Letër nga përtej ... "E VRTET" dhe e jashtëzakonshme

sanksionim
Dhe Vicariatu Urbis, vdiq 9 prill 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Cezarien. Vicesgerens

Clara dhe Annetta, shumë të reja, punuan në një kompani tregtare në *** (Gjermani).
Ata nuk ishin të lidhur nga miqësia e thellë, por nga mirësjellja e thjeshtë. Ata punonin çdo ditë pranë njëri-tjetrit dhe një shkëmbim idesh nuk mund të mungonte. Clara e deklaroi veten hapur fetare dhe ndjeu detyrën të udhëzojë dhe kujtojë Annetta, kur ajo dëshmoi se ishte e lehtë dhe sipërfaqësore për sa i përket fesë.
Ata kaluan ca kohë së bashku; atëherë Annetta kontraktoi martesën dhe u largua nga shoqëria. Në vjeshtën e atij viti. Clara i kaloi pushimet në brigjet e Liqenit të Gardës. Në mesin e shtatorit, nëna e saj i dërgoi asaj një letër nga vendlindja: «Aneta vdiq. Ajo ishte viktimë e një aksidenti automobilistik. Ata e varrosën dje në "Waldfriedhof" ».
Lajmi e frikësoi zonjën e mirë, duke ditur që shoqja e saj nuk kishte qenë aq fetare. - A ishte ajo e gatshme të paraqiste veten para Zotit? ... Vdes papritmas, si e gjeti veten? ... -
Të nesërmen ai dëgjoi meshën e Shenjtë dhe gjithashtu bëri Kungimin në votimin e tij, duke u lutur me zjarr. Natën, dhjetë minuta pas mesnatës, vizioni u zhvillua ...

"Clara. mos u lut për mua! Jam e mallkuar! Nëse unë ju them dhe ju them në lidhje me të mjaft gjatë. mos besoni se kjo është bërë si miqësi. Ne nuk e duam më askënd këtu. Unë e bëj atë si të detyruar. Unë e bëj atë si "pjesë e asaj fuqie që dëshiron gjithmonë të keqen dhe bën mirë".
Në të vërtetë, unë gjithashtu do të doja të të shoh tokë në këtë shtet, ku tani kam rënë spirancën time përgjithmonë.
Mos u zemëroni me këtë qëllim. Këtu, të gjithë mendojmë kështu. Vullneti ynë është i saktësuar në të keqen në atë që saktësisht e quani "të keq" -. Edhe kur bëjmë diçka "të mirë", pasi unë tani po hap sytë drejt Ferrit, kjo nuk ndodh me qëllim të mirë.
A e mbani mend akoma që katër vjet më parë u takuam në **** Ju ishit atëherë 23 vjeç dhe tashmë ishit atje për gjysmë viti kur arrita atje.
Më nxori nga ndonjë telashe; si fillestar, ju më keni dhënë adresat e mira. Por çfarë do të thotë "mirë"?
Unë vlerësova "dashurinë tënde për fqinjin". Qesharake! Lehtësia juaj erdhi nga veshja e pastër, pasi, për më tepër, unë kisha dyshuar tashmë që nga ajo kohë. Ne nuk dimë asgjë të mirë këtu. Në asnjë.
Ti e di kohën e rinisë time. Unë mbush boshllëqe të caktuara këtu.
Sipas planit të prindërve të mi, për të thënë të vërtetën, unë as nuk do të kisha ekzistuar. "Ishte thjesht një fatkeqësi për ta". Dy motrat e mia ishin tashmë 14 dhe 15 vjeç, kur unë priren të dilja në dritë.
Nuk kisha ekzistuar kurrë! Tani mund të asgjësoja veten time, t'i shpëtoja këtyre mundimeve! Asnjë ngatërrim nuk do të përputhej me atë me të cilin do të linja ekzistencën time; si një kostum hiri, i humbur në hiç.
Por unë duhet të ekzistoj. Unë duhet të ekzistoj si kjo, siç e bëra vetë: me një ekzistencë të dështuar.
Kur babi dhe nëna, ende të rinj, u transferuan nga fshati në qytet, të dy kishin humbur kontaktin me Kishën. Dhe ishte më mirë në këtë mënyrë.
Ata simpatizuan me njerëz që nuk kishin lidhje me Kishën. Ata u takuan në një takim vallëzimi dhe gjysmë viti më vonë ata "u desh" të martoheshin.
Gjatë ceremonisë së dasmës, shumë ujë të shenjtë mbetën të bashkangjitur me ta, të cilat nëna shkuan në kishë për meshën e së Dielës disa herë në vit. Ai kurrë nuk më mësoi të lutem vërtet. Ai ishte i rraskapitur në kujdesin e përditshëm të jetës, megjithëse situata jonë nuk ishte e pakëndshme.
Fjalë, të tilla si Masë, edukim fetar, Kishë, unë i them ato me një kundërpërgjigje të brendshme të pabarabartë. Unë i urrej të gjitha këto, pasi i urrej ata që ndjekin Kishën dhe në përgjithësi të gjithë njerëzit dhe të gjitha gjërat.

