Што научив од една година пост
„Боже, ти благодарам за храната што ја даваш кога нема достапна храна ...“
Во пепел среда, 6 март 2019 година, започнав процес на пост каде што еднаш неделно би постел од сè, освен вода од еден оброк на одреден ден до истиот оброк следниот ден. Ова кулминираше со 60-часовен пост од вечерта на Велики четврток до велигденско утро оваа година. Претходно изведував пост од 24-36 часа, но никогаш не го правев тоа неделно повеќе од неколку месеци. Одлуката да го сторам тоа не беше одговор на значаен настан во мојот живот или во потрага по посебни согледувања или благодат; само се чинеше дека Бог бараше од мене. Не знаев дека ќе биде најпрометната година во мојот живот.
Сепак, без оглед на тоа што се случуваше, секоја недела се наоѓав како да се враќам на обична молитва што започна и завршуваше во повеќето пости. „Боже, ти благодарам за исхраната што ја даваш кога нема достапна храна и ти благодарам за храната што ја даваш и ме храни“. Едноставно со збор и време, стана фразата што јасно го означуваше почетокот и крајот на околу 60 дена без храна.
Подолу има неколку записи во моето посно списание што ги потенцираше пораките што постојано се повторуваа, оние што се чинеше дека го отелотворуваат она што требаше да го научам од оваа конкретна потрага. Последниот влез детали за лична приказна и искрениот и понизен прием што ми го донесе.
Благословот на храната лесно го надминува нејзината потреба. Иако сите имаме потенцијал да користиме храна како нездраво терапевтско средство и замена за Бога, очигледно е (но вреди да се запамети) дека подарокот за храна е многу повеќе од калоричен производ дизајниран да пополни физичка празнина (дури и ако свекор можеби тврдеше поинаку). Храната и пијалокот доаѓаат кај нас во моменти на славење, во моменти на радост, во моменти на несигурност, во моменти на размислување и во моменти на вистинско очајување. Од почетокот на времето, потрошувачката што мистериозно ги снабдува сите системи на нашето тело и ум, ја исполнува и нашата душа. Да се каже дека тоа е крвотокот на луѓето е дури и потценување само по себе.
Сепак, како што мојот брз воведува во прослава на целата таа храна, тоа исто така навестува на уште поважна опомена. Нема ништо лошо во барањето храна или други здрави задоволства во моменти кога е посакувана инстант позитивност. Но, зависноста од неа и независноста од Него во овие периоди, би рекла дека го прават овој брз за мене толку неопходен. Можам да рационализирам дека Божјиот дар дава одраз на Него, и можам да застанам на прилично цврста основа на тоа. Но, не можам да тврдам дека ова е замена за еднакви размери или ист потенцијал. Затоа што ако во тие моменти на татнеж, моите потреби секогаш прво го бараат тоа без да се чувствувам како да сум се откажал од некоја непосредна радост, тогаш сфаќам дека она што навистина го барам е врската што храната не може да ја обезбеди, но што е живиот леб. Се надевам дека сум доволно среќна да живеам живот во кој добра храна е секогаш достапна, особено кога се полни и се чувствува подобро. Но, уште повеќе, се надевам дека ќе остане луксузен подарок што не ја заменува loveубовта што може да ја понуди.
[Лекција за пост] вклучува својствен предизвик што лесно се губи во преземената обврска. Под покајничката жртва, под желбата да се види што е над подготвените задоволства на еден типичен ден, се јавува предизвик што изгледа прилично божествен, но [има] многу едноставна природа. Предизвикот што постојано го чувствувам не е дали сум во можност да ја одржам оваа обврска за годината на пост, туку дали сум во можност да бидам среќен во текот на тоа. Исто како што Исус рече дека не е како фарисеите кои јавно стенкаат за време на своите религиозни жртви, јас се сметам лично предизвикан да разгледам не само каде ќе најдам подготвен извор на задоволство кога ќе заврши храната, но уште поважно, и за тоа како ќе се одржи значење на голема радост додека се одвива постот. Дисциплината е срцето на нашата вера, но се чини дека нерадосната дисциплина ја промашува поентата. И така, овој предизвик расте дури и додека ми се зголемува апетитот.
Беше една недела или повеќе. Претходната недела, околу еден час откако започна Денот на комеморацијата, нашиот сакан дедо Шредер почина на 86-годишна возраст. Како ветеран од Кореја војна, чувствувавме дека е исправно да се „закачиме“ до ден-денес по бројни претходни стравови кои лесно можеа да доведат до неговата [претходна] смрт. Но, како и со нејзиниот живот, таа опстојуваше сè додека нејзиното тело се чинеше дека тоа го дозволува. Livedивееше извонреден живот и дел од она што ја правеше на овој начин беше едноставноста со која продолжи. Како што забележав во неговата пофалба, помеѓу лекциите за loveубов, посветеност, лојалност и гриз, тој ме научи на 2 работи: животот е забавен и животот е тежок, и ниту постои изолирано. Како најстар внук, имав над 40 години значајни искуства со него што ми оставија неверојатно наследство на нас и на нашето семејство со ourубов. Се збогувавме на 5 јуни кога беше погребан со воени почести на гробиштата Свети Јосиф, на околу една милја од местото каде што тој и баба ми живееја во поголемиот дел од своите 66 години заедно.
Утрово, кога започна мојот пост, се најдов како многу размислувам за него и неговите придружници. Тоа беше 75-годишнина од Денот Д и низ целиот свет луѓето ја славеа неверојатната жртва дадена од толку многу млади луѓе за зачувување на слободата на оваа земја и другите делови на светот. Уште кога помина дедо ми, не можев да не се сетам на силниот контраст помеѓу светот со кој пораснав и што беше тој. Кога тој и неговите браќа се приклучија на морнарицата едвај надвор од средно училиште, тие го сторија тоа без сигурност каде ќе ги однесе. Растејќи во сиромашно работно семејство, тие научиле дека секој оброк бара напорна работа и единствената гаранција е дека за да преживеат, оваа работа треба да продолжи. Осумдесет години подоцна, моите деца немаат идеја што значи тоа.
Додека продолжував постот, се најдов како читам написи за Ерни Пајл, славниот дописник од Втората светска војна, кој првпат искрено раскажа за ужасите од оваа војна за да се стави крај на сите војни. Со поглед од прво лице на Денот Д, тој зборуваше за одење по плажите откако ќе се случи инвазијата каде што беше во целост прикажан масакрот на војната. Како бранови и бранови на луѓе излегуваа на брегот, од кои многумина не можеа ни да слетаат, изложената храброст беше презаситена само од нејзината бруталност. Гледајќи ги фотографиите на кои овие луѓе се подготвуваат да влезат во вилиците на смртта, не можев да не се видам себеси во нив. Различни лица со различни искуства се катапултирани во забите на овој гигантски конфликт; Се прашував што ќе направам. Дури и да преживеав, што би правел со ужасот од тој ден со години и децении што доаѓаат? Гордоста во мене сака да каже дека ќе продолжам со сила; вистината е само благодарен што не ни знаев; кукавичлукот во мене вели дека ме плаши дури и да мислам дека сум таму каде што отидоа овие мажи.