Писмо од пошироко ... „ВИСТИНА“ и извонредно

ИМПРИМАТУР
И Викаријату Урбис, умре 9 април 1952 година

Алоисиј Траглија
Архип. Цезарин. Вицегеренс

Клара и Анета, многу млади, работеле во комерцијална компанија во *** (Германија).
Тие не беа поврзани со длабоко пријателство, туку со едноставна учтивост. Тие работеа секој ден рамо до рамо и не можеа да пропуштат размена на идеи. Клара се прогласи отворено религиозна и чувствуваше должност да ја поучува и да ја потсетува Анета, кога се покажа како лесна и површна во прашањата на религијата.
Тие поминаа извесно време заедно; тогаш Анета се омажи и ја напушти фирмата. Во есента истата година. Клара ги помина своите одмори на брегот на езерото Гарда. Во средината на септември нејзината мајка и испратила писмо од нејзиниот роден град: «Анета почина. Таа беше жртва на сообраќајна несреќа. Тие ја погребаа вчера во „Валдфридхоф“.
Веста ја исплаши добрата млада дама, знаејќи дека нејзиниот пријател не бил толку религиозен. - Дали беше подготвена да се претстави пред Бога? ... Умира одеднаш, како се најде? ... -
Следниот ден тој ја слушал светата миса и исто така се причестувал во својот глас, искрено молејќи се. Ноќе, десет минути по полноќ, се случи визијата ...

„Клара. не моли се за мене! Проклето сум! Ако ви го соопштам и ви кажам за тоа доста долго. не верувај дека ова е направено од пријателство. Тука веќе никој не сакаме. Јас го правам тоа како принуден. Јас го правам тоа како „дел од таа моќ што секогаш сака зло и прави добро“.
За волја на вистината, јас исто така би сакал да видам како достигнувате оваа состојба, каде што сега сум фрлал сидро засекогаш.
Нека не ве нервира оваа намера. Еве, сите мислиме така. Нашата волја е скаменета во зло во она што вие точно го нарекувате „зло“ -. Дури и кога правиме нешто „добро“, бидејќи сега ви ги отворам очите кон Пеколот, тоа не се случува со добра намера.
Дали сè уште се сеќавате дека пред четири години се сретнавме на **** Вие тогаш имавте 23 години и веќе бевте таму половина година кога стигнав таму.
Ме извлече од неволја; како почетник, ми даде некои добри адреси. Но, што значи „добро“?
Ја пофалив твојата „loveубов кон ближниот“. Смешно! Вашата помош дојде од чиста кокетерија, како што се сомневав оттогаш. Ние тука не знаеме ништо добро. Во ниеден.
Го знаете времето на мојата младост. Овде исполнувам одредени празнини.
Според планот на моите родители, да ја кажам вистината, јас дури и не требаше да постојам. „Нив им се случи несреќа“. Моите две сестри веќе имаа 14 и 15 години кога се свртев кон светлината.
Никогаш не постоев! Може ли сега да се уништам, да избегам од овие маки! Ниту едно задоволство не би било еднакво на она со кое би го оставила моето постоење; како фустан од пепел, кој не се губи во ништо.
Но, мора да постојам. Морам да постојам вака, како што се создадов: со неуспешно постоење.
Кога тато и мама, сè уште млади, се преселија од село во градот, и двајцата изгубија контакт со Црквата. И беше подобро на тој начин.
Тие сочувствуваа со луѓето кои не беа врзани за Црквата. Тие се запознале на место за танцување и половина година подоцна „морале“ да се венчаат.
За време на свадбената церемонија, многу света вода им остана приврзана, што мајката одеше во црква за Недела миса неколку пати годишно. Никогаш не ме научи да се молам навистина. Тој беше исцрпен во секојдневната грижа за животот, иако нашата ситуација не беше непријатна.
Зборови, како миса, религиозни поуки, Црква, ги велам со невидена внатрешна одбивност. Го мразам сето ова, бидејќи ги мразам оние што ја посетуваат Црквата и воопшто сите луѓе и сè.