E urrej Zotin

Nga gjithçka, në fakt, vjen mundimi. Knowledgedo njohuri e marrë në pikën e vdekjes, çdo kujtim i gjërave të jetuara ose të njohura, është për ne një flakë me gjemba.
Dhe të gjitha kujtimet na tregojnë atë anë që ishte hiri në to dhe të cilin e përbuzëm. .Farë mundimi është kjo! Ne nuk hamë, nuk flemë, nuk ecim me këmbët tona. Zinxhirë me frymë, ne dukemi të lodhur "me ulërima dhe dhëmbë bluarës", jeta jonë u rrit në tym: e urryer dhe e munduar!
A dëgjon? Këtu pimë urrejtje si ujë. Gjithashtu drejt njëri-tjetrit.
Mbi të gjitha ne e urrejmë Zotin, dua ta bëj atë të kuptueshëm.
I bekuari në parajsë duhet ta dojë, sepse ata e shohin atë pa vello, në bukurinë e tij verbuese. Kjo i rrah aq shumë sa nuk mund të përshkruhen. Ne e dimë atë dhe kjo njohuri na bën të zemëruar.
Burrat në tokë, të cilët e njohin Zotin nga krijimi dhe zbulesa, mund ta duan; por ata nuk janë të detyruar të.
Besimtari - Unë them duke i zhveshur dhëmbët - i cili, duke dashur, e sodit Krishtin në kryq, me krahët e shtrirë, do të përfundojë duke e dashur.
Por ai, të cilit Zoti i afrohet vetëm uraganit, si ndëshkues, si hakmarrës i drejtë, sepse një ditë ai u hodh poshtë nga ai, siç ndodhi me ne. Ai mund ta urrejë vetëm atë, me gjithë shtysën e vullnetit të tij të mbrapshtë, përjetësisht, në sajë të pranimit të lirë me të cilin, duke vdekur, ne nxjerrëm shpirtin tonë dhe se edhe tani ne tërhiqemi dhe nuk do të kemi kurrë vullnet për ta tërhequr atë.
A e kupton tani pse Ferri zgjat përgjithmonë? Sepse kokëfortësia jonë kurrë nuk do të shkrihet larg nesh.
I detyruar, shtoj se Zoti është i mëshirshëm edhe për ne. Unë them “i detyruar”, sepse edhe nëse i them këto gjëra me qëllim, nuk më lejohet të gënjej, siç do të doja. Unë afirmoj shumë gjëra kundër vullnetit tim. Unë gjithashtu duhet të hedh nxehtësinë e abuzimit, të cilën unë do të doja të vjella.
Perëndia ishte i mëshirshëm ndaj nesh duke mos lejuar që e keqja jonë të përfundojë në tokë, ashtu siç do të ishim të gatshëm për të bërë. Kjo do të na shtonte mëkatet dhe dhimbjet. Në fakt, ai na vrau kohën, si unë, ose bëri që rrethana të tjera lehtësuese të ndërhyjnë.
Tani ai tregon mëshirë ndaj nesh duke mos na detyruar të afrohemi më shumë nga sa jemi në këtë vend të largët djallëzor; kjo pakëson mundimin.
Do hap që do të më afronte më shumë me Perëndinë do të më shkaktonte një dhimbje më të madhe sesa ajo që do t'ju afronte një hap më afër një kunji të ndezur.
Ju u frikësuat, kur unë një herë, gjatë shëtitjes, ju thashë që babai im, disa ditë para Kungimit tuaj të parë, më kishte thënë: "Annettina, përpiquni të meritoni një fustan të bukur: pjesa tjetër është një kornizë".
Për frikën tuaj, unë gati do të kisha turpëruar. Tani qesh për këtë.
E vetmja gjë e arsyeshme në atë kornizë ishte që pranimi në Kungim ishte vetëm dymbëdhjetë vjeç. Në atë kohë, unë isha marrë shumë me mallëngjimin e argëtimit në botë, kështu që i fusta gjërat pa besim në një këngë dhe nuk i kushtoja shumë rëndësi Kungimit të parë.
Se disa fëmijë tani po shkojnë në Kungim në moshën shtatë vjeç, na bën të zemëruar. Ne bëjmë gjithçka që mundemi për t'i bërë njerëzit të kuptojnë se fëmijëve u mungon njohja e duhur. Ata së pari duhet të kryejnë disa mëkate të vdekshme.
Atëherë Grimca e bardhë nuk bën më shumë dëm në to, pasi kur besimi, shpresa dhe bamirësia ende jetojnë në zemrat e tyre - puh! kjo sende - e marrë në Pagëzim. Ju kujtohet se si ai e mbështeti tashmë këtë mendim në tokë?
Përmenda babanë tim. Ai ishte shpesh në mosmarrëveshje me nënën. Unë aludova për të vetëm rrallë; Më vinte turp për këtë. Afarë turpi qesharake e së keqes! Për ne këtu gjithçka është e njëjtë.
Prindërit e mi nuk flinin më në të njëjtën dhomë; por unë me nënën dhe babin në dhomën ngjitur, ku ai mund të kthehej në shtëpi lirisht në çdo kohë. Ai piu shumë; në këtë mënyrë ai shkatërroi trashëgiminë tonë. Motrat e mia ishin të dy të punësuara dhe ata vetë i duheshin, thanë, paratë që fituan. Mami filloi të punojë për të fituar diçka.
Në vitin e fundit të jetës së tij, babi shpesh rrihte nënën e tij kur nuk dëshironte t'i jepte asgjë. Për mua, megjithatë, ai ishte gjithmonë i dashur. Një ditë - unë ju thashë për këtë dhe ju, atëherë, ju hodhët në zënkën time (çfarë nuk u shqetësove për mua?) - një ditë ai duhej të sillte, dy herë, këpucët e blera, sepse forma dhe takat nuk ishin mjaft moderne për mua.
Natën që babai im u godit nga një apopleksi vdekjeprurëse, ndodhi diçka që unë, nga frika e një interpretimi të pështirë, nuk mund ta besoja në ty. Por tani ju duhet të dini. Shtë e rëndësishme për këtë: atëherë për herë të parë u sulmova nga fryma ime aktuale e mundimit.
Kam fjetur në një dhomë me nënën time: frymëmarrjet e saj të rregullta thanë gjumin e saj të thellë.
Kur dëgjoj veten të thirrur me emër.
Një zë i panjohur më thotë: "Willfarë do të jetë nëse babai vdes?

