Çfarë mësova nga një vit agjërimi
"Zot, faleminderit për ushqimin që siguron kur nuk ka ushqim në dispozicion ..."
Të Mërkurën e Hirit, 6 Mars 2019, fillova një proces agjërimi ku një herë në javë do të agjëroja nga gjithçka, përveç ujit nga një vakt në një ditë të caktuar në të njëjtën vakt të nesërmen. Kjo arriti kulmin në një agjërim 60 orësh nga mbrëmja e së Enjtes së Madhe deri në mëngjesin e Pashkëve të këtij viti. Unë më parë kisha kryer agjërime 24-36 orë, por kurrë nuk e kisha bërë atë çdo javë për më shumë se dy muaj. Vendimi për ta bërë këtë nuk ishte në përgjigje të një ngjarjeje të rëndësishme në jetën time ose në kërkim të njohurive ose hirit të veçantë; thjesht dukej se ishte ajo që Zoti më kërkonte. Nuk e dija që do të ishte viti më i ngarkuar i jetës sime.
Megjithatë, pa marrë parasysh se çfarë po ndodhte, çdo javë e gjeta veten duke u kthyer në një lutje të thjeshtë që filloi dhe mbaroi në shumicën e agjërimeve. "Zot, faleminderit për ushqimin që siguron kur nuk ka ushqim në dispozicion, dhe faleminderit për ushqimin që siguron që më ushqen." E thjeshtë në fjalë dhe kohë, ajo u bë fraza që shënoi qartë fillimin dhe mbarimin e rreth 60 ditëve pa ushqim.
Më poshtë janë disa shënime në ditarin tim të agjërimit që nxirrnin në pah mesazhet që përsëriteshin vazhdimisht, ato që dukej se mishëronin atë që duhet të kisha mësuar nga kjo kërkim i veçantë. Hyrja e fundit detajon një histori personale dhe pranimin e sinqertë dhe poshtërues që më solli.
Bekimi i ushqimit mbingarkohet lehtësisht nga nevoja e tij. Ndërsa të gjithë kemi potencialin të përdorim ushqimin si një agjent terapeutik jo i shëndetshëm dhe një zëvendësues për Zotin, është e qartë (por vlen të kujtohet) se dhurata e ushqimit është shumë më tepër sesa një produkt kalori i krijuar për të mbushur një boshllëk fizik (madje nëse vjehrri im mund të ketë argumentuar ndryshe). Ushqimi dhe pijet vijnë tek ne në momente kremtimi, në momente gëzimi, në momente pasigurie, në momente soditjeje dhe në momente dëshpërimi të vërtetë. Që nga fillimi i kohës, konsumi që furnizon në mënyrë misterioze të gjitha sistemet e trupit dhe mendjes sonë gjithashtu mbush shpirtin tonë. Të thuash që është gjaku i njerëzve është madje një nënvlerësim i vetvetes.
Megjithatë, ndërsa agjërimi im i shpejtë sjell një festë për të gjithë atë ushqim, ai gjithashtu lë të kuptohet për një këshillë edhe më të rëndësishme. Nuk ka asgjë të keqe në kërkimin e ushqimit ose kënaqësive të tjera të dobishme në kohë kur dëshirohet pozitiviteti i menjëhershëm. Por është varësia ndaj kësaj dhe pavarësia nga Ai gjatë këtyre kohërave, që unë do të thoja se po e bën këtë shpejtësi kaq të domosdoshme për mua. Unë mund të arsyetoj se dhurata e Zotit siguron një pasqyrim të Tij dhe unë mund të qëndroj në një terren mjaft të fortë për këtë. Por nuk mund të argumentoj se ky është një zëvendësim i proporcionit të barabartë ose i të njëjtit potencial. Sepse nëse në ato momente të gjëmimit, nevojat e mia gjithmonë e kërkojnë atë së pari pa u ndjerë sikur kam hequr dorë nga ndonjë gëzim i menjëhershëm, atëherë e kuptoj se ajo që vërtet kërkoj është marrëdhënia që ushqimi nuk mund të sigurojë, por që çfarë është buka e gjallë. Shpresoj të jem me fat të jetoj një jetë ku ushqimi i mirë është gjithmonë i disponueshëm, veçanërisht kur ai mbushet dhe ndihet më mirë. Por edhe më shumë, shpresoj të mbetet një dhuratë luksoze që nuk zëvendëson dashurinë që mund të ofrojë.
