"Nilikuwa kwenye milango ya Mbingu na Kuzimu"

Gloria Polo, daktari wa meno huko Bogota (Colombia), alikuwa huko Lisbon na Fatima, wiki iliyopita ya Februari 2007, kutoa ushahidi wake. Kwenye wavuti yake: www.gloriapolo.com, dondoo (kwa Kiingereza) ya mahojiano uliyopea Radio Maria huko Colombia inaonekana. Tunamshukuru Bwana Ph. D. kwa kututafsiri kwa hiari yetu.

"Ndugu na dada, ni nzuri kwangu kushiriki nanyi mara hii, neema isiyoweza kuimarika ambayo Bwana wetu amenipa, sasa zaidi ya miaka kumi iliyopita.

Nilikuwa katika Chuo Kikuu cha kitaifa cha Colombia huko Bogota (mnamo Mei 1995). Pamoja na mpwa wangu, daktari wa meno kama mimi, tulikuwa tunaandaa somo.

Ijumaa hiyo alasiri, mume wangu aliongozana na sisi kwa sababu tulilazimika kupata vitabu kutoka kwa kitivo. Mvua zilinyesha sana na mpwa wangu na mimi mwenyewe, tulikaa chini ya mwavuli mdogo. Mume wangu, amefunikwa kwa gari la mvua, akakaribia maktaba ya chuo kikuu. Mjomba wangu na mimi tukamfuata, tukaelekea kwa miti ili kutoroka maji ya kukimbilia.

Katika wakati huo sisi wote tulipigwa na umeme. Mpwa wangu alikufa papo hapo; alikuwa mchanga na licha ya ujana wake, alikuwa amejitolea kwa Mola wetu; alikuwa na ibada kubwa kwa mtoto Yesu.

Kila siku alivaa Picha yake Takatifu katika fuwele ya quartz kwenye kifua chake. Kulingana na ukali wa umeme ulikuwa umepitia picha; akatoa moyo wake na kutoka chini ya miguu yake.

Kwa nje hakukuwa na athari ya kuchoma.

Kama mimi, mwili wangu ulichomwa vibaya, ndani na nje. Mwili huu ambao sasa unayo mbele yako, umeponywa, ni shukrani kwa neema ya rehema ya Kiungu. Umeme ulikuwa umeniuma, sikuwa na matiti tena na mwili wangu wote na sehemu ya mbavu zangu ilikuwa imeshapita. Umeme ulitoka mguu wangu wa kulia baada ya karibu kuchoma kabisa tumbo langu, ini yangu, figo na mapafu yangu.

Nilifanya uzazi wa mpango na nilivaa ond ya intrauterine ya shaba. Copper kuwa conductor bora ya umeme, ilisababisha ovari yangu. Kwa hivyo nilijikuta nikikamatwa na moyo, bila maisha, mwili wangu ulitikiswa na umeme ambao bado ulikuwa nao.

Lakini hii ni kwa kile kinachohusika na sehemu ya mwili wangu kwa sababu, wakati mwili wangu ulichomwa, kwa wakati huo huo nilijikuta katika handaki nzuri ya taa nyeupe, iliyojaa furaha na amani; hakuna neno linaweza kuelezea ukuu wa wakati huo wa furaha. Apotheosis ya papo hapo ilikuwa kubwa.

Nilijisikia raha na furaha tele, kwa sababu sikuwa tena chini ya sheria ya nguvu ya nguvu. Mwisho wa handaki, niliona kama jua ambalo taa ya ajabu ilitoka. Ningeielezea kuwa nyeupe kukupa wazo fulani, lakini kwa kweli hakuna rangi ya ardhi hii inayalinganishwa na utukufu huu. Niligundua chanzo cha upendo wote na amani.

Nilipoinuka, nikagundua nilikuwa nikifa. Katika papo hapo nilifikiria juu ya watoto wangu na nilijisemea: “Ee Mungu wangu, watoto wangu, wataniuliza nini? Mama mwenye bidii sana nilikuwa na, sikuwahi kupata wakati wa kujitolea kwao! " Iliwezekana kwangu kuona maisha yangu jinsi ilivyokuwa kweli na hii ilinihuzunisha.

Niliondoka nyumbani kila siku ili nibadilishe ulimwengu na sikuwahi kuona watoto wangu.

Katika papo hapo ya kutokuwa na utulivu nilihisi kwa sababu ya watoto wangu niliona kitu kizuri sana: mwili wangu haukuwa sehemu tena ya nafasi na wakati. Mara moja inawezekana kwangu kukumbatia ulimwengu wote na macho yangu: ile ya walio hai na ile ya wafu.

Niliweza kusikia babu yangu na wazazi wangu waliokufa. Ningeweza kushikilia ulimwengu wote karibu nami, ilikuwa wakati mzuri!

Kisha nikagundua kuwa nilikuwa nimefanya makosa kwa kuamini kuzaliwa tena kwa mwili ambao nilikuwa wakili.

Nilikuwa "kuona" babu yangu na babu-babu kila mahali. Lakini hapo walinikumbatia na mimi nilikuwa kati yao. Kwa wakati huo huo tulikuwa karibu na watu wote ambao nilikuwa nimewajua maishani mwangu.

Wakati wa wakati huu mzuri nje ya mwili wangu, nilikuwa nimepoteza wazo la wakati. Njia yangu ya kuona ilikuwa imebadilika: (duniani) nilitofautisha kati ya nani aliyekuwa mafuta, ambaye alikuwa wa rangi nyingine au bahati mbaya, kwa sababu kila wakati nilikuwa na ubaguzi.

Nje ya mwili wangu niliona watu wa ndani (roho) ,. Ni nzuri sana kuona watu wa ndani (roho)!

Ningeweza kujua mawazo yao na hisia zao. Niliwakumbatia wote kwa papo hapo nilipokuwa nikiendelea kupanda juu zaidi na juu najaa furaha. Nilielewa basi kwamba ningefurahiya mtazamo mzuri, ziwa la uzuri wa ajabu.

Lakini wakati huo, nikasikia sauti ya mume wangu ikilia na kuniita akitetemeka: "Gloria, tafadhali usiondoke! Utukufu ukauke! Usiachane na wavulana, Gloria ”Nilimtazama na sio kumuona tu bali nilihisi uchungu wake mkubwa.

