzitten, dat de moeder een paar keer per jaar naar de kerk ging voor de zondagsmis. Hij heeft me nooit geleerd om echt te bidden. Hij was uitgeput in de dagelijkse zorg van het leven, hoewel onze situatie niet ongemakkelijk was.
Woorden, zoals de mis, godsdienstonderwijs, kerk, zeg ik met een ongeëvenaarde innerlijke weerzin. Ik verafschuw dit allemaal, omdat ik een hekel heb aan degenen die naar de kerk gaan en in het algemeen alle mensen en alle dingen.

Ik haat God

In feite ontlenen we aan alles kwelling. Elke kennis die we ontvangen op het punt van sterven, elke herinnering aan geleefde of bekende dingen, is voor ons een brandende vlam.
En alle herinneringen laten ons die kant zien die genade in hen was en die we verachtten.Wat een kwelling is dit! We eten niet, we slapen niet, we lopen niet met onze voeten. Geestelijk geketend kijken we versuft "met geschreeuw en tandengeknars" naar ons leven dat in rook is opgegaan: hatend en gekweld!
Hoor je? Hier drinken we haat als water. Zelfs naar elkaar toe.
Bovenal haten we God. Ik wil dat je het begrijpelijk maakt.
De Gezegende in de Hemel moet van hem houden, want ze zien hem zonder sluier, in zijn oogverblindende schoonheid. Dit maakt ze zo zalig dat het niet beschreven kan worden. We weten dit en deze kennis maakt ons woedend.
Mensen op aarde die God kennen uit de schepping en openbaring, kunnen hem liefhebben; maar ze worden er niet toe gedwongen.
De gelovige - ik zeg dit tandenknarsend - die meditatief en met uitgestrekte armen Christus aan het kruis aanschouwt, zal uiteindelijk van hem gaan houden.
Maar hij, tot wie God alleen in de storm nadert, als een bestraffer, als een rechtvaardige wreker, omdat hij op een dag door hem werd verstoten, zoals ons is overkomen. Hij kan hem alleen maar eeuwig haten, met alle impulsen van zijn boze wil, op grond van de vrije aanvaarding waarmee we stervende onze ziel uitademden en die we ons zelfs nu terugtrekken en we zullen nooit de wil hebben om haar terug te trekken.
Begrijp je nu waarom de hel eeuwig duurt? Omdat onze koppigheid nooit van ons zal wegsmelten.
Gedwongen voeg ik eraan toe dat God zelfs jegens ons genadig is. Ik zeg "gedwongen", want zelfs als ik deze dingen opzettelijk zeg, mag ik nog steeds niet liegen, zoals ik graag zou willen. Veel dingen zeg ik tegen mijn wil. Zelfs de hitte van verwijten, die ik zou willen overgeven, moet ik stikken.
God was ons genadig door onze kwade wil niet op aarde te laten opraken, zoals we bereid zouden zijn geweest te doen. Dit zou ons schuldgevoel en onze pijn hebben vergroot. Hij liet ons voortijdig sterven, zoals ik, of hij bracht andere verzachtende omstandigheden.
Nu toont hij ons genade door ons niet dichter bij hem te dwingen dan in deze afgelegen hel; dit vermindert de kwelling.
Elke stap die me dichter bij God zou brengen, zou me meer pijn doen dan een stap dichter bij een brandende brandstapel jou zou brengen.
Je schrok toen ik je eens tijdens een wandeling vertelde dat mijn vader me een paar dagen voor je eerste communie had gezegd: "Annettina, probeer een mooi jurkje te verdienen: de rest is bedrog".
Ik zou me zelfs bijna schamen voor je schrik. Nu lach ik erom.
Het enige redelijke aan dat frame was dat men pas op twaalfjarige leeftijd tot de communie werd toegelaten. De manie voor werelds amusement had me destijds behoorlijk in beslag genomen, dus zonder scrupules zette ik religieuze zaken in een hoek en hechtte ik niet veel belang aan de eerste communie.