Dashuria në shpirtra në një gjendje hiri

Unë nuk e kam dashur më babanë tim, pasi ai e trajtoi nënën e tij në mënyrë të vrazhdë; pasi nuk e doja absolutisht askënd që atëherë, por isha vetëm, i dashur për disa njerëz. të cilët ishin të mirë për mua. Dashuria e pashpresë e shkëmbimit tokësor jeton vetëm në shpirtra në një gjendje hiri. Dhe unë nuk isha.
Kështu që unë iu përgjigja pyetjes misterioze. Pa kuptuar se nga vinte: "Por nuk vdes!"
Pas një pauzë të shkurtër, e njëjta pyetje e perceptuar qartë përsëri. "Por mos vdisni!" ai u largua nga unë përsëri, papritmas.
Për herë të tretë më pyetën: "willfarë do të jetë nëse babai juaj vdes?". Më ndodhi sesi babi shpesh vinte në shtëpi mjaft i dehur, i vrullshëm, keqtrajtuar mami dhe si na futi në një gjendje poshtëruese para njerëzve. Kështu që unë bërtita në bezdi: "I përshtatet atij!" Pastaj gjithçka heshti.Mëngjesin tjetër, kur mamaja donte të rregullonte dhomën e babait, ajo e gjeti derën të mbyllur. Rreth mesditës dera u detyrua. Babai im, gjysëm i veshur, i shtrirë i vdekur në shtrat. Kur ai shkoi për të marrë birrën në bodrum, duhet të ketë ndodhur ndonjë aksident. Kishte sëmundur për një kohë të gjatë.
Marta K ... dhe ti më çove mua të bashkohem në Shoqatën e Rinisë. Në fakt, kurrë nuk kam fshehur se kam gjetur udhëzimet e dy drejtorëve, zonjat X, që të jenë në një mendje me modën e famullisë ...
Lojërat ishin argëtuese. Siç e dini, unë kam një pjesë të drejtpërdrejtë në të. Kjo më përshtatej.
Më pëlqyen edhe udhëtimet. Unë madje e lejova veten të udhëhiqem disa herë për të shkuar në Rrëfim dhe Kungim.
Në fakt, nuk pata asgjë për të rrëfyer. Mendimet dhe fjalimet nuk kishin rëndësi për mua. Për më shumë veprime të mëdha, nuk isha i korruptuar sa duhet.
Më paralajmërove një herë: "Anna, nëse nuk lutesh, shko në humbje!".
Unë u luta shumë pak dhe kjo gjithashtu, vetëm pa rendësi.
Atëherë patët fatkeqësisht të drejtë. Të gjithë ata që digjen në Ferr nuk janë lutur ose nuk janë lutur sa duhet.

