"Unë isha në portat e Parajsës dhe Ferrit"

Znj. Gloria Polo, një stomatologe në Bogota (Kolumbi), ishte në Lisbonë dhe Fatima, javën e fundit të shkurtit 2007, për të dhënë dëshminë e saj. Në faqen tuaj të internetit: www.gloriapolo.com, shfaqet një fragment (në anglisht) i një interviste që i keni dhënë Radio Maria në Kolumbi. Ne e falënderojmë Z. Ph. D. për dëshirën me dëshirë të bënte përkthimin për ne.

“Vëllezër dhe motra, është e mrekullueshme për mua të ndaj me ju në këtë moment hirin e pashprehur që Zoti ynë më dha, tani më shumë se dhjetë vjet më parë.

Unë isha në Universitetin Kombëtar të Kolumbisë në Bogota (në maj 1995). Me nipin tim, një dentist si unë, përgatitëm një mësim.

Atë të Premte pasdite, burri im na shoqëroi sepse duhej të merrnim disa libra nga Fakulteti. Po binte shumë shi dhe nipi im dhe unë u strehuam nën një ombrellë të vogël. Burri im, i mbuluar me një mushama, iu afrua bibliotekës së kampusit. Unë dhe nipi im e ndoqëm atë, u drejtuam drejt disa pemëve për t’i shpëtuar shiut.

Në atë moment të dy na goditi rrufeja. Nipi im vdiq në çast; ai ishte i ri dhe përkundër moshës së tij të re, ai ishte shenjtëruar tek Zoti ynë; ai kishte një përkushtim të madh ndaj Jezusit Fëmijë.

Ai mbante çdo ditë Imazhin e Tij të Shenjtë në një kristal kuarci në gjoksin e tij. Sipas autopsisë, rrufeja kishte kaluar përmes imazhit; i qeroi zemrën dhe doli poshtë këmbëve të tij.

Jashtë nuk ka treguar asnjë gjurmë të djegies.

Sa për mua, trupi im u dogj tmerrësisht, si brenda ashtu edhe jashtë. Ky trup që tani keni para jush, i shëruar, shërohet me hirin e mëshirës hyjnore. Rrufeja më kishte karbonizuar, unë nuk kisha më gjoks dhe pothuajse e gjithë mishi im dhe një pjesë e brinjëve të mi ishin zhdukur. Rrufeja doli nga këmba ime e djathtë pasi pothuajse djegia plotësisht e stomakut, mëlçisë, veshkave dhe mushkërive.

Po praktikoja kontracepsion dhe kisha veshur një DIU bakri. Bakri duke qenë një përcjellës i shkëlqyeshëm i energjisë elektrike, më djegë vezoret. Kështu që e gjeta veten në arrest kardiak, i pajetë, trupi im kërceu nga energjia elektrike që kishte akoma.

Por kjo është vetëm për ato që kanë të bëjnë me pjesën fizike të vetvetes sepse, kur mishi u dogj, në të njëjtën çast u gjenda në një tunel të bukur me dritë të bardhë, plot gëzim dhe paqe; asnjë fjalë nuk mund të përshkruajë madhështinë e atij momenti lumturie. Apoteoza e momentit ishte e pamasë.

Ndihesha e lumtur dhe plot gëzim, sepse nuk i nënshtrohesha më ligjit të gravitetit. Në fund të tunelit, unë pashë si një diell nga vinte një dritë e jashtëzakonshme. Unë do ta përshkruaja atë si të bardhë për t'ju dhënë një ide të caktuar, por në të vërtetë asnjë ngjyrë e kësaj toke nuk është e krahasueshme me këtë shkëlqim. Unë e perceptova burimin e saj të gjithë dashurisë dhe paqes.

Ndërsa u ngrita, kuptova se po vdisja. Në atë çast mendova për fëmijët e mi dhe thashë me vete: "Oh, Zoti im, fëmijët e mi, çfarë do të mendojnë ata për mua? Nëna shumë aktive që unë kam qenë, nuk ka pasur kurrë kohë t’ua kushtoj atyre! ” Ishte e mundur që unë të shihja jetën time siç kishte qenë në të vërtetë dhe kjo më trishtoi.

Unë largohesha nga shtëpia çdo ditë për të ndryshuar botën dhe nuk kisha qenë kurrë në gjendje të kujdesesha për fëmijët e mi.

Në atë moment të zbrazëtisë që ndjeva për shkak të fëmijëve të mi pashë diçka madhështore: trupi im nuk ishte më pjesë e hapësirës dhe kohës. Në një çast ishte e mundur që unë të përqafoja gjithë botën me sytë e mi: atë të të gjallëve dhe atë të të vdekurve.

Isha në gjendje të dëgjoja nga gjyshërit dhe prindërit e mi të vdekur. Isha në gjendje ta mbaja gjithë botën afër meje, ishte një moment i bukur!

Atëherë e kuptova se isha gabim duke besuar në rimishërimin e së cilës isha bërë avokat.

Unë gjyshin tim dhe gjyshin e madh e shihja kudo. Por atje ata më përqafuan dhe unë isha në mesin e tyre. Në të njëjtën çast ishim afër të gjithë njerëzve që kisha njohur në jetën time.

Gjatë këtyre momenteve të bukura jashtë trupit tim, kisha humbur kohën. Mënyra ime e të parit kishte ndryshuar: (në tokë) bëra dallimin midis atyre që ishin të trashë, që ishin të një race tjetër ose fatkeq, sepse gjithmonë kisha paragjykime.

Jashtë trupit tim i konsideroja njerëzit së brendshmi (shpirtin) ,. Sa bukur është të shohësh njerëz brenda (shpirtin)!

Unë mund t'i dija mendimet dhe ndjenjat e tyre. I përqafova të gjithë në një çast ndërsa vazhdoja të ngjitesha gjithnjë e më lart dhe plot gëzim. Atëherë e kuptova që mund të shijoja një pamje madhështore, një liqen me bukuri të jashtëzakonshme.

