Familia: wazazi hutengana, daktari wa watoto ambaye anasema?

WAZAZI WANASHUKURU .... na daktari wa watoto ambaye anasema?

Ushauri wowote wa kufanya makosa kidogo? Labda zaidi ya kipande kimoja cha ushauri unahitaji msaada kutafakari pamoja juu ya athari za watoto na jinsi ya kuwazuia. Hapa kuna maoni kadhaa.

1. Hakuna sheria za tabia
Kila wenzi wana hadithi yake mwenyewe, njia yake ya kushiriki wakati na shughuli na watoto, njia yake mwenyewe ya kuzungumza na watoto. Na kila wenzi wana watoto ambao ni tofauti na watoto wa kila mtu.
Kwa sababu hii, kila wenzi katika kipindi kinachotangulia na kufuata kujitenga lazima wapate njia yao ya kuishi, kulingana na tabia ya maisha na tabia ambayo wamekuwa nayo hadi wakati huo. Vidokezo hazihitajiki. Tunahitaji msaada kuchunguza nadharia tofauti na uwezekano, kutafakari kwa pamoja juu ya athari za watoto, kusonga mbele bora.

Watoto wanahitaji baba na mama
Kwa upande mwingine, hauitaji mzazi mzuri na mzazi mbaya, wala baba au mama ambaye huwapenda sana kwamba wako tayari kwa kitu chochote tu kuwaondoa kutoka kwa mzazi mwingine.
Isipokuwa kwa kesi adimu sana za hatari iliyothibitishwa ya mmoja wa wazazi, utaftaji wa makubaliano bora kabisa ya kuwaruhusu watoto kudumisha uhusiano na wawili ndio bora zaidi ambayo inaweza kufanywa kwao. Kupata muungano wa watoto dhidi ya mzazi mwingine, baada ya kuwashawishi kwamba yeye ndiye mtu mbaya, mshtakiwa, sababu ya kila kitu, sio ushindi. Ni ushindi.

3. Sio maneno mengi
Kuelezea bila uongo kinachoendelea inahitaji kipimo. Mikutano ya mkutano ambayo imekusanywa kwa tani rasmi ("mama na baba wanapaswa kuongea na wewe juu ya jambo muhimu") ni aibu na wakati kwa watoto, na vile vile haina maana, haswa ikiwa wazazi wanatarajia njia hii kutatua kila kitu mara moja : maelezo, uhakikisho, maelezo ya maelezo ya nini kitatokea "baada". Ni malengo yasiyowezekana. Hakuna mtu anayeweza kusema kweli kitakachotokea katika miezi na miaka baada ya kujitenga. Watoto wanahitaji viashiria vichache na wazi vya vitendo vya nini kinaendelea na nini kitabadilika mara moja. Kuzungumza juu ya siku za usoni mbali sana, mbali na kuwa hauna maana, sio faraja na inaweza kuwa ya kutatanisha.

4. Reinsurance, hatua ya kwanza
Watoto lazima wataambiwa na wazazi wote kuwa kile kinachotokea kati ya baba na mama (na kwamba watoto tayari wanashuku, kwa sababu wamesikia malumbano, vilio, au angalau baridi isiyo ya kawaida) sio kosa lao: lazima ikumbukwe kwamba watoto ni wanaojiamini, na ni rahisi sana kuwa wanaamini kuwa tabia yao ilichukua jukumu kuu katika kutokubaliana kati ya wazazi, labda kwa sababu waliwasikia wakijadili tabia yao ya shule, au kitu kingine ambacho kiliwajali.
Ni muhimu kuwa wazi, na kurudia zaidi ya mara moja kwamba mgawanyo wa mama na baba unawaathiri watu wazima tu.

5. Reinsurance, hatua ya pili
Kwa kuongezea, inahitajika kuwahakikishia watoto kuwa baba na mama wataendelea kuwatunza, hata ikiwa watengwa. Kuzungumza juu ya mapenzi, kuelezea kwamba baba na mama wataendelea kupenda watoto wao haitoshi.
Haja ya utunzaji na woga wa kupoteza utunzaji wa wazazi ni nguvu sana, na haifungamani na hitaji la upendo.
Pia juu ya hatua hii, ni muhimu kuwa wazi na kutoa dalili (chache na wazi) juu ya jinsi unavyopanga kuanzisha maisha yako ili kuhakikisha watoto utunzaji sawa na hapo awali.

6. Hakuna jukumu linalobadilika
Kuwa mwangalifu usiwageuze watoto wako kuwa wafariji, mbadala wa baba (au mama), wapatanishi, walinda amani au buibui. Katika kipindi cha mabadiliko kama ile ya kujitenga, inahitajika kuwa mwangalifu sana kwa maombi ambayo hutolewa kwa watoto na jukumu ambalo limependekezwa kwao.
Njia bora ya kuzuia machafuko ya jukumu ni kujaribu kila wakati kukumbuka kuwa watoto ni watoto: majukumu mengine yote ambayo tumeorodhesha hapo awali (mfariji, mpatanishi, mpelelezi, nk) ni jukumu la watu wazima. Lazima waokolewe watoto, hata wakati wanaonekana kuwa wanapendekeza wenyewe.

