Rodina: rodičia sa oddeľujú, pediatr, ktorý hovorí?

Rodičia SEPARATE .... a detský lekár, ktorý hovorí?

Máte nejakú radu, aby ste urobili menej chýb? Možno by viac ako jedno odporúčanie malo pomôcť pri spoločnom premýšľaní o reakciách detí a o tom, ako im predchádzať. Tu sú nejaké návrhy.

1. Neexistujú žiadne pravidlá správania
Každý pár má svoj vlastný príbeh, vlastný spôsob zdieľania času a aktivít s deťmi, vlastný spôsob rozhovoru s deťmi. A každý pár má deti, ktoré sa líšia od detí všetkých ostatných.
Z tohto dôvodu si musí každý pár v období, ktoré predchádza a nasleduje po oddelení, nájsť svoj vlastný spôsob správania, ktorý je v súlade s charakteristikami života a správania, ktoré dovtedy mali. Tipy nie sú potrebné. Potrebujeme pomoc pri skúmaní rôznych hypotéz a možností, pri spoločnom premýšľaní o reakciách detí, aby sme sa mohli posunúť vpred.

2. Deti potrebujú otca aj mamu
Na druhej strane nepotrebujete dobrého rodiča a zlého rodiča, ani otca alebo matku, ktorá ich tak miluje, že sú pripravení na čokoľvek, aby ich mohli chytiť od druhého rodiča.
S výnimkou veľmi zriedkavých prípadov dokázaného nebezpečenstva jedného z rodičov je hľadanie najlepšej možnej dohody, ktorá umožní deťom udržiavať vzťahy s oboma rodičmi, to najlepšie, čo je pre nich možné urobiť. Získanie spojenectva detí proti druhému rodičovi po tom, ako ich presvedčíte, že je zlý človek, vinníkom, príčinou všetkého, nie je víťazstvom. Je to porážka.

3. Nie príliš veľa slov
Vysvetlenie toho, čo sa deje, si vyžaduje meranie. Konferencie na samite zvolané v oficiálnych tónoch („mama a otec s vami musia hovoriť o niečom dôležitom“) sú pre deti trápne a napäté a v podstate zbytočné, najmä ak rodičia týmto spôsobom dúfajú, že vyriešia všetko naraz. : vysvetlenia, uistenia, zľahčenie opisu toho, čo sa stane „po“. Sú to nemožné ciele. Nikto nemôže skutočne povedať, čo sa stane v mesiacoch a rokoch po odlúčení. Deti potrebujú málo jasných praktických údajov o tom, čo sa deje a čo sa okamžite zmení. Hovoriť o príliš vzdialenej budúcnosti, okrem toho, že je k ničomu, nie je ukľudňujúce a môže byť mätúce.

4. Zaistenie, prvý bod
Deti musia obom rodičom povedať, že to, čo sa deje medzi otcom a mamou (a že deti už majú podozrenie, pretože začuli hádky, plače alebo aspoň nezvyčajný chlad), nie je ich vina: treba si uvedomiť, že deti sú zameraný na seba a je veľmi ľahké, že sú presvedčení, že ich správanie zohrávalo rozhodujúcu úlohu pri nezhode medzi rodičmi, pravdepodobne preto, že ich počuli diskutovať o správaní školy alebo o niečom inom, čo sa ich týkalo.
Je nevyhnutné výslovne a viackrát opakovať, že oddelenie matky a otca sa týka iba dospelých.

5. Zaistenie, druhý bod
Okrem toho je potrebné ubezpečiť deti, že sa o ne budú starať aj otec a mama, aj keď samostatne. Hovoriť o láske, vysvetliť, že otec a mama budú aj naďalej milovať svoje deti, nestačí.
Potreba starostlivosti a strach zo straty rodičovskej starostlivosti sú veľmi silné a nezhoduje sa s potrebou lásky.
Aj v tomto bode je dôležité výslovne uviesť a uviesť (málo a jasných) informácie o tom, ako plánujete nastaviť svoj život, aby ste deťom zaručili rovnakú starostlivosť ako predtým.

6. Žiadne zmeny rolí
Dajte pozor, aby sa vaše deti nestali utečencami, náhradníkmi otca (alebo matky), mediátormi, mierotvorcami alebo špionmi. V období zmien, ako je obdobie odlúčenia, je potrebné venovať veľkú pozornosť požiadavkám detí a úlohe, ktorá sa im navrhuje.
Najlepším spôsobom, ako sa vyhnúť zámene rolí, je vždy sa snažiť pamätať na to, že deti sú deti: všetky ostatné úlohy, ktoré sme predtým vymenovali (potešiteľ, sprostredkovateľ, špión atď.), Sú roly pre dospelých. Musia byť ušetrení deti, aj keď sa zdá, že sa sami navrhujú.