Na Bwana aliniruhusu kurudi hata ikiwa haikuwa tamaa yangu. Nilihisi furaha kubwa, amani nyingi na furaha! Na hapa sasa ninashuka polepole kuelekea mwilini mwangu ambapo mimi huhai. Iliwekwa kwenye kiwiko katika kituo cha matibabu cha Campus.

Niliona madaktari ambao walikuwa wakinitengenezea mshtuko wa umeme na kujaribu kunihuisha baada ya kukamatwa kwa moyo wa moyo nilikuwa nao. Tulikaa huko kwa masaa mawili na nusu. Hapo awali, madaktari hawa hawakuweza kutugusa kwa sababu miili yetu bado ilikuwa ya umeme sana; baadaye, wakati wangeweza, walijitahidi kuturudisha kwenye uhai.

Nilijiweka karibu na kichwa na nikasikika kama mshtuko ambao uliingia kwa nguvu ndani ya mwili wangu. Hii ilikuwa chungu kwa sababu hii ilisababisha kutoka pande zote. Nilijikuta nimeingizwa kwenye kitu nyembamba sana. Mwili wangu uliokufa na uliochomwa umechoka. Wakaachilia moshi na mvuke.

Lakini jeraha la kutisha zaidi lilikuwa la ubatili wangu: nilikuwa mwanamke wa ulimwengu, meneja, msomi, msomi aliyetumwa na mwili wake, uzuri na mtindo. Nilifanya mazoezi ya saa nne kwa siku kuwa na mwili mwembamba: matibabu ya misaada, lishe ya kila aina, nk. Haya yalikuwa maisha yangu, utaratibu ambao ulinifunga kwa ibada ya urembo wa mwili. Nilijiambia: “Nina matiti mazuri, nipate kuwaonyesha. Hakuna sababu ya kuwaficha. "

Vile vile kwa miguu yangu, kwa sababu nilidhani nina miguu nzuri na kifua kizuri! Lakini kwa ghafla, nilikuwa nimeona kwa kutisha kuwa nilikuwa nimetumia maisha yangu kutunza mwili wangu. Upendo kwa mwili wangu ulikuwa ndio kitovu cha uwepo wangu.

Sasa, kwa wakati huu, sikuwa tena na mwili, hakuna kifua, chochote lakini shimo la kutisha. Matiti yangu ya kushoto haswa yalikuwa yamepotea. Lakini mbaya zaidi ni kwamba miguu yangu haikuwa chochote lakini vidonda wazi bila nyama, kilichochomwa kabisa na cha moto.

Kuanzia hapo, hunipeleka hospitalini hapo wananikimbilia kwenye chumba cha upasuaji ambapo wanaanza kuchapa na kusafisha majeraha.

Wakati nilikuwa chini ya ugonjwa wa anesthesia, hapa mimi hutoka nje ya mwili wangu tena na kuona kile upasuaji wanakuniita.

Nilikuwa na wasiwasi juu ya miguu yangu.

Ghafla nikapita wakati wa kutisha: maisha yangu yote, nilikuwa "katoliki" wa Kikatoliki tu: Urafiki wangu na Bwana ulikuwa Misa ya Jumapili, kwa zaidi ya dakika 25, ambapo nyumba ya kuhani alikuwa mfupi, kwa sababu sikuweza kuzaa zaidi. Huo ndio ulikuwa uhusiano wangu na Bwana. Mikondo yote (ya mawazo) ya ulimwengu ilikuwa imeniathiri kama vile upepo.

Siku moja, wakati nilikuwa tayari daktari wa meno, nilikuwa nikimsikia kuhani akisema kwamba kuzimu kama pepo hakuwapo. Sasa hii ndiyo kitu pekee kilichonizuia kwenda kanisani. Kusikia taarifa hii, nilijiambia kwamba sote tutaenda mbinguni, bila kujali sisi ni nani na niliachana na Bwana kabisa.

Mazungumzo yangu hayakuwa mabaya kwa sababu sikuweza tena kukandamiza dhambi. Nilianza kumwambia kila mtu kuwa Ibilisi haipo na kwamba hii ilikuwa uvumbuzi wa mapadre, kwamba kuna ujanja ...

Wakati nilipokwenda nje na wenzangu wa chuo kikuu, niliwaambia kwamba Mungu haipo na kwamba tulitokana na mabadiliko. Lakini kwa wakati huo, huko, kwenye chumba cha kufanya kazi, nilikuwa na woga sana, niliona mashetani wakinijia kwa sababu nilikuwa uwindaji wao. Kutoka kwa kuta za chumba cha kufanya kazi niliona watu wengi wakitokea.

Mwanzoni, walionekana wa kawaida, lakini baadaye walikuwa na uso wenye kuchukiza na wenye kuchukiza. Kwa wakati huo, nje ya tabia mbaya ambayo nilipewa, nilielewa kuwa mimi ni wa kila mmoja wao.

Nilielewa kuwa dhambi haikuwa bila matokeo na kwamba uwongo mbaya zaidi wa shetani ulikuwa kufanya kuamini kuwa hakuwepo.

Niliona wote wananitafuta, fikiria hofu yangu! Roho yangu ya kielimu na ya kisayansi haikunisaidia. Nilitaka kurudi kwenye mwili wangu, lakini hiyo haikuniruhusu kuingia. Kisha nikakimbilia nje ya chumba, nikitumaini kujificha mahali pengine kwenye korido za hospitali lakini kwa kweli niliishia kuruka kwenye nafasi.

Nilianguka kwenye handaki ambayo ilininyonga chini. Mwanzoni kulikuwa na mwanga na hii ilionekana kama mzinga wa nyuki. Kulikuwa na watu wengi. Lakini hivi karibuni nilianza kushuka kupitia vichungi vya giza kabisa.

Hakuna kulinganisha kati ya giza la mahali hapo na giza lote la dunia wakati taa ya nyota haikuweza kuonekana. Giza hili huamsha mateso, kutisha na aibu. Harufu ilikuwa ya hatari.

