Përkushtimi ndaj Jezusit: dhimbjet e tij mendore në pasionin e tij

DHIMBJA MENDORE E JEZUSIT NË PASIONIN E TIJ

e të bekuarës Camilla Battista da Varano

Këto janë disa nga gjërat më të devotshme në lidhje me dhimbjet e brendshme të Jezu Krishtit të bekuar, të cilët ai përmes mëshirës dhe hirit të tij i vendosi për të komunikuar me një devotshëm fetar të Urdhrit tonë të Shën Klarit, i cili, duke dashur Zotin, ua besoi atyre. Tani u referoj atyre më poshtë për përfitimin e shpirtrave të dashuruar me pasionin e Krishtit.

Dhimbja e parë që Krishti i bekuar mbajti në zemrën e tij për të gjithë të mallkuarit

Pas një hyrjeje të shkurtër, paraqitet dhimbja e parë e Zemrës së Krishtit të shkaktuar nga ata që nuk u penduan për mëkatet e tyre para se të vdisnin. Në këto faqe gjejmë një jehonë të doktrinës së "trupit mistik" të Shën Palit mbi Kishën, e cila, ashtu si trupi fizik, përbëhet nga shumë anëtarë, të krishterë dhe nga Kreu që është vetë Jezusi. Prandaj vuajtja që ndjen ky trup mistik dhe në veçanti Koka nëse i këputen gjymtyrët. Ajo që Camilla Battista pohon për ndëshkimin e Zemrës së Krishtit për çdo amputim të shkaktuar nga mëkati i vdekshëm duhet të na bëjë të reflektojmë, duke u përkushtuar për ta shmangur atë.

Kishte një shpirt shumë të etur për të ngrënë dhe për t'u ngopur me ushqim, të hidhur si helmi, i pasionit të Jezusit të dashur dhe më të ëmbël, i cili, pas shumë vitesh dhe me hirin e tij të mrekullueshëm, u fut në dhembjet mendore të më të hidhurave. deti i zemrës së tij të pasionuar.

Ajo më tha se për një kohë të gjatë i ishte lutur Zotit që ta mbyste në detin e dhimbjeve të tij të brendshme dhe se Jezusi më i ëmbël denjoi për keqardhjen dhe hirin e tij për ta futur atë në atë det të madh jo vetëm një herë, por shumë herë dhe në mënyrë kaq të jashtëzakonshme, aq sa u detyrua të thoshte: “Mjaft o Zot, se nuk mund të duroj kaq shumë dhimbje!”.

Dhe unë e besoj këtë sepse e di se Ai është bujar dhe i sjellshëm me ata që i kërkojnë këto gjëra me përulësi dhe këmbëngulje.

Ai shpirt i bekuar më tha se, kur ishte në lutje, i tha Zotit me zjarr të madh: “O Zot, të lutem të më futësh në atë shtrat më të shenjtë të dhimbjeve të tua mendore. Më mbyt në atë detin më të hidhur se atje dua të vdes nëse të pëlqen, jetë e ëmbël dhe dashuria ime.

Më thuaj, o Jezus, shpresa ime: sa e madhe ishte dhimbja e kësaj zemre të munduar tënde?”.

Dhe Jezusi i bekuar i tha: “A e di sa e madhe ishte dhimbja ime? Sa e madhe ishte dashuria që i solla krijesës”.

Ai shpirt i bekuar më tha se edhe herë të tjera Zoti e kishte bërë të aftë, aq sa i pëlqente, të mirëpriste dashurinë që i solli krijesës.

Dhe në temën e dashurisë që Krishti i solli krijesës, ai më tha gjëra të devotshme dhe aq të bukura sa që, nëse do të doja t'i shkruaja, do të ishte një gjë e gjatë. Por meqenëse tani kam ndërmend të tregoj vetëm dhimbjet mendore të Krishtit të bekuar që më komunikoi ajo murgeshë, për të tjerat do të hesht.

Pra, le t'i kthehemi temës.

Ajo raportoi se kur Zoti i tha: "Sa e madhe ishte dhimbja, aq e madhe ishte dashuria që i solla krijesës", ajo dukej se i ra të fikët për shkak të madhështisë së pafundme të dashurisë që ndahej me të. Vetëm kur e dëgjoi atë fjalë, iu desh të mbështette kokën diku për ankthin e madh që e kapi zemrën dhe për dobësinë që ndjente në të gjitha gjymtyrët e saj. Dhe pasi ishte disi kështu, ajo mori pak forcë dhe tha: "O Zot, pasi më tregove sa e madhe ishte dhimbja, më trego sa dhimbje ke bartur në zemër".

Dhe Ai iu përgjigj me butësi:

“Dije, fëmijë, se ata ishin të panumërt dhe të pafund, sepse të panumërt dhe të pafund janë shpirtrat, gjymtyrët e mia, që u ndanë nga unë për mëkatin e vdekshëm. Çdo shpirt në fakt ndahet dhe shkëputet shumë herë nga unë, Kreu i tij, sa herë mëkaton për vdekje.

Kjo ishte një nga dhimbjet mizore që mbajta dhe ndjeva në zemër: çarjen e gjymtyrëve të mia.

Mendoni se sa vuajtje ndjen një person që bie dëshmor me litarin me të cilin i grisen gjymtyrët e trupit. Tani imagjinoni që martirizimi im ishte për aq anëtarë të ndarë nga unë, sa do të ketë shpirtra të mallkuar dhe çdo anëtar për aq herë sa mëkatoi për vdekje. Shkëputja e një anëtari shpirtëror nga ai fizik është shumë më i dhimbshëm sepse shpirti është më i çmuar se trupi.

Ju dhe asnjë njeri tjetër i gjallë nuk mund ta kuptoni se sa më i çmuar është shpirti se trupi, sepse vetëm unë e di fisnikërinë dhe dobinë e shpirtit dhe mjerimin e trupit, sepse vetëm unë kam krijuar njërën dhe tjetrën. . Rrjedhimisht, as ju dhe as të tjerët nuk mund të jeni vërtet të aftë të kuptoni dhimbjet e mia më mizore dhe të hidhura.

Dhe tani unë flas vetëm për këtë, që është për shpirtrat e mallkuar.

Meqenëse në rrugën e mëkatit ka një rast më të rëndë se tjetri, kështu që në copëtimin nga vetja ndjeva dhimbje më të madhe ose më të vogël nga njëri mbi tjetrin. Prandaj cilësia dhe sasia e dënimit.

Meqenëse pashë se vullneti i tyre i çoroditur do të ishte i përjetshëm, kështu që dënimi i caktuar për ta është i përjetshëm; në xhehenem njëri ka dënim më të madh ose më të vogël se tjetri për mëkatet më të shumta dhe më të mëdha që ka bërë në lidhje me tjetrin.

