"Ik was aan de poorten van hemel en hel"

Mevrouw Gloria Polo, een tandarts in Bogota (Colombia), was in de laatste week van februari 2007 in Lissabon en Fatima om haar getuigenis af te leggen. Op uw website: www.gloriapolo.com verschijnt een fragment (in het Engels) van een interview dat u gaf aan Radio Maria in Colombia. We danken de heer Ph. D. voor zijn bereidwilligheid om de vertaling voor ons te doen.

“Broeders en zusters, het is geweldig voor mij om op dit moment met u de onuitsprekelijke genade te delen die Onze Lieve Heer mij nu meer dan tien jaar geleden heeft gegeven.

Ik was aan de Nationale Universiteit van Colombia in Bogota (mei 1995). Met mijn neef, een tandarts zoals ik, hebben we een les voorbereid.

Die vrijdagmiddag ging mijn man met ons mee omdat we wat boeken van de faculteit moesten halen. Het regende veel en mijn neefje en ik schuilden onder een kleine parasol. Mijn man, gehuld in een regenjas, naderde de campusbibliotheek. Mijn neef en ik volgden hem, we gingen naar enkele bomen om aan de regen te ontsnappen.

Op dat moment werden we allebei door de bliksem getroffen. Mijn kleinzoon stierf op slag; hij was jong en ondanks zijn jonge leeftijd had hij zich toegewijd aan Onze Lieve Heer; hij had een grote toewijding aan het Kind Jezus.

Hij droeg elke dag Zijn Heilig Beeld in een kwartskristal op zijn borst. Volgens de autopsie was de bliksem door het beeld gegaan; verkoolde zijn hart en ging onder zijn voeten weg.

Uiterlijk vertoonde het geen spoor van brandwonden.

Wat mij betreft, mijn lichaam was vreselijk verbrand, zowel van binnen als van buiten. Dit lichaam dat u nu voor u heeft, genezen, wordt genezen door de genade van goddelijke barmhartigheid. De bliksem had me verkoold, ik had geen borsten meer en vrijwel al mijn vlees en een deel van mijn ribben waren verdwenen. De bliksemschicht kwam uit mijn rechtervoet nadat het mijn maag, lever, nieren en longen bijna volledig had verbrand.

Ik gebruikte anticonceptie en droeg een koperen spiraaltje. Omdat koper een uitstekende geleider van elektriciteit was, verkoolde het mijn eierstokken. Dus ik merkte dat ik een hartstilstand kreeg, levenloos, mijn lichaam sprong op van de elektriciteit die het nog had.

Maar dit is alleen voor wat het fysieke deel van mezelf betreft, want toen mijn vlees werd verbrand, bevond ik me op hetzelfde moment in een prachtige tunnel van wit licht, vol vreugde en vrede; geen woorden kunnen de grootsheid van dat moment van geluk beschrijven. De apotheose van het moment was immens.

Ik voelde me gelukkig en vol vreugde, omdat ik niet langer onderworpen was aan de wet van de zwaartekracht. Aan het einde van de tunnel zag ik als een zon waar een buitengewoon licht vandaan kwam. Ik zou het je als wit willen omschrijven om je een bepaald idee te geven, maar in werkelijkheid is geen enkele kleur van dit land vergelijkbaar met deze pracht. Ik zag de bron van alle liefde en vrede.

Toen ik opstond, realiseerde ik me dat ik stervende was. Op dat moment dacht ik aan mijn kinderen en ik zei tegen mezelf: “Oh mijn God, mijn kinderen, wat zullen ze van me denken? De zeer actieve moeder die ik was geweest, had nooit tijd om zich aan hen te wijden! " Het was voor mij mogelijk mijn leven te zien zoals het werkelijk was en dat maakte me verdrietig.

Ik ging elke dag van huis om de wereld te veranderen en had nooit voor mijn kinderen kunnen zorgen.

Op dat moment van leegte dat ik door mijn kinderen voelde, zag ik iets geweldigs: mijn lichaam was geen onderdeel meer van ruimte en tijd. In een oogwenk was het voor mij mogelijk om de hele wereld met mijn ogen te omhelzen: die van de levenden en die van de doden.

Ik hoorde mijn grootouders en mijn overleden ouders. Ik heb de hele wereld dicht bij me kunnen houden, het was een prachtig moment!

Ik realiseerde me toen dat ik het bij het verkeerde eind had door te geloven in de reïncarnatie waarvan ik advocaat was geworden.

Ik 'zag' mijn grootvader en mijn overgrootvader overal. Maar daar omhelsden ze me en ik was in hun midden. Op hetzelfde moment waren we dicht bij alle mensen die ik in mijn leven had gekend.

Tijdens deze mooie momenten buiten mijn lichaam was ik de tijd uit het oog verloren. Mijn mening was veranderd: (op aarde) maakte ik onderscheid tussen diegenen die dik waren, die van een ander ras of ongelukkig waren, omdat ik altijd vooroordelen had.

Buiten mijn lichaam beschouwde ik mensen intern (de ziel). Wat is het mooi om mensen van binnen te zien (de ziel)!

Ik kon hun gedachten en gevoelens kennen. Ik omhelsde ze allemaal in een oogwenk terwijl ik steeds hoger en hoger en vol vreugde bleef klimmen. Ik begreep toen dat ik kon genieten van een prachtig uitzicht, een meer van buitengewone schoonheid.

Maar op dat moment hoorde ik de stem van mijn man huilen en mij snikkende roepen: “Gloria, ga alsjeblieft niet weg! Gloria wordt wakker! Laat de jongens niet in de steek, Gloria. 'Ik keek hem aan en zag hem niet alleen, maar voelde ook zijn diepe pijn.