Por në atë moment, dëgjova zërin e burrit tim duke qarë dhe duke më thirrur duke qarë: “Gloria, të lutem mos shko! Gloria zgjohu! Mos i braktis djemtë, Gloria. ”Unë e shikova dhe jo vetëm që e pashë por ndjeva dhimbjen e tij të thellë.

Dhe Zoti më lejoi të kthehem, edhe pse nuk ishte dëshira ime. Ndjeva një gëzim kaq të madh, kaq shumë paqe dhe lumturi! Dhe tani unë ngadalë zbres drejt trupit tim ku qëndroj pa jetë. Ajo u vendos në një barelë në qendrën mjekësore Campus.

Unë mund të shihja mjekët duke më dhënë elektro-shok dhe duke u përpjekur të më ringjallnin pas arrestit kardiak që kisha pasur. Ne qëndruam atje për dy orë e gjysmë. Më parë, këta mjekë nuk mund të na preknin sepse trupat tanë ishin akoma shumë përçues të energjisë elektrike; më vonë, kur mundën, ata u përpoqën të na kthejnë në jetë.

U ula pranë kokës dhe u ndjeva si një tronditje që më hyri me dhunë në trup. Kjo ishte e dhimbshme sepse shkëndijë në të gjithë vendin. E pashë veten të ngulitur në diçka kaq të ngushtë. Mishi im i vdekur dhe i djegur më lëndoi. Ata lëshuan tym dhe avull.

Por plaga më e tmerrshme ishte ajo e kotësisë sime: Unë isha një grua e botës, një menaxhere, një intelektuale, një dijetare që ishte skllave e trupit, bukurisë dhe modës së saj. Bëra gjimnastikë katër orë në ditë, për të pasur një trup të hollë: terapi masazhesh, dieta të të gjitha llojeve, etj. Kjo ishte jeta ime, një rutinë që më lidhi me kultin e bukurisë së trupit. Thashë me vete: “Kam gjoks të bukur, mund t’i tregojmë. Nuk ka asnjë arsye për t’i fshehur ato ”.

E njëjta gjë për këmbët e mia, sepse mendoja se kisha këmbë të këndshme dhe një gjoks të bukur! Por në një çast, pashë me tmerr se kisha kaluar jetën time duke u kujdesur për trupin tim. Dashuria për trupin tim ishte bërë qendra e ekzistencës sime.

Tani, në këtë moment, nuk kisha trup, gjoks, asgjë tjetër përveç një vrime të tmerrshme. Sidomos gjoksi im i majtë ishte zhdukur. Më e keqja nga të gjitha, këmbët e mia ishin plagë të hapura pa mish, të djegura plotësisht dhe të djegura.

Nga atje, ata më transportojnë në spital, ku më dërgojnë me ngut në sallën e operacionit, ku fillojnë të gërvishtin dhe pastrojnë djegiet.

Kur isha nën anestezi, këtu dal përsëri nga trupi im dhe shoh se çfarë do të më bëjnë kirurgët.

Isha i shqetësuar për këmbët e mia.

Papritmas kalova një moment të tmerrshëm: gjithë jetën time, nuk kisha qenë asgjë tjetër veçse një katolik i "regjimit": Marrëdhënia ime me Zotin ishte Mesha e Shenjtë të Dielën, për jo më shumë se 25 minuta, ku homeli i prifti ishte më i shkurtër, sepse nuk mund të duroja më gjatë. E tillë ishte marrëdhënia ime me Zotin. Të gjitha rrymat (e mendimit) e botës kishin ndikuar tek unë si një lopatë moti.

Një ditë, kur isha tashmë një dentist profesionist, kisha dëgjuar një prift të thoshte se ferri si djajtë, nuk ekzistonte. Tani kjo ishte e vetmja gjë që më pengonte të shkoja në kishë. Duke dëgjuar këtë pohim, unë i thashë vetes që të gjithë do të shkojmë në parajsë pa marrë parasysh kush jemi dhe u largova plotësisht nga Zoti.

Bisedat e mia u bënë të pashëndetshme sepse nuk mund ta shtypja më mëkatin. Fillova t'u them të gjithëve se djalli nuk ekzistonte dhe se kjo ishte një shpikje e priftërinjve, se kishte manipulim ...

Kur dola me kolegët e mi të kolegjit, u thashë atyre që Zoti nuk ekzistonte dhe se ne ishim një produkt i evolucionit. Por në atë çast, atje, në sallën e operacionit, u tmerrova vërtet dhe pashë djaj që vinin drejt meje sepse isha pre e tyre. Nga muret e sallës së operacionit pashë që shumë njerëz shfaqeshin.

Në fillim, ata dukeshin normal, por më vonë kishin fytyra të urrejtura dhe të neveritshme. Në atë moment, nga një depërtim i caktuar që m'u dha, kuptova që i përkisja secilit prej tyre.

E kuptova që mëkati nuk ishte pa pasoja dhe se gënjeshtra më famëkeqe e djallit ishte t'i bënte njerëzit të besonin se ai nuk ekzistonte.

I pashë të gjithë duke ardhur duke më kërkuar, imagjinoni frikën time! Fryma ime intelektuale dhe shkencore nuk më ndihmonte. Doja të kthehesha në trupin tim, por nuk më la të futem. Më pas vrapova drejt pjesës së jashtme të dhomës, duke shpresuar të fshihesha diku në korridoret e spitalit, por në fakt përfundova duke u hedhur në boshllëk.

Unë rashë në një tunel që më thithte poshtë. Në fillim kishte dritë dhe kjo dukej si një zgjua bletësh. Kishte shumë njerëz. Por shpejt fillova të zbrisja nëpër tunele plotësisht të errëta.

Nuk ka krahasim midis errësirës së atij vendi dhe errësirës totale të tokës kur drita e yjeve nuk mund të shfaqej. Kjo errësirë ​​ngjall vuajtje, tmerr dhe turp. Era ishte e mprehtë.

Kur më në fund mbarova së zbrituri këto tunele, unë u ula në një platformë. Unë që kisha zakon të deklaroja se kisha një vullnet prej çeliku dhe se asgjë nuk ishte shumë për mua ... atje, vullneti im ishte i padobishëm, nuk mund të kthehesha fare.