Mwishowe nikimaliza kushuka kwenye vichungi hivi, nitatua kwenye jukwaa. Mimi ambaye nilikuwa nikitangaza kwamba nina mapenzi ya chuma na kwamba hakuna kitu kilikuwa kikubwa sana kwangu ... huko, mapenzi yangu hayana maana, sikuweza kurudi kabisa.

Wakati mmoja, nilijiona nimefunguliwa chini kama dimbwi kubwa na nikaona kuzimu kubwa isiyo na msingi. Jambo la kutisha sana juu ya shimo hili la pengo ni kwamba kulikuwa na kutokuwepo kabisa kwa upendo wa Mungu na hii, bila tumaini kidogo.

Ulimbwende ulininyonya na niliogopa sana. Nilijua kuwa ikiwa nitaingia ndani, roho yangu ingekufa nayo. Nilivutwa kuelekea hali hii ya kutisha, mtu alikuwa amenichukua kwa miguu. Mwili wangu ulikuwa sasa unaingia kwenye shimo hili na ilikuwa wakati wa mateso makali na hofu.

Kutokuamini kwangu kunikuniacha na nilianza kulia kwa roho za Pigatori kwa msaada.

Wakati nikipiga kelele, nilihisi maumivu makali kwa sababu nilipewa kuelewa kuwa maelfu na maelfu ya wanadamu walikuwapo, haswa vijana.

Ni kwa kishindo nasikia mcheko wa meno, kilio cha kutisha, na maombolezo ambayo yalinitikisa kwa kina cha mwili wangu.

Ilinichukua miaka kupona kwa sababu kila nilipokumbuka wakati huu, nililia nikifikiria mateso yao mabaya. Nilielewa kuwa hapa ndipo roho za watu wanaojiua zinaenda, ambao kwa wakati wa kukata tamaa hujikuta katikati ya maafa haya. Lakini mateso yasiyoweza kusemwa ni kukosekana kwa Mungu. Mungu hakuweza kutambulika.

Katika mateso hayo, nilianza kupiga kelele: "Ni nani angefanya makosa kama haya?

Karibu mimi ni mtakatifu: Sijawahi kuiba, sikuwahi kuua, nilalisha maskini, nilitoa matibabu ya meno ya bure kwa wale waliyohitaji; nafanya nini hapa? Nilikwenda Misa siku ya Jumapili ... Sijawahi kukosa misa ya Jumapili si zaidi ya mara tano katika maisha yangu! Kwa hivyo niko hapa? Mimi ni Mkatoliki, tafadhali, mimi ni Mkatoliki, niondoe hapa! "

Wakati nilipiga kelele kuwa mimi ni Mkatoliki, niliona mwangaza dhaifu. Ninaweza kukuhakikishia kwamba mahali hapo taa ndogo zaidi ilikuwa nzuri zaidi ya zawadi. Niliona hatua juu ya wingu na kumtambua baba yangu, ambaye alikufa miaka mitano mapema.

Karibu sana na hatua nne juu, mama yangu alisimama katika sala, akiangaziwa zaidi na mwanga.

Kuwaona kulijaza furaha na nikawaambia: “baba, mama, niondolee! Nakuomba, niachie!

Wakati walilenga kuelekea kuzimu. Unapaswa kuona hasira zao kubwa.

Katika nafasi hiyo, unaweza kuhisi hisia za wengine na kuhisi maumivu yao. Baba yangu alianza kulia ameshika kichwa chake mikononi mwake: "Binti yangu, binti yangu!" alisema. Mama aliomba na nilielewa kuwa hawawezi kuniondoa huko, maumivu yangu yaliongezeka kwa sababu yao kwa sababu walishiriki yangu.

Kwa hivyo, nilianza kupiga kelele tena: “Ninakuomba, niondoe hapa! Mimi ni Mkatoliki! Nani anaweza kufanya kosa kama hilo? Nakuomba, uniondoe hapa!

Wakati huu, sauti ilijisikiza yenyewe, sauti tamu sana hivi kwamba ilifanya roho yangu kutetemeka. Kila kitu kilikuwa kimejaa maji kwa upendo na amani na viumbe vyote vilivyo na tanga karibu yangu vilikimbia kwa sababu haziwezi kusimama mbele ya Upendo. Sauti hii ya thamani inaniambia: "Vema, kwa kuwa wewe ni Mkatoliki, niambie amri za Mungu ni nini."

Hapa kuna hoja mbaya. Nilijua kuna amri kumi, kipindi na hakuna kingine. Nini cha kufanya? Mama alizungumza nami kila wakati juu ya amri ya kwanza ya upendo: Nilibidi tu kurudia yale aliyoniambia. Nilifikiria kukuza na kwa hivyo kujificha ujinga wa wengine (amri). Nilidhani ningeweza kuachana nayo, kama duniani ambapo nilikuwa nikipata udhuru mzuri kila wakati; na nilijihesabia haki kwa kujitetea ili ujinga ujinga wangu.

Nikasema, "Utampenda Bwana, Mungu wako, kuliko wote na jirani yako kama unavyojipenda mwenyewe." Kisha nikasikia: "Vizuri sana, je! Uliwapenda?" Nikajibu. "Ndio niliwapenda, nilipenda, niliwapenda!"

Nami nilijibiwa, "Hapana. Hajampenda Bwana Mungu wako kuliko wote na hata kidogo jirani yako kama unavyojipenda mwenyewe. Uliumba mungu ambaye umezoea maisha yako na uliitumia tu ikiwa kuna haja ya haraka.

Uliinama mbele yake wakati ulikuwa maskini, wakati familia yako ilikuwa mnyenyekevu na wakati unataka kwenda chuo kikuu. Katika nyakati hizo, mara nyingi uliomba na kupiga magoti kwa masaa mengi kumwomba mungu wako akupe shida; kukupa diploma iliyokuruhusu kuwa mtu. Wakati wowote unahitaji pesa, ulisoma rozari. Hapa ndio uhusiano wako na Bwana ”.

Ndio, lazima nitambue kuwa nilichukua Rozari na nikingojea pesa kwa malipo, ndivyo ilivyokuwa uhusiano wangu na Bwana.