HAPI I PAR POWR Zotin

Lutja është hapi i parë drejt Zotit dhe mbetet hapi vendimtar. Sidomos lutja për Ajo që ishte Nënë e Krishtit - emrin e së cilës nuk e përmendim kurrë.
Përkushtimi ndaj saj rrëmben shpirtra të panumërta nga djalli, të cilat mëkati do t'i dorëzonte në mënyrë të pagabueshme.
Unë vazhdoj historinë, duke e konsumuar veten me inat. Onlyshtë vetëm sepse unë kam për të. Lutja është gjëja më e lehtë që njeriu mund të bëjë në tokë. Dhe është pikërisht për këtë gjë shumë të lehtë që Zoti ka lidhur shpëtimin e të gjithëve.
Atyre që luten me këmbëngulje, Ai gradualisht u jep aq shumë dritë, e forcon atë në atë mënyrë që në fund edhe mëkatari më i mashtruar të mund të ngrihet përfundimisht përsëri. U vërshua gjithashtu në zhul deri në qafë.
Në ditët e fundit të jetës sime nuk u lutem më ashtu siç duhej dhe u privova nga hiret, pa të cilat askush nuk mund të shpëtojë.
Këtu nuk marrim më asnjë hir. Në të vërtetë, edhe sikur t'i pranonim, do t'i kundërshtonim në mënyrë cinike. Të gjitha luhatjet e ekzistencës tokësore kanë pushuar në këtë jetë tjetër.
Nga ju në tokë njeriu mund të ngrihet nga gjendja e mëkatit në gjendjen e Hirit dhe nga Hiri të bjerë në mëkat, shpesh nga dobësia, ndonjëherë nga ligësia.
Me vdekjen kjo ngritje dhe rënie mbaron, sepse e ka rrënjën në papërsosmërinë e njeriut tokësor. Tani kemi arritur në gjendjen përfundimtare.
Tashmë si kalojnë vitet, ndryshimet bëhen më të rralla. Shtë e vërtetë, deri në vdekje gjithmonë mund t'i drejtoheni Zotit ose t'i ktheni shpinën atij. Megjithatë, pothuajse i mbartur nga rryma, njeriu, para se të vdiste, me mbetjet e fundit të dobëta të testamentit, sillet ashtu siç ishte mësuar në jetë.
Custom, i mirë apo i keq, bëhet natyra e dytë. Kjo e tërheq atë me vete.
Kjo më ndodhi edhe mua. Për vite të tëra unë kisha jetuar larg Zotit. Kjo është arsyeja pse në thirrjen e fundit të Hirit u vendosa kundër Perëndisë.
Nuk ishte fakti që unë shpesh mëkatoja që ishte fatale për mua, por që nuk doja të ngrihesha përsëri.
Më keni paralajmëruar vazhdimisht të dëgjoj predikimet, të lexoj libra devotshmërie.
"Nuk kam kohë", ishte përgjigja ime e zakonshme. Nuk na duhej asgjë më shumë për të rritur pasigurinë time të brendshme!
Për më tepër, duhet ta shënoj këtë: meqenëse tani ishte kaq i avancuar, pak para daljes sime nga Shoqata e Rinisë, do të kishte qenë jashtëzakonisht e vështirë për mua të vendosja veten në një rrugë tjetër. Ndihesha e shqetësuar dhe e pakënaqur. Por një mur qëndroi para shndërrimit.
Ju nuk duhet ta keni dyshuar atë. Ju e përfaqësuat atë aq të thjeshtë, kur një ditë më tha: "Por bëje një rrëfim të mirë, Anna, dhe gjithçka është në vend".
Ndjeva se do të ishte kështu. Por bota, djalli, mishi tashmë më mbajti shumë fort në kthetrat e tyre.