Në një moment, pashë tokën të hapur si një humnerë gjigante dhe pashë një humnerë të pamasë pa fund. Gjëja më e tmerrshme në lidhje me këtë vrimë boshllëqe ishte se dikush mund të perceptojë mungesën absolute të dashurisë së Zotit dhe këtë, pa shpresën më të vogël.

Gremina më thithi dhe u tmerrova. E dija që po të hyja atje, shpirti im do të vdiste prej tij. Unë u tërhoqa në këtë tmerr, dikush më kishte marrë për këmbë. Trupi im tani po hynte në këtë vrimë dhe ishte një moment vuajtjesh dhe frike ekstreme.

Ateizmi im më la dhe fillova t'u thërras shpirtrave në Purgator për ndihmë.

Ndërsa bërtisja, ndjeva një dhimbje të jashtëzakonshme sepse u dhashë të kuptoja se mijëra e mijëra qenie njerëzore ishin atje, veçanërisht të rinjtë.

Terrorshtë me tmerr që dëgjoj kërcitjen e dhëmbëve, britmat e tmerrshme dhe rënkimet që më tronditën në thellësitë e qenies time.

M'u deshën vite që të shërohesha, sepse sa herë që kujtoja këto momente, do të qaja duke menduar për vuajtjet e tyre të tmerrshme. E kuptova se atje shkojnë shpirtrat e vetëvrasjeve, që në një moment dëshpërimi, ata e gjejnë veten në mes të këtyre tmerreve. Por mundimi më i papërshkrueshëm ishte mungesa e Zotit. Zoti nuk mund të perceptohej.

Në ato mundime, fillova të bërtas: “Kush mund të kishte bërë një gabim të tillë?

Unë jam gati një shenjtor: Unë kurrë nuk kam vjedhur, kurrë nuk kam vrarë, kam ushqyer të varfërit, kam dhënë trajtim falas dentar për ata që kanë nevojë për të; cfare po bej ketu Unë shkoja në meshë të dielave… Unë kurrë nuk kam humbur meshën e së dielës jo më shumë se pesë herë në jetën time! Atëherë pse jam këtu? Unë jam katolik, të lutem, unë jam katolik, më largo nga këtu! "

Ndërsa ulërija se isha katolik, pashë një shkëlqim të dobët. Dhe mund t'ju siguroj se në atë vend drita më e vogël ishte dhurata më e bukur. Unë pashë shkallët sipër greminës dhe njoha babanë tim, i cili vdiq pesë vjet më parë.

Shumë afër dhe katër hapa më lart, nëna ime ishte në lutje, e ndriçuar më shumë nga drita.

Kur i pashë më mbushi me gëzim dhe u thashë atyre: “Babi, mami, më ler jashtë! Ju lutem, më lini!

Kur u përkulën në humnerë. Ju duhet ta shihni hidhërimin e tyre të pamasë.

Atje, ju mund të ndjeni ndjenjat e të tjerëve dhe të ndjeni dhimbjet e tyre. Babai im filloi të qante duke mbajtur kokën në duar: "Vajza ime, vajza ime!" tha ai. Mami u lut dhe unë e kuptova që ata nuk mund të më largonin nga atje, dhimbja ime u shtua nga e tyre, sepse ata ndanin timen.

Kështu që, përsëri fillova të bërtas, "Të lutem, më largo nga këtu! Une jam katolik! Kush mund të kishte bërë një gabim të tillë? Të lutem, më largo nga këtu!

Këtë herë, një zë e bëri veten të dëgjuar, një zë aq i ëmbël sa më dridhej shpirti. Gjithçka më pas u përmbyt me dashuri dhe paqe dhe të gjitha këto krijesa të zymta që më rrethuan ikën sepse nuk mund të qëndrojnë përpara Dashurisë. Ky zë i çmuar më thotë: "Shumë mirë, pasi je katolik, më trego cilat janë urdhërimet e Zotit".

Këtu është një veprim i keq nga ana ime. E dija që ishin dhjetë urdhërimet, periudha dhe asgjë tjetër. Çfarë të bëjmë? Mami gjithnjë më fliste për urdhërimin e parë të dashurisë: më mjaftonte të përsërisja ato që më tha. Mendova të improvizoj dhe kështu ta fsheh injorancën time për të tjerët (urdhërimet). Mendova se mund të kaloja, si në tokë ku gjeta gjithmonë një justifikim të mirë; dhe e justifikova veten duke u mbrojtur për të maskuar injorancën time.

Unë thashë: "Ju do ta doni Zotin, Perëndinë tuaj mbi të gjitha dhe të afërmin tuaj si veten tuaj". Pastaj dëgjova: "Shumë mirë, i ke dashur?" Unë iu përgjigja. "Po unë i kam dashur, i kam dashur, i kam dashur!"

Dhe unë u përgjigja: “Jo. Ju nuk e doni Zotin, Zotin tuaj, mbi të gjitha dhe aq më pak të afërmin tuaj si veten tuaj. Ju krijuat një zot që ju e përshtatët në jetën tuaj dhe e përdorët atë vetëm në rast nevoje urgjente.

Ju bini në sexhde para tij kur ishit të varfër, kur familja juaj ishte e përulur dhe kur donit të shkonit në kolegj. Në ato momente, ju shpesh luteshit dhe uleshit me orë të tëra për t'iu lutur zotit tuaj që t'ju nxirrte nga mjerimi; për t'ju dhënë diplomën që ju lejoi të bëheni dikush. Kurdoherë që ju duheshin para, ju lutët rruzaren. Këtu është marrëdhënia juaj me Zotin ”.

Po, duhet ta pranoj që po merrja rruzaren dhe prisja para në këmbim, e tillë ishte marrëdhënia ime me Zotin.

Unë menjëherë u dha për të parë diplomën e marrë dhe famën e marrë, unë kurrë nuk kam pasur ndjenjën më të vogël të dashurisë për Zotin. Jini mirënjohës, jo, kurrë!

Kur hapa sytë në mëngjes, kurrë nuk pata një falënderim për ditën e re që Zoti më dha për të jetuar, nuk e falënderova kurrë për shëndetin tim, për jetën e fëmijëve të mi, për gjithçka që Ai më kishte dhënë. Ishte mosmirënjohja më totale. Nuk kisha dhembshuri për nevojtarët.