7. Ruhusu maumivu
Kuelezea wazi, kuwahakikishia, kuhakikisha utunzaji wako haimaanishi kuwa watoto hawapatikani na mabadiliko mabaya kama hayo: kupotea kwa wazazi kama wanandoa, lakini pia kukataliwa kwa tabia za zamani na starehe kadhaa, hitaji la kuzoea mtindo Maisha mapya na mara nyingi yasiyokuwa na furaha hutoa hisia tofauti, chuki, wasiwasi, kukata tamaa, kutokuwa na uhakika, hasira. Sio haki kuuliza watoto - kabisa au wazi - kuwa mwenye busara, kuelewa, na "sio kutengeneza hadithi". Mbaya zaidi, wafanye kupima uchungu wanaosababisha wazazi na mateso yao. Hii kimsingi inamaanisha kujifanya kwamba watoto hawaonyeshi maumivu yao ili watu wazima wasihisi kuwa na hatia. Jambo bora ni kumwambia mtoto kuwa inaeleweka kuwa anahisi hivi, na kweli ni uzoefu mgumu, kwamba baba na mama hawakuwa na uwezo wa kumwokoa lakini kwa kuwa wanaelewa kuwa anaumwa, kwamba amekasirika, nk, na kwamba watajaribu. kumsaidia kwa njia yoyote kujisikia bora

8. Hakuna fidia
Njia ya kufanya watoto wajisikie vizuri zaidi katika utenganisho wa wazazi sio kwa kutafuta fidia. Tabia ya kuruhusiwa zaidi, kupungua maombi kidogo, inaweza pia kufanya akili, mradi yote haya ni sehemu ya utaftaji wa sheria mpya, mtindo wa maisha unaofaa zaidi kwa hali mpya. Ikiwa, kwa upande mwingine, makubaliano ni sehemu ya mashindano ya umbali kati ya wazazi hao wawili kushinda jina la "mzazi bora" (ambayo ni mkarimu zaidi, kupatikana zaidi kwa makosa, tayari zaidi kusaini haki kwa shule au kutosheleza whims), au ikiwa wana maana kama "kitu duni, na yote yanayoendelea", umakini hautakuwa sawa kulalamika ikiwa watoto watajifunza "kutumia hali hiyo", kuwa wanazidi na wazuri wa mapungufu, na ikiwa wataanza kucheza ya mhasiriwa ambaye amekuwa akiteseka sana, sehemu ndogo ya huruma na zaidi ya yote haifai sana kuhimiza utaftaji wa rasilimali za kukabiliana na hali ngumu.

9. Sio kila kitu kinachotokea kwa watoto ni matokeo ya kujitenga
Sehemu za kujitenga hakika zina athari juu ya hali ya watoto, tabia zao na pia afya zao. Lakini kutoka hapa kuwa na hakika kwamba kila chungu ya tumbo, kila dalili, kila daraja mbaya shuleni ni matokeo ya moja kwa moja ya kutengana kuna tofauti kubwa. Kati ya mambo mengine, hii ni imani hatari, kwa sababu inatuzuia kutengeneza hypotheses zingine, na kwa hivyo kutoka kupata suluhisho halali zaidi. Kushindwa kwa shule kunaweza pia kuwa kwa sababu ya kitu kinachoendelea shuleni (mabadiliko ya waalimu, shida na wanafunzi wenzako), au shirika mbaya la wakati huo. Maoni ya Belly yanaweza kuwa kwa sababu ya mabadiliko katika mitindo na mitindo ya chakula, labda zinazohusiana moja kwa moja na kujitenga, lakini kwa hatua ambayo inaweza kuchukuliwa. Kuongeza kila kitu kinachotokea kama matokeo ya kutengana kwa dhiki ni rahisi na sio ya kujenga sana.

10. Panua mtandao
Kuheshimu kila wakati njia ambayo kila mtoto anakubaliana na hali mpya iliyoundwa baada ya kujitenga, ni muhimu kujaribu kupanua mtandao wa mahusiano (na usaidizi), kulinganisha tabia ya kishujaa ya "kufanya hivyo peke yake". Unaweza kujaribu kupendekeza (sio kulazimisha) shughuli mpya za burudani kwa watoto, jaribu kuweka nafasi za kufuata na wazazi wengine ,himiza shughuli za michezo ambazo watu wazima wanahusika (mkufunzi, mkurugenzi wa michezo).
Kwa hali yoyote, ni vizuri kuzuia kuzuia utaftaji wa takwimu mpya za watu wazima ambazo watoto wengi hufanya wakati wa awamu ya kujitenga kwa wazazi wao, kwa kujishughulisha na mwalimu au mzazi wa rafiki: kinyume na kile kinachoweza kuonekana, mtandao mpana ya takwimu za watu wazima huruhusu kupunguza kulinganisha kwa mama / baba.

na Chama cha Tamaduni cha Watoto