En de Heer stond me toe terug te keren, ook al was het niet mijn wens. Ik voelde zo'n grote vreugde, zoveel vrede en geluk! En nu daal ik langzaam af naar mijn lichaam waar ik levenloos lag. Het werd op een brancard geplaatst in het medisch centrum van de Campus.

Ik kon zien dat de doktoren me de elektroshock gaven en probeerden me bij te brengen na de hartstilstand die ik had gehad. We bleven daar twee en een half uur. Vroeger konden deze doktoren ons niet aanraken omdat ons lichaam nog te veel elektriciteit geleidde; later, wanneer ze konden, probeerden ze ons weer tot leven te brengen.

Ik landde naast mijn hoofd en voelde me als een schok die met geweld mijn lichaam binnendrong. Dit was pijnlijk omdat dit overal ontstond. Ik zag mezelf ingebed in zoiets krap. Mijn dode en verbrande vlees deed me pijn. Ze gaven rook en stoom af.

Maar de meest verschrikkelijke wond was die van mijn ijdelheid: ik was een vrouw van de wereld, een leidinggevende, een intellectueel, een geleerde die een slaaf was van haar lichaam, schoonheid en mode. Ik deed vier uur per dag gymnastiek om een ​​slank lichaam te hebben: massagetherapieën, allerlei soorten diëten, enz. Dit was mijn leven, een routine die me vastklampte aan de cultus van de schoonheid van het lichaam. Ik zei tegen mezelf: “Ik heb mooie borsten, die kunnen we net zo goed laten zien. Er is geen reden om ze te verbergen. "

Hetzelfde geldt voor mijn benen, want ik dacht dat ik mooie benen had en een fijne borst! Maar in een oogwenk zag ik met afschuw dat ik mijn hele leven lang voor mijn lichaam had gezorgd. Liefde voor mijn lichaam was het middelpunt van mijn bestaan ​​geworden.

Nu, op dit moment, had ik geen lichaam, geen borst, niets dan een vreselijk gat. Vooral mijn linkerborst was weg. Het ergste van alles was dat mijn benen slechts open vleesloze zweren waren, volledig verbrand en verkoold.

Van daaruit brengen ze me naar het ziekenhuis waar ze me met spoed naar de operatiekamer brengen waar ze beginnen te schrapen en de brandwonden schoon te maken.

Toen ik onder narcose was, kom ik hier weer uit mijn lichaam en kijk wat de chirurgen me gaan aandoen.

Ik maakte me zorgen over mijn benen.

Plots passeerde ik een vreselijk moment: mijn hele leven was ik niets anders dan een katholiek van het "regime": mijn relatie met de Heer was de zondagsmis, gedurende niet meer dan 25 minuten, waar de preek van de priester was korter, want ik kon het niet langer verdragen. Dat was mijn relatie met de Heer. Alle stromingen (van gedachten) van de wereld hadden me beïnvloed als een windwijzer.

Op een dag, toen ik al een professionele tandarts was, hoorde ik een priester zeggen dat de hel, net als duivels, niet bestond. Dat was het enige dat me ervan weerhield naar de kerk te gaan. Toen ik deze bevestiging hoorde, zei ik tegen mezelf dat we allemaal naar de hemel zullen gaan, ongeacht wie we zijn, en ik keerde me volledig af van de Heer.

Mijn gesprekken werden ongezond omdat ik de zonde niet langer kon onderdrukken. Ik begon iedereen te vertellen dat de duivel niet bestond en dat dit een uitvinding van de priesters was, dat er manipulatie was ...

Toen ik uitging met mijn collega's op de universiteit, vertelde ik hen dat God niet bestond en dat we een product van evolutie waren. Maar op dat moment, daar, in de operatiekamer, was ik echt doodsbang dat ik duivels op me af zag komen omdat ik hun prooi was. Vanaf de muren van de operatiekamer zag ik veel mensen verschijnen.

Eerst zagen ze er normaal uit, maar later hadden ze hatelijke, verfoeilijke gezichten. Op dat moment begreep ik, door een bepaald inzicht dat mij werd gegeven, dat ik bij elk van hen hoorde.

Ik begreep dat zonde niet zonder gevolgen was en dat de meest beruchte leugen van de duivel was om mensen te laten geloven dat hij niet bestond.

Ik zag ze allemaal naar me op zoek komen, stel je mijn angst voor! Mijn intellectuele en wetenschappelijke geest hielp me niet. Ik wilde terug in mijn lichaam, maar het wilde me niet binnenlaten. Ik rende toen naar de buitenkant van de kamer, in de hoop me ergens in de ziekenhuisgangen te verstoppen, maar in feite sprong ik in de leegte.

Ik viel in een tunnel die me naar beneden zoog. In het begin was er licht en dit zag eruit als een bijenkorf. Er waren een hoop mensen. Maar al snel begon ik af te dalen door volledig donkere tunnels.

Er is geen vergelijking tussen de duisternis van die plaats en de totale duisternis van de aarde toen het licht van de sterren niet kon verschijnen. Deze duisternis wekt lijden, afschuw en schaamte op. De geur was pijnlijk.

Toen ik eindelijk klaar was met het afdalen van deze tunnels, landde ik op een platform. Ik die de gewoonte had te verklaren dat ik een wil van staal had en dat niets me teveel was ... daar was mijn wil nutteloos, ik kon helemaal niet meer opstaan.