Омраза кон Бога

Всушност, маките произлегуваат од сè. Секое знаење добиено во моментот на смртта, секое сеќавање на живеалиштата или познатите работи е за нас лут пламен.
И сите спомени ни ја покажуваат онаа страна што беше благодат во нив и која ја презиравме. Какво мачење е ова! Не јадеме, не спиеме, не одиме со нозете. Духовно оковани, гледаме зашеметено „со врисоци и крцкање на забите“ во животот што го зафати чад: мразеше и измачуваше!
Дали слушаш Тука пиеме омраза како вода. Дури и едни кон други.
Пред сè, го мразиме Бога. Сакам да го направам разбирлив.
Блажениот на небото мора да го сака, затоа што го гледаат без превез, во неговата блескава убавина. Ова ги разубавува толку многу што не можат да го опишат. Ние го знаеме ова и ова знаење нè прави бесни.
Луѓето на земјата, кои го познаваат Бога од создавањето и откривањето, можат да го сакаат; но тие не се принудени да.
Верникот - го велам ова со мелење на забите - кој, навивајќи, размислува за Христос на крстот, со раширени раце, ќе заврши да го сака.
Но, тој, кому Бог му се приближува само во ураган, како казнувач, како праведен одмазник, затоа што еден ден беше отфрлен од него, како што се случи со нас. Тој не може, а да не го мрази, со сиот поттик на неговата зла волја, вечно, благодарение на слободното прифаќање со кое, умирајќи, ја издишавме душата и што дури и сега се повлекуваме и никогаш нема да имаме волја да ја повлечеме.
Дали разбирате сега зошто Пеколот трае вечно? Затоа што нашата тврдоглавост никогаш нема да се стопи од нас.
Присилно додавам дека Бог е милостив дури и кон нас. Велам „присилно“, бидејќи дури и ако намерно ги кажувам овие работи, сепак не смеам да лажам, како што со задоволство би сакал. Многу работи јас ги потврдувам против мојата волја. Дури и жештината на злоупотреба, што би сакала да ја повраќам, морам да ја гаснам.
Бог беше милостив кон нас што не дозволи нашиот злобен да истекува на земјата, како што ќе бевме подготвени да сториме. Ова ќе ги зголемише нашите гревови и болки. Тој не натера да умреме однапред, како мене, или направи други олеснителни околности да интервенираат.
Сега тој се покажува милостив кон нас со тоа што не принудува да му се приближиме отколку што сме на ова далечно пеколно место; ова ја намалува маката.
Секој чекор што ќе ме приближеше до Бога ќе ми предизвикаше поголема болка од онаа што ќе те донесе чекор поблизу до палениот столб.
Бевте исплашени кога еднаш, за време на прошетката, ви реков дека татко ми, неколку дена пред вашата прва причест, ми рече: „Анета, пробај да заслужиш убав фустан: останатото е измама“.
За вашиот страв, скоро и да се срамев. Сега се смеам на тоа.
Единствената разумна работа во тој возбуда беше тоа што еден беше примен на Причест само на дванаесет. Во тоа време ме привлече манијата за световна забава, па без скрупули ги ставав верските работи во песна и не и давав големо значење на Првата причест.
Фактот дека неколку деца сега одат на причест на седумгодишна возраст нè прави бесни. Ние правиме се што можеме за да разбереме луѓето дека децата немаат соодветно знаење. Тие прво мора да направат некои смртни гревови.
Тогаш белиот Домаќин повеќе не им штети, како кога вербата, надежта и милосрдието сè уште живеат во нивните срца - а? овие работи - примени во Крштевањето. Дали се сеќавате како тој веќе го држеше ова мислење на земјата?
Го спомнав татко ми. Тој честопати се карал со неговата мајка. Само ретко алудирав на тоа; Се срамев од тоа. Колку смешен срам од злото! За нас сè е исто овде.
Моите родители дури и не спиеја во иста просторија; но јас со мама и тато во соседната соба, каде што тој можеше слободно да оди дома во секое време. Тој пиеше многу; на овој начин тој ги потроши нашите средства. Моите сестри беа вработени и самите, велат тие, им требаат парите што ги заработиле. Мама започна да работи за да заработи нешто.
Во последната година од неговиот живот, тато честопати тепаше мама кога не сакаше да му даде ништо. Меѓутоа, тој секогаш беше lovingубовен. Еден ден - ти реков и тебе, тогаш, те вознемири мојот каприц (што не ме вознемири за мене?) - еден ден тој мораше двапати да ги врати чевлите што ги купи, бидејќи формата и потпетиците не беа доволно модерни за мене.
Ноќта кога татко ми го погоди фатална апоплексија, се случи нешто што јас, од страв од одвратно толкување, не можев да ти го доверам. Но, сега мора да знаете. Важно е за ова: тогаш за прв пат бев нападнат од мојот сегашен мачен дух.
Спиев во соба со мајка ми: нејзините редовни вдишувања и зборуваа за длабок сон.
Кога овде се слушам како се викаат по име.
Непознат глас ми вели:. „Што ќе се случи ако тато умре?

