EEN FOTOMODEL: In Medjugorje gegooid van een paard... ze zag haar HEER

Da Paolo Tessie - Augustus 20, 2019

22 jaar oud: een heel lief gezicht, nu een en al glimlach, verbergt een heel triest verhaal. Uit de ruwe beschrijving die ze me geeft van haar "demonenleven" wil ze de grootsheid van de genade die God haar heeft gegeven naar voren brengen, als een voorbeeld voor al zijn geduldige wachten op zondaars (1 Tim. 1).

“Hij zal je in het kort vertellen hoe God me van mijn paard wierp op de weg naar Damascus en me ertoe bracht mijn leven te veranderen. Ik was nooit een puur meisje, ervaar altijd zonde. Nauwelijks opgevoed door mijn vader, iets ouder dan zestien, gaf ik mezelf uit wrok aan zijn partner. Dan op 17 een abortus. Op mijn 18e verliet ik het huis om in Milaan in de mode te gaan werken. En daar, als een mooi meisje, kwam ik in de kring van rijke mensen, leerde ik bepaalde kringen kennen en, steeds ambitieuzer om iemand op tv en in kranten te worden, begon ik te leven bij de rijksten van Italië. Maar het gebrek aan werk, door concurrentie, en de behoefte aan geld brachten me ertoe mijn vader om geld te vragen. Het enige antwoord: "Als je je goed wilt voelen, moet je met mij mee terug gaan!".

Ik zei nee! Een verwrongen mentaliteit, alleen gevuld met kwaadaardigheid, groeide steeds meer in mij. De behoefte aan geld deed me dromen om een miljardair te ontmoeten -veel meisjes moesten- zijn minnares zijn en al mijn verlangens bevredigen om onafhankelijk te zijn van de vader: dit zou -mijn geluk zijn geweest.

Een vriend hielp me om lid te worden van een Europese miljardairsring. Ik begon mezelf te prostitueren met een persoon, eerst lief en daarna vastbesloten om mij uit te buiten, ook al was het niet op straat. Ik begon met te zeggen: als ik wat geld verdien, stopt het. Maar hoe meer ik verdiende, hoe meer ik uitgaf en hoe meer ik in de buurt van hooggeplaatste mensen moest zijn. Ik werd bewonderd, ze brachten me hier en daar, maar ik werd steeds ongelukkiger omdat ik gevoelig was, ik wilde genegenheid: in plaats daarvan alleen een zwarte, zwarte omgeving, en ik stortte me op cocaïne en alcohol tot ik 19 was.

Ik bracht nachten door met zeer rijke mannen, meer en meer in de prostitutie, werd wakker om 1 of 2 uur 's middags, uitgeput. Gevuld met slaappillen, bleef ik drinken, geen liefde vinden, alleen wreedheid om me heen. Dus vernietigde ik al het menselijke in mij en ook elk meisje dat met me meekwam.

Dus tot 19 en een half jaar was mijn leven gewoon verdriet. Op dat moment ontmoette ik een miljardair-man, met wie ik tot 2 maanden geleden samen was. Als gevolg hiervan stopte ik met prostitutie, maar bracht ik nog steeds nachten door met zeer rijke mannen over de hele wereld. Ondanks die man zag ik er nog steeds twee of drie, die beantwoordden met geschenken, juwelen, kleding. En elke keer dat het mij overkwam, vond er een complete vernietiging in mij plaats, zowel psychologisch als fysiek, tot het punt dat ik een masker moest opzetten en mezelf in dat deel identificeerde, slaagde ik erin mezelf te overwinnen door veel te drinken.

In dit laatste jaar had ik nog 4 echte liefdes, maar de een na de ander eindigde, en ik zakte verdrietig, teleurgesteld, lijdend in elkaar totdat ik verschillende keren een zelfmoordpoging deed. Ik dacht: God heeft me verbitterd door me uit de prostitutie te halen. Nu was ik op zoek naar een welwillende hex om mijn man te veranderen, die een beetje gek was; maar ik bleef altijd mijn toevlucht nemen tot waarzeggers, kaartspellen, enz., om erachter te komen wat het leven voor mij in petto had, want diep van binnen droomde ik er nog steeds van een pure man te ontmoeten om te trouwen en 5 of 6 kinderen te krijgen en in de land. Ik had een meisje in de buurt dat, ondanks dat ze in dezelfde schoenen stond, oneindig vriendelijk voor me was, maar ik behandelde haar slecht, ik was een beest.

Al met al is mijn leven gedurende 3 jaar demonisch geweest.