Op een gegeven moment zag ik de grond opengaan als een gigantische kloof en ik zag een immense bodemloze kloof. Het meest afschuwelijke aan dit gapende gat was dat er de absolute afwezigheid van Gods liefde werd waargenomen en dit, zonder de minste hoop.

De afgrond zoog me naar binnen en ik was doodsbang. Ik wist dat als ik daar naar binnen ging, mijn ziel eraan zou sterven. Ik werd meegesleurd in deze verschrikking, iemand had me bij de voeten gegrepen. Mijn lichaam ging nu dit gat binnen en het was een moment van extreem lijden en angst.

Mijn atheïsme verliet me en ik begon om hulp te roepen tot de zielen in het vagevuur.

Terwijl ik schreeuwde, voelde ik een enorme pijn, omdat ik moest begrijpen dat er duizenden en duizenden mensen waren, vooral jonge mensen.

Met schrik hoor ik tandengeknars, vreselijk geschreeuw en gekreun die me in het diepst van mijn wezen schokten.

Het kostte me jaren om te herstellen, want elke keer dat ik me deze momenten herinnerde, huilde ik terwijl ik aan hun vreselijke lijden dacht. Ik begreep dat het daar is waar de zielen van zelfmoordenaars heengaan, dat ze in een moment van wanhoop midden in deze verschrikkingen terechtkomen. Maar de meest onuitsprekelijke kwelling was de afwezigheid van God: God kon niet worden waargenomen.

Tijdens die kwellingen begon ik te schreeuwen: „Wie had zo een fout kunnen maken?

Ik ben bijna een heilige: ik heb nooit gestolen, nooit gedood, ik heb de armen te eten gegeven, ik heb gratis tandheelkundige behandelingen gegeven aan degenen die het nodig hadden; wat doe ik hier? Ik ging op zondag naar de mis… Ik heb de zondagsmis niet meer dan vijf keer in mijn leven gemist! Dus waarom ben ik hier? Ik ben katholiek, alsjeblieft, ik ben katholiek, haal me hier weg! "

Terwijl ik schreeuwde dat ik katholiek was, zag ik een zwakke gloed. En ik kan je verzekeren dat op die plek het kleinste lichtje het mooiste geschenk was. Ik zag treden boven de afgrond en herkende mijn vader, die vijf jaar eerder stierf.

Heel dichtbij en vier treden hoger was mijn moeder in gebed, meer verlicht door het licht.

Toen ik ze zag, vervulde ik me met vreugde en ik zei tegen ze: “Papa, mama, laat me eruit! Ik smeek je, laat me eruit!

Toen ze zich bukten naar de afgrond. Je zou hun enorme verdriet moeten zien.

Daar kun je de gevoelens van anderen voelen en hun pijn voelen. Mijn vader begon te huilen met zijn hoofd in zijn handen: "Mijn dochter, mijn dochter!" hij zei. Moeder bad en ik begreep dat ze me daar niet uit konden krijgen, mijn pijn nam toe met die van hen omdat ze de mijne deelden.

Dus begon ik weer te schreeuwen: "Ik smeek je, haal me hier weg! Ik ben katholiek! Wie had er zo'n fout kunnen maken? Ik smeek je, haal me hier weg!

Deze keer liet een stem zich horen, een stem zo lief dat mijn ziel beefde. Alles werd toen overspoeld met liefde en vrede en al deze sombere wezens die me omringden, renden weg omdat ze niet voor de Liefde konden staan. Deze dierbare stem zegt me: "Goed, aangezien je katholiek bent, vertel me dan wat Gods geboden zijn."

Hier is een slechte zet van mijn kant. Ik wist dat er de tien geboden waren, punt en niets anders. Wat te doen? Moeder sprak altijd met me over het eerste gebod van liefde: ik hoefde alleen maar te herhalen wat ze tegen me zei. Ik dacht aan improviseren en zo mijn onwetendheid over anderen (geboden) te verbergen. Ik dacht dat ik het kon redden, zoals op aarde waar ik altijd een goed excuus vond; en ik rechtvaardigde mezelf door mezelf te verdedigen om mijn onwetendheid te maskeren.

Ik zei: "Je zult de Heer liefhebben, je God boven alles en je naaste als jezelf." Toen hoorde ik: "Heel goed, hield je van ze?" Ik antwoordde. "Ja, ik hield van ze, ik hield van ze, ik hield van ze!"

En ik kreeg het antwoord: “Nee. U hield niet meer van de Heer, uw God, en nog minder van uw naaste als uzelf. Je hebt een god gemaakt die je aan je leven hebt aangepast en je gebruikte hem alleen in geval van dringende nood.

Je wierp je voor hem neer toen je arm was, toen je familie nederig was en toen je naar de universiteit wilde gaan. Op die momenten bad en knielde je vaak urenlang om je god te smeken je uit de ellende te halen; om je het diploma te geven waarmee je iemand kon worden. Als je geld nodig had, bad je de rozenkrans. Hier is uw relatie met de Heer ”.

Ja, ik moet toegeven dat ik de rozenkrans nam en er geld voor terug verwachtte, zo was mijn relatie met de Heer.

Ik kreeg onmiddellijk te zien hoe het behaalde diploma en de bekendheid behaalde, ik had nooit het minste gevoel van liefde voor de Heer. Wees dankbaar, nee, nooit!

Toen ik 's ochtends mijn ogen opendeed, heb ik nooit een bedankje gehad voor de nieuwe dag die de Heer me te leven gaf, ik heb Hem nooit bedankt voor mijn gezondheid, voor het leven van mijn kinderen, voor alles wat Hij me had gegeven. Het was de meest totale ondankbaarheid. Ik had geen medelijden met de behoeftigen.