Por dhimbja mizore që më mundonte ishte të shihja se anëtarët e mi të pafund të lartpërmendur, domethënë të gjithë shpirtrat e mallkuar, nuk do të ribashkoheshin kurrë, kurrë dhe kurrë më me mua, Kreun e tyre të vërtetë. Mbi të gjitha dhimbjet e tjera që kanë dhe mund të kenë përjetësisht shpirtrat e mjerë fatkeq, është pikërisht kjo “kurrë, kurrë” që i mundon dhe i mundon përjetësisht.

Kjo dhimbje e "kurrë, kurrë" më mundoi aq shumë, saqë do të kisha zgjedhur menjëherë të vuaja jo vetëm një herë, por të panumërta të gjitha ndarjet që ishin, janë dhe do të jenë, me kusht që të mund t'i shihja jo aq shumë të gjitha, por të paktën vetëm një shpirt të ribashkohet me anëtarët e gjallë ose të zgjedhur që do të jetojnë përgjithmonë në frymën e jetës që buron nga unë, jeta e vërtetë, që i jep jetë çdo qenieje të gjallë.

Tani mendo sa i dashur është një shpirt për mua nëse për të ribashkuar vetëm njërin prej tyre do të kisha dashur të vuaja pafundësisht të gjitha dhimbjet dhe të shumoja. Por dije gjithashtu se dhimbja e kësaj "kurrë, kurrë" aq shumë i mundon dhe i pikëllon për drejtësinë time hyjnore ata shpirtra, se edhe ata do të preferonin një mijë e pafund dhimbje për të shpresuar për pak çaste për t'u ribashkuar ndonjëherë me mua, Kreu i vërtetë.

Ashtu si cilësia dhe sasia e dënimit që më dhanë duke u ndarë prej meje ishte e ndryshme, ashtu edhe për drejtësinë time dënimi korrespondon me llojin dhe sasinë e çdo mëkati. Dhe meqenëse mbi të gjitha ajo “kurrë, kurrë” nuk më ka prekur, kështu që drejtësia ime kërkon që kjo dhimbje “kurrë, kurrë” t'i prekë më shumë se çdo dhimbje tjetër që kanë dhe do të kenë përgjithmonë.

Mendoni pra dhe reflektoni sa shumë vuajtje për të gjithë shpirtrat e mallkuar ndjeva brenda meje dhe ndjeva në zemrën time deri në vdekje”.

Ai shpirt i bekuar më tha se në këtë moment në shpirtin e tij lindi një dëshirë e shenjtë, për të cilën ai besonte se ishte nga frymëzimi hyjnor, për t'i paraqitur atij dyshimin e mëposhtëm. Pastaj me frikë dhe nderim të madh, për të mos u dukur se donte të hetonte Trinitetin, e megjithatë me thjeshtësi, pastërti dhe besim të jashtëzakonshëm tha: "O Jezus im i ëmbël dhe i pikëlluar, shumë herë kam dëgjuar se ti ke mbajtur dhe provuar në Ty , O Zot i pasionuar, dhimbjet e të gjithë të mallkuarve. Nëse të pëlqeu, Zoti im, do të doja të dija nëse është e vërtetë që Ti ke ndjerë atë shumëllojshmëri dhimbjesh në ferr, si të ftohtin, nxehtësinë, zjarrin, rrahjen dhe grisjen e gjymtyrëve të tua nga shpirtrat e skëterrë. Më thuaj, o Zot, a e dëgjove këtë, o Jezus im?

Sa për të raportuar atë që po shkruaj, më duket se më shkrihet zemra kur kujtoj mirësinë tënde për të folur kaq ëmbël dhe për një kohë të gjatë me ata që të kërkojnë dhe të dëshirojnë vërtet”.

Atëherë Jezusi i bekuar u përgjigj me dashamirësi dhe asaj iu duk se kjo pyetje nuk i pëlqeu, por e kishte vlerësuar: "Unë, bija ime, nuk e ndjeva këtë shumëllojshmëri dhimbjesh të të mallkuarve në mënyrën si thua ti, sepse ata kishin vdekur. anëtarët u shkëputën nga unë, trupi i tyre dhe shefi.

Do t'ju jap këtë shembull: nëse do të kishit një dorë ose një këmbë ose ndonjë gjymtyrë tjetër, ndërsa ajo është duke u prerë ose ndarë nga ju, do të ndjenit dhimbje dhe vuajtje të mëdha dhe të patregueshme; por pasi të jetë prerë ajo dorë, edhe sikur të hidhej në zjarr, të copëtohej ose të ushqehej me qen ose ujqër, nuk do të ndjenit as vuajtje as dhimbje, sepse tani është një gjymtyrë e kalbur, e vdekur dhe krejtësisht e ndarë nga trupi. Por duke e ditur se ishte një pjesëtar i juaji, do të vuani shumë ta shihnit të hidhet në zjarr, të dërrmuar nga dikush ose të gllabëruar nga ujqërit dhe qentë.

Kështu ndodhi me mua në lidhje me anëtarët ose shpirtrat e mi të mallkuar të panumërt. Për aq kohë sa zgjati copëtimi dhe për këtë arsye kishte shpresë për jetë, ndjeva dhimbje të pamendueshme dhe të pafundme dhe gjithashtu të gjitha hallet që ata pësuan gjatë kësaj jete, sepse deri në vdekjen e tyre kishte shpresë se do të mund të bashkoheshin me mua, nëse do të donin. .

Por pas vdekjes nuk ndjeja më asnjë dhimbje, sepse ato tani ishin të vdekura, gjymtyrë të kalbur, të shkëputur nga unë, të prerë dhe krejtësisht të përjashtuar nga të jetuarit përgjithmonë në mua, jetën e vërtetë.

Megjithatë, duke pasur parasysh se ata kishin qenë anëtarët e mi të vërtetë, më shkaktoi një dhimbje të paimagjinueshme dhe të pakuptueshme t'i shihja në zjarrin e përjetshëm, në gojën e shpirtrave skëterrë dhe pre e vuajtjeve të tjera të panumërta.

Pra, kjo është dhimbja e brendshme që ndjeva për të mallkuarit”.

Dhimbja e dytë që e bekoi Krishti mbajti në zemrën e tij për të gjithë anëtarët e zgjedhur

Që në fillim të këtij kapitulli është Jezusi ai që flet, duke thënë se vuajtja e shkëputjes së një gjymtyre nga trupi e ndjente zemra e tij edhe kur mëkatonte një besimtar, i cili më pas do të pendohej, duke shpëtuar veten. Kjo vuajtje është e krahasueshme me një pjesëtar të sëmurë që shkakton dhimbje në të gjithë pjesën e shëndetshme të trupit.

Gjithashtu gjejmë mendime në lidhje me dhimbjet që vuajnë ata që janë në purgator.

Disa shprehje, që i atribuohen murgeshës që i kishte thënë besimet hyjnore, konfirmojnë peshën e mëkatit, madje edhe të dëshpëruar.