Një [mësim agjërimi] përfshin një sfidë të natyrshme që humbet lehtësisht në detyrimin që është marrë përsipër. Nën sakrificën e pendimit, nën dëshirën për të parë atë që qëndron përtej kënaqësive të gatshme të një dite tipike, lind një sfidë që duket mjaft hyjnore, por [është] me natyrë shumë e thjeshtë. Sfida që vazhdoj të mos ndiej nëse jam në gjendje ta mbaj këtë zotim për vitin e agjërimit, por më tepër nëse jam në gjendje të jem i lumtur në procesin e bërjes së kësaj. Ashtu siç Jezusi tha se nuk është si Farisenjtë që rënkojnë publikisht gjatë sakrificave të tyre fetare, e shoh veten të sfiduar personalisht të konsideroj jo vetëm se ku do të gjej një burim të gatshëm kënaqësie kur të mbarojë ushqimi, por më e rëndësishmja, se si do të mbajë kuptimin të gëzimit të madh ndërsa agjërimi po ndodhë. Disiplina është zemra e besimit tonë, por disiplina pa gëzim duket se e humbet çështjen. Dhe kështu, kjo sfidë rritet edhe më rritet oreksi.
Kishte kaluar një javë ose më shumë. Javën e kaluar, rreth një orë pasi filloi Dita Përkujtimore, gjyshi ynë i dashur Shrëder vdiq në moshën 86 vjeç. Si një veteran i Luftës Koreane, ne menduam se ishte në rregull të "vareshim" deri më sot pas një numri frikash të mëparshme që lehtë mund të kishin çuar në vdekjen e tij [të mëparshme]. Por si me jetën e tij, ai kishte këmbëngulur për sa kohë që trupi i tij dukej se e lejonte atë. Ajo kishte bërë një jetë të jashtëzakonshme dhe një pjesë e asaj që e bëri aq shumë ishte thjeshtësia me të cilën vazhdoi. Siç vura re në lavdërimet e mia për të, midis mësimeve në dashuri, përkushtim, besnikëri dhe grintë, ai më mësoi 2 gjëra: jeta është argëtuese dhe jeta është e vështirë, dhe as nuk ekziston e izoluar. Si nipi i madh, unë kam pasur mbi 40 vjet përvojë domethënëse me të, të cilat më lanë mua dhe familjen tonë me një trashëgimi të pabesueshme dashurie. Thamë lamtumirë në 5 qershor kur ai u varros me nderime ushtarake në Varrezat e Shën Jozefit, rreth një milje nga vendi ku ai dhe gjyshja ime jetuan shumicën e 66 viteve të tyre së bashku.
Këtë mëngjes kur filloi agjërimi, e gjeta veten duke menduar shumë për të dhe shokët e tij. Ishte 75 vjetori i Ditës së D dhe njerëzit në të gjithë botën festuan sakrificën e pabesueshme të bërë nga kaq shumë të rinj për të ruajtur lirinë e këtij vendi dhe pjesëve të tjera të botës. Që kur kaloi Gjyshi, nuk mund të mos mendoja për kontrastin e fortë midis botës me të cilën isha rritur dhe asaj që ishte. Kur ai dhe vëllezërit e tij u bashkuan me Marinën mezi nga shkolla e mesme, ata e bënë këtë pa asnjë siguri se ku do t’i çonte. Duke u rritur në një familje të varfër punëtore, ata mësuan se çdo vakt kërkonte punë të vështirë dhe e vetmja garanci ishte se për të mbijetuar, kjo punë duhej të vazhdonte. Tetëdhjetë vjet më vonë, fëmijët e mi nuk e kanë idenë se çfarë do të thotë kjo.
Ndërsa agjërimi vazhdonte, e gjeta veten duke lexuar disa artikuj rreth Ernie Pyle, korrespondentja e famshme e Luftës së Dytë Botërore, e cila së pari dha vërtet një llogari të sinqertë të tmerreve të kësaj lufte për t'i dhënë fund të gjitha luftërave. Me një pamje të personit të parë të D-Day, ai foli rreth ecjes në plazhe pasi pushtimi kishte ndodhur ku masakra e luftës ishte në shfaqje të plotë. Ndërsa valët dhe valët e njerëzve dilnin në breg, shumë prej të cilëve as nuk mund të uleshin, guximi i shfaqur u kapërcye vetëm nga brutaliteti i tij i pastër. Duke parë fotot e këtyre burrave që përgatiteshin të hynin në nofullat e vdekjes, nuk mund të mos shihja veten në to. Fytyra të ndryshme të përvojave të ndryshme janë katapultuar në dhëmbët e këtij konflikti gjigant; Po pyesja se çfarë do të bëja. Edhe sikur të mbijetoja, çfarë do të bëja me tmerrin e asaj dite për vitet dhe dekadat e ardhshme? Krenaria brenda meje pëlqen të thotë se do të vazhdoja me forcë e vërteta është thjesht mirënjohëse që as nuk e dija; frikacaku tek unë thotë se më frikëson edhe të mendoj se jam aty ku shkuan këta burra.