In de praktijk plaatste u de Heer zo laag dat u meer vertrouwd was met de reacties van Mercurius en Venus. Je werd verblind door astrologie en verkondigde dat de sterren je leven regeerden!

Je dwaalde af naar alle leerstellingen van de wereld, je geloofde dat je zou sterven om wedergeboren te worden! En je bent genade vergeten. Je vergat dat je verlost bent door het bloed van God, nu test hij me met de tien geboden. Nu laat het me zien dat ik deed alsof ik God liefhad, maar dat ik in werkelijkheid van Satan hield.

Dus op een dag kwam er een vrouw mijn tandartspraktijk binnen om me haar magische diensten aan te bieden en ik zei tegen haar: "Ik geloof het niet, maar laat deze geluksbrenger hier achter voor het geval het werkt." Ik had een hoefijzer en een cactus in het nauw gedreven, vastgehouden om slechte energieën af te weren.

Hoe beschamend was dit allemaal! Dit was een onderzoek van mijn leven, te beginnen met de tien geboden. Ik kreeg te zien wat mijn gedrag was geweest van aangezicht tot aangezicht met mijn buurman. Er werd mij getoond hoe ik deed alsof ik God liefhad, terwijl ik de gewoonte had om iedereen te bekritiseren, met de vinger naar ieder te wijzen, ik de allerheiligste Glorie! Het toonde me hoe jaloers en ondankbaar ik was! Ik had mijn ouders nooit dankbaar gevoeld die me hun liefde hadden gegeven en zoveel offers hadden gebracht om me op te leiden en me naar de universiteit te sturen. Vanaf het moment dat ik mijn diploma haalde, werden zij ook mijn ondergeschikten; Ik schaamde me ook voor mijn moeder vanwege haar armoede, haar eenvoud en haar nederigheid.

Wat betreft mijn gedrag als echtgenote: ik klaagde de hele tijd, van 's ochtends tot' s avonds. Als mijn man tegen mij zei: "Goedemorgen", zou ik antwoorden: "Zodat het vandaag een goede dag is als het buiten regent". Ik klaagde ook constant over mijn kinderen: er werd mij getoond dat ik nooit van mijn broers en zussen op aarde had gehouden of mededogen had gehad.

En de Heer zegt me: 'Je hebt nooit rekening gehouden met de zieken in hun eenzaamheid, je hebt ze nooit gezelschap gehouden. Je hebt nooit medelijden gehad met weeskinderen, met al deze ongelukkige kinderen ”. Ik had een hart van steen in een walnootschaal. Bij deze test van de tien geboden had ik geen half juist antwoord.

Het was verschrikkelijk, verwoestend! Ik schrok helemaal. En ik zei tegen mezelf: “Je kunt me tenminste niet de schuld geven dat ik iemand heb vermoord! Ik kocht bijvoorbeeld proviand voor de behoeftigen; dit was niet voor liefde, maar eerder om genereus over te komen, en voor het plezier dat ik had om mensen in nood te manipuleren. Ik zei tegen hen: "Neem deze proviand mee en ga naar mijn plaats op de ouder- en lerarenvergadering, want ik heb er geen tijd voor."

Ook vond ik het heerlijk om omringd te zijn door mensen die me aanmoedigden. Ik had een bepaald beeld van mezelf gemaakt.

Je god was geld, vertelde hij me nog steeds. U bent veroordeeld vanwege het geld. Daarom ben je in de afgrond gezonken en heb je je van de Heer afgekeerd.

We waren eigenlijk rijk geweest, maar uiteindelijk waren we insolvent, straatarm en schuldenloos geworden. Als reactie riep ik: “Welk geld? Op aarde hebben we veel schulden achtergelaten! "

Toen ik bij een tweede gebod kwam, zag ik helaas dat ik in mijn jeugd al snel besefte dat liegen een uitstekend middel was om moeders zware straf te ontlopen.

Ik begon hand in hand met de vader van de leugens (satan) en werd een leugenaar. Mijn zonden namen toe als mijn leugens. Ik had gezien hoe mijn moeder de Heer en zijn allerheiligste naam respecteerde. Ik vond daar een wapen voor mezelf en begon Zijn Naam te vervloeken. Ik zei altijd: mam, ik zweer bij God dat… ”. En dus vermeed ik straf. Stel je mijn leugens voor, wat de Allerheiligste Naam van de Heer impliceert ...

En merk op, broeders en zusters, woorden zijn nooit tevergeefs, want als mijn moeder me niet geloofde, kreeg ik de gewoonte om tegen haar te zeggen: "Mam, als ik lieg, laat een bliksem mij hier en nu treffen." Als de woorden met de tijd zijn weggevlogen, blijkt dat de bliksem mij goed heeft geraakt; het heeft me verkoold en het is dankzij goddelijke genade dat ik hier nu ben.

Mij ​​werd getoond hoe ik, die mezelf katholiek verklaarde, mijn beloften niet nakwam en hoe ik de naam van God vergeefs gebruikte.

Ik was verrast om te zien dat in de aanwezigheid van de Heer al deze afschuwelijke wezens die mij omringden, zich neerbraken in aanbidding. Ik zag de Maagd Maria aan de voeten van de Heer die voor mij bad en voorbede.