“Dhimbja tjetër që më shpoi zemrën ishte për të gjithë të zgjedhurit.

Sepse dije se gjithçka që më mundonte dhe më mundonte për anëtarët e mallkuar, në mënyrë të ngjashme më mundonte dhe më mundonte për ndarjen dhe përçarjen nga unë të të gjithë anëtarëve të zgjedhur që do të kishin mëkatuar për vdekje.

Sa e madhe ishte dashuria që pata përjetësisht për ta dhe jeta me të cilën ata u bashkuan duke bërë mirë dhe nga e cila u ndanë duke mëkatuar për vdekje, po aq e madhe ishte dhimbja që ndjeva për ta, anëtarët e mi të vërtetë.

Dhimbja që ndjeja për të mallkuarit ndryshonte nga ajo që ndieja për të zgjedhurit vetëm në këtë: për të mallkuarit, duke qenë anëtarë të vdekur, nuk e ndjeja më dhimbjen e tyre pasi ata ishin ndarë nga unë nga vdekja; për të zgjedhurit në vend të kësaj ndjeva dhe ndjeva gjithë dhimbjen dhe hidhërimin e tyre në jetë dhe pas vdekjes, domethënë në jetë vuajtjet dhe mundimet e të gjithë martirëve, pendimet e të gjithë të penduarve, tundimet e të gjithë të tunduarve, dobësitë e të gjithëve. të sëmurë dhe më pas persekutime, shpifje, internime. Me pak fjalë, unë ndjeva dhe ndjeva aq qartë dhe gjallërisht çdo vuajtje të vogël apo të madhe nga të gjithë të zgjedhurit ende gjallë, sa do të ndjeje dhe ndjeje nëse do të të godiste syrin, dorën, këmbën ose ndonjë pjesë tjetër të trupit tënd.

Mendoni atëherë sa dëshmorë ishin dhe sa lloje torturash duruan secili prej tyre dhe pastaj sa ishin vuajtjet e të gjithë anëtarëve të tjerë të zgjedhur dhe larmia e atyre dënimeve.

Merrni parasysh këtë: nëse do të kishit një mijë sy, një mijë duar, një mijë këmbë dhe një mijë gjymtyrë të tjera dhe në secilën prej tyre do të ndjeni një mijë dhimbje të ndryshme që në të njëjtën kohë shkaktojnë një dhimbje të vetme torturuese, a nuk do të dukej torturë e rafinuar?

Por anëtarët e mi, fëmija im, nuk ishin as mijëra e as miliona, por të pafund. Dhe as shumëllojshmëria e atyre dënimeve nuk ishte mijëra, por e panumërt, sepse të tilla ishin dënimet e shenjtorëve, martirëve, virgjëreshave dhe rrëfimtarëve dhe të gjithë të zgjedhurve të tjerë.

Si përfundim, ashtu siç nuk është e mundur për ju të kuptoni se çfarë dhe sa forma të lumturisë, lavdisë dhe shpërblimeve të përgatitura në parajsë për të drejtët apo të zgjedhurit, ashtu nuk mund të kuptoni apo të dini se sa dhimbje të brendshme kam duruar për anëtarët. të zgjedhur. Sepse drejtësia hyjnore, gëzimet, lavditë dhe shpërblimet duhet të korrespondojnë me këto vuajtje; por unë u përpoqa dhe ndjeva në shumëllojshmërinë dhe sasinë e tyre dhimbjet që do të kishin vuajtur të zgjedhurit pas vdekjes në purgator për shkak të mëkateve të tyre, disa më shumë e disa më pak sipas asaj që kishin merituar. Kjo sepse ata nuk ishin anëtarë të kalbur dhe të shkëputur si të mallkuarit, por ishin anëtarë të gjallë që jetuan në mua Shpirtin e jetës, të penguar me hirin dhe bekimin tim.

Pra, të gjitha ato dhimbje që më pyete nëse i kisha ndjerë për anëtarët e mallkuar, nuk i ndjeva dhe nuk i ndjeva për arsyen që të thashë; por në lidhje me të zgjedhurit, po, sepse ndjeva dhe përjetova të gjitha dhimbjet e purgatorit që ata do të duhej të duronin.

Unë do t'ju jap këtë shembull: nëse për ndonjë arsye dora juaj do të ishte zhvendosur ose thyer dhe, pasi një ekspert e vendosi përsëri në vend, dikush e vendosi në zjarr ose e rrah ose e mbante në gojën e qenit, do të ndjeni një dhimbje shumë e fortë sepse është një anëtar i gjallë i cili duhet të kthehet i bashkuar në mënyrë perfekte në trup; kështu kam provuar dhe ndjerë brenda meje të gjitha dhimbjet e purgatorit që anëtarët e mi të zgjedhur duhej të vuanin sepse ata ishin anëtarë të gjallë që, përmes atyre vuajtjeve, duhej të ribashkoheshin në mënyrë të përsosur me mua, Kreun e tyre të vërtetë.

Midis dhimbjeve të ferrit dhe atyre të purgatorit nuk ka asnjë ndryshim apo dallim, përveç se ato të ferrit nuk do të mbarojnë kurrë, kurrë, kurrë, ndërsa ato të purgatorit; dhe shpirtrat që janë këtu, me dëshirë dhe me gëzim pastrohen dhe, ndonëse me dhimbje, vuajnë në paqe duke më falënderuar drejtësinë supreme.

Kjo është ajo që ka të bëjë me dhimbjen e brendshme që kam vuajtur për të zgjedhurit”.

Prandaj Perëndia do të donte që unë të mund të kujtoja fjalët e devotshme që ajo në këtë moment raportoi me një të qarë të rëndë, duke thënë se, duke qenë se ishte e aftë të kuptonte se sa shumë i kishte pëlqyer Zotit peshën e mëkatit, ajo tani e dinte se sa dhimbje dhe martirizimin që ajo i kishte dhënë Jezusit të saj të dashur duke u ndarë nga Ai, e mira supreme, për t'u bashkuar me gjëra të tilla të ndyra të kësaj bote që ofrojnë raste për mëkat.

Më kujtohet gjithashtu se ajo, duke folur mes lotëve, bërtiti:

“Oh, Zoti im, shumë herë të kam sjellë dhimbje të mëdha e të pafundme, qofshin të mallkuara apo të shpëtuara. O Zot, nuk e kam ditur kurrë që mëkati të ka ofenduar kaq shumë, atëherë besoj se nuk do të kisha mëkatuar as pak. Mirëpo, o Zot, mos e merr parasysh atë që them, sepse përkundër kësaj do të bëja edhe më keq nëse dora jote e dhimbshme nuk do të më mbështeste.

Por ti, i dashuri im i ëmbël dhe i sjellshëm, nuk më dukesh më si një Zot, por një ferr, sepse këto dhimbje të tua që më bën të njohura janë shumë. Dhe vërtet më dukesh më shumë se ferr”.

