Јас лезбејка и абортус, преобразен во Меџугорје

Се сеќавам на тој февруари добро. Бев на колеџ. Отсекогаш и гледав низ прозорецот и се прашував дали Сара веќе заминала. Сара забременила за време на брзата историја, која завршила со позитивен тест за бременост. Таа ми се обрати за помош, не знаеше што да правам. „Тоа е само грутка на клетки“, рековме. Потоа дојде таа одлука. Се чувствував горда што ја советував Сара да има абортус. Цврсто верував во таа слобода што им овозможува на жените да управуваат со својата сексуалност и да го контролираат мајчинството, сè додека не се отстранат целосно. Деца вклучени.

Сепак, нешто се скрши на тој февруари ден. Ако бев толку сигурен во моите верувања, зошто годишнината од тоа попладне, мирисот на болницата, солзите на Сара ми се враќаа секоја година? Зошто секој пат кога ќе видам новороденче, размислував за тој избор со длабока тага? Одговорот дојде неколку години подоцна, за време на про-животниот семинар на кој присуствував. Таму, дознав што навистина е абортусот: убиство. Или поточно: она што го нареков право на абортус, всушност беше повеќекратно убиство, каде што мајката и детето беа главните жртви на кои се додадоа и смртните случаи на внатрешно обезбедување. Јас припаѓав на оваа група. Со одобрување на абортусот, добив внатрешен одмор што не го сфатив веднаш. Мала дупка во срцето на кое не обрнав внимание, исто така зафатена од ентузијазмот за добра работна кариера што започна и прогресивната атмосфера во која бев нурнати.

Јас бев трет светски свет, подготвен да промовирам какво било право што би можело да го направи општеството поправедно и поправедно, според идеите што ги промовира културната авангарда. Бев антиклеричен: да се зборува за Црквата значеше скандали, педофилија, несоодветно богатство, свештеници чиј интерес беше да се посветат некои пороци. Што се однесува до постоењето на Бога, сметав дека е поминување на времето за пензионирани стари жени. Во врските, ги открив мажите длабоко во криза со својата машкост, заплашена од агресивноста на жената и не можејќи да управува и да носи одлуки. Знаев дека жените се уморни (вклучително и јас) од водечките односи со мажите како исплашени и незрели деца. Се чувствував се поголема и недоверба кон спротивниот пол, додека видов силно соучесништво со жените, што се засили кога започнав да одам на здруженија и културни кругови.

Дебатите и работилниците беа моменти на конфронтација за социјалните проблеми, вклучително и нестабилноста на човековото постоење. Покрај работата, несигурноста започнала полека да ја еродира емотивната сфера. Неопходно беше да се одговори преку промовирање на форми на loveубов, заснована врз флуидноста на емоцијата и самоопределувањето, слободно поткрепување на оние врски кои се способни да бидат во чекор со промените во општеството, за кои, според оваа мисла, природното семејство веќе не било во можност да се ослободи. Требаше да се ослободиме од машко-женската врска, која сега се смета за конфликтна, а не комплементарна.

Во таква извонредна клима, за кратко време се најдов како ја живеам својата хомосексуалност. Сето тоа се случи на едноставен начин. Се чувствував задоволен и верував дека пронајдов внатрешна комплетност. Бев сигурен дека само со жена од моја страна ќе ја најдам целосната реализација што беше вистинската комбинација на чувства, емоции и идеали. Малку по малку, сепак, тој вртлог на емоционално споделување што беше воспоставен со жени заради мажот со лажни чувства, почна да ме троши да го разгорувам чувството за празнина, родено од абортусот на Сара.

Всушност, поддржувајќи ја пропагандата за абортус, почнав да се самоубивам, почнувајќи од чувството за мајчинство. Негирав нешто што вклучува врска мајка-дете, но пошироко. Всушност, секоја жена е мајка која знае да ги поздрави и ткае врските на општеството: семејство, пријатели и приврзаности. Ената вежба „зголемено мајчинство“ кое генерира живот: тоа е подарок што им дава значење на врските, ги исполнува со содржина и ги штити. Откако го искинав овој скапоцен подарок од мене, се најдов себеси лишен од мојот женски идентитет и „таа мала дупка во моето срце“ беше создадена во мене, која потоа стана бездна кога ја живеев мојата хомосексуалност. Преку врската со една жена, се обидував да ја вратам таа женственост од која се лишував.

Среде овој земјотрес, ми дојде неочекувана покана: патување до Меџугорје. Тоа беше сестра ми што ми го понуди тоа. И таа не беше fanубител на Црквата, не беше екстремист како мене, но што беше доволно за нејзиниот предлог да ме разнесе. Тој ме праша затоа што бил таму неколку месеци порано со група пријатели: излегол од iosубопитност и сега сакал да го сподели со мене ова искуство што, според него, било револуционерно. Тој честопати ми велеше „не знаеш што значи“ до таков степен што јас прифатив. Јас навистина сакав да видам што има таму. Му верував, знаев дека е разумна личност и затоа нешто мораше да ја допре. Како и да е, јас останав на мојата идеја: ништо добро не може да потекнува од религијата, а камоли од место каде шест лица тврдеа дека имаат апепации, што за мене значеше банален колективен предлог.