Wat betreft het respecteren van de dag van de Heer. Ik was zielig en voelde intense pijn. De stem vertelde me dat ik op zondag vier of vijf uur besteedde aan het verzorgen van mijn lichaam; Ik had niet eens tien minuten genade of gebed om me aan de Heer toe te wijden. Als ik een rozenkrans begon, zou ik tegen mezelf zeggen: "Ik kan het doen tijdens de reclamespots, vóór de show". Mijn ondankbaarheid voor de Heer werd verweten. Als ik de mis niet wilde bijwonen, zei ik tegen mijn moeder: “God is overal, waarom zou ik daarheen gaan? ...

De stem herinnerde me er ook aan dat God dag en nacht over me waakte en dat ik in ruil daarvoor helemaal niet tot Hem bad; en op zondag bedankte ik Hem niet en toonde ik Hem mijn dankbaarheid of mijn liefde niet. Integendeel, ik zorgde voor mijn lichaam, ik was er een slaaf van en vergat totaal dat ik een ziel had en dat ik die moest voeden. Maar ik heb haar nooit met het woord van God gevoed, omdat ik zei dat wie het Woord van God (Bijbel) leest, gek wordt.

En wat de sacramenten betreft, ik had het in alles mis. Ik zei dat ik nooit zou biechten omdat die oude heren erger waren dan ik. De duivel keerde me af van de belijdenis en zo verhinderde hij dat mijn ziel rein en genezend was.

De witte zuiverheid van mijn ziel betaalde de prijs elke keer dat ik zondigde. Satan heeft zijn sporen nagelaten: een donker teken.

Afgezien van mijn eerste communie had ik nooit een goede bekentenis afgelegd. Van daaruit heb ik de Heer nooit waardig ontvangen.

Het gebrek aan consistentie had zo'n degradatie bereikt dat ik vervloekte: “De heilige eucharistie?

Kunt u zich voorstellen dat God een stuk brood verkoopt? ' Daar zat mijn relatie met God in. Ik had mijn ziel nooit gevoed, en meer dan dat, ik bekritiseerde voortdurend priesters. Je moest zien hoe ik me eraan heb toegewijd! Vanaf mijn vroegste jeugd zei mijn vader dat die mensen daar zelfs meer rokkenjagers waren dan leken. En de Heer zegt tegen mij: “Wie bent u om mijn toegewijde personen op deze manier te oordelen? Dit zijn mannen en de heiligheid van een priester wordt geschraagd door zijn gemeenschap die voor hem bidt, van hem houdt en hem helpt.

Als een priester een fout maakt, is het zijn gemeenschap die verantwoordelijk is, nooit hij ”. Op een bepaald moment in mijn leven beschuldigde ik een priester van homoseksualiteit en werd de gemeenschap geïnformeerd. Je kunt je het kwaad dat ik heb gedaan niet voorstellen!

Wat betreft het vierde gebod "U zult uw vader en uw moeder eren", zoals ik u vertelde, de Heer toonde me mijn ondankbaarheid van aangezicht tot aangezicht van mijn ouders. Ik klaagde dat ze me niet al die dingen konden bieden die mijn metgezellen hadden.

Ik was hen ondankbaar voor alles wat ze voor me deden en ik was nog niet eens zover gekomen dat ik zei dat ik mijn moeder niet kende omdat ze niet op mijn niveau was. De Heer heeft me laten zien hoe ik dit gebod dus kon houden.

In feite had ik de rekeningen voor de medicijnen en de dokter betaald toen mijn ouders ziek waren, maar hoe ik alles analyseerde in termen van geld. Ik maakte er toen gebruik van om ze te manipuleren en ik was gekomen om ze te verpletteren.

Ik voelde me slecht om mijn vader te zien huilen, want hoewel hij een goede vader was die me had geleerd hard te werken en te ondernemen, was hij een belangrijk detail vergeten: dat ik een ziel had en dat voor zijn slechte voorbeeld de mijn leven begon te wankelen. Hij rookte, dronk, achtervolgde vrouwen zo ver dat ik op een dag voorstelde dat mama haar man in de steek zou laten. “Je hoeft niet lang meer met een man als hij door te gaan. Wees waardig, laat zien dat je iets waard bent ”. En mama antwoordt: “Nee lieverd, ik lijd maar ik offer mezelf op omdat ik zeven kinderen heb en omdat je vader uiteindelijk een goede vader blijkt te zijn; Ik zou nooit weg kunnen gaan en je van je vader kunnen scheiden; meer als ik wegging, wie zou er voor zijn redding bidden. Ik ben de enige die het kan doen, want al deze pijnen en wonden die hij mij toebrengt, ik verenig ze met het lijden van Christus aan het kruis. Elke dag zeg ik tegen de Heer: mijn pijn is niets vergeleken met uw kruis, dus red alstublieft mijn man en mijn kinderen ”.

Wat mij betreft, ik kon het niet begrijpen en ik werd rebels, ik begon de verdediging van vrouwen op zich te nemen, om abortus, samenwonen en echtscheiding aan te moedigen.

Toen hij bij het vijfde gebod kwam, toonde de Heer me de afschuwelijke moord die ik had gepleegd door de meest afschuwelijke misdaad te plegen: abortus.

Bovendien had ik verschillende abortussen gefinancierd omdat ik beweerde dat een vrouw het recht had om te kiezen of ze al dan niet zwanger wilde worden. Het werd mij gegeven om te lezen in het Boek des Levens en ik was diep gekrenkt, omdat een 14-jarig meisje op mijn advies een abortus had ondergaan.