Mijn ik bestond niet meer. Ik hield van seks, geld en leefde tussen orgieën en drugs. Ik had alles en meer dan alles waar een meisje van kan dromen. Al mijn wensen werden vervuld, maar mijn leven was leeg en doods. Ik leek de gelukkigste, in plaats daarvan was ik de meest wanhopige. In de ogen van anderen was ik briljant en succesvol: in werkelijkheid was alles fictie. Ik was saai en ongelukkig. Zo vernietigt de wereld haar aanbidders.

21 jaar. Sinds een jaar voel ik de roep van Medjugorje: er was een moeder die me daar riep. Doorslaggevend was een tv-documentaire die ik 6 maanden geleden zag en die me diep trof. Ik zei tegen mezelf: wanneer komt die dag ook voor mij? Ik vond 3 of 4 gebeden uit Medjugorje in een boek dat ik in de krantenkiosk van het station had gekocht, en ik voelde een sterkere behoefte dan ikzelf om ze op te zeggen, zelfs als ik om 2 of 3 uur 's ochtends terugkwam. Toen, 4 maanden geleden, maakte ik ruzie met mijn man, toen met een ander, toen met mijn beste vriend: ik stuurde ze allemaal naar de hel. Hij was Iemand die me geleidelijk losmaakte van het verleden: ik voelde dat er iets in mij aan het veranderen was.

In mei sprak ik toevallig aan de telefoon met een bijna gekke halfzus, voor wie ik tot de heilige Rita had gebeden en die, nadat ze naar Medjugorje was gegaan, volledig genezen was. Ze stond erop: ga naar Medjugorje, maar in mij herhaalde een stem: het is nog niet jouw tijd. Ik had een geliefde in mijn schoenen overtuigd om naar Medjugorje te gaan: eerst lachte ze me uit, maar toen, weg, keerde ze terug als een engel: ze bad, huilde, hield van God en maakte zich los van alle plezier. Ik voelde dat mijn tijd er ook aan zat te komen. Ik vastte ook één keer per week. Maar hoeveel obstakels tot het laatst kan ik geen zitplaats in het vliegtuig vinden, ik zit gevangen in twijfels over de nasleep: hoe kan ik breken met mijn gewoonten? De avond voordat ik vertrok, ging ik uit met vrienden en beging, denk ik, mijn laatste ernstige zonden. Eindelijk vertrek ik en in Split ontmoet ik een groep geweldige jonge mensen. Aankomst in Medjugorje 's nachts. Ik blijf daar 3 dagen zonder te eten, zonder te slapen, want niets interesseert me meer aan deze dingen.

Op de ochtend van 25 juli.
Ik weet niet meer precies wanneer, ik begon een extase van geest en hart binnen te gaan: ik was dicht bij God. In deze 20 minuten gaf God me de genade om zijn liefde te voelen (ze is ontroerd als ze eraan terugdenkt) en liet me zien en zijn weg voelen. Wat ik toen voelde, heb ik nooit meer gevoeld, maar het was genoeg voor mij om eerder mijn leven te beëindigen en echt arm te worden. Ik gaf alles weg: goud en geld en ik bleef achter met absoluut niets. Goed kleden, opmaken, mooi zijn, entertainment, vrienden, de wereld in een woord dat ik mooi vond: alles verliet plotseling mijn leven. Het bestond niet meer.

In deze 20 minuten voelde ik dat mijn leven alleen in Christus voor God met Onze-Lieve-Vrouw zou moeten zijn. Ze nam me in de handen van pater Jozo, die me biechtte en me in zijn zachtheid deed voelen dat het Jezus was die me vergaf. Na een week keerde ik weer terug naar Medjugorje om daar wat tijd door te brengen. Ik zal het niet hebben over de genaden die ik in die dagen ontving, vooral de grote liefde voor het gebed, die de echte ontmoeting met Jezus en zijn Moeder werd, en het verlangen naar totale toewijding werd langzaam in mij geboren.

Terug in Milaan is het Jezus die me nu leidt waar hij maar wil, in de gemeenschap en in gebedsgroepen. Ik hoor Jezus en zijn liefde vaak tot ik me misselijk voel. Zonder gebed zou ik geen uur meer kunnen leven. Mijn liefde voor Jezus groeit dag na dag. Ik denk niet aan de toekomst, maar ik vraag voortdurend om me aan Hem over te geven.De duivel houdt nooit op me op een zeer sterke manier te verleiden: niet om me terug te laten keren naar mijn vorige leven, maar te willen, met kleine dingen, die zijn echter geweldig, om mij te distantiëren van mijn roeping. Soms breng ik twee of drie uur door met twijfels en angsten: trouwen en kinderen krijgen? Maar na een paar gebeden te hebben gedaan, voel ik zo'n grote liefde en zeg ik tegen mezelf dat "niets, noch kinderen noch echtgenoot, mij dezelfde liefde kan geven".

X, 24 september 1987

Bron: Echo van Medjugorje nr.45