Familja: prindërit ndahen, pediatri që thotë?

Prindërit ndahen ... dhe çfarë thotë pediatri?

Ndonjë këshillë për të bërë më pak gabime? Ndoshta nevojiten më shumë se një këshillë për të reflektuar së bashku mbi reagimet e fëmijëve dhe mënyrën e parandalimit të tyre. Këtu janë disa sugjerime.

1. Nuk ka rregulla të sjelljes
Secili çift ka historinë e tij, mënyrën e tij të ndarjes së kohës dhe aktiviteteve me fëmijët e tyre, mënyrën e tyre të të folurit me fëmijët e tyre. Dhe secili çift ka fëmijë që janë ndryshe nga fëmijët e të gjithë të tjerëve.
Për këtë arsye, secili çift në periudhën para dhe pas një ndarje duhet të gjejë mënyrën e vet të sjelljes, në përputhje me karakteristikat e jetës dhe sjelljes që kanë pasur deri atëherë. Këshilla nuk është e nevojshme. Nevojitet ndihmë për të shqyrtuar hipoteza dhe mundësi të ndryshme, për të reflektuar së bashku mbi reagimet e fëmijëve, për të ecur më mirë përpara.

2. Fëmijët kanë nevojë për babanë dhe nënën
Nga ana tjetër, nuk ka nevojë për një prind të mirë dhe një prind të keq, as një baba apo nënë që i duan aq shumë saqë janë të gatshëm të bëjnë gjithçka për t’i shkëputur nga prindi tjetër.
Duke përjashtuar rastet shumë të rralla të rrezikshmërisë së provuar të njërit prej prindërve, kërkimi për marrëveshjen më të mirë të mundshme për t'i lejuar fëmijët të mbajnë marrëdhënie me të dy është më e mira që mund të bëhet për ta. Marrja e aleancës së fëmijëve kundër prindit tjetër, pasi i keni bindur ata se ai është zuzari, fajtori, shkaku i gjithçkaje, nuk është një fitore. Shtë një humbje.

3. Jo shumë fjalë
Shpjegimi i asaj që po ndodh pa gënjeshtra kërkon masë. Konferencat e samitit të thirrura në tonet zyrtare ("mami dhe babai duhet të flasin me ju për diçka të rëndësishme") janë të turpshme dhe të tensionuara për fëmijët, si dhe dukshëm të padobishme, veçanërisht nëse prindërit shpresojnë në këtë mënyrë për të zgjidhur gjithçka menjëherë. : shpjegime, siguri, përshkrim de-dramatizues i asaj që do të ndodhë "pas". Ato janë qëllime të pamundura. Askush nuk mund të thotë me të vërtetë se çfarë do të ndodhë në muajt dhe vitet pas ndarjes. Fëmijët kanë nevojë për disa indikacione të qarta praktike se çfarë po ndodh dhe çfarë do të ndryshojë në të ardhmen e afërt. Të flasësh për një të ardhme shumë të largët, përveç se është e padobishme, nuk është qetësuese dhe mund të shkaktojë konfuzion.

4. Sigurimi, pika e parë
Fëmijëve duhet t'u thuhet nga të dy prindërit se ajo që po ndodh midis babait dhe nënës (dhe që fëmijët tashmë dyshojnë, sepse ata kanë dëgjuar debate, të qara, ose të paktën një ftohtësi e pazakontë) nuk është faji i tyre: duhet të mbahet mend se fëmijët janë egoist dhe është shumë e lehtë për ta të binden se sjellja e tyre luajti një rol vendimtar në mosmarrëveshjen midis prindërve të tyre, mbase sepse i dëgjuan ata duke diskutuar sjelljen e tyre në shkollë, ose diçka tjetër që i shqetësonte ata.
Essentialshtë thelbësore të jesh i qartë, dhe të përsërisësh më shumë se një herë se ndarja e nënës dhe babait ka të bëjë vetëm me të rriturit.

5. Sigurimi, pika e dytë
Gjithashtu, është e nevojshme të siguroni fëmijët se babai dhe nëna do të vazhdojnë të kujdesen për ta, edhe nëse veçmas. Të flasësh për afeksion, të shpjegosh se babai dhe mami do të vazhdojnë t'i duan fëmijët e tyre nuk mjafton.
Nevoja për kujdes dhe frika e humbjes së kujdesit prindëror është shumë e fortë dhe nuk përkon me nevojën për dashuri.
Gjithashtu në këtë pikë, është e rëndësishme të jesh i qartë dhe të japësh (pak dhe të qarta) indikacione se si të planifikosh jetën për t'u garantuar fëmijëve të njëjtën kujdes si më parë.

6. Asnjë rol nuk ndryshon
Kini kujdes që të mos i ktheni fëmijët tuaj në ngushëllues, zëvendësues të babait (ose nënës), ndërmjetësues, paqebërës ose spiunë. Në një periudhë ndryshimesh siç është ajo e ndarjes, është e nevojshme të jemi shumë të vëmendshëm ndaj kërkesave të bëra fëmijëve dhe rolit që u propozohet atyre.
Mënyra më e mirë për të shmangur konfuzionin e roleve është të përpiqemi gjithmonë të kujtojmë se fëmijët janë fëmijë: të gjitha rolet e tjera që kemi numëruar më lart (ngushëllues, ndërmjetësues, spiun, etj.) Janë role të të rriturve. Fëmijët duhet të kursehen, edhe kur duket se ata po propozojnë vetë.