Në praktikë, ju e vendosët Zotin aq poshtë sa që ishit më të njohur me përgjigjet e Merkurit dhe Venusit. Ju u verbuat nga astrologjia, duke shpallur se yjet sunduan jetën tuaj!

Ju endeshit në të gjitha doktrinat e botës, Ju besuat se do të vdisnit për të rilindur! Dhe ju keni harruar mëshirën. Keni harruar që jeni shpenguar nga Gjaku i Zotit. Tani ai më provon me Dhjetë Urdhërimet. Tani më tregon se unë bëja sikur e dua Zotin, por që në të vërtetë, unë e doja Satanin.

Kështu që një ditë një grua hyri në zyrën time të dhëmbëve për të më ofruar shërbimet e saj magjike dhe unë i thashë asaj: "Nuk e besoj, por lëre këtë hijeshi me fat këtu në rast se funksionon". Kisha futur në qoshe një patkua dhe një kaktus, të mbajtur për të larguar energjitë e këqija.

Sa e turpshme ishte e gjithë kjo! Ky ishte një ekzaminim i jetës sime duke filluar me Dhjetë Urdhërimet. Më treguan se çfarë sjelljeje kisha qenë ballë për ballë me fqinjin tim. Më treguan se si bëja sikur e dua Zotin ndërsa kisha zakon të kritikoja të gjithë, duke drejtuar me gisht secilin, unë Lavdinë më të shenjtë! Më tregoi sa ziliqar dhe mosmirënjohës isha! Asnjëherë nuk kisha ndjerë mirënjohje për prindërit e mi që më kishin dhënë dashurinë e tyre dhe kishin bërë kaq shumë sakrifica për të më shkolluar dhe për të më dërguar në universitet. Që kur mora diplomën, ata gjithashtu u bënë inferiorë të mi; Unë gjithashtu kisha turp për nënën time për shkak të varfërisë së saj, thjeshtësisë së saj dhe përulësisë së saj.

Sa për sjelljen time si grua, u tregova se ankohesha gjithë kohën, nga mëngjesi në mbrëmje. Nëse burri im do të më thoshte: "Mirëmëngjesi", unë do të përgjigjesha: "Kështu që kjo ditë të jetë e mirë kur bie shi jashtë". Unë gjithashtu ankohesha vazhdimisht për fëmijët e mi: Më treguan se nuk kisha dashur kurrë dhe nuk kisha dhembshuri për vëllezërit dhe motrat e mia në tokë.

Dhe Zoti më thotë: “Ju kurrë nuk keni pasur kujdes për të sëmurët në vetminë e tyre, nuk u keni mbajtur kurrë shoqëri. Ju kurrë nuk keni pasur dhembshuri për jetimët, për të gjithë këta fëmijë të palumtur ”. Unë kisha një zemër prej guri brenda një lëvozhge arre. Në këtë provë të dhjetë urdhërimeve, nuk pata një përgjigje gjysmë të saktë.

Ishte e tmerrshme, shkatërruese! Unë isha plotësisht i tronditur. Dhe thashë me vete: “Të paktën ai nuk do të jetë në gjendje të më fajësojë mua për vrasjen e dikujt! Për shembull, bleva furnizime për nevojtarët; kjo nuk ishte për dashuri, përkundrazi për tu dukur bujare dhe për kënaqësinë që pata të manipuloja ata në nevojë. Unë u thashë atyre: "Merrni këto masa dhe shkoni në vendin tim në takimin e prindërve dhe mësuesve, sepse nuk kam kohë ta ndjek".

Gjithashtu, më pëlqente të isha i rrethuar nga njerëz që më brohorisnin. Unë kisha bërë një imazh të caktuar për veten time.

Zoti juaj ishte para, ai ende më tha. Ju u dënuat për shkak të parave. Forshtë për këtë arsye që ju jeni zhytur në humnerë dhe që jeni larguar nga Zoti.

Ne në të vërtetë kishim qenë të pasur, por në fund të fundit ishim bërë të paaftë për pagim, pa para dhe borxhe. Në përgjigje, unë bërtita: “Çfarë parash? Në tokë, ne kemi lënë shumë borxhe! "

Kur arrita në një urdhërim të dytë, me trishtim pashë që në fëmijërinë time, shpejt e kisha kuptuar se gënjeshtra ishte një mjet i shkëlqyeshëm për të shmangur dënimin e rëndë të mamasë.

Fillova dorë për dore me babanë e gënjeshtrës (shejtanin) dhe u bëra gënjeshtar. Mëkatet e mia u shtuan si gënjeshtrat e mia. Unë kisha vërejtur se si mamaja respektonte Zotin dhe Emrin e Tij Më të Shenjtë. Unë gjeta një armë atje për veten time dhe fillova të mallkoj Emrin e Tij. Unë thosha: Mami, unë betohem në Zot se… ”. Dhe kështu shmangu ndëshkimin. Imagjinoni gënjeshtrat e mia, duke nënkuptuar Emrin Më të Shenjtë të Zotit ...

Dhe vini re, vëllezër dhe motra, fjalët nuk janë kurrë të kota, sepse kur nëna ime nuk më besoi, unë pata zakon ta them: "Mami, nëse gënjej, le të më godasë një rrufe këtu dhe tani". Nëse fjalët janë larguar me kohën, del se rrufeja më ka goditur mirë; më karbonizoi dhe falë mëshirës hyjnore jam tani këtu.

Më treguan se si unë, që e deklarova veten katolike, nuk mbaja asnjë nga premtimet e mia dhe se si e përdori kot emrin e Zotit.

Unë u befasova kur pashë që në praninë e Zotit, të gjitha këto krijesa të tmerrshme që më rrethuan, u përulën në adhurim. Unë pashë Virgjëreshën Mari në këmbët e Zotit i cili u lut dhe ndërmjetësoi për mua.