Dat veel kinderen nu op zevenjarige leeftijd ter communie gaan, maakt ons woedend. We doen er alles aan om mensen duidelijk te maken dat kinderen onvoldoende kennis hebben. Ze moeten eerst enkele doodzonden begaan.
Dan doet het witte deeltje hen niet veel kwaad meer, zoals wanneer geloof, hoop en naastenliefde nog in hun hart leven – puh! dit spul - ontvangen in de doop. Weet je nog hoe hij deze mening op aarde al had?
Ik noemde mijn vader. Hij had vaak ruzie met zijn moeder. Ik zinspeelde er maar zelden op; Ik schaamde me. Hoe belachelijk is de schande van het kwaad! Voor ons hier is alles hetzelfde.
Mijn ouders sliepen niet eens meer in dezelfde kamer; maar ik was met mama en papa in de aangrenzende kamer, waar hij op elk uur vrij naar huis kon komen. Hij dronk zwaar; op deze manier verkwistte hij ons patrimonium. Mijn zussen hadden allebei een baan en hadden zichzelf nodig, zeiden ze, het geld dat ze verdienden. Moeder begon te werken om wat geld te verdienen.
In het laatste jaar van zijn leven sloeg vader vaak moeder als ze hem niets wilde geven. Tegen mij daarentegen was hij altijd liefdevol. Op een dag - ik heb je erover verteld en toen nam je aanstoot aan mijn gril (wat nam je me niet kwalijk?) - op een dag moest ze de schoenen die ze had gekocht twee keer terugbrengen, omdat de vorm en de hakken niet modern genoeg waren voor mij.
De nacht dat mijn vader een fatale beroerte kreeg, gebeurde er iets dat ik, uit angst voor een weerzinwekkende interpretatie, niet aan u kon toevertrouwen. Maar nu moet je het weten. Daarom is het belangrijk: toen werd ik voor het eerst aangevallen door mijn huidige kwellende geest.
Ik sliep in een kamer met mijn moeder: haar regelmatige ademhalingen spraken over haar diepe slaap.
Opeens hoor ik mezelf bij naam worden genoemd.
Een onbekende stem zegt me:. “Wat gebeurt er als vader sterft?

Liefde in zielen in een staat van genade

Ik hield niet meer van mijn vader, omdat hij mijn moeder zo grof behandelde; want sindsdien heb ik absoluut van niemand gehouden, maar ik was alleen dol op sommige mensen. dat ze goed voor me waren. Liefde zonder hoop op aardse vergelding leeft alleen in zielen in een staat van Genade. En dat was ik niet.
Dus beantwoordde ik de mysterieuze vraag, zonder te beseffen waar die vandaan kwam: "Maar hij gaat niet dood!".
Na een korte pauze werd dezelfde vraag weer duidelijk waargenomen. "Maar hij gaat niet dood!" het ontsnapte abrupt weer aan mijn mond.
Voor de derde keer kreeg ik de vraag: "Wat gebeurt er als je vader sterft?". Het viel me op hoe vader vaak behoorlijk dronken thuiskwam, huilde, moeder mishandelde en hoe hij ons in een vernederende positie had gebracht tegenover mensen. Dus riep ik geërgerd: "En het staat hem!". Toen was alles stil.Toen moeder de volgende ochtend vaders kamer wilde opruimen, vond ze de deur op slot. Rond het middaguur werd de deur geforceerd. Mijn vader lag half aangekleed dood op bed. Hij ging het bier in de kelder halen, hij moet iets mis hebben gehad. Hij was al een hele tijd ziek.
Marta K... en je hebt me overgehaald om lid te worden van de jeugdvereniging. Ik heb nooit echt verzwegen dat ik de instructies van de twee directrices, dames X, helemaal in overeenstemming met de parochiemode vond...
De spellen waren leuk. Zoals je weet had ik er meteen een hoofdrol in. Dat paste bij mij.
Ik hield ook van de reizen. Ik heb me zelfs een paar keer laten leiden om naar de biecht en de communie te gaan.