Shumë herë, nga thjeshtësia dhe dhembshuria e shenjtë, ai e quajti atë ferr.

Dhimbja e tretë që e bekoi Krishti mbajti në zemër për Virgjëreshën e lavdishme Mari

Një arsye e tretë e vuajtjes së thellë në zemrën e Njeriut-Perëndi ishte dhimbja e Nënës së tij më të ëmbël. Për shkak të butësisë së veçantë që Maria kishte ndaj këtij Biri, i cili ishte në të njëjtën kohë Biri i Shumë të Lartit, dhimbja e saj ishte e jashtëzakonshme në krahasim me atë të prindërve të tjerë që mund të përjetojnë martirizimin e një fëmije.

Përveçse pa Nënën e tij duke vuajtur, Jezui ndjeu vuajtje të madhe duke u ndier i penguar që të mos ishte në gjendje të kursente dhimbjen e saj.

Jezusi i dashur dhe i bekuar vazhdoi: “Dëgjo, dëgjo, biri im, mos e thuaj këtë menjëherë, sepse nuk kam për të të thënë akoma gjërat më të hidhura dhe veçanërisht për atë thikë të mprehtë që më kaloi dhe më shpoi shpirtin, domethënë dhimbjen e Nëna ime e pastër dhe e pafajshme, e cila për pasionin dhe vdekjen time duhet të ketë qenë aq e munduar dhe e trishtuar sa nuk ka qenë kurrë, do të jetë një person më i pikëlluar se ajo.

Prandaj në parajsë me të drejtë e kemi lavdëruar, lartësuar dhe shpërblyer atë mbi të gjitha ushtritë engjëllore dhe njerëzore.

Ne gjithmonë bëjmë këtë: sa më shumë që krijesa në këtë botë të pikëllohet, të ulet dhe të asgjësohet në vetvete për dashurinë time, aq më shumë në mbretërinë e të bekuarve ajo ngrihet, lavdërohet dhe shpërblehet me drejtësi hyjnore.

Dhe duke qenë se në këtë botë nuk ka pasur një nënë apo ndonjë person më të dëshpëruar se nëna ime më e ëmbël dhe e përzemërt, kështu që nuk ka atje lart, as nuk do të ketë kurrë një person si ajo. Dhe si në tokë ajo ishte e ngjashme me mua në dhimbje dhe mundime, ashtu edhe në qiell ajo është e ngjashme me mua në fuqi dhe lavdi, por pa hyjninë time në të cilën marrim pjesë vetëm ne Tre Personat Hyjnorë, Ati, Biri dhe Fryma e Shenjtë.

Por dije se të gjitha ato që vuajta dhe durova unë, Zoti i humanizuar, vuajta dhe vuajta Nënën time të gjorë dhe shumë të shenjtë: përveç që vuajta në një shkallë të devotshme të lartë dhe të përsosur sepse isha Zot dhe njeri, ndërsa ajo ishte krijesë e pastër dhe e thjeshtë. pa asnjë hyjni.

Dhimbja e saj më goditi aq shumë sa, nëse do t'i kishte pëlqyer Atit tim të Përjetshëm, do të kishte qenë një lehtësim për mua nëse dhimbjet e saj do të kishin rënë mbi shpirtin tim dhe ajo do të kishte mbetur e lirë nga çdo vuajtje; është e vërtetë që vuajtjet dhe plagët e mia do të ishin dyfishuar me një shigjetë të mprehtë dhe helmuese, por kjo do të ishte një lehtësim i madh për mua dhe ajo do të kishte qenë pa dhimbje. Por për shkak se martirizimi im i papërshkrueshëm duhej të ishte pa asnjë ngushëllim, nuk m'u dha ky hir edhe pse e kisha kërkuar disa herë nga butësia birnore dhe me lotë të shumtë”.

Më pas, thotë murgesha, asaj iu duk se po i dobësohej zemra nga dhembja e Virgjëreshës Mari të lavdishme. Ai thotë se ndjente një tension të brendshëm që nuk mund të thoshte asnjë fjalë tjetër përveç kësaj: “O Nënë e Zotit, nuk dua më të të quaj Nënë e Zotit, por më tepër Nënë e dhimbjes, Nënë e dhimbjes, Nënë e të gjitha mundimeve. që mund të numërohen dhe të mendohen. Epo, tani e tutje do të të quaj gjithmonë Nënë e hidhërimit.

Ai më duket si ferr dhe ti mua si ferr. Pra, si mund të të apeloj nëse jo Nënë e dhimbjes? Edhe ti je vetëm një ferr i dytë”.

Dhe ai shtoi:

“Mjaft, Zoti im, mos më fol më për dhimbjet e Nënës tënde të bekuar, sepse e ndjej se nuk mund t'i duroj më. Kjo më mjafton sa të jem gjallë, edhe sikur të jetoj një mijë vjet”.

Dhimbja e katërt që e bekoi Krishti mbajti në zemrën e tij për dishepullin e tij të dashur Maria Magdalenën

Përvoja e dhimbshme e Maria Magdalenës, e pranishme në pasionin e Zotit, ishte e dyta pas asaj të Virgjëreshës Mari, sepse ajo e donte Jezusin pa rezerva, do të thoshim si "burrin" e saj, duke e dështuar të cilit nuk i dha paqe vetes. Kjo është përvoja e shpirtrave të shenjtëruar, veçanërisht të atyre që mendojnë si Camilla Battista, historia e së cilës mund të dallohet në shprehjen e diktuar nga Jezusi: "Kështu dëshiron të jetë çdo shpirt kur më do dhe dëshiron me dashuri: nuk ka paqe ose prehu veç në mua, Zotin e tij të dashur”. Ashtu si Maria Magdalena, e Bekuara gjatë sprovës së dhimbshme të natës shpirtërore nuk i dha vetes paqe.

Atëherë Jezusi, duke heshtur për këtë temë, sepse pa që ajo nuk mund të duronte më, filloi t'i thotë:

“Dhe çfarë dhimbje mendoni se kam duruar për dhimbjen dhe mundimin e dishepulles sime të dashur dhe vajzës së bekuar, Maria Magdalenës?

As ti dhe as ndonjë person tjetër nuk mund ta kuptoni kurrë, sepse të gjitha dashuritë e shenjta shpirtërore që nuk kanë qenë dhe nuk do të kenë pasur themelin dhe origjinën e tyre. Në fakt, përsosmëria ime, e imja që jam Mjeshtri që do, dhe dashuria dhe mirësia e saj, dishepull i dashur, nuk mund të kuptohen veçse nga unë. Kushdo që ka përjetuar dashurinë e shenjtë dhe shpirtërore, duke dashur dhe duke u ndjerë i dashur, mund të kuptojë diçka; por kurrë në atë masë, sepse nuk ka asnjë Mjeshtër të tillë dhe asnjë dishepull të tillë, pasi Magdalena nuk ishte askush tjetër veçse ajo e vetme.