Loveубов во душите во благодатна состојба

Повеќе не го сакав татко ми, бидејќи тој се однесуваше толку грубо кон неговата мајка; како и после тоа, не сакав апсолутно никого од тогаш, но ми се допаѓаа само некои луѓе. тоа ми беше добро. Loveубовта без надеж за земна размена живее само во душите во состојба на Благодат. И јас не бев.
Затоа, одговорив на мистериозното прашање без да ми дадам отчет од каде потекнува: „Но, тој не умира!“
По кратка пауза, истото јасно перципирано прашање повторно. „Но, тој не умира! повторно ми се излизга од устата, нагло.
По трет пат ме прашаа: „Што ќе биде ако татко ти умре?“. Ми падна на памет како тато често доаѓаше дома пијан, викаше, малтретираше мама и како нè стави во понижувачка позиција пред луѓето. Затоа, изнервирано извикав: „И тоа му одговара!“ Тогаш сè молчеше, а следното утро, кога мама сакаше да ја среди просторијата на нејзиниот татко, ја најде вратата заклучена. Кон пладне вратата беше присилно отворена. Татко ми, полу облечен, лежеше мртов на креветот. Одејќи да го набави пивото во визбата, тој сигурно имал некоја несреќа. Тој беше болен долго време.
Марта К… и вие ме натеравте да се зачленам во Здружението на млади. Всушност, никогаш не криев дека ги пронајдов упатствата на двајцата режисери, дамите Х, сосема во склад со парохиската мода ...
Игрите беа забавни. Како што знаете, јас веднаш имав директивен дел во тоа. Ова ме радуваше.
Ми се допаднаа и патувањата. Дури и дозволив да се водам неколку пати да одам во исповед и причест.
Да ја кажам вистината, немав што да признаам. Мислите и говорите не ми беа важни. За погруби дела, не бев доволно корумпиран.
Еднаш ме опомена: „Ана, ако не се молиш, оди во пропаст!“.
Се молев многу малку, па дури и ова, само бесмислено.
Тогаш за жал бевте во право. Сите оние што горат во пеколот не се молеле или не се молеле доволно.

ПРВИОТ ЧЕКОР ДО БОГ

Молитвата е првиот чекор кон Бога и останува одлучувачки чекор. Особено молитвата кон Онаа која беше Мајка Христова… чие име никогаш не го споменуваме.
Посветеноста кон неа грабнува безброј души од ѓаволот, кои гревот безгрешно би ги предал во неговите раце.
Јас ја продолжувам приказната трошејќи се со гнев. Само затоа што морам. Молитвата е најлесната работа што човекот може да ја направи на земјата. И токму на оваа многу лесна работа Бог го поврза спасението на секој од нив.
На оние што се молат со истрајност, тој малку по малку им дава толку многу светлина, го зајакнува на таков начин што на крајот и најпознатиот заблудан грешник дефинитивно може да стане повторно. Тој дури беше зафатен со калта до вратот.
Во последните времиња од мојот живот повеќе не се молев како должност и затоа се лишив од благодатта, без која никој не може да се спаси.
Тука веќе не добиваме никаква благодат. Навистина, дури и да ги примивме, цинично ќе ги одбиевме. Сите флуктуации на земното постоење престанаа во овој друг живот.
Од тебе на земјата човекот може да се искачи од состојба на грев во состојба на Благодат и од Грејс да падне во грев, честопати од слабост, понекогаш од злоба.
Со смртта завршува ова искачување и спуштање, бидејќи корените ги има во несовршеноста на земниот човек. Сега стигнавме до последната состојба.
Веќе како што годините растат, промените стануваат се поретки. Вистина е, до смртта секогаш можеш да се свртиш кон Бога или да му свртиш грб. Сепак, скоро понесен од струјата, човекот, пред да замине, со последните слаби остатоци од волјата, се однесува како што беше навикнат во животот.
Обичај, добро или лошо, станува втора природа. Ова го влече со себе.
Така беше и со мене. Со години живеев далеку од Бога, заради оваа причина на последниот повик на Грејс се решив против Бога.
Не беше фактот дека честопати грешев, што беше фатално за мене, но дека не сакав да станам повторно.
Повеќепати ме предупредувавте да ги слушам беседите, да читам книги на побожност.
„Немам време“, беше мојот обичен одговор. Ништо повеќе не ни требаше за да ја зголемиме мојата внатрешна несигурност!
На крајот на краиштата, морам да го забележам ова: бидејќи тоа нешто беше толку напредно, непосредно пред мојот излез од Здружението на млади, ќе беше огромно оптоварување за мене да тргнам по друг пат. Се чувствував несигурен и несреќен. Но, пред конверзијата се крена wallид.
Сигурно не сте се сомневале во тоа. Го сликавте толку едноставно, кога еден ден ми рече: „Ама, признај се, Ана, и сè е во ред“.
Чувствував дека ќе биде така. Но, светот, ѓаволот, телото веќе ме држеа премногу цврсто во нивните канџи.