7. Nechajte bolesť
Jasné vysvetlenie, upokojenie, záruka vašej starostlivosti neznamená, že deti netrpia tak radikálnou zmenou: stratou rodičov ako páru, ale aj zrieknutím sa predchádzajúcich návykov a určitým pohodlím, potrebou prispôsobiť sa štýlu. nové a často nepríjemnejšie životy vyvolávajú rôzne emócie, zášť, úzkosť, skleslosť, neistotu, hnev. Nie je spravodlivé žiadať deti - implicitne alebo explicitne -, aby boli rozumné, aby rozumeli „nevytvárajú príbehy“. A čo je ešte horšie, prinútite ich, aby zvážili bolesť, ktorú rodičom spôsobujú utrpenie. To v podstate znamená predstierať, že deti nevykazujú svoju bolesť, aby sa dospelí nemohli cítiť vinní. Najlepšie je povedať dieťaťu, že je pochopiteľné, že sa cíti takto, že je to skutočne ťažká skúsenosť, že otec a mama ho nedokázali šetriť, ale že chápu, že trpí, že sa hnevá, atď. A že sa budú snažiť pomôcť mu akýmkoľvek spôsobom sa cítiť trochu lepšie

8. Žiadna kompenzácia
Spôsob, ako prinútiť deti, aby sa pri odlúčení rodičov cítili trochu lepšie, nie je hľadanie náhrady. Tendencia stať sa viac tolerantnou, trochu znižovať požiadavky, môže mať zmysel, pokiaľ je to všetko súčasťou hľadania nových pravidiel, pre životný štýl, ktorý je vhodnejší pre novú situáciu. Ak sú naopak koncesie súčasťou súťaže na diaľku medzi oboma rodičmi s cieľom získať titul „lepší rodič“ (tj štedrejší, dostupnejší pre priestupky, ochotnejší podpísať školu alebo uspokojiť rozmar), alebo ak majú význam ako „zlá vec, so všetkým, čo sa deje“, nebude spravodlivé sťažovať sa, ak sa deti naučia „využívať situáciu“, stávajú sa náročnejšími a netolerantnejšími obmedzeniami a ak si zvyknú hrať úlohu obete, ktorá tak veľmi trpí, trochu súcitnej časti a predovšetkým nie príliš vhodná na to, aby podporovala hľadanie zdrojov na zvládnutie zložitých situácií.

9. Nie všetko, čo sa stane deťom, je dôsledkom oddelenia
Fázy oddelenia majú určite vplyv na náladu detí, na ich správanie a tiež na ich zdravie. Ale odtiaľto, aby sme boli presvedčení, že každý bolesť žalúdka, každý symptóm, každá zlá známka v škole sú priamym dôsledkom oddelenia, existuje veľký rozdiel. Toto je okrem iného riskantné presvedčenie, pretože nám to bráni robiť ďalšie hypotézy, a preto nájsť hľadanejšie riešenia. Zlyhanie školy môže byť tiež dôsledkom niečoho, čo sa deje v škole (zmeny učiteľov, problémy so spolužiakmi) alebo zlá organizácia času. Bolesť v bruchu môže byť spôsobená zmenami štýlov a rytmov jedla, možno nepriamo súvisiacimi s odlúčením, ale pri ktorých je možné konať. Likvidácia všetkého, čo sa deje v dôsledku separačného stresu, je zjednodušená a nie príliš konštruktívna.

10. Rozviňte sieť
Vždy je potrebné rešpektovať spôsob, akým sa každé dieťa prispôsobuje novej situácii vytvorenej po odlúčení. Môžete skúsiť deťom navrhnúť (neuložiť) nové voľnočasové aktivity, skúsiť zaviesť zmeny sprevádzania s inými rodičmi, povzbudiť športové aktivity, do ktorých sú zapojení významní dospelí (tréner, športový riaditeľ).
V každom prípade je dobré vyhnúť sa hľadaniu nových dospelých osobností, ktoré mnoho detí vykonáva vo fázach odlúčenia svojich rodičov tým, že sa pripájajú k učiteľovi alebo rodičovi priateľa: na rozdiel od toho, čo sa môže zdať, širšia sieť z údajov pre dospelých umožňuje zmierniť porovnanie mama / otec.

Pediatric Cultural Association