NJEREZI INFLUENCES DEMON

Asnjëherë nuk kam besuar ndikimin e djallit. Dhe tani dëshmoj se ai ka një ndikim të fortë te njerëzit që ishin në gjendjen ku isha në atë kohë.
Vetëm shumë lutje, të të tjerëve dhe të vetvetes, të kombinuara me sakrifica dhe vuajtje, mund të më kishin rrëmbyer prej tij. Dhe kjo gjithashtu, pak nga pak. Nëse ka shumë pak të fiksuar nga jashtë, ka një anthill në pjesën e brendshme të të fiksuarve. Djalli nuk mund të rrëmben vullnetin e lirë të atyre që i dorëzohen ndikimit të tij. Por, në dhimbje të apostazisë metodike të tyre, ai lejon që "një e keqe" të vendoset brenda tyre.
E urrej edhe djallin. Megjithatë më pëlqen, sepse ai përpiqet të shkatërrojë pjesën tjetër të jush; Unë e urrej atë dhe satelitët e tij, shpirtrat që ranë me të në fillim të kohës.
Ata llogariten në miliona. Ata enden në tokë, të dendur si një zhurmë midges, dhe ju as nuk e vini re atë.
Nuk është për ne që të përpiqemi përsëri t'ju tundojmë; kjo është zyra e shpirtrave të rënë.
Kjo me të vërtetë e rrit mundimin sa herë që tërhiqen një shpirt njerëzor këtu poshtë tek Të sëmurët. Por çfarë nuk bën urrejtje?
Megjithëse ecja në shtigje larg Zotit, Zoti më ndoqi.
Unë përgatita rrugën për në Grace me akte bamirësie natyrore, të cilat jo rrallë i bëra nga prirja e temperamentit tim.
Ndonjëherë Zoti më tërhiqte në një kishë. Atëherë u ndjeva si një nostalgji. Kur e trajtoja nënën e sëmurë, pavarësisht punës në zyrë gjatë ditës, dhe në një farë mënyre sakrifikova vërtet veten time, këto joshje të Zotit vepruan me forcë.
Një herë, në kishën e spitalit, ku më kishin udhëhequr gjatë pushimit të mesditës, diçka erdhi tek unë që do të kishte qenë një hap i vetëm për shndërrimin tim: Unë qava!
Por atëherë gëzimi i botës kaloi përsëri si një rrjedhë mbi Hirësinë.
Gruri u mbyt midis ferrave.
Refuzimi i fundit
Me deklaratën se feja është çështje e ndjenjës, siç u tha gjithnjë në zyrë, edhe unë e shkatërova këtë ftesë të Grace si të gjithë të tjerët.
Sapo më qortove sepse në vend të një gjenifikimi poshtë në tokë, thjesht bëra një hark pa formë, duke u përkulur në gju. Ju e konsideruat atë një akt dembelizmi. Ju as nuk duket të dyshoni
që nga atëherë unë nuk besoja më në praninë e Krishtit në sakrament.
Tani e besoj, por vetëm natyrshëm, pasi besojmë në një stuhi, efektet e së cilës mund të shihen.
Ndërkohë, unë e kisha bërë veten një fe në mënyrën time.
Mbështeta pikëpamjen, e cila ishte e zakonshme në zyrën tonë, se shpirti pas vdekjes ngrihet përsëri në një qenie tjetër. Në këtë mënyrë ai do të vazhdonte pelegrinazhin pafund.
Me këtë, pyetja e shqetësuar e jetës së mëvonshme u vendos menjëherë dhe u bë e padëmshme për mua.
Pse nuk më kujtove shëmbëlltyrën e burrit të pasur dhe Llazarit të varfër, në të cilën narratori, Krishti, dërgon, menjëherë pas vdekjes së tij, një në Ferr dhe tjetri në Qiell? ... Në fund të fundit, çfarë do të kishe fituar? Asgjë më shumë sesa me bisedimet e tua të tjera fanatizëm!
Gradualisht krijova veten një Zot; mjaft i talentuar për t'u quajtur Perëndi; mjaft larg nga unë që nuk kam pse të mbaj marrëdhënie me të; Unë jam mjaft i paqartë për të lejuar veten time, sipas nevojës, pa ndryshuar fenë time, për t'u krahasuar me një perëndi panteist të botës, ose për të lejuar veten që të poetizohem si një zot i vetëm. Ky Zot nuk kishte ferr për të më imponuar. E lashë vetëm. Kjo ishte adhurimi im për të.
Ajo që i pëlqen besohet me dëshirë. Me kalimin e viteve e mbajta veten mjaft të bindur për fenë time. Në këtë mënyrë ju mund të jetoni.
Vetëm një gjë do të më kishte thyer qafën: një dhimbje e gjatë dhe e thellë. Dhe kjo dhimbje nuk erdhi!
Tani kuptoni se çfarë do të thotë: "Zoti i ndëshkon ata që i do!"
Ishte një e Diel në Korrik, kur Shoqata Rinore organizoi një udhëtim në * * *. Do të më pëlqente turneu. Por këto fjalime pa kuptim, ai akt i mirënjohur!
Një tjetër simulacrum krejt i ndryshëm nga ai i Madonës së * * * së fundmi qëndroi në altarin e zemrës time. Max bukuroshja N ... nga dyqani ngjitur. Kishim bërë shaka bashkë disa herë më parë.
Vetëm për atë të Dielë ai më kishte ftuar në një udhëtim. Ai me të cilin shkonte zakonisht ishte shtrirë i sëmurë në spital.
Ai e kuptoi mirë që unë i kisha hedhur sytë nga ai. Unë nuk mendoja për atë martesë. Ai ishte i qetë, por ai sillej shumë i dashur me të gjitha vajzat. Dhe unë, deri atëherë, doja një njeri që i përkiste vetëm mua. Jo thjesht të jesh grua, por vetëm një grua. Në fakt, gjithmonë kam pasur një etiketë të caktuar natyrore.
Në turneun e lartpërmendur Maksi e zhveshi veten me mirësi. Eh! po, nuk u mbajt asnjë bisedë pretenciale si mes jush!

Zoti "PESHA" ME PARAQITJE

Të nesërmen, në zyrë, më qortove që nuk erdha me vete në ***. Unë ju përshkrova kënaqësinë time atë të Dielë.
Pyetja juaj e parë ishte: "A keni qenë në Mass?". Silly! Si mund të kisha, duke qenë se nisja ishte caktuar tashmë për gjashtë ?!
Ju ende e dini se sa i emocionuar shtova: "Zoti i mirë nuk ka një mentalitet aq të vogël sa pretendimet e tua!".
Tani duhet të rrëfej: Zoti, megjithë mirësinë e tij të pafund, peshon gjërat me saktësi më të madhe se të gjithë priftërinjtë.
Pas asaj dite me Maxin, erdha edhe një herë në Shoqatë: në Krishtlindje, për festimin e festës. Kishte diçka që më joshi të kthehesha. Por nga brenda unë tashmë isha larguar nga ju.
Kinemaja, vallja, udhëtimet vazhduan e më tej. Unë dhe Max u grindëm disa herë, por e dija se si ta zinin përsëri.
Molestissirna më dha sukses në një dashnore tjetër, e cila u kthye nga spitali dhe sillej si një grua e fiksuar. Për fat të mirë për mua: meqenëse qetësia ime fisnike bëri një përshtypje të fuqishme ndaj Maksit, unë përfundova të vendosa se isha i preferuari im.
Unë kisha qenë në gjendje ta bëja atë të urrejtur, duke folur ftohtë: nga jashtë pozitiv, në anën e brendshme spërkatëse. Ndjenja dhe sjellje të tilla përgatiten në mënyrë të shkëlqyeshme për Ferrin. Ato janë djallëzore në kuptimin më të rreptë të fjalës.
Pse po ta them këtë? Të raportoj se si jam shkëputur përfundimisht nga Zoti.
Në fund të fundit, jo se Maksi dhe unë shpesh kishim arritur në ekstremet e familjaritetit. E kuptova që do të isha ulur para syve të tij nëse do ta lija veten të shkoj plotësisht para kohe; prandaj unë kam qenë në gjendje të mbajë prapa.