Ik had kleine meisjes van wie er drie mijn kleinkinderen waren ook slecht advies gegeven door hen te vertellen over verleiding, mode, hen te adviseren misbruik te maken van hun lichaam en hen te vertellen anticonceptie te gebruiken: dit is een soort corruptie van minderjarigen die verergert de vreselijke zonde van abortus.

Elke keer dat het bloed van een kind wordt vergoten, is het een brandoffer voor satan, dat verwondt en de Heer doet beven. Ik zag in het boek des levens hoe onze ziel werd gevormd, op het moment dat het sperma de zaadknop bereikt. Een prachtige vonk slaat in, een licht dat is als een zonnestraal van God de Vader. Zodra de baarmoeder van de moeder is gezaaid, licht het op met het licht van de ziel.

Tijdens de abortus kreunt en schreeuwt de ziel van de pijn en haar schreeuw wordt gehoord in de hemel omdat ze geschud is. Deze kreet weerklinkt evenzeer in de hel, maar het is een kreet van vreugde. Hoeveel kinderen worden er elke dag vermoord!

Het is een overwinning van de hel. De prijs van dit onschuldige bloed maakt elke keer weer een demon vrij. Ik, ik dompelde me onder in dit bloed en mijn ziel werd totaal verduisterd. Na deze abortussen had ik de perceptie van zonde verloren. Voor mij was alles in orde. En hoe zit het met al die kinderen wier leven ik had geweigerd vanwege de spiraal (voorbehoedsmiddel) die ik gebruikte. En dus zakte ik dieper in de afgrond. Hoe kon ik zeggen dat ik nooit had gedood!

En alle mensen die ik heb veracht, gehaat, die ik niet heb liefgehad! Toch was ik een moordenaar omdat je niet zelfmoord pleegt met slechts een kogel uit het pistool. Men kan evenzeer doden door te haten, door goddeloze daden te begaan, door afgunst en door jaloers te zijn.

Wat het zesde gebod betreft: mijn man was de enige man in mijn leven. Maar ik mocht zien dat elke keer dat ik pronkte met mijn borst en mijn broek droeg - luipaard - ik mensen aanzette tot onreinheid en ze aanzette tot zonde.

Bovendien raadde ik vrouwen aan ontrouw te zijn aan hun echtgenoten, predikte ik tegen vergeving en moedigde ik echtscheiding aan. Ik realiseerde me toen dat de zonden van het vlees verschrikkelijk en verwerpelijk zijn, zelfs als de huidige wereld het acceptabel vindt om zich als dieren te gedragen.

Het was vooral pijnlijk om te zien hoe mijn vaders zonden van overspel zijn kinderen hadden gekwetst.

Mijn drie broers werden ware kopieën van hun vader, rokkenjagers en drinkers, zich niet bewust van het kwaad dat ze hun kinderen hadden aangedaan. Daarom huilde mijn vader met zoveel verdriet toen hij zich realiseerde dat het slechte voorbeeld dat hij had gegeven een impact had op al zijn kinderen.

Wat betreft het zevende gebod, - niet stelen -, ik die dacht dat ik eerlijk was, de Heer toonde me dat het voedsel in mijn huis werd verspild terwijl de rest van de wereld hongerde. Hij zei tegen me: “Ik had honger en kijk wat je deed met wat ik je gaf, hoe je het verspilde! Ik had het koud en je ziet hoe je een slaaf was van mode en uiterlijk, zoveel geld aan diëten weggooide om af te vallen.

Je hebt een god van je lichaam gemaakt!

Het deed me beseffen dat ik een deel van de schuld had in de armoede van mijn land. Het liet me ook zien dat elke keer dat ik iemand bekritiseerde, ik hun eer stal. Het zou gemakkelijker voor me zijn geweest om geld te stelen, want geld kan altijd worden terugbetaald, maar reputatie! ... Plus ik beroofde mijn kinderen van de genade van het hebben van een tedere en liefhebbende moeder.

Ik liet mijn kinderen achter om de wereld in te gaan, ik liet ze achter voor de televisie, de computer, de videogames; en om mijn geweten de mond te snoeren, kocht ik merkkleding voor ze. Hoe vreselijk! Wat een enorme spijt!

In het Boek des Levens zie je alles als in een film. Mijn kinderen zeiden altijd: "Laten we hopen dat mama niet te vroeg terugkomt en dat er files zijn omdat ze irritant en moppend is".

In feite had ik hun moeder van hen gestolen, ik had van hen de rust gestolen die ik bij mij thuis moest brengen. Ik had geen liefde voor God of liefde voor de naaste onderwezen. Het is simpel: als ik mijn broeders niet liefheb, heb ik niets met de Heer te maken: als ik geen mededogen heb, heb ik niets meer met Hem te maken.

Nu ga ik het hebben over de valse getuigenis en het liegen, omdat ik een expert op dit gebied was geworden. Er zijn geen onschuldige leugens, alles komt van satan die hun vader is. De fouten die ik met de tong beging, waren echt beangstigend.

Ik zag hoe ik pijn deed met mijn tong. Elke keer als ik roddelde, iemand bespotte of een denigrerende bijnaam gaf, deed ik die persoon pijn. Wat kan een bijnaam pijn doen! Ik zou een vrouw kunnen complexeren door haar te noemen: "de grote" ...

In de loop van dit oordeel over de tien geboden werd mij getoond dat al mijn zonden werden veroorzaakt door hunkering, dit ongezonde verlangen. Ik zag mezelf blij met veel geld. En geld werd mijn obsessie. Het is echt triest, want voor mijn ziel was het meest verschrikkelijke moment dat ik veel geld beschikbaar had.