Mara moja nilipewa diploma niliyochukua na umaarufu uliopatikana, sikuwahi kuwa na hisia kidogo za upendo kwa Bwana. Asante, hapana, kamwe!

Wakati nilifungua macho yangu asubuhi, sikuwahi kukushukuru kwa siku mpya ambayo Bwana alinipa kuishi, sikuwahi kumshukuru kwa afya yangu, kwa maisha ya watoto wangu, kwa yote aliyonipa. Ilikuwa ni shukrani kamili. Sikuwa na huruma kwa wahitaji.

Kwa mazoezi, uliiweka Bwana chini kiasi kwamba ulikuwa na ujasiri zaidi katika majibu ya Mercury na Venus. Ulipofushwa na unajimu, ukitangaza kwamba nyota zinaelekeza uhai wako!

Ulizunguka kwa mafundisho yote ya ulimwengu, Uliamini kwamba utakufa kuzaliwa tena! Na umesahau rehema. Umesahau kuwa ulikombolewa kutoka kwa Damu ya Mungu.Hapo sasa inanijaribu na zile amri kumi. Sasa inanionyesha kuwa nilijifanya kumpenda Mungu lakini kwa ukweli, ni Shetani niliyempenda.

Kwa hivyo siku moja mwanamke alikuwa ameingia katika ofisi yangu ya meno ili anipe huduma zake za uchawi na nikamwambia: "Siamini, lakini wacha hirizi hii ya bahati hapa ikiwa itafanya kazi." Nilikuwa nimeiweka katika kona, farasi na cactus, nikizuia nguvu mbaya.

Yote haya yalikuwa aibu sana! Huo ulikuwa uchunguzi wa maisha yangu kuanzia amri kumi. Nilionyeshwa tabia yangu ambayo ilikuwa uso kwa uso na jirani yangu. Nilionyeshwa jinsi nilijifanya kumpenda Mungu wakati nilikuwa nikikosoa kila mtu, kuashiria kidole kwa kila mmoja, mimi Utukufu mtakatifu zaidi! Ilinionyesha jinsi nilikuwa na wivu na shukrani! Sikuwahi kuhisi shukrani kwa wazazi wangu ambao walikuwa wamenipenda na walijitolea sana kunielimisha na kunipeleka chuo kikuu. Kutoka kwa kupata diploma, pia wakawa duni kwangu; Nilikuwa na aibu pia kwa mama yangu kwa sababu ya umaskini wake, unyenyekevu wake na unyenyekevu wake.

Kuhusu tabia yangu kama mke, nilionyeshwa kuwa nilikuwa nikilalamika kila wakati, kutoka asubuhi hadi usiku. Ikiwa mume wangu aliniambia: "Asubuhi", ningejibu: "Kwa sababu siku hii ni nzuri wakati kunanyesha nje." Mimi pia nililalamika kuhusu watoto wangu: Ilionyeshwa kwangu kuwa sikuwahi kupenda au kuwahurumia kaka na dada zangu duniani.

Na Bwana ananiambia: "Hajawahi kuwafikiria wagonjwa kwa muda wao, haujawahi kuwafanya washirikiane. Hajawahi kuwaonea huruma watoto yatima, kwa watoto hawa wote wasio na furaha. " Nilikuwa na moyo wa jiwe ndani ya muhtasari. Juu ya jaribio hili la amri kumi, sikuwa na jibu sahihi la nusu.

Ilikuwa ya kutisha na kuumiza sana! Nilikasirika kabisa. Ndipo nikajiambia: “Angalau hautaweza kunilaumu kwa kumuua mtu! Kwa mfano, nilinunua vifaa kwa wahitaji; hii haikuwa ya kupenda, badala ya kuonekana wakarimu, na kwa raha niliyokuwa nayo katika kudanganya wale wanaohitaji. Nikawaambia: Chukua vifaa hivi na nenda mahali pa mkutano wa wazazi na waalimu kwa sababu sina muda wa kushiriki. "

Pia, nilipenda kuzungukwa na watu ambao walinikasirisha. Nilikuwa na picha fulani yangu.

Mungu wako alikuwa pesa, bado aliniambia. Ulihukumiwa kwa sababu ya pesa. Ni kwa sababu hii kwamba umeingia kuzimu na kwamba umemwacha Bwana.

Kwa kweli tulikuwa matajiri, lakini mwisho tulikuwa wamelewa, sarafu na deni. Kujibu, nikapiga kelele, "Pesa gani? Duniani, tumeacha deni nyingi! "

Nilipokuja kwa amri ya pili, niliona kwa huzuni kwamba katika utoto wangu, ghafla niligundua kuwa kusema uwongo ni njia bora ya kuzuia adhabu kali ya Mama.

Nilianza kuambatana na baba wa uwongo (Shetani) na nikawa mwongo. Dhambi zangu ziliongezeka kama uwongo wangu. Nilikuwa nimeona jinsi mama alivyomheshimu Bwana na Jina Lake Takatifu Zaidi. Nilijipata silaha mwenyewe na niliapa Jina Lake. Nikasema: Mama, naapa kwa Mungu kuwa ... ". Na kwa hivyo niliepuka adhabu. Fikiria uwongo wangu, ikiashiria Jina takatifu la Bwana ...

Na angalia, ndugu na dada kwamba maneno huwa bure kwa sababu mama yangu hajaniamini, niliingia katika tabia ya kusema: "Mama, ikiwa nasema uwongo, hiyo taa inanipiga hapa na mara moja". Ikiwa maneno yamepotea kwa wakati, inagunduliwa kuwa umeme umenipiga vizuri; aliniwia na ni shukrani kwa rehema ya Kiungu kwamba mimi niko hapa.

Iliyoonyeshwa kwangu kwamba mimi, ambaye nilijitangaza kuwa Mkatoliki, sikuheshimu ahadi zangu zozote na jinsi nilitumia jina la Mungu bila faida.

Nilishangaa kuona kwamba mbele za Bwana, viumbe vyote vya kutisha ambavyo vilinizunguka viliinama kwa kuabudu. Nilimwona Bikira Maria miguuni pa Bwana ambaye aliniombea na kuniombea.