Eerlijk gezegd had ik niets te bekennen. Gedachten en toespraken waren voor mij niet belangrijk. Voor grovere daden was ik niet corrupt genoeg.
Je hebt me ooit vermaand: "Anna, als je niet bidt, ga je om!".
Ik bad heel weinig en zelfs dit, alleen lusteloos.
Dan had je helaas gelijk. Allen die branden in de hel hebben niet of niet genoeg gebeden.

DE EERSTE STAP NAAR GOD

Gebed is de eerste stap naar God en het blijft de beslissende stap. Vooral het gebed tot Zij die de Moeder van Christus was, wiens naam we nooit noemen.
Toewijding aan haar rukt talloze zielen weg van de duivel, die de zonde onfeilbaar in zijn handen zou overleveren.
Ik vervolg het verhaal terwijl ik mezelf verteer met woede. Het is alleen omdat het moet. Bidden is het gemakkelijkste wat de mens op aarde kan doen. En juist aan dit zeer gemakkelijke ding heeft God ieders redding gebonden.
Stukje bij beetje geeft Hij zoveel licht aan hen die met volharding bidden, Hij sterkt hen zodanig dat uiteindelijk zelfs de meest vastgelopen zondaar definitief weer op kan staan. Ook al zat hij tot aan zijn nek onder de modder.
In de laatste dagen van mijn leven heb ik niet meer goed gebeden en zo heb ik mezelf de genaden onthouden, zonder welke niemand gered kan worden.
Hier ontvangen we geen genade meer. Zelfs als we ze zouden ontvangen, zouden we ze cynisch afwijzen. Alle schommelingen van het aardse bestaan ​​zijn in dit andere leven opgehouden.
Vanuit u op aarde kan de mens opstaan ​​uit de staat van zonde naar de staat van genade en vanuit de genade in zonde vallen, vaak uit zwakheid, soms uit kwaadaardigheid.
Met de dood eindigt dit stijgen en dalen, omdat het wortelt in de onvolmaaktheid van de aardse mens. We zijn nu in de eindsituatie beland.
Naarmate de jaren verstrijken, worden veranderingen zeldzamer. Het is waar, tot aan de dood kan men zich altijd tot God wenden of zich van hem afkeren. En toch, bijna meegesleurd door de stroming, gedraagt ​​de mens zich, voordat hij sterft, met de laatste zwakke wilsresten, zoals hij gewend was in het leven.
Gewoonte, goed of slecht, wordt een tweede natuur. Dit sleept hem mee.
Het is mij dus ook overkomen. Ik had jarenlang ver van God geleefd.Daarom besloot ik in de laatste roep om genade tegen God te zijn.
Het was niet het feit dat ik vaak zondigde dat mij fataal was, maar dat ik niet meer wilde opstaan.
Je hebt me herhaaldelijk aangespoord om naar preken te luisteren, boeken over vroomheid te lezen.
'Ik heb geen tijd', was mijn gewone reactie. Het enige dat we nodig hadden, was mijn interne onzekerheid vergroten!
Bovendien moet ik dit opmerken: aangezien de zaak nu zo ver gevorderd was, net voordat ik de Jeugdbond verliet, zou het voor mij enorm belastend zijn geweest om een ​​andere weg in te slaan. Ik voelde me onveilig en ongelukkig. Maar voor de verbouwing stond een muur.
Je mag het niet vermoed hebben. Je had het jezelf zo eenvoudig voorgesteld, toen je op een dag tegen me zei: "Maar doe een goede bekentenis, Anna, en alles staat op zijn plaats".
Ik voelde dat het zo zou zijn. Maar de wereld, de duivel, het vlees hield me al te stevig in hun klauwen.

DE DUIVEL BEÏNVLOEDT MENSEN

Ik geloofde nooit in de invloed van de duivel. En nu getuig ik dat hij een krachtige invloed heeft op mensen die zich in de positie bevinden waarin ik me toen bevond.