Me të drejtë thuhet se pas Nënës sime të dashur nuk kishte asnjë person që të pikëllohej më shumë se ajo për pasionin dhe vdekjen time. Nëse një tjetër do të ishte pikëlluar më shumë se ajo, pas ringjalljes sime do t'i isha shfaqur para saj; por meqenëse pas Nënës sime të bekuar ajo ishte më e pikëlluar dhe jo të tjerët, kështu që pas Nënës sime më të ëmbël ishte e para që u ngushëllua.

I dhashë mundësi dishepullit tim të dashur Gjonit, në braktisjen e gëzueshme në gjoksin tim më të shenjtë gjatë darkës së dëshiruar dhe intime, të shihte qartë ringjalljen time dhe frytin e pamasë që do t'u rridhte njerëzve nga pasioni dhe vdekja ime. Pra, megjithëse vëllai im i dashur Xhovani ndjeu dhimbje dhe vuajtje për pasionin dhe vdekjen time më shumë se të gjithë dishepujt e tjerë edhe duke ditur se çfarë po thoja, mos mendoni se ai e ka mundur Magdalenën e dashur. Ajo nuk kishte aftësinë për të kuptuar gjëra të larta dhe të thella si Gjoni, të cilat ai kurrë nuk do t'i kishte penguar nëse do të kishte qenë në gjendje për pasionin dhe vdekjen time për të mirën e pamasë që do të kishte ardhur prej tij.

Por ky nuk ishte rasti për dishepullin e dashur Magdalenën. Në fakt, kur më pa të skaduar, i dukej sikur i mungonin qielli dhe toka, sepse tek unë ishte gjithë shpresa e saj, e gjithë dashuria, paqja dhe ngushëllimi i saj, pasi më donte pa rregull e masë.

Për këtë arsye edhe dhimbja e tij ishte pa rregull dhe masë. Dhe duke qenë në gjendje ta njihja vetëm unë, e mbajta me kënaqësi në zemër dhe ndjeva për të çdo butësi që mund të ndiejë dhe të ndjejë njeriu për dashurinë e shenjtë e shpirtërore, sepse ajo më donte thellësisht.

Dhe vëreni, nëse doni të dini, se dishepujt e tjerë pas vdekjes sime u kthyen në rrjetat që kishin braktisur, sepse ata nuk ishin ende plotësisht të shkëputur nga gjërat materiale si ky mëkatar i shenjtë. Përkundrazi, ajo nuk u kthye në jetën e kësaj bote dhe të pasaktë; përkundrazi, e gjitha e zjarrtë dhe e djegur nga dëshira e shenjtë, duke mos shpresuar më të më shihte të gjallë, ajo më kërkonte të vdekur, e bindur se asnjë gjë tjetër nuk mund ta kënaqte ose ta kënaqte tani përveç meje, Mjeshtrit të saj të dashur, të vdekur. ose të gjallë.

Që kjo është e vërtetë vërtetohet nga fakti se ajo, për të më gjetur të vdekur, u konsiderua dytësore dhe për këtë arsye la praninë dhe shoqërinë e gjallë të Nënës sime më të ëmbël, e cila është më e dëshirueshme, e dashur dhe e këndshme që mund të ketë pas meje.

Dhe as vizioni dhe bisedat e ëmbla me engjëjt nuk i dukeshin asgjë.

Kështu dëshiron të jesh çdo shpirt kur më do dhe dëshiron me dashuri: ai nuk jep paqe dhe prehje, përveçse në mua, Zotin e tij të dashur.

Me pak fjalë, dhimbja e kësaj dishepulleje të dashur timen të bekuar ishte aq e madhe sa, nëse unë, fuqia supreme, nuk do ta kisha mbështetur, ajo do të kishte vdekur.

Kjo dhimbje e saj jehoi në zemrën time të pasionuar, ndaj isha shumë i pikëlluar dhe i pikëlluar për të. Por nuk e lejova të binte të fikët nga dhimbja e saj, pasi doja të bëja me të atë që bëra më vonë, domethënë apostull i apostujve që t'u njoftoja të vërtetën e ringjalljes sime triumfale, siç bënë më vonë me gjithë botën. .

Doja ta bëja dhe e bëra një pasqyrë, një shembull, një model të gjithë jetës soditëse më të bekuar në vetminë e tridhjetë e tre viteve, e mbetur e panjohur për botën, gjatë së cilës ajo mund të shijonte dhe përjetonte efektet e fundit të duaje aq sa është e mundur të shijosh, ndjesh, ndjesh.në këtë jetë tokësore.

Kjo ka të bëjë me dhimbjen që ndjeva për dishepullin tim të dashur”.

Dhimbja e pestë që e bekoi Krishtin mbajti në zemrën e tij për dishepujt e tij të dashur dhe të dashur

Pasi zgjodhi apostujt midis shumë dishepujve të tjerë, Jezusi i trajtoi ata me një familjaritet të veçantë në tre vitet e jetës së tij të përbashkët, me qëllim që t'i udhëzonte dhe t'i përgatiste për misionin për të cilin i kishte caktuar. Pikërisht për shkak të marrëdhënies së veçantë të dashurisë që ekzistonte midis Krishtit dhe apostujve, ai ndjeu një vuajtje të veçantë në zemrën e tij, duke marrë mbi vete vuajtjet që do të kalonin për të dëshmuar për ringjalljen e tij.

“Dhimbja tjetër që më theu shpirtin ishte kujtimi i vazhdueshëm i kolegjit të shenjtë të Apostujve, shtyllat e qiellit dhe themeli i Kishës sime në tokë, të cilin e pashë se do të shpërndahej si dele pa bari dhe i dija të gjitha dhimbjet. dhe dëshmorë që duhet të kishin pësuar për mua.

Dije, pra, se kurrë një baba nuk i ka dashur fëmijët e tij me aq shumë zemër, as një vëlla vëllezërit, as një mësues dishepujt, sa unë i kam dashur apostujt e bekuar, fëmijët, vëllezërit dhe dishepujt e mi të dashur.

Edhe pse i kam dashur gjithmonë të gjitha krijesat me dashuri të pafund, megjithatë ka pasur një dashuri të veçantë për ata që në të vërtetë kanë jetuar me mua.

Si rezultat, ndjeva një dhimbje të veçantë për ta në shpirtin tim të përvuajtur. Për ta, në fakt, më shumë se për veten time, shqiptova atë fjalën e hidhur: “Shpirti im është i pikëlluar deri në vdekje”, duke pasur parasysh butësinë e madhe që ndjeva duke i lënë pa mua, babain dhe mësuesin besnik të tyre. Kjo më shkaktoi aq shumë shqetësim, saqë kjo ndarje fizike prej tyre më dukej një vdekje e dytë.