Sa për respektimin e ditës së Zotit. Isha i mëshirshëm dhe ndjeja dhimbje të forta. Zëri më tha se të dielave, kaloja katër ose pesë orë duke u kujdesur për trupin tim; Unë madje nuk kisha dhjetë minuta hir ose lutje për t'u shenjtëruar tek Zoti. Nëse filloja një rruzare, thashë me vete: "Mund ta bëj gjatë reklamave, para shfaqjes". Mosmirënjohja ime përpara Zotit më qortohej. Kur nuk doja të merrja pjesë në meshë, i thoja mamit: "Zoti është kudo, pse duhet të shkoj atje? ...

Zëri gjithashtu më kujtoi se Zoti po vëzhgonte mbi mua natën dhe ditën dhe se në këmbim unë nuk i lutesha aspak; dhe të dielave, unë nuk e falënderoja Atë dhe nuk i tregova Atij mirënjohjen time ose dashurinë time. Përkundrazi, unë u kujdesa për trupin tim, isha një skllav i tij dhe krejt harrova se kisha një shpirt dhe se duhej ta ushqeja. Por unë kurrë nuk e ushqeva atë me fjalën e Zotit, sepse thashë që kushdo që lexon Fjalën e Zotit (Bibël), bëhet i çmendur.

Dhe sa i përket Sakramenteve, unë gabova në gjithçka. Unë thashë se nuk do të shkoja kurrë në rrëfim sepse ata zotërinj të vjetër ishin më të këqij se unë. Djalli më largoi nga rrëfimi dhe kështu ai e mbajti shpirtin tim nga pastrimi dhe shërimi.

Pastërtia e bardhë e shpirtit tim paguante çmimin sa herë që mëkatoja. Satani la shenjën e tij: një shenjë të errët.

Me përjashtim të kungimit tim të parë, unë kurrë nuk kisha bërë një rrëfim të mirë. Nga atje, unë kurrë nuk e prita Zotin denjësisht.

Mungesa e qëndrueshmërisë kishte arritur një degradim të tillë saqë unë mallkova: “Eukaristia e Shenjtë?

A mund ta imagjinoni Zotin duke shitur në një copë bukë? " Në këtë ishte marrëdhënia ime me Zotin. Unë kurrë nuk e kisha ushqyer shpirtin tim, dhe më shumë se kaq, unë vazhdimisht i kritikoja priftërinjtë. Duhej të shihje se si iu përkusha asaj! Nga fëmijëria ime e hershme, babai im thoshte se ata njerëz atje ishin edhe më shumë femra se laikët. Dhe Zoti më thotë: “Kush je ti që gjykon personat e Mi të shenjtëruar në këtë mënyrë? Këta janë njerëz dhe shenjtëria e një prifti mbështetet nga komuniteti i tij që lutet për të, që e do atë dhe e ndihmon atë.

Kur një prift bën një gabim, është komuniteti i tij që është përgjegjës, kurrë ai ”. Në një moment të jetës sime, unë akuzova një prift për homoseksualitet dhe komuniteti u informua. Ju nuk mund ta imagjinoni të keqen që kam bërë!

Sa për urdhërimin e katërt "Ju do të nderoni babanë tuaj dhe nënën tuaj" siç ju thashë, Zoti më tregoi mosmirënjohjen time ballë për ballë të prindërve të mi. Unë u ankova se nuk mund të më ofronin të gjitha ato gjëra që kishin shokët e mi.

Unë isha mosmirënjohës ndaj tyre për gjithçka që bënë për mua dhe madje nuk kisha arritur deri në atë pikë sa të thosha se nuk e njihja nënën time, sepse ajo nuk ishte në nivelin tim. Zoti më tregoi se si mund ta mbaja këtë urdhërim.

Në fakt unë kisha paguar faturat për ilaçet dhe mjekun kur prindërit e mi ishin të sëmurë, por si analizoja gjithçka në lidhje me paratë. Pastaj e shfrytëzova për t'i manipuluar dhe kisha ardhur t'i shtypja.

U ndjeva keq kur pashë babanë tim duke qarë me trishtim sepse edhe pse ai ishte një baba i mirë që më kishte mësuar të punoja shumë dhe të ndërmarrja, ai kishte harruar një detaj të rëndësishëm: që unë kisha një shpirt dhe se për shkak të shembullit të tij të keq jeta ime kishte filluar të lëkundej. Ai piu duhan, pi, ndiqte gratë në një masë të tillë që një ditë unë sugjerova që mami të braktiste burrin e saj. “Ju nuk do të keni më për të vazhduar me një njeri si ai për një kohë të gjatë. Bëhuni dinjitozë, tregojuni atyre se vleni diçka ”. Dhe mami përgjigjet: “Jo e dashura ime, unë vuaj, por sakrifikoj veten time sepse kam shtatë fëmijë dhe sepse në fund të ditës, babai yt provon të jetë një baba i mirë; Unë kurrë nuk mund të largohesha dhe të të ndava nga babai yt; më shumë po të largohesha, kush do të lutej për shpëtimin e tij. Unë jam i vetmi që mund ta bëj sepse të gjitha këto dhimbje dhe plagë që ai më shkakton, unë i bashkoj me vuajtjet e Krishtit në Kryq. Çdo ditë i them Zotit: dhimbja ime nuk është asgjë krahasuar me Kryqin tënd, prandaj të lutem shpëto burrin tim dhe fëmijët e mi ".

Nga ana ime, nuk mund ta kuptoja dhe u bëra rebele, fillova të marr mbrojtjen e grave, për të inkurajuar abortin, bashkëjetesën dhe divorcin.

Kur erdhi fjala për urdhërimin e pestë, Zoti më tregoi vrasjen e tmerrshme që kisha bërë duke kryer krimet më të tmerrshme: abortin.

Për më tepër, unë kisha financuar disa aborte sepse argumentoja se një grua kishte të drejtë të zgjidhte nëse do të mbetej shtatzënë apo jo. Mua më dhanë për të lexuar në Librin e Jetës dhe unë u bëra i dëshpëruar thellë, sepse një vajzë 14-vjeçare bëri një abort në këshillën time.