Alleen vele gebeden, van anderen en van mezelf, gecombineerd met opofferingen en lijden, hadden me van hem kunnen losrukken. En dat ook beetje bij beetje. Als er weinig extern bezeten zijn, is er intern een mierenhoop. De duivel kan de vrije wil niet beroven van degenen die zichzelf onder zijn invloed geven. Maar uit pijn vanwege hun, om zo te zeggen, methodische afval van God, laat hij toe dat het 'kwaad' in hen op de loer ligt.
Ik haat zelfs de duivel. Toch mag ik hem, omdat hij jullie probeert te ruïneren; Ik haat hem en zijn satellieten, de geesten die in het begin der tijden met hem vielen.
Ze lopen in de miljoenen. Ze zwerven over de aarde, dicht als een zwerm muggen, en je merkt het niet eens.
Het is niet aan ons om opnieuw te proberen u te verleiden; dit is het kantoor van de gevallen geesten.
Dit verhoogt echt de kwelling nog meer elke keer dat ze een menselijke ziel hier naar de hel slepen. Maar wat doet haat niet?
Hoewel ik ver van God liep, volgde God mij.
Ik bereidde de weg voor Genade met daden van natuurlijke naastenliefde, die ik vaak volbracht vanwege de neiging van mijn temperament.
Soms trok God me naar een kerk. Toen voelde ik me als een nostalgie. Toen ik de zieke moeder behandelde, ondanks het kantoorwerk gedurende de dag, en op de een of andere manier mezelf echt opofferde, werkten deze verlokkingen van God krachtig.
Eens, in de ziekenhuiskerk, waarin u mij tijdens de middagpauze had geleid, kwam er iets op me af dat een enkele stap voor mijn bekering zou zijn geweest: ik huilde!
Maar toen ging de vreugde van de wereld weer over als een stroom over Grace.
De tarwe verslikte zich tussen de doornen.
DE ULTIEME WEIGERING
Met de verklaring dat religie een kwestie van gevoel is, zoals altijd op kantoor werd gezegd, heb ik ook deze uitnodiging van Grace net als alle andere verworpen.
Je hebt me ooit verwijten gemaakt omdat ik in plaats van voor de grond te knielen, gewoon een vormeloze buiging maakte en de knie buigde. Je dacht dat het een daad van luiheid was. Je leek het niet eens te vermoeden
dat ik sindsdien niet meer geloofde in de aanwezigheid van Christus in het sacrament.
Nu geloof ik het, maar alleen natuurlijk, zoals men gelooft in een storm waarvan de gevolgen te zien zijn.
Ondertussen had ik mezelf op mijn eigen manier tot een religie gemaakt.
Ik steunde de in ons kantoor gebruikelijke opvatting dat de ziel na de dood weer oprijst in een ander wezen. Op deze manier zou hij eindeloos doorgaan met pelgrimeren.
Hiermee werd de gekwelde vraag naar het hiernamaals meteen gesteld en voor mij onschadelijk gemaakt.
Waarom heb je me niet herinnerd aan de gelijkenis van de rijke man en de arme man Lazarus, waarin de verteller, Christus, onmiddellijk na zijn dood de een naar de hel en de ander naar het paradijs stuurt?... Wat zou je tenslotte hebben bereikt? Niets meer dan met je andere toespraken van onverdraagzaamheid!
Geleidelijk creëerde ik mezelf een God; voldoende begiftigd om God genoemd te worden; ver genoeg van mij verwijderd om geen enkele relatie met hem te hoeven onderhouden; vaag genoeg om mezelf, naar behoefte, zonder van religie te veranderen, te laten vergelijken met een pantheïstische god van de wereld, of om mezelf te laten poëtiseren als een eenzame god. Deze God had geen hel om mij op te leggen. Ik heb hem alleen gelaten. Hierin bestond mijn aanbidding voor Hem.
Wat leuk is, wordt gewillig geloofd. Door de jaren heen ben ik behoorlijk overtuigd gebleven van mijn religie. Zo kon men leven.
Slechts één ding zou mijn baarmoederhals breken: lange, diepe pijn. En deze pijn kwam niet!
