Семејство: родители се разделуваат, педијатарот кој вели?

Родителите се одделуваат ... и што вели педијатарот?

Дали имате совет да направите помалку грешки? Можеби се потребни повеќе од еден совет за да размислиме заедно за реакциите на децата и како да ги спречиме. Еве неколку предлози.

1. Не постојат правила на однесување
Секој пар има своја приказна, свој начин на споделување време и активности со своите деца, свој начин на разговор со своите деца. И секоја двојка има деца кои се различни од децата на сите други.
Поради оваа причина, секој пар во периодот пред и по разделбата мора да најде свој начин на однесување, во согласност со карактеристиките на животот и однесувањето што ги имале досега. Совети не се потребни. Потребна е помош за да се испитаат различни хипотези и можности, заедно да се рефлектираат на реакциите на децата, да се оди напред подобро.

2. На децата им требаат и мајки и татковци
Од друга страна, нема потреба од добар родител и лош родител, ниту од татко или мајка кои толку многу ги сакаат што се подготвени да направат сè за да ги оттргнат од другиот родител.
Исклучувајќи ги многу ретките случаи на докажана опасност кај еден од родителите, потрагата по најдобриот можен договор за да им се овозможи на децата да одржуваат односи со двајцата е најдоброто што може да се направи за нив. Да се ​​добие сојузот на децата против другиот родител, откако ќе ги убеди дека тој е негативец, виновник, причина за сè, не е победа. Тоа е пораз.

3. Не премногу зборови
Објаснувањето што се случува без лаги бара мерка. Конференциите на самитот свикани со официјални тонови („мама и тато мора да разговараат со вас за нешто важно“) се непријатни и напнати за децата, како и суштински бескорисни, особено ако родителите се надеваат на овој начин да решат сè одеднаш.: Објаснувања, уверувања , де-драматизирачки опис на она што ќе се случи „после“. Тие се невозможни цели. Никој навистина не може да каже што ќе се случи во месеци и години по раскинувањето. На децата им требаат малку и јасни практични индикации за тоа што се случува и што ќе се промени во блиска иднина. Зборувањето за премногу далечна иднина, покрај тоа што е бескорисно, не е смирувачко и може да предизвика збунетост.

4. Уверување, прва точка
Двајцата родители мора да им кажат на децата дека она што се случува помеѓу тато и мама (и дека децата веќе се сомневаат, затоа што слушнале расправии, плачење или барем необична студенило) не е нивна вина: мора да се запомни дека децата се егоцентрично и за нив е многу лесно да се убедат дека нивното однесување имало одлучувачка улога во несогласувањето меѓу нивните родители, можеби затоа што ги слушнале како разговараат за нивното однесување во училиште или за нешто друго што ги засега.
Од суштинско значење е да се биде експлицитен и да се повторува повеќе од еднаш дека одвојувањето на мама и тато се однесува само на возрасните.

5. Уверување, втора точка
Исто така, потребно е да ги уверите децата дека тато и мама ќе продолжат да се грижат за нив, дури и ако се одделно. Зборувањето за наклонетост, објаснувањето дека тато и мама ќе продолжат да ги сакаат своите деца не е доволно.
Потребата за грижа и стравот од губење родителска грижа е многу силна и не се совпаѓа со потребата од forубов.
Исто така, на оваа точка, важно е да се биде експлицитен и да се дадат (неколку и јасни) индикации за тоа како да се планира животот за да им се гарантира на децата иста грижа како и порано.

6. Нема улоги кои се менуваат
Бидете внимателни, да не ги претворате вашите деца во утешители, замени за таткото (или мајката), медијатори, миротворци или шпиони. Во период на промени како што е оној на раздвојување, потребно е да се биде многу внимателен кон барањата упатени до децата и улогата што им се предлага.
Најдобар начин да се избегне забуна во улогата е секогаш да се обидуваме да запомниме дека децата се деца: сите други улоги што ги набројавме погоре (утешител, медијатор, шпион, итн.) Се улоги на возрасни. Децата мора да бидат поштедени, дури и кога се чини дека тие самите се залагаат.