Ik had ook aan zelfmoord gedacht. Ik had veel geld en voelde me eenzaam, leeg, verbitterd en gefrustreerd. Deze obsessie met geld keerde me af van de Heer en zorgde ervoor dat ik me afkeerde van Zijn handen.

Na bestudering van de 10 geboden, werd mij het Boek des Levens getoond. Ik had graag de juiste woorden gehad om het te beschrijven. Mijn levensboek begon toen de cellen van mijn ouders samensmolten. Daarop was er onmiddellijk een vonk, een prachtige explosie en een ziel was zo gevormd, de mijne, geschapen door de handen van God, onze vader, zo'n goede God! Het is werkelijk prachtig! Hij waakt 24 uur per dag over ons Zijn liefde was mijn straf omdat Hij niet naar mijn lichaam van vlees keek maar naar mijn ziel en Hij zag hoe ik wegging van de verlossing.

Ik zou je ook willen zeggen dat ik op dat moment een hypocriet was! Ik zei altijd tegen een vriend: "Je ziet er prachtig uit in deze jurk, hij past zo goed!" Maar ik dacht bij mezelf: het is een groteske jurk, en hij vindt zichzelf zelfs een koningin!

In het Boek des Levens verscheen alles precies zoals ik had gedacht dat het ook te zien zou zijn in de interne omgeving van de ziel. Al mijn leugens werden ontmaskerd en iedereen kon ze zien.

Ik sloeg vaak school over, omdat mama me niet liet gaan waar ik wilde.

Ik loog bijvoorbeeld tegen haar over een onderzoeksbaan die ik moest doen in de universiteitsbibliotheek en in plaats daarvan ging ik naar een pornofilm of dronk ik een biertje in een bar met vrienden. Als ik denk dat mama mijn leven voorbij heeft zien gaan en dat er niets is vergeten!

Het Boek des Levens is werkelijk prachtig. Mijn moeder deed altijd bananen in mijn mand voor mijn lunch, guavepasta en melk, want in mijn jeugd waren we erg arm. Ik at bananen en gooide de schillen op de grond zonder te denken dat iemand erop zou kunnen uitglijden en zich zou bezeren.

De Heer liet me zien hoe iemand uitgleed over een van mijn bananenschillen; Ik had haar kunnen vermoorden vanwege mijn gebrek aan mededogen. De enige keer in mijn leven dat ik met spijt en berouw bekende, toen een vrouw me 4500 peso's meer betaalde in een supermarkt in Bogota. Mijn vader heeft ons eerlijkheid geleerd. Op weg naar mijn werk, tijdens het rijden, realiseerde ik me de fout.

"Deze idioot gaf me 4500 extra gewicht en ik moet meteen terug naar zijn winkel", zei ik tegen mezelf. Er stond een enorme file en ik besloot niet terug te gaan. Maar ik had wroeging in me en ik ging de volgende zondag biechten en beschuldigde mezelf ervan 4500 peso's te hebben gestolen zonder ze terug te hebben gegeven. Ik luisterde niet naar de woorden van de biechtvader.

Maar weet je wat de Heer mij vertelde? “Je hebt dit gebrek aan liefdadigheid niet gecompenseerd. Voor jou was het niets dan geld voor kleine uitgaven, maar voor die vrouw die niets dan het minimum verdiende, vertegenwoordigde dat bedrag drie dagen voeding ”.

De Heer heeft me laten zien hoe ze leed, zichzelf een aantal dagen beroven zoals dat van haar twee kleintjes die honger hadden.

Dan stelt de Heer mij de volgende vraag: "Welke geestelijke schatten draagt ​​u?"

Van spirituele schatten? Mijn handen zijn leeg!

'Wat heb je nodig, voegde hij eraan toe, om twee appartementen, huizen en kantoren te bezitten, als je me er niet eens wat kunt brengen, wat een beetje stof zal het niet zijn?

Wat heb je gedaan met de talenten die ik je heb gegeven? Je had een missie: deze missie was om het Koninkrijk van Liefde, het Koninkrijk van God, te verdedigen ”.

Ja, ik was vergeten dat ik een ziel had, net zoals ik me kon herinneren dat ik talenten had; al dit goede dat ik niet kon doen, heeft de Heer beledigd.

De Heer sprak opnieuw tot mij over het gebrek aan liefde en mededogen. Hij sprak ook tegen mij over mijn geestelijke dood. Op aarde leefde ik, maar eigenlijk was ik dood. Als je kon zien wat geestelijke dood is! Het is als een hatelijke ziel, een ziel die bitter is en walgt van alles, vol zonden en de hele wereld pijn doet.

Ik zag mijn ziel van buiten goed gekleed en prima, maar van binnen was het een echt riool en mijn ziel woonde in de diepten van de afgrond. Geen wonder dat ik zo scherp en depressief was.

En de Heer zei tegen mij: "Uw geestelijke dood begon toen u niet langer gevoelig was voor uw naaste."

Ik heb je gewaarschuwd door je hun ellende te tonen. Toen je tv-reportages zag, sterfgevallen, ontvoeringen, de vluchtelingensituatie, zei je: "arme mensen, wat is het triest". Maar in werkelijkheid, maar in werkelijkheid voelde u pijn voor hen, voelde u niets in uw hart. De zonde heeft je hart in steen veranderd ”.

Je kunt je de omvang van mijn pijn niet voorstellen toen Mijn Boek des Levens sloot.

Ik had medelijden met God, mijn Vader, omdat ik me zo had gedragen, want om al mijn zonden te verlossen, voor mijn redding, al mijn onverschilligheid en mijn vreselijke gevoelens, probeerde de Heer tot het einde op me te wachten.