Begrijp nu wat het betekent: "God straft wie hij liefheeft!"
Het was een zondag in juli toen de Jeugdbond een reis organiseerde naar * * *. Ik had de rondleiding leuk gevonden. Maar deze smakeloze toespraken, dat onverdraagzame acteerwerk!
Een ander simulacrum dat heel anders was dan dat van de Madonna van * * * stond onlangs op het altaar van mijn hart. De knappe Max N… uit de aangrenzende winkel. Kort daarvoor hadden we meerdere keren grapjes met elkaar gemaakt.
Juist voor die zondag had hij me uitgenodigd voor een reis. Degene met wie hij gewoonlijk ging, lag ziek in het ziekenhuis.
Hij begreep goed dat ik mijn zinnen op hem had gezet. Ik dacht er toen niet aan om met hem te trouwen. Hij had het goed, maar hij was te aardig voor alle meisjes. En ik wilde tot die tijd een man die alleen van mij was. Niet alleen echtgenote zijn, maar alleen echtgenote. In feite heb ik altijd een zekere natuurlijke etiquette gehad.
Tijdens de bovengenoemde reis was Max overvloedig in vriendelijkheid. Hé! ja, er waren geen priesterlijke gesprekken zoals tussen jullie!

GOD "GEWICHT" MET PRECISIE

De volgende dag, op kantoor, verweet je me dat ik niet meeging naar ***. Ik beschreef je mijn vermaak die zondag.
Je eerste vraag was: "Ben je naar de mis geweest?" gek! Hoe kon ik, gezien het vertrek al voor zes uur was?!
U weet nog hoe opgewonden ik eraan toevoegde: "De goede God heeft niet zo'n bekrompen mentaliteit als uw priesters!".
Nu moet ik bekennen: God weegt, ondanks zijn oneindige goedheid, de dingen met een grotere precisie dan alle priesters.
Na die dag met Max kwam ik nog een keer naar de Vereniging: met Kerstmis, voor de viering van het feest. Er was iets dat me verleidde om terug te keren. Maar intern had ik al afstand van je genomen.
Bioscoop, dans, uitstapjes wisselden elkaar zonder onderbreking af. Max en ik vochten een paar keer, maar het lukte me om hem weer aan me vast te ketenen.
Molestissirna gaf leiding aan mijn andere minnares, die terugkwam uit het ziekenhuis en zich gedroeg als een bezetene. Gelukkig voor mij inderdaad: want mijn nobele kalmte maakte een sterke indruk op Max, die uiteindelijk besloot dat ik de favoriet was.
Ik had geweten hoe ik het hem hatelijk moest maken door koel te spreken: uiterlijk positief, innerlijk vergif spuwend. Dergelijke gevoelens en houding zijn uitstekende voorbereidingen voor de hel. Ze zijn slecht in de meest strikte zin van het woord.
Waarom vertel ik je dit? Om te vertellen hoe ik mij definitief van God heb losgemaakt.
Overigens niet dat Max en ik heel vaak de uitersten van vertrouwdheid hadden bereikt. Ik begreep dat ik me in zijn ogen zou hebben verdiept, als ik me van tevoren volledig had laten gaan; daarom kon ik me inhouden.

Maar op zich, als ik het nuttig vond, stond ik altijd overal voor klaar. Ik moest Max voor me winnen, daarvoor was niets te duur. Bovendien hielden we beetje bij beetje van elkaar omdat we allebei veel waardevolle eigenschappen bezaten, waardoor we elkaar waardeerden. Ik was bekwaam, bekwaam, aangenaam gezelschap. Dus hield ik Max stevig in mijn hand en slaagde erin, in ieder geval de laatste paar maanden voor de bruiloft, de enige te zijn die hem in bezit had.

"IK DENK MEZELF KATHOLIEK..."

Hierin bestond mijn afvalligheid van God: een schepsel tot mijn afgod verheffen. In niets kan dit zo allesomvattend zijn als in de liefde voor een persoon van het andere geslacht, wanneer deze liefde blijft stranden in aardse bevredigingen.