ДЕМОНОТ ВЛИЈАНИ ЛУЕ

Никогаш не верував во влијанието на ѓаволот. И сега сведочам дека тој има силно влијание врз луѓето кои се во состојба во која бев тогаш.
Само многу молитви, на другите и на мене, споени со жртви и страдања, можеа да ме грабнат од него. И ова исто така, малку по малку. Ако има неколку надворешно опседнати, внатрешно постои мравјалник. Theаволот не може да украде слободна волја од оние кои се предаваат на неговото влијание. Но, во болка на нивното, така да се каже, методично отпадништво од Бога, тој дозволува „злобниот“ да се вгнезди во нив.
И јас го мразам ѓаволот. Сепак, тој ми се допаѓа, затоа што тој се обидува да те уништи; Го мразам него и неговите сателити, духовите што паднаа со него на почетокот на времето.
Тие бројат во милиони. Тие лутаат по земјата, густи како рој мушички, а вие тоа не го ни забележувате.
На нас не е да се обидеме повторно да ве искушуваме; ова е канцеларија на паднати духови.
Навистина, ова уште повеќе ги зголемува маките секогаш кога ќе влечат човечка душа долу во Пеколот. Но, што не прави омразата?
Иако одев на патеки далеку од Бога, Бог ме следи.
Патот до Грејс го подготвив со акти на природна милосрдие, што честопати го правев поради наклонетоста на мојот темперамент.
Понекогаш Бог ме привлекуваше во црква. Тогаш се чувствував како носталгија. Кога се однесував со болната мајка, и покрај канцелариската работа во текот на денот, и на некој начин навистина се жртвував, овие Божји привлечност делуваа моќно.
Еднаш, во црквата на болницата, каде ме водевте за време на попладневната пауза, ми дојде нешто што ќе беше еден чекор за мојата реализација: плачев!
Но, тогаш радоста на светот помина повторно како поток над Грејс.
Пченицата задушена меѓу трње.
Последното одбивање
Со изјавата дека религијата е прашање на чувство, како што секогаш се зборуваше во канцеларијата, и јас ја одбив оваа покана од Грејс како и сите други.
Еднаш ме искаравте затоа што наместо да генуфлектирам на земјата, јас само направив безобличен лак, свиткувајќи го коленото. Вие сметавте дека е чин на мрзеливост. Дури не изгледавте сомнително
дека оттогаш веќе не верував во присуството на Христос во Светата тајна.
Сега верувам, но само природно, како што веруваме во бура чии ефекти се перципираат.
Во меѓувреме, си направив религија на свој начин.
Јас го поддржав ставот, што беше вообичаено во нашата канцеларија, дека душата по смртта повторно се крева во друго суштество. На овој начин тој би продолжил бесконечно да се поклонува.
Со тоа, налутено прашање на задгробниот живот одеднаш беше ставено на место и ми стана безопасно.
Зошто не ме потсети на параболата за богатиот човек и сиромашниот Лазар, во која раскажувачот Христос, веднаш по смртта, го испраќа едниот во пеколот, а другиот во рајот? ... На крајот на краиштата, што би имал добиени? Ништо повеќе освен со другите ваши говорнички разговори!
Малку по малку се создадов Бог; доволно надарен да се нарече Бог; доволно далеку од мене за да не морам да одржувам никакви односи со него; доволно нејасно да си дозволам, според потребата, без промена на мојата религија, да се споредувам со пантеистички бог на светот или да дозволам да бидам поетизиран како осамен бог. Овој Бог немаше пекол да ми нанесе. Го оставив сам. Ова беше моето обожавање за него.
Во она што се допаѓа доброволно се верува. Со текот на годините, се држев прилично убеден во мојата религија. На овој начин може да се живее.
Само едно можеше да ми го скрши грлото на матката: долга и длабока болка. И оваа болка не дојде!
Разберете сега што значи тоа: „Бог ги казнува оние што ги сака!“
Тоа беше недела во јули кога младинската асоцијација организираше патување до * * *. Јас би ја сакал турнејата. Но, овие глупави говори, таа фанатизам!
Друг симулакрум многу различен од оној на Богородица од * * * неодамна беше на олтарот на моето срце. Згодниот Макс Н… од соседната продавница. Кратко време пред да се пошегувавме заедно неколку пати.
Токму за таа недела тој ме покани на патување. Оној со кој обично одеше лежеше болен во болницата.
Тој добро разбра дека имав поглед кон него. Тогаш не размислував за брак со него. Тој беше удобен, но беше премногу kindубезен кон сите девојки. И јас, до тоа време, сакав човек што ми припаѓаше уникатно. Не само да се биде жена, туку и единствена жена. Всушност, секогаш имав одредена природна етикета.
Во гореспоменатото патување Макс се радуваше на добрини. Ех! да, немаше претенциозни разговори како помеѓу вас!