Unë kisha lavdëruar gjithashtu këshilla të këqija për vajzat e vogla tre prej të cilave ishin nipërit e mbesat e mia duke u thënë atyre për joshjen, për modën, duke i këshilluar ata të përfitojnë nga trupat e tyre dhe duke u thënë atyre të përdorin kontracepsion: Ky është një lloj korrupsioni i të miturve që përkeqëson mëkati i tmerrshëm i abortit.

Sa herë që gjaku i një fëmije derdhet, është një olokaust për Satanin, i cili plagos dhe bën që Zoti të dridhet. Unë pashë në librin e Jetës se si u formua shpirti ynë, në momentin që sperma arrin në vezore. Godet një shkëndijë e bukur, një dritë që është si një rreze dielli nga Perëndia At. Sapo mbillet barku i nënës, ajo ndriçon me dritën e shpirtit.

Gjatë abortit, shpirti rënkon dhe bërtet nga dhimbja dhe britma e tij dëgjohet në Parajsë sepse dridhet. Kjo britmë tingëllon njësoj në Ferr, por është një britmë gëzimi. Sa fëmijë vriten çdo ditë!

Shtë një fitore e Ferrit. Çmimi i këtij gjaku të pafajshëm çliron një demon më shumë çdo herë. Unë, u zhyta në këtë gjak dhe shpirti im u errësua totalisht. Pas këtyre aborteve, unë kisha humbur perceptimin e mëkatit. Për mua, gjithçka ishte në rregull. Dhe çfarë lidhje me të gjithë ata fëmijë, jetën e të cilëve e kisha refuzuar për shkak të spirales (kontraceptivit) që po përdorja. Dhe kështu u zhyta më thellë në humnerë. Si mund të them se nuk kisha vrarë kurrë!

Dhe të gjithë njerëzit që i kam përbuzur, urryer, të cilët nuk i kam dashur! Edhe ashtu, unë isha një vrasës sepse ti nuk e vret veten vetëm me një plumb nga arma. Dikush mund të vrasë në mënyrë të barabartë duke urryer, duke kryer veprime ligësie, me zili dhe duke qenë xheloz.

Sa për urdhërimin e gjashtë, burri im ishte i vetmi burrë në jetën time. Por më lejohej të shihja që sa herë që tregoja gjoksin dhe vishja pantallonat - leopardin - po nxisja burrat në papastërti dhe po i shtyja ata të mëkatonin.

Për më tepër, unë i këshillova gratë që të mos ishin besnike ndaj burrave të tyre, të predikonin kundër faljes dhe të inkurajonin divorcin. Atëherë kuptova që mëkatet e mishit janë të tmerrshme dhe të dënueshme edhe nëse bota e tanishme e sheh të pranueshme të sillet si kafshë.

Ishte veçanërisht e dhimbshme të shihje se si mëkatet e tradhëtisë bashkëshortore të babait tim i kishin lënduar fëmijët e tij.

Tre vëllezërit e mi u bënë kopje të vërteta të babait të tyre, femrash dhe pirës, ​​pa dijeni për të keqen që u bënë fëmijëve të tyre. Kjo është arsyeja pse babai im qau me kaq shumë hidhërim pasi e kuptoi që shembulli i keq që kishte dhënë kishte ndikim tek të gjithë fëmijët e tij.

Sa për urdhërimin e shtatë, - mos vidhni -, Unë që e mendoja veten të sinqertë, Zoti më tregoi se ushqimi ishte tretur në shtëpinë time ndërsa pjesa tjetër e botës po vdiste. Ai më tha: “Unë isha i uritur dhe shiko se çfarë bëre me ato që të dhashë, si e harxhove kot! Isha e ftohtë dhe ju shikoni se si ishit skllav i modës dhe paraqitjeve, duke hedhur kaq shumë para në dieta për të humbur peshë.

Ju keni bërë një zot të trupit tuaj!

Kjo më bëri të kuptoj se kisha një pjesë të fajit në varfërinë e vendit tim. Gjithashtu më tregoi se sa herë që kritikoja dikë, i vidhja nderin. Do të kishte qenë më e lehtë për mua të vjedhja para, sepse paratë gjithmonë mund të paguhen, por reputacioni! ... Plus, unë u kam grabitur fëmijëve hirin e të pasurit një nënë të butë dhe të dashur.

I braktisa fëmijët e mi për të shkuar në botë, i lashë para televizorit, kompjuterit, videolojërave; dhe për të heshtur ndërgjegjen time, u bleva atyre rroba projektuesi. Sa e tmerrshme! Sa keqardhje e pamasë!

Në Librin e Jetës ju shihni gjithçka si në një film. Fëmijët e mi thoshin: "Le të shpresojmë që mami të mos kthehet shumë herët dhe të ketë bllokime trafiku sepse ajo është e bezdisshme dhe murmuritje".

Në fakt, unë u kisha vjedhur nënën e tyre, u kisha vjedhur paqen që duhej të sillja në shtëpinë time. Nuk kisha mësuar dashuri për Zotin ose dashuri për të afërmin. Simpleshtë e thjeshtë: nëse nuk i dua vëllezërit e mi, nuk kam asgjë me Zotin: nëse nuk kam dhembshuri, nuk kam asgjë me Të.

Tani do të flas për dëshminë e rreme dhe gënjeshtrën, sepse isha bërë ekspert i kësaj teme. Nuk ka gënjeshtra të pafajshme, gjithçka vjen nga djalli që është babai i tyre. Gabimet që bëra me gjuhë ishin vërtet të frikshme.

Unë pashë se si lëndova me gjuhën time. Sa herë që bëja thashetheme, përqesha dikë ose i vija një pseudonim poshtërues, unë e lëndoja atë person. Sa mund të dëmtojë një pseudonim! Mund ta kompleksoja një grua duke e quajtur: "e madhja" ...

Gjatë këtij gjykimi mbi dhjetë urdhëresat, u tregova për mua se të gjitha mëkatet e mia u shkaktuan nga dëshira, kjo dëshirë e sëmurë. E pashë veten të lumtur me shumë para. Dhe paratë u bënë fiksimi im. Reallyshtë vërtet e trishtueshme, sepse për shpirtin tim momenti më i tmerrshëm ishte kur kisha shumë para në dispozicion.