Dit vormt zijn aantrekkingskracht. zijn stimulans en zijn vergif.
De "aanbidding" die ik mezelf betoonde in de persoon van Max werd een levende religie voor mij.
Het was de tijd dat ik me op kantoor venijnig stortte op kerkgangers, priesters, aflaten, het mompelen van rozenkransen en soortgelijke onzin.
Je hebt min of meer geestig geprobeerd deze dingen te verdedigen. Blijkbaar zocht ik, zonder te vermoeden dat het in mijn diepste wezen niet echt om deze dingen ging, steun tegen mijn geweten in, dus had ik steun nodig om mijn afvalligheid ook redelijk te rechtvaardigen.
Diep vanbinnen kwam ik in opstand tegen God.Je begreep hem niet; Ik beschouwde mezelf nog steeds als katholiek. Ik wilde zelfs zo genoemd worden; Ik heb zelfs kerkbelasting betaald. Een zekere "tegenverzekering", dacht ik, kon geen kwaad.
Uw antwoorden zijn mogelijk soms een schot in de roos. Ze hielden me niet vast, omdat je niet gelijk hoefde te hebben.
Vanwege deze verstoorde relaties tussen ons tweeën was de pijn van onze onthechting bekrompen toen we uit elkaar gingen ter gelegenheid van mijn huwelijk.
Voor de bruiloft bekende en communiceerde ik nog een keer. Het was voorgeschreven. Mijn man en ik dachten er hetzelfde over. Waarom hadden we deze formaliteit niet afgerond? Ook wij voerden het uit zoals de andere formaliteiten.
Je noemt zo'n Communie onwaardig. Welnu, na die "onwaardige" communie was mijn geweten rustiger. Het was tenslotte ook de laatste.
Ons huwelijksleven verliep over het algemeen in meer harmonie dan ooit tevoren. Op alle punten waren we dezelfde mening toegedaan. Ook hierin: dat we niet de last van kinderen wilden dragen. Eigenlijk had mijn man er graag een gewild; natuurlijk niet meer. Uiteindelijk heb ik hem ook van dit verlangen kunnen afleiden.
Kleding, mooie meubels, theekransjes, uitstapjes en roadtrips en soortgelijke afleidingen waren belangrijker voor mij.
Het was een jaar van plezier op aarde tussen mijn huwelijk en mijn plotselinge dood.
Elke zondag gingen we er met de auto op uit, of gingen we op bezoek bij de familie van mijn man. Ze dreven op de oppervlakte van het bestaan, niet meer en niet minder dan wij.
Intern voelde ik me natuurlijk nooit gelukkig, hoe extern ik ook lachte. Er was altijd iets onbepaalds in mij dat aan me knaagde. Ik wenste dat het na mijn dood, die natuurlijk nog ver weg was, voorbij was.
Maar het is precies zo, zoals ik op een dag, als kind, een preek hoorde zeggen: dat God elk goed werk beloont dat iemand doet en, wanneer hij het in het volgende leven niet kan belonen, hij het op aarde zal doen.
Onverwacht kreeg ik een erfenis van tante Lotte. Mijn man heeft zijn salaris gelukkig kunnen verhogen tot een substantieel bedrag. Zo heb ik het nieuwe huis op een sfeervolle manier kunnen inrichten.
Religie liet zijn stem alleen van ver komen, dof, zwak en onzeker.
De cafés, hotels in de stad, waar we op reis gingen, brachten ons zeker niet bij God.
Iedereen die die plaatsen bezocht, leefde, net als wij, van buiten naar binnen, niet van binnen naar buiten.