7. Дозволете ја болката
Да се ​​објасни јасно, да се смири, да се гарантира нечија грижа не значи дека децата не страдаат од ваква радикална промена: губење на родителите како двојка, но исто така и одрекување од претходните навики и одредени удобности, потребата да се прилагодат на стилот на нов и честопати понепријатен живот произведува различни емоции, незадоволство, вознемиреност, очај, неизвесност, лутина. Не е фер да се бара од децата - имплицитно или експлицитно - да бидат разумни, да разберат, "да не прават врева". Уште полошо, правејќи ги да ја измерат болката што им ја предизвикуваат на своите родители со своето страдање. Ова во суштина значи да се преправате дека децата не ја покажуваат својата болка за возрасните да не можат да се чувствуваат виновни. Најдоброто нешто е да му кажете на детето дека е разбирливо дека тој се чувствува на овој начин, дека тоа е навистина тешко искуство, дека тато и мама навистина не можат да го поштедат, но дека разбираат дека има болка, дека е лут итн., и дека ќе се обидат.да му помогнат да се чувствува малку подобро од секој поглед

8. Без надоместок
Начинот да ги натера децата да се чувствуваат малку подобро во фазите на раздвојување на родителите не е да бараат надомест. Тенденцијата да се стане попопустлива, малку да се намалат барањата исто така може да има смисла, се додека сето ова е дел од потрагата по нови правила, животниот стил посоодветен на новата ситуација. Доколку, пак, концесиите се дел од меѓусебна конкуренција на двајцата родители за освојување на титулата „подобар родител“ (т.е. повеликодушна, поотворена за престапи, поподготвени да потпишат оправдувања за училиште или задоволи каприци), или ако има значење од типот „сиромашна работа, со сè што поминува“, внимание нема да биде правилно да се жалиме ако децата научат да ја „искористуваат ситуацијата“, станувајќи сè побарувачки и нетолерантни до ограничувања, и ако се навикнат да ја играат улогата на жртвата која страдала толку многу, непријатен дел и пред се не многу погоден за поттикнување на пребарување ресурси за справување со тешки ситуации.

9. Не сè што им се случува на децата е резултат на разделба
Фазите на разделување секако имаат последици врз расположението на децата, нивното однесување, па дури и нивното здравје. Но, од тука за да се убедите дека секоја болка во стомакот, секој симптом, секое лошо одделение на училиште се директна последица на разделбата, постои голема разлика. Меѓу другото, ова е ризично верување, бидејќи не спречува да правиме други хипотези, и затоа да најдеме повалидни решенија. Успехот во училиштето може да се должи и на нешто што се случува на училиште (промени на наставниците, потешкотии со врсниците) или на лоша организација на времето. Болката во стомакот може да се должи на промени во стилот и ритамот на јадење, можеби индиректно поврзана со одвојување, но на која може да се интервенира. Отфрлањето на сè што се случува како резултат на стрес на раздвојување е поедноставено, не е многу конструктивно.

10. Проширете ја вашата мрежа
Секогаш почитувајќи го начинот на кој секое дете се прилагодува во новата ситуација создадена по разделбата, корисно е да се обидете да ја проширите мрежата на врски (и да помогнете), спротивставувајќи се на херојските склоности „да се оди сам“. Може да се обидете да им предложите (да не им наметнувате) нови активности на слободно време на децата, да се обидете да воспоставите придружни смени со други родители, да охрабрите спортски активности во кои се вклучени значителни возрасни лица (тренерот, спортскиот директор).
Сепак, добро е во секој случај да се избегне попречување на потрагата по нови фигури за возрасни што многу деца ги поставуваат за време на фазите на раздвојување на родителите, со тоа што ќе се врзат за наставник или за родител на пријател: спротивно на она што може да изгледа , пошироката мрежа на фигури за возрасни овозможува да се омекне споредбата мајка / татко.

од страна на Културното здружение на педијатри