Por në vetvete, sa herë që e mendoja të dobishme, isha gjithmonë gati për asgjë. Unë duhej të pushtoja Maksin. Asgjë nuk ishte e shtrenjtë për këtë. Për më tepër, pak e nga pak, ne e donim njëri-tjetrin duke zotëruar të dy jo disa cilësi të çmuara, gjë që na bëri të vlerësojmë njëri-tjetrin. Unë kam qenë i aftë, i aftë, i një shoqërie të këndshme. Kështu që e mbajta fort Maksin në dorë dhe arrita, të paktën në muajt e fundit para dasmës, të isha i vetmi që e zotëron atë.

"KONSOLUAR KATOLIK ..."

Kjo konsistonte në apostazinë time ndaj Zotit: të ngre një krijesë në idhullin tim. Në asnjë mënyrë nuk mund të ndodhë kjo, në mënyrë që të përqafojë gjithçka, si në dashurinë e një personi të seksit të kundërt, kur kjo dashuri mbetet e bllokuar në kënaqësi tokësore.
Kjo është ajo që formon tërheqjen e saj. stimuli dhe helmi i tij.
"Adhurimi", të cilin ia pagova vetes në personin e Max, u bë një fe e gjallë për mua.
Ishte koha kur në zyrë unë helmova veten kundër kishave të kishave, priftërinjve, indulgjencave, mashtrimit të rruzareve dhe marrëzive të ngjashme.
Ju keni provuar, pak a shumë me mençuri, të merrni mbrojtjen e gjërave të tilla. Me sa duket, pa dyshuar se në pjesën më të brendshme të mua nuk kishte të bënte me të vërtetë për këto gjëra, unë më tepër po kërkoja mbështetje kundër ndërgjegjes time, atëherë më duhej një mbështetje e tillë për të justifikuar apostazinë time edhe me arsye.
Mbi të gjitha, unë u ktheva kundër Perëndisë, ti nuk e kupton; Unë ende e konsideroja veten katolik. Në të vërtetë, doja të quhesha ashtu; Kam paguar edhe taksa kishtare. Mendova se një "kundër-sigurim" i caktuar nuk mund të dëmtojë.
Përgjigjet tuaja mund të kenë goditur ndonjëherë në shenjë. Ata nuk më mbanin mendjen, sepse nuk ju duhej të kishit të drejtë.
Për shkak të këtyre marrëdhënieve të shtrembëruara midis nesh, dhimbja e shkëputjes sonë ishte e vogël kur u ndamë me rastin e martesës time.
Para dasmës kam rrëfyer dhe komunikuar edhe një herë. Ishte e përshkruar. burri im dhe unë menduam njësoj në këtë pikë. Pse nuk duhet ta kemi përfunduar këtë formalitet? Edhe ne e përfunduam atë si formalitetet e tjera.
Ju e quani një Kungim të tillë të padenjë. Epo, pas asaj Kungimi "të padenjë", unë isha më i qetë në ndërgjegjen time. Për më tepër, ishte edhe e fundit.
Jeta jonë e martuar ishte përgjithësisht në një harmoni të madhe. Në të gjitha këndvështrimet ishim të të njëjtit mendim. Edhe në këtë: që ne nuk donim të bartnim barrën e fëmijëve. Në fakt burri im do ta kishte dëshiruar me kënaqësi një; jo më, natyrisht. Në fund unë arrita ta largoj edhe nga kjo dëshirë.
Rrobat, mobiljet luksoze, varjet e çajit, udhëtimet dhe udhëtimet e makinave, dhe shpërqendrime të tilla kishin më shumë rëndësi për mua.
Ishte një vit i kënaqësisë në tokë që kaloi midis dasmës dhe vdekjes sime të papritur.
Ne dilnim me makinë çdo të Dielë, ose vizituam të afërmit e burrit tim. Ata notuan në sipërfaqen e ekzistencës, as më shumë e as më pak se ne.
Brenda, natyrisht, nuk u ndjeva kurrë i lumtur, sado që jashtëm të kam qeshur. Gjithmonë kishte diçka të papërcaktuar brenda meje, e cila po më gërryente. Urova që pas vdekjes, e cila natyrisht që duhet të jetë akoma shumë larg, gjithçka përfundoi.
Por është ashtu si, pasi një ditë, si fëmijë, unë dëgjova në një predikim: që Zoti shpërblen çdo punë të mirë që bën dikush dhe, kur ai nuk mund ta shpërblejë atë në një jetë tjetër, ai do ta bëjë atë në tokë.
Papritur kam pasur një trashëgimi nga tezja Lotte. Burri im për fat të mirë arriti të sjellë pagën e tij në një shumë të konsiderueshme. Kështu që unë kam qenë në gjendje të rregulloj shtëpinë e re në një mënyrë tërheqëse.