Nëse dikush do të mendonte me kujdes fjalët e fjalimit të fundit që iu drejtova, nuk do të kishte një zemër aq të ngurtësuar sa të mos prekej nga të gjitha ato fjalë të dashura që rridhnin nga zemra ime, që dukej se më plasnin në gjoks për dashurinë. Unë i mërzita ato.

Shtoni se pashë se kush do të ishte kryqëzuar për shkak të emrit tim, kujt do t'i prisnin kokat, kujt do t'i hiqnin të gjallë dhe të cilët në çdo rast do ta kishin mbyllur ekzistencën e tyre për dashurinë time me martirë të ndryshëm.

Për të kuptuar se sa shumë më ka rënduar kjo dhimbje, bëni këtë hipotezë: nëse do të kishit një person që e doni të shenjtë dhe të cilit për hirin tuaj dhe pikërisht ngaqë e doni, i drejtohen fjalë të dëmshme ose diçka që nuk i pëlqen, oh, si je?do te dhemb shume qe je shkaku i vuajtjeve te tilla per ate qe e do kaq shume! Në vend të kësaj, do të dëshironit dhe do të provonit që ajo për shkak të jush të kishte gjithmonë paqe dhe gëzim.

Tani unë vetë, fëmija im, u bëra për ta shkak jo i fjalëve fyese, por i vdekjes dhe jo për një, por për të gjithë. Dhe për këtë dhimbje që ndjeva për ta, nuk mund t'ju jap një shembull tjetër: kjo që thashë do të mjaftojë nëse doni të ndjeni dhembshuri për mua".

Dhimbja e gjashtë që barti në zemër Krishtin e bekuar për mosmirënjohjen e dishepullit të tij të dashur Juda tradhtar

Jezusi kishte zgjedhur Judë Iskariotin si apostull së bashku me të njëmbëdhjetët e tjerë, ai gjithashtu i kishte dhënë dhuratën e kryerjes së mrekullive dhe i kishte dhënë detyra të veçanta. Pavarësisht nga kjo, ai planifikoi tradhtinë, e cila edhe para se të ndodhte, ia grisi zemrën Shëlbuesit.

Mosmirënjohja e Judës u kundërshtua nga ndjeshmëria e apostullit Gjon, i cili do ta kishte vënë re vuajtjen e Zotit të tij, sipas asaj që shkruan Varano në këto faqe plot emocione të thella.

“Edhe një dhimbje tjetër e thellë dhe e fortë më mundonte vazhdimisht dhe më lëndonte zemrën. Ishte si një thikë me tre pika shumë të mprehta dhe helmuese që vazhdimisht më shponte si rrufe në qiell dhe më torturonte zemrën e hidhëruar si mirrë: domethënë, pabesia dhe mosmirënjohja e dishepullit tim të dashur Juda, tradhtarit të padrejtë, ashpërsia dhe mosmirënjohja perverse e të zgjedhurit tim dhe njerëz të dashur, hebreje, verbëria dhe mosmirënjohja malinje e të gjitha krijesave që ishin, janë dhe do të jenë.

Para së gjithash, merrni parasysh sa e madhe ishte mosmirënjohja e Judës.

E kisha zgjedhur nga mesi i apostujve dhe, pasi ia fala të gjitha mëkatet, e bëra mrekullibërës dhe administrues të asaj që më ishte dhënë dhe i tregoja gjithmonë shenja të vazhdueshme dashurie të veçanta që ai të kthehej nga qëllimi i padrejtë. Por sa më shumë dashuri i tregoja, aq më shumë ai planifikonte të keqen kundër meje.

Sa hidhur mendon se i përtypa këto dhe shumë të tjera në zemrën time?

Por kur arrita te gjesti i dashur dhe i përulur i larjes së këmbëve të tij së bashku me të gjithë të tjerët, atëherë zemra ime u shkri në një klithmë të ashpër. Vërtet burime lotësh dolën nga sytë e mi në këmbët e tij të pandershme, ndërsa në zemrën time thirra:

"O Judë, çfarë të kam bërë që të më tradhtosh kaq mizorisht? O dishepull fatkeq, a nuk është kjo shenja e fundit e dashurisë që dua të të tregoj? O bir i humbjes, pse distancohesh kaq nga babai dhe mësuesi yt? O Judë, nëse do tridhjetë denarë, pse nuk shkon te nëna jote dhe e imja, gati për të shitur veten për të shpëtuar ti dhe mua nga një rrezik kaq i madh dhe vdekjeprurës?

O dishepull mosmirënjohës, unë të puth këmbët me aq dashuri dhe ti me tradhti të madhe do të më puthësh gojën? Oh, çfarë kthimi të keq do të më japësh! Vajtoj humbjen tënde, bir i dashur dhe i dashur, dhe jo pasionin dhe vdekjen time, sepse nuk erdha për ndonjë arsye tjetër.

Këto dhe fjalë të tjera të ngjashme i thashë me zemër, duke i derdhur këmbët me lotët e mi të bollshëm.

Por ai nuk e vuri re sepse unë isha i gjunjëzuar përballë tij me kokën anuar siç ndodh në gjestin e larjes së këmbëve të të tjerëve, por edhe sepse flokët e mi të dendur të gjatë, të përkulur aq shumë, më mbulonin fytyrën e lagur nga lotët.

Por dishepulli im i dashur Gjoni, meqenëse i kisha zbuluar gjithçka për pasionin tim në atë darkë të dhimbshme, pa dhe vuri në dukje çdo gjest që bëja; atëherë ai e kuptoi të qarën e hidhur që kisha bërë mbi këmbët e Judës. Ai e dinte dhe e kuptoi se çdo lot im buronte nga dashuria e dhembshur, si ai i një babai afër vdekjes, i cili po i shërben djalit të tij të vetëm dhe i thotë në zemër: 'Bir, qetëso, ky është shërbimi i fundit i dashur. bëj me ju'. Dhe ashtu bëra me Judën kur lava dhe putha këmbët e tij duke iu afruar dhe duke i shtypur me aq shumë butësi në fytyrën time më të shenjtë.