БОГ „ТЕ "И“ СО ПРЕЦИЗИЈА

Следниот ден, во канцеларијата, ме искаравте што не дојдов со вас на ***. Јас ви ја опишав мојата забава од таа недела.
Вашето прво прашање беше: „Дали сте биле на миса?“. Глупо! Како можев, бидејќи поаѓањето веќе беше поставено за шест?!
Вие сè уште знаете како јас, возбуден, додадов: „Добриот Господ нема толку мал менталитет како вашиот претчувство!“.
Сега морам да признаам: Бог и покрај својата бесконечна добрина, тежи работи со поголема прецизност од сите свештеници.
По тој ден со Макс, дојдов уште еднаш во Здружението: на Божиќ, на прославата на забавата. Имаше нешто што ме примами да се вратам. Но, внатрешно веќе се дистанцирав од тебе.
Кино, танц, патувања се одвиваа без одмор. Макс и јас се расправавме неколку пати, но можев да го вратам кон мене.
Молестисирна Јас успеав во другиот lубовник, кој се врати од болницата, се однесуваше како опседнато. За среќа, навистина за мене: затоа што мојата благородна смиреност остави моќен впечаток на Макс, кој заврши со одлука дека сум фаворит.
Бев во можност да ја направам омраза, зборувајќи ладно: позитивно однадвор, одвнатре со повраќање на отров. Таквите чувства и таквото однесување одлично се подготвуваат за Пеколот. Тие се ѓаволски во најстрогата смисла на зборот.
Зошто ти го кажувам ова? Да известувам за тоа како дефинитивно се одвоив од Бога.
Покрај тоа, не дека меѓу мене и Макс многу често се доаѓаше до крајност на блискоста. Разбрав дека ќе се спуштам пред неговите очи ако се пуштам целосно, пред времето; затоа знаев како да воздржам.

Но, само по себе, секогаш кога мислев дека е корисно, секогаш бев подготвен на сè. Морав да го освојам Макс Ништо не беше премногу скапо за тоа. Понатаму, малку по малку, се сакавме, и едните и другите не поседуваа неколку скапоцени квалитети, кои нè натераа да се цениме. Бев вешт, способен, пријатно друштво. Така, јас цврсто го држев Макс во рака и успеав, барем во последните месеци пред венчавката, да бидам единствениот што ќе го поседува.