Als we tijdens onze vakantiereizen een kerk bezochten, probeerden we onszelf te recreëren in de artistieke inhoud van de werken. Ik wist hoe ik de religieuze adem die ademde, vooral de middeleeuwse, kon neutraliseren door enkele bijkomende omstandigheden te bekritiseren: een onhandige lekenbroeder of onrein gekleed, die als gids optrad; het schandaal dat sommige monniken, die als vroom wilden worden beschouwd, likeuren verkochten; het eeuwige gerinkel voor de heilige functies, terwijl het alleen maar om geld verdienen gaat…
HET VUUR VAN DE HEL
Dus ik was in staat om de genade voortdurend van me weg te jagen, elke keer dat hij klopte.
Vooral op bepaalde middeleeuwse voorstellingen van de hel op begraafplaatsen of elders liet ik mijn slechte humeur de vrije loop. waarin de duivel de zielen braadt in een rode gloeiende broek, terwijl zijn metgezellen, in lange rijen, nieuwe slachtoffers naar zich toe slepen. Klara! De hel kan verkeerd zijn om het te tekenen, maar overdrijf nooit!
Ik heb Hellfire altijd op een speciale manier aangevallen. Je weet trouwens wel hoe tijdens een woordenwisseling. Ik heb ooit een lucifer onder je neus gehouden en sarcastisch gezegd: "Ruikt het zo?"
Je hebt de vlam snel gedoofd. Niemand zet het hier uit. Ik zeg je: het vuur dat in de Bijbel wordt genoemd, betekent geen gewetenskwelling. Vuur is vuur! het moet letterlijk worden begrepen wat Hij zei: "Weg van mij, vervloekt, in het eeuwige vuur!". Letterlijk.
"Hoe kan de geest worden aangeraakt door materieel vuur", zult u vragen. Hoe kan je ziel op aarde lijden als je je vinger op de vlam legt? In feite verbrandt het de ziel niet; maar wat een kwelling voelt het hele individu!
Op dezelfde manier zijn we hier geestelijk verbonden met vuur, volgens onze aard en volgens onze vermogens. Onze ziel is beroofd van haar natuurlijke vleugelslag, we kunnen niet denken wat we willen of hoe we willen.
Wees niet verrast door deze woorden van mij. Deze toestand, die niets voor jullie betekent, verbrandt me zonder me te verteren.
Onze grootste pijniging bestaat erin met zekerheid te weten dat we God nooit zullen zien.
Hoe kan deze kwelling zo erg zijn, omdat iemand op aarde zo onverschillig blijft?
Zolang het mes op tafel ligt, blijft het koud. Je ziet hoe scherp het is, maar je voelt het niet. Doop het mes in het vlees en je begint te schreeuwen van de pijn.
Nu voelen we het verlies van God, voordat we er alleen maar aan dachten.
Niet alle zielen lijden in gelijke mate.
Met hoeveel kwaadaardigheid en hoe systematischer iemand heeft gezondigd, des te ernstiger het verlies van God op hem drukt en hoe meer het schepsel dat hij heeft misbruikt hem verstikt.
De verdomde katholieken lijden meer dan die van andere religies, omdat ze meestal meer genaden en meer licht ontvingen en vertrapten.
Degenen die het meeste wisten, lijden zwaarder dan degenen die het minst wisten. Hij die uit kwaadaardigheid zondigt, lijdt erger dan hij die door zwakheid is gevallen.
GEWOONTE: EEN TWEEDE NATUUR
Niemand lijdt ooit meer dan hij verdiende. Oh, als dit niet waar was, zou ik een reden hebben om te haten!
Je vertelde me op een dag dat niemand naar de hel gaat zonder het te weten: dit zou aan een heilige zijn geopenbaard. Ik lachte. Maar dan verschuil je je achter deze uitspraak:
“Op die manier is er, indien nodig, genoeg tijd om om te keren”, hield ik mezelf stiekem voor.
Dat gezegde klopt. Werkelijk, voor mijn plotselinge einde kende ik de hel niet zoals die is. Geen sterveling kent hem. Maar ik was me er terdege van bewust: "Als je sterft, ga je als een pijl tegen God regelrecht de wereld in. Je zult de gevolgen dragen".