Të gjitha këto gjeste dhe mënyra të pazakonta të mia ai po vërente të bekuarin Gjon Ungjilltarin, një shqiponjë të vërtetë me fluturime të larta, që për habi dhe habi të madhe ishte më shumë i vdekur se sa i gjallë. Meqenëse ishte një shpirt shumë i përulur, ai u ul në vendin e fundit në mënyrë që të ishte i fundit para të cilit u gjunjëzova për të larë këmbët. Pikërisht në këtë moment ai nuk e mbajti dot më veten dhe ndërsa unë isha në tokë dhe ai ishte ulur, më hodhi krahët rreth qafës dhe më përqafoi për një kohë të gjatë siç bën një person në ankth, duke derdhur lot të bollshëm. Më foli nga zemra, pa zë dhe më tha:

“O i dashur Mjeshtër, vëlla, baba, Zoti dhe Zoti im, çfarë force shpirti të ka mbështetur në larjen dhe puthjen e atyre këmbëve të mallkuara të atij qeni tradhtar me gojën tënde më të shenjtë? O Jezus, Mjeshtri im i dashur, na le një shembull të madh. Por çfarë do të bëjmë pa ju që jeni të gjithë të mirat tona? Çfarë do të bëjë nëna juaj e mjerë fatkeqe kur t'i them këtë aktin tuaj të përuljes? Dhe

tani, që të më thyhet zemra, do të më lash këmbët e mia me erë të keqe dhe të pista nga balta dhe pluhuri dhe t'i puthësh me gojën tënde të ëmbël si mjalti?

O Zoti im, këto shenja të reja dashurie janë për mua një burim i pamohueshëm i dhimbjes më të madhe.

Pasi tha këto dhe fjalë të tjera të ngjashme që do të kishin bërë një zemër të gurtë të zbutur, ai e la veten të lahej, duke zgjatur këmbët me shumë turp dhe nderim.

Jua kam thënë të gjitha këto për t'ju dhënë disa lajme për dhimbjen që ndjeva në zemër për mosmirënjohjen dhe pandershmërinë e tradhtarit Judë, i cili me të gjitha i kisha dhënë dashuri dhe shenja dashurie, aq më trishtoi me mosmirënjohjen e tij shumë të keqe. ".

Dhimbja e shtatë që Krishti mbajti në zemër për mosmirënjohjen e popullit të tij të dashur hebre

Tregimi i kësaj dhimbjeje është i shkurtër, por i mjaftueshëm për të përshkruar dhimbjen e brendshme të Krishtit për popullin hebre, nga i cili ai mori natyrën njerëzore. Pas përfitimeve të jashtëzakonshme që iu dhanë etërve, Biri i Zotit i mishëruar gjatë jetës së tij tokësore kishte bërë çdo lloj të mirë në favor të popullit, i cili në momentin e pasionit e ktheu me thirrjen: “Në vdekje, në vdekje! “, gjë që ia grisi zemrën më shumë se veshët.

“Mendo pak (vajza ime) sa e madhe ishte goditja si shigjeta me të cilën më shpoi dhe më hidhëroi populli çifut mosmirënjohës dhe kokëfortë.

E kisha bërë një popull të shenjtë dhe priftëror dhe e kisha zgjedhur atë si pjesën time të trashëgimisë, mbi të gjithë popujt e tjerë të tokës.

E kisha çliruar nga skllavëria e Egjiptit, nga duart e faraonit, e kisha çuar me këmbë të thata përtej Detit të Kuq, për të kisha qenë një shtyllë me hije ditën dhe dritë natën.

E ushqeva me mana për dyzet vjet, i dhashë me gojën time ligjin mbi malin Sinai, i dhashë kaq shumë fitore kundër armiqve të tij.

Unë e mora natyrën njerëzore prej tij dhe gjatë gjithë jetës sime fola me të dhe i tregova rrugën për në parajsë. Gjatë asaj kohe i kam bërë shumë dobi, si për shembull, dritë për të verbërit, dëgjuar të shurdhërve, ecje te të paralizuarit, jetë për të vdekurit e tyre.

Tani, kur dëgjova se me aq tërbim ata bërtisnin që të lironin Barabën dhe të më dënonin me vdekje dhe të kryqëzohesha, m'u duk se po më shpërthente zemra.

Fëmija im, vetëm ata që e ndjejnë mund ta kuptojnë, çfarë dhimbjeje është të marrësh të gjitha të këqijat nga ai që ka marrë të gjitha të mirat!

Sa e vështirë është për të pafajshmit të bërtasin nga i gjithë populli: 'Vdisni! vdis!", ndërsa ata që janë të burgosur si ai, por që dihet se meritojnë një mijë vdekje, populli thërret: "Rroftë!" Viva!'.

Këto janë gjëra për t'u menduar dhe jo për t'u thënë”.

Dhimbja e tetë që e bekoi Krishtin mbajti në zemër për mosmirënjohjen e të gjitha krijesave

Ky kapitull paraqet disa nga faqet më të bukura të Varanos, i cili njeh përfitimet e panumërta hyjnore: "Ti, Zot, me hirin ke lindur në shpirtin tim ... Në errësirën dhe errësirën e botës më bëre të aftë të shoh, të dëgjoj, fol, ec, sepse me të vërtetë isha i verbër, i shurdhër dhe memec për të gjitha gjërat shpirtërore; ti më rrite në Ty, jetë e vërtetë që ti i jep jetë çdo gjallese…”. Në të njëjtën kohë ai ndjen peshën e mosmirënjohjes së tij: “Sa herë që kam fituar, fitorja ime ka ardhur vetëm nga ju dhe për ju, ndërsa çdo herë që kam humbur dhe humbur ka qenë dhe është për keqdashjen dhe dashurinë time të vogël. që po ju sjell”. Përballë dashurisë dhe dhimbjes së pafund hyjnore të Shpëtimtarit, e Bekuara ndjen peshën edhe të mëkatit më të vogël, ndaj identifikohet me ata që fshikulluan dhe kryqëzuan Jezusin dhe duke harruar të gjithë mëkatarët e tjerë, ajo konsiderohet si një sintezë e mosmirënjohjes së të gjitha krijesat.

I ndriçuar nga Krishti, dielli i drejtësisë, ai shpirt i bekuar e ekspozon këtë mosmirënjohje me fjalë të thëna për veten e tij dhe për çdo krijesë në lidhje me hiret dhe përfitimet e marra.

Në fakt, ajo thotë se ndjeu aq shumë përulësi në zemrën e saj, saqë me të vërtetë i rrëfeu Zotit dhe gjithë oborrit qiellor se kishte marrë më shumë dhurata dhe përfitime nga Zoti se Juda dhe madje se kishte marrë më shumë prej tyre vetëm se të gjithë. njerëzit e zgjedhur të bashkuar dhe të cilët ajo i kishte tradhtuar.Jezusi shumë më keq dhe më mosmirënjohës se Juda dhe shumë më keq dhe më kokëfortë se ai popull mosmirënjohës që ajo e kishte dënuar me vdekje dhe e kishte kryqëzuar.

Dhe me këtë reflektim të shenjtë ajo e vendosi shpirtin e saj nën këmbët e shpirtit të Judës së mallkuar dhe të mallkuar dhe nga ajo humnerë ajo ngriti zëra, ulërima dhe vaje për Zotin e saj të dashur të ofenduar prej saj, si: "Zoti im i mirë, si mundet Të falënderoj për atë që ke vuajtur për mua që të kam trajtuar një mijë herë më keq se Juda?

Ti e bëre dishepullin tënd, ndërsa mua më zgjodhe vajzën dhe gruan tënde.