Kisha menduar edhe për vetëvrasje. Kisha shumë para dhe ndihesha i vetmuar, bosh, i hidhur dhe i frustruar. Ky mani i parave më largoi nga Zoti dhe bëri që unë të largohesha nga duart e Tij.

Pasi shqyrtova 10 urdhërimet, Libri i Jetës m'u shfaq. Do të më pëlqente fjalët e duhura për ta përshkruar atë. Libri im i jetës filloi kur bashkuan qelizat e prindërve të mi. Në atë çast, ndodhi një shkëndijë, një shpërthim madhështor dhe një shpirt u formua aq shumë, imi, i krijuar nga duart e Zotit, babait tonë, një Zot kaq i mirë! Trulyshtë vërtet e mrekullueshme! Ai na mbikëqyr 24 orë në ditë. Dashuria e Tij ishte ndëshkimi im sepse Ai nuk e shikoi trupin tim të mishit por shpirtin tim dhe Ai pa se si unë po largohesha nga shpëtimi.

Do të doja gjithashtu të të thosha se në atë moment isha hipokrit! I thosha një shoku: "Dukesh bukuroshe në këtë fustan, përshtatet aq mirë!" Por mendova me vete: është një fustan grotesk dhe madje e mendon veten mbretëreshë!

Në Librin e Jetës, gjithçka u shfaq saktësisht ashtu siç kisha menduar se do të shihej edhe mjedisi i brendshëm i shpirtit. Të gjitha gënjeshtrat e mia u zbuluan dhe të gjithë mund t'i shihnin ato.

Shpesh e anashkaloja shkollën, sepse mami sepse mami nuk më linte të shkoja atje ku doja.

Për shembull, unë e gënjeva atë për një punë kërkimore që duhej të bëja në bibliotekën e universitetit dhe në fakt, unë shkoja në një film pornografik ose pija një birrë në një lokal me miqtë në vend të kësaj. Kur mendoj se mamaja ka parë që jeta ime po kalon dhe se asgjë nuk është harruar!

Libri i Jetës është me të vërtetë i bukur. Nëna ime vendoste banane në shportën time për drekën time, paste guava dhe qumësht, sepse në fëmijërinë time, ne ishim shumë të varfër. Unë haja banane dhe hidhja lëvoret në tokë pa menduar se dikush mund t'i rrëshqiste dhe të lëndohej.

Zoti më tregoi se si një person rrëshqiti në një nga lëvoret e mia të bananes; Mund ta kisha vrarë për mungesë dhembshurie. E vetmja herë në jetën time që rrëfeva me keqardhje dhe pendim, kur një grua më pagoi 4500 pesos më shumë në një dyqan ushqimesh në Bogota. Babai im na mësoi ndershmërinë. Gjatë rrugës për në punë, gjatë vozitjes, kuptova gabimin.

"Ky idiot më dha 4500 peshë shtesë dhe unë duhet të kthehem menjëherë në dyqanin e tij", thashë me vete. Kishte një bllokim të madh trafiku dhe vendosa të mos kthehem më. Por unë kisha pendim brenda vetes dhe shkova të rrëfehem të Dielën tjetër, duke akuzuar veten se kam vjedhur 4500 pesos pa i kthyer ato. Unë nuk i dëgjova fjalët e rrëfyesit.

Por a e dini se çfarë më tha Zoti? “Ju nuk e keni kompensuar këtë mungesë bamirësie. Për ju, nuk ishte asgjë përveç parave për shpenzime të vogla, por për atë grua që nuk fitoi asgjë përveç minimumit, kjo shumë përfaqësonte tre ditë ushqim ”.

Zoti më tregoi se si vuajti, duke privuar veten për disa ditë si ajo e dy të vegjëlve të saj që ishin të uritur.

Pastaj Zoti më bën pyetjen vijuese: "Çfarë thesaresh shpirtërore mbani?"

E thesareve shpirtërore? Duart e mia janë bosh!

“Çfarë ju nevojitet, shtoi ai, për të pasur dy apartamente, shtëpi dhe zyra nëse nuk mund të më sillni edhe ca, nuk do të jetë pak pluhur?

Çfarë keni bërë me talentet që ju dhashë? Ju kishit një mision: ky mision ishte të mbronte Mbretërinë e Dashurisë, Mbretërinë e Zotit ”.

Po, e kisha harruar që kisha shpirt, ashtu siç mund të kujtoja se kisha talentë; e gjithë kjo e mirë që nuk mund të bëja e ka fyer Zotin.

Zoti më foli përsëri për mungesën e dashurisë dhe dhembshurisë. Ai gjithashtu më foli për vdekjen time shpirtërore. Në tokë, isha gjallë, por në të vërtetë kisha vdekur. Nëse do të mund të shikonit se çfarë është vdekja shpirtërore! Isshtë si një shpirt i urryer, një shpirt i hidhur dhe i neveritur nga gjithçka, plot mëkate dhe duke dëmtuar tërë botën.

Unë pashë shpirtin tim që nga jashtë, ishte veshur mirë dhe ishte mirë, por brenda tij ishte një kanalizim i vërtetë dhe shpirti im banonte në thellësitë e humnerës. Nuk është e çuditshme që isha kaq i acartë dhe i dëshpëruar.

Dhe Zoti më tha: "Vdekja juaj shpirtërore filloi kur pushuat së qeni i ndjeshëm ndaj të afërmit tuaj".

Unë ju paralajmërova duke ju treguar mjerimin e tyre. Kur patë reportazhe në TV, vdekje, rrëmbime, situatën e refugjatëve, ju thatë: "njerëz të varfër, sa e trishtuar është". Por në realitet, por në realitet ke ndjerë dhimbje për ta, nuk ke ndier asgjë në zemrën tënde. Mëkati e ka kthyer zemrën tënde në gur ".

Ju nuk mund ta imagjinoni madhësinë e dhimbjes time kur Libri im i jetës u mbyll.

Më erdhi keq për Zotin, Atin tim, që jam sjellë kështu sepse, për të shëlbuar të gjitha mëkatet e mia, për shpëtimin tim, gjithë indiferencën time dhe ndjenjat e mia të tmerrshme, Zoti u përpoq të më priste deri në fund.