Ik draaide me niet om, zoals ik al zei, omdat ik meegesleurd werd door de gewoonte, geduwd door die conformiteit waardoor mannen, hoe ouder ze worden, hoe meer ze in dezelfde richting handelen.
Mijn dood is zo gebeurd. Een week geleden spreek ik volgens uw berekening, want wat betreft pijn zou ik heel goed kunnen zeggen dat ik al tien jaar in de hel brand. Een week geleden gingen mijn man en ik daarom op zondagreis, de laatste voor mij.
De dag was stralend aangebroken. Ik voelde me beter dan ooit. Een sinister gevoel van geluk drong tot me door, dat de hele dag door me heen kronkelde.
Toen mijn man bij mijn terugkeer plotseling verblind werd door een vliegende auto. Hij verloor de controle.
"Jesses" ontsnapte met een huivering aan mijn lippen. Niet als een gebed, maar als een kreet. Een ondragelijke pijn kneep me samen. In vergelijking daarmee een bagatelle. Toen kreeg ik een black-out.
Vreemd! Die ochtend was deze gedachte in mij opgekomen, op onverklaarbare wijze: "Je zou weer naar de mis kunnen gaan". Het klonk als een pleidooi.
Duidelijk en resoluut vond mijn "nee" de gedachtegang. “Deze dingen moeten een keer gedaan worden. Ik neem alle gevolgen voor mijn rekening!" - Ik draag ze nu.
Je weet wat er na mijn dood is gebeurd. Het lot van mijn man, dat van mijn moeder, wat er met mijn lijk is gebeurd en het verloop van mijn begrafenis zijn mij in hun details bekend door natuurlijke kennis die we hier hebben.
Wat er bovendien op aarde gebeurt, weten we slechts vaag. Maar wat ons op de een of andere manier nauw raakt, weten we. Zo zie ik ook waar je verblijft.
Zelf werd ik plotseling wakker uit het donker, op het moment van mijn heengaan. Ik zag mezelf overspoeld worden door een verblindend licht.
Het was op dezelfde plek waar mijn lichaam lag. Het gebeurde als in een theater, wanneer in de zaal plotseling het licht uitgaat, het gordijn luidruchtig splijt en een onverwacht, vreselijk verlicht tafereel zich opent. Het toneel van mijn leven.
Als in een spiegel toonde mijn ziel zich. De genaden vertrapt door de jeugd tot het laatste "nee" voor God.
Ik voelde me een moordenaar. aan wie. tijdens de gerechtelijke procedure wordt zijn levenloze slachtoffer voor hem gebracht. berouw hebben? Nooit!... Schande over mij? Nooit!
Maar ik kon het niet eens weerstaan ​​onder de ogen van God die door mij werd afgewezen. Er restte me nog maar één ding: ontsnappen.
Zoals Kaïn vluchtte voor het lijk van Abel, zo werd mijn ziel gedreven door die aanblik van afschuw.
Dit was het specifieke oordeel: de onzichtbare Rechter zei: "Ga weg van mij!".
Toen viel mijn ziel, als een gele schaduw van zwavel, naar de plaats van eeuwige kwelling...

Clara concludeert:
'S Morgens, bij het geluid van de Angelus, die nog steeds beefde van de angstaanjagende nacht, stond ik op en rende de trap op naar de kapel.
Mijn hart bonsde in mijn keel. De paar gasten die naast me neerknielden, keken me aan, maar misschien dachten ze dat ik zo opgewonden was dat ik de trap afrende.
Een goedaardige dame uit Boedapest, die me had gadegeslagen, zei achteraf glimlachend tegen me: - Juffrouw, de Heer wil rustig bediend worden, geen haast!
Maar toen besefte hij dat iets anders me had opgewonden en me nog steeds geagiteerd hield. En terwijl de dame me andere goede woorden toesprak, dacht ik: alleen God is genoeg voor mij!
Ja, Hij alleen moet voor mij voldoende zijn in dit en in het volgende leven. Ik wil dat ik er ooit van kan genieten in de hemel, hoeveel offers het me ook mag kosten op aarde. Ik wil niet naar de hel!