Kuhusu heshima kwa siku ya Bwana. Nilikuwa nina huruma na nilihisi maumivu makali. Sauti iliniambia kuwa Jumapili, nilitumia masaa manne au matano kutunza mwili wangu; Sikuwa na hata dakika kumi ya kitendo cha neema au sala ya kujitolea kwa Bwana. Ikiwa ningeanzisha rozari, nilijiambia: "Naweza kuifanya wakati wa matangazo, kabla ya onyesho". Kushukuru kwangu mbele ya Bwana kulikemewa. Wakati sikutaka kuhudhuria Misa, nikamwambia Mama: "Mungu yuko kila mahali, kwanini niende huko? ...

Sauti pia ilinikumbusha kuwa Mungu alinitazama usiku na mchana na kwamba kwa kurudi kwake sikumwombea bure; na siku ya Jumapili, sikumshukuru na sikumwonyesha shukrani yangu au mapenzi yangu. Badala yake, nilitunza mwili wangu, nilikuwa mtumwa wake na nilisahau kabisa kuwa nilikuwa na roho na kwamba ilibidi niilishe. Lakini sikuwahi kumlisha kwa neno la Mungu, kwa sababu nilisema kwamba mtu yeyote anayesoma Neno la Mungu (bibilia), huwa mwendawazimu.

Na kuhusu sakramenti, nilikuwa na makosa katika kila kitu. Nilisema kamwe sitaenda kukiri kwa sababu wale waungwana wa zamani walikuwa mbaya kuliko mimi. Ibilisi alinigeuza kukiri na ndivyo iliuzuia roho yangu kuwa safi na uponyaji.

Usafi mweupe wa roho yangu ulilipa bei kila wakati nikitenda dhambi. Shetani aliacha alama yake: alama ya giza.

Isipokuwa kwa Ushirika wangu wa kwanza, sikuwahi kufanya kukiri nzuri. Kutoka hapo, sikuwahi kupokea Bwana kwa dhati.

Ukosefu wa kushikamana ulikuwa umefikia udhalilishaji hivi kwamba nilimkufuru: "Ekaristi Takatifu?

Je! Unaweza kufikiria Mungu akiuza katika kipande cha mkate? " Hapa kuna hali ambayo uhusiano wangu na Mungu ulipunguzwa. Sikuwahi kulisha roho yangu na hata zaidi, nilikuwa nikikosoa makuhani kila wakati. Ilibidi uone jinsi nilivyojitolea nayo! Tangu utoto wangu mpole zaidi, baba yangu alikuwa akisema kwamba watu wale walikuwa na sifa zaidi ya wanawake kuliko watu wa kawaida. Ndipo Bwana akaniambia: “Wewe ni nani kuhukumu wakfu wangu? Hao ni wanaume na utakatifu wa kuhani unasaidiwa na jamii yake inayomwombea, anayempenda na kumsaidia.

Wakati kuhani atafanya makosa, ni jamii yake ambayo inawajibika kwa hilo, sio yeye. " Wakati mmoja maishani mwangu, nilimtuhumu kuhani juu ya mapenzi ya jinsia moja na jamii ikaarifiwa. Hauwezi kufikiria uovu ambao nimefanya!

Kuhusu amri ya nne "Utamheshimu baba yako na mama yako" kama nilivyosema, Bwana alinionyeshea uso wangu wa uso na uso na wazazi wangu. Nililalamika kwa sababu hawangeweza kunipa vitu vyote ambavyo wenzangu walikuwa nazo.

Sikuwa na shukrani kwao kwa yote waliyonifanyia na sikuwahi hata kufikia mahali nikasema sikumjua mama yangu kwa sababu hakuwa katika kiwango changu. Bwana alinionyeshea ni kwa nini ninaweza kuweka amri hii.

Kwa kweli, nilikuwa nalipa bili za dawa na daktari wakati wazazi wangu walikuwa wagonjwa, lakini jinsi nilivyichambua kila kitu kwa pesa. Kisha nikachukua fursa hiyo kuwadanganya na nilikuwa nimekuja kuwavunja.

Nilihisi vibaya kumuona baba yangu analia kwa huzuni kwa sababu hata alikuwa baba mzuri ambaye alinifundisha kufanya kazi kwa bidii na kufanya, alikuwa amesahau maelezo muhimu: kwamba nilikuwa na roho na kwamba kwa mfano wake mbaya yeye maisha yangu yalikuwa yameanza kutikisika. Alivuta sigara, kunywa, kufuata wanawake sana hata siku moja nikampendekeza Mama amuachane na mumeo. "Hautalazimika kuendelea tena kwa muda mrefu na mtu kama yeye. Kuwa na heshima, waonyeshe kuwa unastahili kitu. " Na mama anajibu: "Hapana mpenzi wangu, mimi huteseka lakini ninajitolea kwa sababu nina watoto saba na kwa sababu mwisho wa siku, baba yako anakuwa baba mzuri; Sikuweza kwenda mbali na kukutenga na baba yako; zaidi ikiwa ningeondoka, ni nani angeombea wokovu wake. Mimi ndiye pekee anayeweza kuifanya kwa sababu maumivu haya yote na vidonda ambavyo vinanipata, ninawaunganisha kwa mateso ya Kristo Msalabani. Kila siku ninamwambia Bwana: maumivu yangu sio chochote ukilinganisha na Msalaba wako, kwa hivyo, tafadhali, mwokoe mume wangu na watoto wangu ".

Kwa upande wangu, sikuweza kuelewa na nikawa waasi, nilianza kuchukua utetezi wa wanawake, kuhimiza utoaji wa mimba, kutetea ndoa na talaka.

Alipokuja kwa amri ya tano, Bwana alinionyeshea mauaji ya kutisha ambayo nilikuwa nimefanya kwa kutenda uhalifu mbaya zaidi: utoaji mimba.

Kwa kuongezea, nilikuwa nimegharamia upotovu kadhaa kwa sababu nilidai kuwa mwanamke alikuwa na haki ya kuchagua kupata mjamzito au la. Nilipewa kusoma katika Kitabu cha Uzima na nilikuwa na maadili sana, kwa sababu msichana wa miaka 14 alikuwa amepuuza ushauri wangu.