Ti i ke falur atij mëkatet, më ke falur të gjitha mëkatet me mëshirën dhe hirin tënd sikur të mos i kisha bërë kurrë.

Ti i ke dhënë detyrën e shpërndarjes së gjërave materiale, mosmirënjohës ndaj meje ke shpërndarë aq shumë dhurata dhe hire të thesarit tënd shpirtëror.

Ti i ke dhënë hirin të bëjë mrekulli, më ke bërë më shumë se një mrekulli duke më çuar vullnetarisht në këtë vend dhe në jetën e shenjtëruar.

O Jezusi im, unë të kam shitur dhe tradhtuar jo një herë si ai, por një mijë e më shumë herë. O Zoti im, ti e di mirë se më keq se Juda të tradhtova me një puthje kur edhe nën maskën e miqësisë shpirtërore të braktisa dhe iu afrova kurtheve të vdekjes.

Dhe nëse ju shqetësoi kaq shumë mosmirënjohja e atij populli të zgjedhur, çfarë do të ishte mosmirënjohja ime dhe a është për ju? Unë të kam trajtuar më keq se ata, megjithëse kam marrë prej teje, të mirën time të vërtetë, shumë më tepër përfitime se sa ata.

O Zoti im më i ëmbël, me gjithë zemër të falënderoj që, si çifutët nga skllavëria egjiptiane, më rrëmbeve nga skllavëria e botës, nga mëkatet, nga duart e faraonit mizor që është djalli skëterrë që dominonte shpirtin. sipas dëshirës e mjera ime.

O Zoti im, i udhëhequr me këmbë të thata nëpër ujin e detit të kotësive të kësaj bote, me hirin tënd kam kaluar në vetminë e shkretëtirës së fesë së shenjtë të kthinës ku shumë herë më ke ushqyer me manën tënde të ëmbël, plot të çdo shije. Në fakt, kam përjetuar se të gjitha kënaqësitë e botës janë të përziera edhe përballë ngushëllimit tuaj më të vogël shpirtëror.

Të falënderoj, o Zot dhe Ati im i mirë, që shumë herë në malin Sinai të lutjes së shenjtë më ke dhënë me Fjalën tënde të shenjtë më të ëmbël ligjin e shkruar me gishtin e mëshirës sate mbi pllakat e gurta të zemrës sime të fortë rebele.

Të falënderoj, Shëlbuesi im më dashamirës, ​​për të gjitha fitoret që më ke dhënë mbi të gjithë armiqtë e mi, mëkatet vdekjeprurëse: sa herë që kam fituar, fitorja ime ka ardhur vetëm nga ti dhe për ty, ndërsa sa herë kam humbur dhe Unë humba ishte dhe është për shkak të keqdashjes sime dhe dashurisë së vogël që të sjell ty, Zoti im i dëshiruar.

Ti, o Zot, me hirin ke lindur në shpirtin tim dhe më tregove rrugën dhe më dhe dritën dhe dritën e së vërtetës për të arritur Ty, parajsë e vërtetë. Në errësirën dhe errësirën e botës më bëre të aftë të shikoja, të dëgjoja, të flisja, të ecja, sepse vërtet isha i verbër, i shurdhër dhe memec për të gjitha gjërat shpirtërore; ti më rrite në ty, jetë e vërtetë që i jep jetë çdo gjallese.

Por kush ju kryqëzoi? të.

Kush ju fshikulloi në kolonë? Të.

Kush të ka kurorëzuar me gjemba? Të.

Kush ju vaditi me uthull dhe vrer? Të".

Në këtë mënyrë ajo reflektoi për të gjitha këto mistere të dhimbshme, duke qarë me shumë lot, sipas hirit që i dha Zoti.

Dhe duke përfunduar ai tha:

“Zoti im, a e di pse të them se të kam bërë të gjitha këto gjëra për ty? Sepse në dritën tënde pashë dritën, domethënë [kuptova] që mëkatet vdekjeprurëse që bëra të goditën dhe të shkaktuan dhimbje shumë më tepër se sa të goditën atëherë dhe të shkaktuan dhimbje njerëzit që shkaktuan të gjitha ato mundime fizike.

Atëherë, Zoti im, nuk është e nevojshme të më bësh të ditur dhimbjen që të dha mosmirënjohja e të gjitha krijesave, sepse, pasi më ke dhënë hirin të njoh të paktën pjesërisht mosmirënjohjen time, tani mundem gjithmonë me hir që ti më fut të reflektoj sa shumë të kanë bërë të gjitha krijesat për ty në tërësi.

Në këtë reflektim pothuajse dështoj për shkak të habisë që ngjall dashuria dhe durimi yt i pamasë ndaj nesh, krijesave të tua më mosmirënjohëse, o Jezus im, pasi ti kurrë, asnjëherë nuk ndalon së siguruari të gjitha nevojat tona shpirtërore, materiale dhe materiale.

Dhe siç nuk mund t'i dihet, Zoti im, gjërat e panumërta që ke bërë për këto krijesat e tua mosmirënjohëse në qiell, në tokë, në ujë, në ajër, kështu që ne nuk do të mund ta kuptojmë mosmirënjohjen tonë më mosmirënjohëse.

E rrëfej atëherë dhe besoj se vetëm ti o Zot mund ta dish dhe di sa dhe cila ishte mosmirënjohja jonë që si një shigjetë e helmuar të ka shpuar zemrën aq herë sa ka krijesa që kanë qenë, janë dhe do të jenë dhe çdo herë. se secili prej tyre ushtronte një mosmirënjohje të tillë.

Prandaj e njoh dhe e deklaroj këtë të vërtetë për veten time dhe për të gjitha krijesat: ashtu si nuk kalon asnjë çast, orë, ditë ose muaj që ne të mos i përdorim plotësisht përfitimet tuaja, ashtu nuk kalon një çast, një orë, një ditë apo një muaj pa mosmirënjohje të shumta dhe të pafundme.

Dhe unë besoj dhe e pranoj se kjo mosmirënjohje e tmerrshme e jona ishte një nga dhimbjet më mizore të shpirtit tuaj të përvuajtur”.

(Abonimet përfundimtare)

Unë i mbyll këto pak fjalë mbi dhimbjet e brendshme të Jezu Krishtit për lëvdimin e tij, e premte 12 shtator të vitit të Zotit 1488. Amen.

Mund të tregoja shumë gjëra të tjera që më tha ajo murgeshë, për të mirën dhe ngushëllimin e lexuesve; por Zoti e di se nga maturia përmbahem pavarësisht shtytjes së brendshme dhe sidomos sepse ai shpirt i bekuar është ende në burgun e kësaj jete të mjerë.

Ndoshta një herë tjetër në të ardhmen Zoti do të më frymëzojë të tregoj fjalët e tjera të tij, të cilat tani për maturi po i hesht.