Со моето богатство идеи, заминавме. И еве го изненадувањето. Слушајќи ја приказната за тоа кој го доживува овој феномен (директните протагонисти, мештаните, докторите кои правеле анализи на визионерите), ги сфатив моите предрасуди и како тие ме заслепуваа и ме спречуваа да ја набудувам реалноста за што беше Оставив да верувам дека во Меџигорје сето тоа е лажно, едноставно затоа што за мене религијата беше лажна и измислена за да се угнетува слободата на верните народи. А сепак, ова мое убедување мораше да се справи со опиплив факт: таму во Меџугорје имаше океански проток на луѓе кои доаѓаа од целиот свет. Како може овој настан да биде лажен и да остане да стои повеќе од триесет години?

Лагата не трае долго, по некое време се појавува. Наместо тоа, слушајќи многу сведоштва, луѓето што се враќале дома продолжиле со патување на верата, им приоѓале на таинствата, се решиле драматичните семејни ситуации, болните луѓе кои се опоравиле, особено од болести на душата, како што се она што обично го нарекуваме вознемиреност, депресии, параноја и сл. кои често водат до самоубиство. Што имало во Меџугорје доволно за да го поништи животот на тоа мноштво? Или подобро: кој беше таму? Наскоро дознав. Имаше жив Бог кој се грижеше за своите деца преку рацете на Марија. Ова ново откритие беше во форма на слушање на сведочењата на оние кои отишле на тоа место и решиле да останат да служат во некоја заедница и да им кажат на аџиите како оваа Мајка работеше вредно за да ги отстрани своите деца од немир. Тоа чувство на празнина што ме придружуваше беше душа што можев да го споделам со оние кои живееле искуства слични на моето, но тоа за разлика од мене, престана да скита.

Од тој момент, почнав да си поставувам прашања: Која беше реалноста што може да ме донесе до целосна реализација? Дали начинот на живот што го преземав одговараше на моето вистинско добро или беше зло што придонесе за развој на тие рани на душата? Во Меџугорје имав конкретно искуство на Бога: страдањето на оние кои живееле расипан идентитет, исто така, беа моите страдања и слушањето на нивните сведоштва и нивното „воскресение“ ми ги отвори очите, истите очи што во во минатото тие видоа вера со асептичните леќи на предрасудите. Сега, тоа искуство на Бога кое „никогаш не ги остава своите деца на мира и пред сè не во болка и не во очај“ што започна во Меџугорје продолжи во мојот живот, присуствувајќи на Светата миса. Јас се жеднав за вистината и пронајдов освежување само со цртање на тој извор на жива вода, наречена Слово Божјо, овде, всушност, го најдов врежано моето име, мојата приказна, мојот идентитет; малку по малку разбрав дека Господ поставува оригинален план за секое дете, составено од таленти и квалитети кои му даваат единственост на личноста.

Полека, слепилото што ја зафати причината се стопи и се појави во мене сомнежот дека тие права на слобода во кои отсекогаш верував, всушност беа зло преправено како добро што спречи вистинската Франческа да се појави во нејзиниот интегритет. Со нови очи, се качив на патот во кој се обидов да ја разберам вистината на мојот идентитет. Учествував на про-животни семинари и таму се споредував со оние кои живееле искуства слични на моите, со психотерапевти и свештеници експерт за прашања поврзани со идентитетот: конечно, јас бев без теоретски леќи и живеев реалност. Всушност, овде ги собрав парчињата од оваа сложена сложувалка која стана мојот живот: ако пред парчињата се расфрлаа и заглавуваа на лош начин, сега тие земаа таква наредба што јас почнував да гледам цртеж: мојата хомосексуалност беше последица на пресечен идентитет на феминизмот и абортусот. Само што верував со години можеше да ме реализира во целост, да ме убиеше, продавајќи ми лаги што беа предадени како вистина.

Поаѓајќи од оваа свест, почнав да се поврзувам со мојот идентитет како жена, земајќи го она што е украдено од мене: јас. Денес сум во брак и Дејвид се шета покрај мене, кој беше близу до мене на оваа патека. За секој од нас има проект создаден од Оној кој е единствениот кој може навистина да нè води до она што сме. Сè е за да го кажеме нашето да како Божји деца, без да се претпостави дека ќе го убие тој проект со лажни идеолошки очекувања, кои никогаш нема да ја заменат нашата природа како мажи и жени.