Nilikuwa nimeongeza kwa usawa ushauri mbaya kwa wasichana wadogo watatu ambao walikuwa ni wajukuu wangu kwa kuongea nao juu ya udanganyifu, mtindo, nikawashauri kuchukua fursa kwa miili yao, na kuwaambia watumie uzazi wa mpango: Hii ni aina ya ufisadi wa watoto ambao walizidisha dhambi ya kutisha ya utoaji mimba.

Wakati wowote damu ya mtoto inapomwagika, ni machukizo kwa Shetani, ambayo huumiza na kumfanya Bwana kutetemeka. Niliona kwenye kitabu cha Uzima jinsi roho yetu iliumbwa, wakati mbegu inafikia yai. Cheche nzuri hupiga, taa ambayo ni kama mwangaza wa jua kutoka kwa Mungu Baba. Mara tu tumbo la mama linapopandwa, huangaza na taa ya roho.

Wakati wa utoaji mimba, roho hu kulia na kulia kwa maumivu na kilio chake husikika Mbingu kwa sababu inatikiswa na hiyo. Kilio hiki kinaangukia kuzimu, lakini ni kilio cha furaha. Je! Ni watoto wangapi wanauawa kila siku!

Ni ushindi wa Kuzimu. Bei ya damu hii isiyo na hatia huondoa pepo moja zaidi kila wakati. Mimi, nilijizamisha katika damu hii na roho yangu ikatiwa giza kabisa. Kama matokeo ya upotovu huu, nilikuwa nimepoteza mtazamo wa dhambi. Kwangu, kila kitu kilikuwa sawa. Na vipi kuhusu watoto wote ambao maisha yao nilikuwa nimekataa kwa sababu ya ond (ya uzazi wa mpango) ambayo nilikuwa nikitumia. Na kwa hivyo nilizama zaidi kuzimu. Ningewezaje kusema kuwa sikuwahi kuua!

Na watu wote ambao nilidharau, walichukia, ambayo sikupenda! Hata hivyo, nilikuwa muuaji kwa sababu yeye hajiue tu na risasi ya bunduki. Unaweza pia kujiua kwa kuchukia, kutenda matendo mabaya, wivu na kuwa na wivu.

Kuhusu amri ya sita, mume wangu alikuwa mtu wa pekee katika maisha yangu. Lakini nilipewa kuona kwamba kila wakati niliponyakua kifua changu na kuvaa suruali yangu ya kuchapa chui nilikuwa nikichochea wanaume kwenye uchafu na kuwaongoza kwenye dhambi.

Kwa kuongezea, nilishauri wanawake kuwa wasio waaminifu kwa waume zao, walihubiri dhidi ya msamaha na kuhimiza talaka. Kisha nikagundua kuwa dhambi za mwili ni mbaya na zinahukumu hata kama ulimwengu wa sasa unakubali kwamba tunafanya kama wanyama.

Ilikuwa chungu sana kuona jinsi dhambi za baba yangu za uasherati ziliumiza watoto wake.

Ndugu zangu watatu wakawa nakala zilizothibitishwa za baba yao, mama na vinywaji, bila kujua ubaya waliowatendea watoto wao. Ndio maana baba yangu alikuwa akilia kwa majuto sana kwamba mfano mbaya alikuwa amempa watoto wake wote.

Kwa habari ya amri ya saba, - usiibe -, mimi ambaye nilijihukumu kuwa mkweli, Bwana alinionyeshea chakula kilichopotea ndani ya nyumba yangu wakati ulimwengu wote ulikuwa na njaa. Akaniambia: "Nilikuwa na njaa na nikaona umefanya nini na yale ambayo nimekupa, jinsi ulivyokuwa ukipoteza! Nilikuwa baridi na unaonekana kama ulikuwa mtumwa wa mitindo na kuonekana, ukitupa pesa nyingi katika chakula ili kupunguza uzito.

Ulifanya mungu kutoka kwa mwili wako!

Ilinifanya nigundue kuwa nilikuwa na sehemu ya hatia katika umasikini wa nchi yangu. Pia alinionyesha kuwa kila wakati nikimkosoa mtu, nilimuiba heshima yake. Ingekuwa rahisi kwangu kuiba pesa, kwa sababu pesa zinaweza kurudishwa kila wakati, lakini sifa! ... Zaidi niliiba watoto wangu neema ya kuwa na zabuni na kamili ya mama upendo.

Niliacha watoto wangu kwenda ulimwenguni, niliwaacha mbele ya runinga, kompyuta, michezo ya video; na kunyamaza dhamiri yangu, nilinunulia nguo za chapa. Ni mbaya sana! Je! Hali mbaya sana!

Katika Kitabu cha Uzima kila kitu kinaonekana kama katika filamu. Watoto wangu walisema, "Tutegemee mama hajarudi hivi karibuni na kuna foleni za trafiki kwa sababu anachukiza na mnene."

Kwa kweli, nilikuwa nimemwiba mama yao kutoka kwao, nilikuwa nimeiba kwao amani ambayo nilipaswa kuleta masikioni mwangu. Sikuwa nimefundisha upendo wa Mungu wala upendo wa majirani. Ni rahisi: ikiwa sipendi ndugu zangu, sina uhusiano wowote na Bwana: ikiwa sina huruma, sina uhusiano wowote naye.

Sasa nitazungumza juu ya ushuhuda wa uwongo na uwongo kwa sababu nilikuwa na mtaalam katika mada hiyo. Hakuna uwongo usio na hatia, kila kitu kinatoka kwa shetani ambaye ni baba yao. Makosa ambayo nilifanya kwa ulimi wangu yalikuwa ya kutisha sana.

Niliona jinsi niliumia na ulimi wangu. Wakati wowote nilimdhihaki, nikimdhihaki mtu, au nikampa jina la utani, nilimuumiza mtu huyo. Jina la utani mbaya linaweza kuumiza! Ningeweza kumchanganya mwanamke kwa kumwita: "yule mkubwa" ...

Katika mwendo wa uamuzi huu juu ya zile amri kumi, nilionyeshwa kwangu kwamba dhambi zangu zote zilikuwa na kutamani, tamaa hii isiyofaa. Nilijiona nimefurahi na pesa nyingi. Na pesa ikawa shida yangu. Inasikitisha sana, kwa sababu kwa roho yangu wakati mbaya sana ulikuwa wakati nilikuwa na pesa nyingi.