Feja nuk e dërgoi më zërin e saj, të shurdhër, të dobët dhe të pasigurt, nga larg.
Kafenetë e qytetit, hotelet, ku shkuam në udhëtime, sigurisht që nuk na sollën te Zoti.
Të gjithë ata që frekuentonin ato vende jetuan, si ne, nga jashtë në brendësi, jo nga brenda dhe jashtë.
Nëse gjatë pushimeve kemi vizituar ndonjë kishë, ne do të përpiqeshim të rikrijonim veten në përmbajtjen artistike të veprave. Fryma fetare që skadoi, veçanërisht ato mesjetare, unë e dija si ta neutralizoja atë duke kritikuar disa rrethana ndihmëse: një frati i ngathët bisedor ose i veshur në një mënyrë të papastër, i cili vepronte si një udhëzues; skandali që murgjit, që donin të kalonin për të devotshëm, shiste pije; zilja e përjetshme për funksionet e shenjta, ndërsa është çështje e fitimit të parave ...
Zjarri i HELL
Kështu që unë isha në gjendje ta largoja Gracin larg meje sa herë që trokiste.
I dhashë një frymë falas gjendjes time të keqe në veçanti në disa përfaqësime mesjetare të Xhehennemit në varreza ose gjetkë. në të cilën djalli piq shpirtrat me thika të kuqe dhe flaktë, ndërsa shokët e tij, me bishta të gjata, tërheqin viktima të reja tek ai. Clara! Ferri mund të jetë i gabuar për ta tërhequr atë, por kurrë nuk shkon shumë larg!
Unë gjithmonë kam shënjestruar zjarrin e Xhehenemit në një mënyrë të veçantë. Ju e dini atë si gjatë një grindje në lidhje me të. Një herë zhvillova një ndeshje nën hundën time dhe thashë me sarkazëm: "A erë kështu?".
Ju shuani shpejt flakën. Këtu askush nuk e fik. Unë po ju them: zjarri i përmendur në Bibël nuk do të thotë mundim i ndërgjegjes. Zjarri është zjarr! do të kuptohet fjalë për fjalë ajo që tha: "Largohu prej meje, të mallkuar, në zjarr të përjetshëm!". Fjalë për fjalë.
"Si mund të preket fryma nga zjarri material", do të pyesni. Si mund të vuajë shpirti juaj në tokë kur vendosni gishtin në flakë? Në fakt nuk e djeg shpirtin; megjithatë çfarë mundimi ndihet i gjithë individi!
Në një mënyrë të ngjashme ne jemi shpirtërisht të lidhur me zjarrin këtu, sipas natyrës sonë dhe sipas aftësive tona. Shpirti ynë është i lirë nga krahu i tij natyror, dhe nuk mund të mendojmë çfarë duam ose si duam.
Mos u çuditni nga këto fjalë të mia. Kjo gjendje, e cila nuk ju thotë asgjë, më digjen pa konsumuar mua.
Vuajtja jonë më e madhe konsiston në njohjen me siguri se kurrë nuk do ta shohim Zotin.
Si mundet kaq shumë kjo mundim, pasi një në tokë mbetet kaq indiferent?
Për sa kohë që thika shtrihet në tryezë, ju lë të ftohtë. E shihni sa e mprehtë është, por nuk e ndjeni atë. Zhyt thikën në mish dhe do filloni të bërtisni nga dhimbja.
Tani e ndiejmë humbjen e Zotit, përpara se ta mendonim vetëm.
Jo të gjithë shpirtrat vuajnë në mënyrë të barabartë.
Me sa ka bërë mëkat dhe aq më sistematik, më shumë rëndon humbja e Zotit mbi të dhe aq më shumë krijesa që ai ka abuzuar e mbyt atë.
Katolikët e mallkuar vuajnë më shumë sesa ato të feve të tjera, sepse ata kryesisht morën dhe shkelnin më shumë hire dhe më shumë dritë.
Ata që dinin më shumë, vuajnë më rëndë se ata që dinin më pak. Ata që mëkatuan përmes ligësisë, vuajnë më shumë se ata që ranë nga dobësia.
HABITI: Një natyrë e dytë
Askush nuk vuan më shumë sesa meritonte. Oh, nëse kjo nuk do të ishte e vërtetë, unë do të kisha një arsye për të urrejtur!
Ju më thatë një ditë që askush nuk shkon në Ferr pa e ditur atë: kjo do t'i ishte zbuluar një shenjtori. Unë qeshja me të. Por atëherë do të më përkulni pas kësaj deklarate:
"Pra, në rast nevoje do të ketë kohë të mjaftueshme për të bërë një kthesë," i thashë vetes fshehtas.