7. Lejoni dhimbjen
Të shpjegosh qartë, të qetësosh, të garantosh kujdesin e dikujt nuk do të thotë që fëmijët nuk vuajnë nga një ndryshim kaq radikal: humbja e prindërve si çift, por edhe heqja dorë nga zakonet e mëparshme dhe komoditetet e caktuara, nevoja për tu përshtatur me një stil e jetës së re dhe shpesh më të pakëndshme prodhojnë emocione të ndryshme, pakënaqësi, ankth, dëshpërim, pasiguri, zemërim. Nuk është e drejtë të kërkoni nga fëmijët - në mënyrë implicite ose të qartë - të jenë të arsyeshëm, të kuptojnë, "të mos bëjnë bujë". Edhe më keq, duke i bërë ata të peshojnë dhimbjen që u shkaktojnë prindërve me vuajtjet e tyre. Kjo në thelb do të thotë të kërkosh që fëmijët të mos tregojnë dhimbjen e tyre në mënyrë që të rriturit të mos ndihen fajtorë. Gjëja më e mirë është t'i thuash fëmijës se është e kuptueshme që ai ndihet në këtë mënyrë, se kjo është me të vërtetë një përvojë e vështirë, që babai dhe mami nuk mund ta kursenin atë por që ata e kuptojnë se ai ka dhimbje, se është i zemëruar etj., Dhe se ata do të përpiqen. për ta ndihmuar atë në çdo mënyrë që të ndihet pak më mirë

8. Asnjë kompensim
Mënyra për t'i bërë fëmijët të ndihen pak më mirë në fazat e ndarjes prindërore nuk është të kërkojnë kompensim. Mund të ketë kuptim edhe prirja për t'u bërë më lejues, për të ulur pak kërkesat, për sa kohë që e gjithë kjo është pjesë e kërkimit të rregullave të reja, një mënyrë jetese më e përshtatshme për situatën e re. Nëse, nga ana tjetër, koncesionet janë pjesë e një konkursi në distancë të gjatë midis dy prindërve për të fituar titullin "prind më i mirë" (domethënë, më zemërgjerë, më i hapur ndaj shkeljeve, më të gatshëm të nënshkruajnë arsyetime për shkollën ose të plotësojnë tekat), ose nëse kanë një kuptim të tipit "gjë e dobët, me gjithçka që po kalon", vëmendja nuk do të jetë e drejtë të ankoheni nëse fëmijët mësojnë të "shfrytëzojnë situatën", duke u bërë gjithnjë e më kërkues dhe jotolerant ndaj kufizimeve, dhe nëse mësohen të luajnë një rol e viktimës që ka vuajtur aq shumë, një pjesë e pakëndshme dhe mbi të gjitha jo shumë e përshtatshme për të inkurajuar kërkimin e burimeve për të përballuar situata të vështira.

9. Jo gjithçka që u ndodh fëmijëve është rezultat i ndarjes
Fazat e ndarjes sigurisht që kanë pasoja në gjendjen shpirtërore, sjelljen e fëmijëve dhe madje edhe në shëndetin e tyre. Por nga këtu për të bindur veten se çdo dhimbje stomaku, çdo simptomë, çdo notë e keqe në shkollë janë pasojë e drejtpërdrejtë e ndarjes, ka një ndryshim të madh. Ndër të tjera, ky është një besim i rrezikshëm, sepse na pengon të bëjmë hipoteza të tjera, dhe për këtë arsye të gjejmë zgjidhje më të vlefshme. Një dështim në shkollë mund të jetë gjithashtu për shkak të diçkaje që ndodh në shkollë (ndryshime të mësuesve, vështirësive me kolegët), ose për një organizim të keq të kohës. Dhimbja e stomakut mund të jetë për shkak të ndryshimeve në stilin dhe ritmeve të ngrënies, ndoshta të lidhura indirekt me ndarjen, por mbi të cilat mund të ndërhyhet. Heqja dorë nga gjithçka që ndodh pasi për shkak të ndarjes së stresit është e thjeshtë nuk është shumë konstruktive.

10. Zgjeroni rrjetin tuaj
Gjithmonë duke respektuar mënyrën në të cilën secili fëmijë përshtatet në situatën e re të krijuar pas një ndarjeje, është e dobishme të përpiqeni të zgjeroni rrjetin e marrëdhënieve (dhe të ndihmoni), duke kundërshtuar tendencat heroike për të "shkuar vetëm". Mund të përpiqeni t'u propozoni fëmijëve (mos u impononi) aktivitete të reja të kohës së lirë, të përpiqeni të vendosni ndërrime shoqëruese me prindër të tjerë, të inkurajoni aktivitete sportive në të cilat përfshihen të rritur të rëndësishëm (trajneri, drejtori sportiv).
Në çdo rast, është mirë të shmangim pengesat për kërkimin e figurave të reja të të rriturve që shumë fëmijë vendosin gjatë fazave të ndarjes prindërore, duke u lidhur me një mësues ose me prindin e një shoku: në kundërshtim me atë që mund të duket, një rrjet më i gjerë e figurave për të rritur lejon zbutjen e krahasimit nënë / baba.

nga Shoqata Kulturore e Pediatërve