Nilikuwa pia nilifikiria juu ya kujiua. Nilikuwa na pesa nyingi na nilihisi peke yangu, tupu, uchungu na kufadhaika. Utaftaji huu wa pesa ulinipeleka kwa Bwana na kunifanya niachane na mikono yake.

Baada ya kuchunguza amri 10, Kitabu cha Uzima kilionyeshwa kwangu. Ningependa maneno sahihi ya kuyaelezea. Kitabu changu cha Maisha kilianza wakati seli za wazazi wangu zilikusanyika pamoja. Wakati ambao mara, kulikuwa na cheche, mlipuko mzuri na roho iliundwa sana, mgodi, ulioundwa na mikono ya Mungu, baba yetu, Mungu mzuri kama huyo! Ni ajabu sana! Anatutazama masaa 24 kwa siku .. Upendo wake ulikuwa adhabu yangu kwa sababu hakuangalia mwili wangu wa mwili lakini roho yangu na Aliona jinsi nilivyohama wokovu.

Napenda pia kukuambia kuwa wakati huo nilikuwa mnafiki! Nilimwambia rafiki: "Unajishughulisha na mavazi haya, inaonekana nzuri sana kwako!" Lakini nilijifikiria: ni mavazi ya ajabu, na yeye pia anajiamini kuwa malkia!

Kwenye Kitabu cha Uzima, kila kitu kilionekana sawa na kile nilichofikiria juu yake unaweza pia kuona mazingira ya ndani ya roho. Uongo wangu wote uliwekwa wazi na kila mtu aliweza kuwaona.

Mara nyingi nilisafiri shule kwa kusafiri, kwa sababu mama kwa sababu mama hakuniruhusu kwenda mahali nilitaka.

Kwa mfano, nilimdanganya juu ya kazi ya utafiti ambayo nilipaswa kufanya katika maktaba ya chuo kikuu na kwa kweli, nilikwenda kuona sinema ya porn au kuwa na bia kwenye baa na marafiki. Wakati ninawaza kuwa mama ameona maisha yangu yakiibuka na kwamba hakuna kitu kilivyosahaulika!

Kitabu cha uzima ni kizuri kweli. Mama yangu alikuwa akiweka ndizi kwenye kikapu changu kwa chakula changu cha mchana, kuweka guava kama maziwa, kwa sababu katika utoto wangu, tulikuwa masikini sana. Nilitokea kula ndizi na kutupa peels hizo chini bila kufikiria mtu anaweza kuziteleza na kuumia.

Bwana alinionyeshea jinsi mtu alisogea kwenye moja ya peel za ndizi yangu; Ningekuwa nikamuua kwa kukosa huruma yangu. Wakati pekee katika maisha yangu ambao nilikiri kwa majuto na toba, wakati mwanamke alinipa pesos zaidi ya 4500 kwenye duka la chakula huko Bogota. Baba yangu alikuwa ametufundisha uaminifu. Kuenda kazini wakati wa kuendesha, niligundua kosa hilo.

"Idiot huyu alinipa uzito zaidi ya 4500 na lazima nirudi duka lake mara moja," nilijisemea. Kulikuwa na jamu kubwa ya trafiki na niliamua kutorudi nyuma. Lakini majuto yalikuwa ndani yangu na nilienda kukiri Jumapili iliyofuata nikinituhumu kuiba pesos 4500 bila kuwarejeshea. Sikuyasikiza maneno ya kukiri.

Lakini unajua aliniambia Bwana? "Haujalipa fidia kwa ukosefu huu wa upendo. Kwa wewe, ilikuwa pesa tu kwa gharama ndogo, lakini kwa yule mwanamke ambaye alipata kiwango cha chini tu, jumla hiyo inawakilisha siku tatu za lishe. "

Bwana alinionyesha jinsi alivyoteseka kutokana na ugonjwa huo, akijinyima watoto wake wawili wenye njaa kwa siku kadhaa.

Kisha Bwana ananiuliza swali lifuatalo: "Unaleta hazina gani za kiroho?"

Hazina za kiroho? Mikono yangu ni tupu!

"Unahitaji nini, ameongeza, kuwa na vyumba viwili, nyumba na ofisi ikiwa huwezi hata kuiondoa, haitakuwa vumbi kidogo gani?

Umefanya nini na talanta ambazo nimekupa? Ulikuwa na misheni: kazi hii ilikuwa kutetea Ufalme wa Upendo, Ufalme wa Mungu ”.

Ndio, nilikuwa nimesahau kuwa nilikuwa na roho, kwa jinsi tu niliweza kukumbuka kuwa nina talanta; uzuri huu wote ambao sikuweza kufanya umemkasirisha Bwana.

Bwana alizungumza nami tena juu ya ukosefu wa upendo na huruma. Aliongea pia nami juu ya kifo changu cha kiroho. Duniani, nilikuwa hai, lakini kwa kweli nilikuwa nimekufa. Ikiwa unaweza kuona kifo cha kiroho ni nini! Ni kama roho ya chuki, roho yenye uchungu na chukizo la kila kitu, imejaa dhambi na kuumiza ulimwengu wote.

Nikaona roho yangu ambayo ilikuwa imevaliwa nje vizuri na vizuri, lakini kwa ndani ilikuwa ni maji taka ya kweli na roho yangu iliishi katika vilindi vya kuzimu. Haishangazi kuwa nilikuwa shupavu na huzuni.

Ndipo Bwana akaniambia, "Kifo chako cha kiroho kilianza wakati ulikoma kuwahurumia jirani yako."

Nilikuonya kwa kuonyesha mashaka yao. Uliona ripoti za runinga, maiti, utekaji nyara, hali ya wakimbizi, ulisema: "watu masikini, jinsi ya kusikitisha". Lakini kwa ukweli, lakini kwa ukweli ulihisi uchungu kwao, haukuhisi chochote moyoni mwako. Dhambi imebadilisha moyo wako kuwa mawe. "

Hauwezi kufikiria ukuu wa maumivu yangu wakati Kitabu changu cha Maisha kilifunga tena.