Kjo thënie është e saktë. Vërtet para përfundimit tim të papritur, nuk e njihja Ferrin siç është. Asnjë i vdekshëm nuk e di atë. Por unë isha plotësisht i vetëdijshëm për këtë: "Nëse vdes, do të shkosh në botë përtej, drejt si një shigjetë kundër Zotit. Do të bësh pasojat".
Unë nuk e bëra atë mbrapa-përpara, siç e kam thënë tashmë, sepse tërhequr nga rryma e zakonit, e nxitur nga ajo konformitet, sipas të cilit burrat, sa më të moshuar marrin, aq më shumë veprojnë në të njëjtin drejtim.
Vdekja ime ndodhi kështu. Një javë më parë flas sipas llogaritjes suaj, sepse, në krahasim me dhimbjen, mund të thoja shumë mirë që tashmë kam djegur në Ferr për dhjetë vjet. Një javë më parë, prandaj, burri im dhe unë shkuam në një udhëtim të Dielës, i fundit për mua.
Dita kishte aguar rrezatuese. Ndihesha më mirë se kurrë. Një ndjenjë e keqe e lumturisë më pushtoi, që më përshkoi gjatë gjithë ditës.
Kur befas, në rrugën e kthimit, burri im u mahnit nga një makinë fluturuese. Ai humbi kontrollin.
"Jesses" iku nga buzët e mia me një dridhje. Jo si lutje, vetëm si thirrje. Një dhimbje ngacmuese më ngjeshte në të gjithë. Në krahasim me atë të pranishëm një bagatella. Pastaj kalova jashtë.
Strange! Në mënyrë të pashpjegueshme, ai mendim u ngrit në mua atë mëngjes: "Ju mund të shkoni edhe një herë në Mass." Kjo dukej si një entuziazëm.
E qartë dhe e vendosur, "jo" e mia gjeti fillin e mendimeve. "Me këto gjëra ju duhet ta bëni një herë. Të gjitha pasojat janë mbi mua! " - Tani i sjell ato.
Ti e di se çfarë ndodhi pas vdekjes sime. Fati i burrit tim, asaj të nënës time, asaj që ndodhi me kufomën time dhe kryerjen e varrimit tim, janë të njohura për mua në detajet e tyre përmes njohurive natyrore që kemi këtu.
Për më tepër, atë që ndodh në tokë, ne e dimë vetëm në mënyrë mizore. Por atë që na ndikon disi nga afër, e dimë. Kështu që unë shoh edhe ku qëndroni.
Unë vetë u zgjova papritmas nga errësira, momenti i kalimit tim. E pashë veten të përmbytur nga një dritë marramendëse.
Ishte në të njëjtin vend ku shtrihej kufoma ime. Ndodhi si në një teatër, kur dritat papritmas dalin në sallë, perdja ndahet me zë të lartë dhe hapet një skenë e papritur e ndriçuar tmerrësisht. Skena e jetës time.
Si në një pasqyrë shpirti im u tregua i vetvetes. Fantazmat u shkelën nga rinia deri në "jo" e fundit para Zotit.
Ndihesha si një vrasës. kujt. gjatë procesit gjyqësor, viktima e saj e pajetë është sjellë para saj. Pendohuni? Kurrë! ... Turp për mua? Kurrë!
Por unë nuk mund të rezistoja as nën sytë e Zotit të refuzuar nga unë. Mbeti vetëm një gjë: shpëtimi.
Ndërsa Kaini iku nga kufoma e Abelit, kështu shpirti im u nxit nga ajo pamje e tmerrit.
Ky ishte gjykimi i veçantë: Gjykatësi i padukshëm tha: "Largohu prej meje!".
Atëherë shpirti im, si një hije e verdhë squfuri, ra në vendin e mundimit të përjetshëm ...

Clara përfundon:
Në mëngjes, në zhurmën e Angelus-it, ende duke u dridhur nga nata e frikshme, u ngrita dhe vrapova shkallët drejt kapelës.
Zemra më dridhej pikërisht poshtë në fyt. Të ftuarit e paktë, që u gjunjëzuan pranë meje, më shikuan, por mbase menduan se isha aq i ngazëllyer për udhëtimin. Bënë shkallët.
Një zonjë me natyrë të mirë nga Budapesti, e cila më kishte vërejtur, tha pasi buzëqeshi: - Zonjë, Zoti dëshiron të shërbehet me qetësi, jo me nxitim!
Por më pas ai kuptoi që diçka tjetër më kishte ngacmuar dhe prapë më mbeti i shqetësuar. Dhe ndërsa zonja më drejtoi fjalë të tjera të mira, unë mendova: vetëm Zoti është i mjaftueshëm për mua!
Po, Ai vetëm duhet të më mjaftojë në këtë dhe në jetën tjetër. Dua që një ditë të jem në gjendje ta shijoj në Parajsë, për sa sakrifica mund të më kushtojë në tokë. Nuk dua të shkoj në Ferr!