Hij stuurde me mensen die een goede invloed op me hadden. Hij beschermde me tot het einde. God smeekt onze bekering!

Laat het duidelijk zijn, ik kon hem niet kwalijk nemen dat hij mij veroordeelde. Uit eigen wil koos ik als mijn vader, Satan, in de plaats van God.Nadat het Boek des Levens gesloten was, realiseerde ik me dat ik op weg was naar een bron waarvan de bodem een ​​luik was.

Terwijl ik me daarheen haastte, begon ik alle heiligen in de hemel te roepen om me te redden.

Je hebt geen idee van alle namen van de heiligen die bij me opkwamen, voor mij dat ik een slechte katholiek was! Ik belde Sant'Isidoro of San Francesco d'Assisi en toen mijn lijst afliep, viel de stilte.

Toen voelde ik een grote leegte en een diepe pijn.

Ik dacht dat alle mensen op aarde geloofden dat ik stierf in de geur van heiligheid, het kan zijn dat ze zelf mijn tussenkomst verwachtten!

En kijk waar ik ben geland! Ik sloeg toen mijn ogen op en mijn blik ontmoette die van mijn moeder. Met veel pijn riep ik haar toe: “Mam, wat schaam ik me! Ik ben gedoemd, mam. Waar ik ook ga, je zult me ​​nooit meer zien.

Op dat moment werd haar een geweldige genade verleend. Ze spande zich zonder te bewegen, maar haar vingers wezen naar boven. Weegschaal werd pijnlijk van mijn ogen losgemaakt: geestelijke blindheid. Toen zag ik in een oogwenk mijn vorige leven, toen een patiënt van mij het me eens vertelde. “Dokter, u bent te materialistisch en op een dag zult u dit nodig hebben: in geval van onmiddellijk gevaar, vraag Jezus Christus om u te bedekken met Zijn bloed, want Hij zal u nooit in de steek laten. Hij betaalt de prijs van zijn bloed voor jou ”.

Met grote schaamte begon ik te snikken: “Heer Jezus, heb genade met mij! Vergeef me, geef me een tweede kans! "

En het beste moment van mijn leven doet zich aan mij voor, er zijn geen woorden om het te beschrijven. Jezus komt en trekt me uit de put en al die vreselijke wezens pletten zichzelf op de grond.

Toen Hij me afzette, zei Hij met al zijn liefde tegen me: "Je staat op het punt naar de aarde terug te keren, ik geef je een tweede kans."

Maar hij wees erop dat het niet vanwege de gebeden van mijn familie was. 'Het is goed dat ze om je smeken.

Dit is te danken aan de tussenkomst van allen die vreemden voor u zijn en die hebben gehuild, gebeden en hun hart hebben verheven met een diepe liefde voor u ”.

Ik zag veel lichtjes oplichten, als kleine vlammen van liefde. Ik zag mensen voor me bidden. Maar er was een veel grotere vlam, het was degene die me veel meer licht gaf en die meer straalde van liefde.

Ik probeerde erachter te komen wie deze persoon was. De Heer zei tegen mij: "Hij is degene die zoveel van je houdt, hij kent je niet eens". Hij legde uit dat deze man vanochtend een krantenknipsel had gelezen.

Hij was een arme dorpeling die in de uitlopers van de Sierra Nevada van Santa Marta (ten noordoosten van Colombia) woonde. Deze arme man was naar de stad gegaan om rietsuiker te kopen. De suiker was in krantenpapier gewikkeld en er was een foto van mij, helemaal verbrand zoals ik was.

Toen de man me zo zag, viel hij, zonder het artikel zelfs maar helemaal gelezen te hebben, op zijn knieën en begon hij te snikken van diepe liefde. Hij zei: "Heer, heb genade met mijn kleine zusje. Heer, red haar. Als je het bewaart, beloof ik je dat ik op bedevaart ga naar het heiligdom van Buga (gelegen in het zuidwesten van Colombia). Maar red haar alsjeblieft ”.

Stel je deze arme man voor, hij klaagde niet dat hij honger had, en hij had een groot vermogen tot liefde omdat hij aanbood een hele regio over te steken voor iemand die hij niet eens kende!

En de heer zei tegen mij: "Dit is om je naaste lief te hebben." En hij voegde eraan toe: "Je staat op het punt om terug te keren (naar de aarde) en je zult je getuigenis niet duizend keer geven, maar duizend keer een duizend".

En wee degenen die niet zullen veranderen na het horen van uw getuigenis, want zij zullen strenger worden beoordeeld, zoals u wanneer u hier ooit terugkeert; hetzelfde geldt voor mijn toegewijde priesters, want er zijn geen slechtere doven dan degenen die niet willen horen ”.

Dit getuigenis, mijn broeders en zusters, vormt geen bedreiging. De Heer hoeft ons niet te bedreigen. Het is een kans die zich aan jou voordoet, en godzijdank heb ik ervaren wat nodig is om te leven!

Als een van jullie sterft en zijn Boek des Levens voor hem opengaat, zul je alles zien zoals ik het heb gezien.

En we zullen allemaal zien hoe we zijn, het enige verschil is dat we onze gedachten zullen horen in de aanwezigheid van God: het mooiste is dat de Heer voor ons zal zijn en elke dag om onze bekering smeekt, zodat we samen met Hem een ​​nieuw schepsel worden, want zonder hem kunnen we niets doen.

Moge de Heer u allen overvloedig zegenen.

Ere zij God.