Ai më dërgoi njerëz që kishin një ndikim të mirë tek unë. Ai më mbrojti deri në fund. Zoti e lut kthimin tonë në besim!

Le të kuptohet, unë nuk mund ta kisha fajësuar atë për dënimin tim. Me vullnetin tim, unë zgjodha si babanë tim, Satanin, në vend të Zotit. Pasi u mbyll Libri i Jetës, kuptova se po shkoja drejt një pusi, fundi i së cilës ishte një derë kurthi.

Ndërsa po nxitoja atje, fillova të thërras të gjithë Shenjtorët në Qiell për të më shpëtuar.

Ju nuk keni ide për të gjithë emrat e Shenjtorëve që më erdhën në mendje, për mua se isha një katolik i keq! Unë thirra Sant'Isidoro ose San Francesco d'Assisi dhe kur lista ime mbaroi, heshtja ra.

Atëherë ndjeva një zbrazëti të madhe dhe një dhimbje të thellë.

Mendova se të gjithë njerëzit e tokës besuan se unë vdiqa në erën e shenjtërisë, mund të ndodhë që ata vetë të prisnin ndërmjetësimin tim!

Dhe shiko ku u ula! Pastaj ngrita sytë dhe shikimi u takua me nënën time. Me dhimbje të madhe unë i thirra asaj: “Mami, sa turp më vjen! Jam e dënuar, mami. Ku të shkoj, nuk do të më shihni më kurrë.

Në atë moment asaj iu dha një hir madhështor. Ajo u tensionua pa lëvizur por gishtërinjtë e saj drejtuan lart. Peshoret ishin shkëputur me dhimbje nga sytë e mi: verbëri shpirtërore. Pastaj pashë jetën time të kaluar në një çast, kur një pacient i imi më tha një herë. “Doktor, ju jeni tepër materialist dhe një ditë do t'ju duhet kjo: në rast rreziku të menjëhershëm, kërkoni Jezu Krishtin t'ju mbulojë me Gjakun e Tij, sepse Ai kurrë nuk do t'ju braktisë. Ai paguan çmimin e Gjakut të Tij për ju ”.

Me shumë turp, fillova të qaj: «Zot Jezus, ki mëshirë për mua! Më fal, më jep një shans të dytë! "

Dhe momenti më i mirë i jetës sime më paraqitet, nuk ka fjalë për ta përshkruar atë. Jezusi vjen dhe më tërheq nga pusi dhe të gjitha ato krijesa të tmerrshme u rrafshuan për tokë.

Kur Ai më rrëzoi nga detyra, Ai më tha me gjithë dashurinë e Tij: "Ju jeni gati të ktheheni në tokë, unë ju jap një shans të dytë".

Por ai theksoi se nuk ishte për shkak të lutjeve të familjes time. “Rightshtë e drejtë që ata të luten për ty.

Kjo falë ndërmjetësimit të të gjithë atyre që janë të huaj për ju dhe që kanë qarë, lutur dhe ngritur zemrat e tyre me një dashuri të thellë për ju ”.

Kam parë shumë drita të ndezura, si flakë të vogla dashurie. Unë pashë njerëz që luteshin për mua. Por kishte një flakë shumë më të madhe, ishte ajo që më dha shumë më shumë dritë dhe që shkëlqente më shumë me dashuri.

U përpoqa të zbuloj se kush ishte ky person. Zoti më tha: "Ai është ai që të do aq shumë, madje as nuk të njeh". Ai shpjegoi se ky njeri kishte lexuar një prerje gazete nga mëngjesi.

Ai ishte një fshatar i varfër që jetonte në ultësirën e Sierra Nevada të Santa Marta (në veri-lindje të Kolumbisë). Ky njeri i varfër kishte shkuar në qytet për të blerë sheqer kallami. Sheqeri ishte mbështjellë me gazetë dhe aty ishte një foto e imja, e djegur e gjitha si unë.

Ndërsa burri më pa kështu, madje pa e lexuar artikullin plotësisht, ai ra në gjunjë dhe filloi të lotonte me dashuri të thellë. Ai tha: “Zot, ki mëshirë për motrën time të vogël. Zoti e shpetoftë. Nëse e ruani, ju premtoj se do të shkoj në një pelegrinazh në Shenjtëroren e Buga (që ndodhet në Kolumbinë jugperëndimore). Por të lutem, shpëtoje ”.

Imagjinoni këtë njeri të varfër, ai nuk ankohej se ishte i uritur, dhe ai kishte një aftësi të madhe për dashuri, sepse ai ofroi të kalonte një rajon të tërë për dikë që as nuk e njihte!

Dhe Zoti më tha: "Kjo është të duash të afërmin tënd". Dhe shtoi: "Ju jeni gati të ktheheni (në tokë) dhe do ta jepni dëshminë tuaj jo njëmijë herë, por njëmijë herë njëmijë".

Dhe mjerë ata që nuk do të ndryshojnë pasi të dëgjojnë dëshminë tuaj, sepse ata do të gjykohen më ashpër, si ju kur të ktheheni këtu një ditë; e njëjta gjë për personat e mi të shenjtëruar, priftërinjtë, sepse nuk ka më të shurdhër se ai që nuk dëshiron të dëgjojë ”.

Kjo dëshmi, vëllezër dhe motra të mia, nuk është një kërcënim. Zoti nuk ka nevojë të na kërcënojë. Isshtë një mundësi që ju paraqitet, dhe falë Zotit, unë kam provuar atë që është e nevojshme për të jetuar!

Kur disa prej jush të vdesin dhe Libri i tij i jetës të hapet para tij, ju do të shihni gjithçka siç e kam parë unë.

Dhe të gjithë do të shohim se si jemi, i vetmi ndryshim është se ne do të dëgjojmë mendimet tona në praninë e Zotit: Gjëja më e bukur është që Zoti do të jetë para nesh, duke lypur kthimin tonë çdo ditë në mënyrë që të bëhemi një krijesë e re me Të, sepse pa të nuk mund të bëjmë asgjë.

Zoti ju bekoftë të gjithë me bollëk.

Lavdi Zotit.