Nilimwonea huruma Mungu, Baba yangu, kwa kuwa nimetenda kwa njia hii kwa sababu, ili kukomboa dhambi zangu zote, kwa wokovu wangu, kutokukosea kwangu na hisia zangu mbaya, Bwana alijaribu kuningojea hadi mwisho.

Alinipeleka watu ambao walikuwa na ushawishi mzuri kwangu. Alinilinda mpaka mwisho. Mungu anaomba ubadilishaji wetu!

Kwa kweli, sikuweza kumlaumu kwa kunihukumu. Kwa hiari yangu mwenyewe, nilichagua kama baba yangu, Shetani, badala ya Mungu.Baada ya Kitabu cha Maisha kufungwa tena, nikagundua kuwa nilikuwa naelekea kwenye kisima chini ya ambayo kulikuwa na mlango wa mtego.

Wakati huohuo, nilikuwa nikikimbilia kuanza kuita Watakatifu wote wa Mbingu kujiokoa.

Huna wazo la majina yote ya Watakatifu yaliyokuja akilini, kwangu ambaye alikuwa Mkatoliki mbaya! Niliita Sant'Isidoro au San Francesco d'Assisi na orodha yangu ikamalizika, ukimya ulitulia.

Wakati huo nilihisi tupu kubwa na adhabu kali.

Nilidhani kwamba watu wote duniani waliamini kuwa nimekufa katika harufu ya utakatifu, inawezekana kwamba wao wenyewe walitarajia uombezi wangu!

Na tazama nilipofika! Kisha niliangalia juu na macho yangu yalikutana na mama yangu. Kwa uchungu mkubwa nikamlilia: “Mama, nina aibu sana! Nimepotea, mama. Ninakoenda, hautaniona tena.

Wakati huo neema kubwa alipewa. Yeye akanyosha bila kusonga lakini vidole vyake vilianza kuelekeza juu. Mizani imevimba kwa macho yangu: upofu wa kiroho. Kisha nikaona maisha yangu ya zamani mara moja, wakati mgonjwa wangu aliniambia mara moja. "Daktari, wewe ni mwenye kupenda sana vitu, na siku moja utahitaji hii: ikiwa ni hatari, omba Yesu Kristo akufunge kwa Damu yake, kwa sababu hatakuacha kamwe. Nakulipa bei ya Damu yake kwa ajili yako. "

Kwa aibu kubwa, nilianza kutulia: "Bwana Yesu, nihurumie! Nisamehe, nipe nafasi ya pili! "

Na wakati mzuri sana wa maisha yangu hujitolea kwangu, hakuna maneno ya kuelezea. Yesu anakuja na kunichukua kutoka kwenye kisima na wale viumbe vyote vya kutisha vilijisukuma chini.

Aliponiweka chini, akaniambia kwa mapenzi Yake yote: "Utarudi duniani, nitakupa nafasi ya pili."

Lakini aliweka wazi kuwa haikuwa kwa sababu ya sala za familia yangu. "Ni haki yao kukuombea.

Hii ni shukrani kwa maombezi ya wale wote ambao ni wageni kwako na ambao walilia, walisali na kuinua mioyo yao kwa kukupenda sana. "

Niliona taa nyingi zikitoka, kama taa ndogo za upendo. Niliona watu wakiniombea. Lakini kulikuwa na mwali mkubwa zaidi, ndio uliyonipa mwangaza zaidi na uliangaza zaidi kuliko upendo.

Nilijaribu kujua mtu huyu alikuwa nani. Bwana aliniambia: Yeye ndiye anakupenda sana, yeye hajui hata wewe. Alifafanua kuwa mtu huyu alisoma nakala ya gazeti la asubuhi.

Alikuwa mwanakijiji masikini ambaye alikuwa akiishi katika maeneo ya Milima ya Sierra Nevada ya Santa Marta (kaskazini mashariki mwa Colombia). Mtu huyu masikini alikuwa ameenda mjini kununua sukari ya kahawia. Sukari ilikuwa imevikwa kwenye gazeti la habari na kulikuwa na picha yangu, yote ikichomwa kama vile nilikuwa.

Kama yule mtu aliniona hivi, bila hata kusoma somo hilo kabisa, akaanguka magoti yake na kuanza kupumua kwa mapenzi mazito. Alisema, "Bwana, umrehemu dada yangu mdogo. Bwana amuokoe. Ukimuokoa ninakuahidi kwamba nitaenda kwenye Hija ya Buga (iliyoko kusini magharibi mwa Colombia). Lakini tafadhali, muokoe. "

Fikiria huyu mtu masikini, hakulalamika kuwa alikuwa na njaa, na alikuwa na nguvu kubwa ya upendo kwa sababu alijitolea kuvuka mkoa mzima kwa mtu ambaye alikuwa hajui hata!

Bwana akaniambia, "Hii ni kumpenda jirani yako." Na akaongeza: "Umekaribia kurudi (duniani) na utatoa ushuhuda wako sio mara elfu, lakini mara elfu elfu".

Na bahati mbaya kwa wale ambao hawatabadilika baada ya kuelewa ushuhuda wako, kwa sababu watahukumiwa kwa ukali zaidi, kama wewe utakaporudi hapa siku moja; ni sawa kwa watu wangu waliowekwa wakfu, makuhani, kwa sababu hakuna mtu kiziwi mbaya zaidi kuliko yule ambaye hataki kusikia.

Ushuhuda huu, ndugu zangu na dada, sio tishio. Bwana haitaji kututishia. Ni fursa ambayo inawasilisha kwako, na namshukuru Mungu, nimepata uzoefu wa muhimu kuishi!

Wakati wengine wako akifa na kufungua Kitabu chake cha Uhai mbele yake, utaona kila kitu kama vile nimeona.

Na sote tutaona jinsi tulivyo, tofauti pekee ni kwamba tutahisi mawazo yetu mbele za Mungu: Jambo zuri zaidi ni kwamba Bwana atakuwa mbele yetu, akiuliza ubadilishaji wetu kila siku ili tuwe kiumbe kipya na Yeye, kwa sababu bila yeye hatuwezi kufanya chochote.

Bwana awabariki sana.

Utukufu kwa Mungu.