„Се сметам себе си за католик ...“

Моето отпадништво од Бога се состоеше во ова: да воспитам суштество пред мојот идол. Во ништо не може да се случи ова, за да опфати сè, како во loveубовта на личност од другиот пол, кога оваа loveубов останува заглавена во земни задоволства.
Ова е она што ја формира нејзината привлечност. неговиот стимул и неговиот отров.
„Обожавањето“, што си го платив себеси во лицето на Макс, стана жива религија за мене.
Тоа беше времето во кое во канцеларијата отровно се фрлав кон црковните посетители, свештениците, попуштањето, гугањето на бројаниците и слични глупости.
Се обидовте, повеќе или помалку духовито, да ја преземете одбраната на таквите работи. Очигледно, без да се сомневам дека во најинтимните од мене не беа овие работи, јас повеќе барав поддршка против мојата совест, тогаш ми требаше таква поддршка за да го оправдам моето отпадништво дури и со разум.
Длабоко во себе, јас се бунев против Бога. Вие не го разбравте; Јас сепак се сметав за католик. Навистина сакав да ме нарекуваат така; Јас дури платив и црковни даноци. Одредено „контра-осигурување“, си помислив, не може да повреди.
Вашите одговори може понекогаш да се појават во знакот. Не ме држеа за мене, затоа што не мора да бидете во право.
Поради овие искривени врски меѓу двајцата, болката на нашиот одвојување беше ситна кога се разделивме по повод мојот брак.
Пред венчавката, уште еднаш признав и комуницирав. Тоа беше пропишано. јас и мојот сопруг го мислевме истото на оваа точка. Зошто не требаше да ја направиме оваа формалност? И ние го сторивме тоа како и другите формалности.
Ваквата Причест ја нарекувате недостојна. Па, после таа „недостојна“ причест, имав повеќе смиреност во мојата совест. Беше и последно.
Нашиот брачен живот генерално помина во голема хармонија. На сите гледишта, бевме на исто мислење. Исто така во ова: дека не сакавме да го преземеме товарот на децата. Всушност, мојот сопруг со задоволство би сакал еден; не повеќе, се разбира. На крајот, можев да го одвлечам и од оваа желба.
Облека, луксузен мебел, дружења со чаеви, возења со автомобили и патувања и слично одвлекување внимание ми сметаа најмногу.
Беше година на задоволство на земјата што минуваше помеѓу мојата свадба и мојата ненадејна смрт.
Секоја недела излегувавме со автомобил или ги посетувавме роднините на мојот сопруг. Тие лебдеа на површината на постоењето, ниту повеќе ниту помалку од нас.
Внатрешно, се разбира, никогаш не се чувствував среќно, без разлика колку надворешно се смеев. Во мене секогаш имаше нешто неопределено, ме гризеше. Посакував после смртта, што секако мора да биде далеку, сè да биде готово.
Но, тоа е исто како што, како еден ден, како дете, слушнав како се вели во проповед: дека Бог го наградува секое добро дело што некој го прави и, кога не може да го награди во следниот живот, ќе го стори тоа на земјата.
Неочекувано, имав наследство од тетка Лоте. Мојот сопруг беше среќен во можност да ја подигне својата плата до значителна сума. Така, можев да ја организирам новата куќа на атрактивен начин.
Религијата само го испрати својот глас, досаден, слаб и несигурен, повеќе отколку од далеку.
Градските кафулиња, хотели, каде што одевме на патувања, сигурно не ни донесоа пред Бога.
Сите оние кои ги посетувале тие места живееле, како нас, однадвор кон внатре, а не одвнатре кон надвор.
Ако посетувавме која било црква на празнични патувања, се обидовме да се пресоздадеме во уметничката содржина на делата. Знаев да го неутрализирам религиозниот здив што го дишеа, особено средновековниот, критикувајќи некоја дополнителна околност: незгоден брат-лаик или облечен на нечист начин, кој делуваше како наш водич; скандалот што монасите, кои сакаа да го поминат побожен, продадоа алкохол; вечното ringвонење за светите функции, додека станува збор само за заработка ...
ОГАНОТ НА ПЕКОЛОТ
Така, бев во можност постојано да ја бркам Грејс од мене секогаш кога ќе чукнеше.
Сè ослободив од лошото расположение, особено на одредени средновековни претстави на Пеколот на гробиштата или на друго место. во кој ѓаволот ги пече душите во црвени и блескави брики, додека неговите придружници, со долги опашки, му влечат нови жртви. Клара! Пеколот може да биде погрешно што се црта, но никогаш не претерувајте!
Јас секогаш го насочував огнот на Пеколот на посебен начин. Знаете како во кавга за тоа. Еднаш ви одржав натпревар под носот и саркастично реков: „Дали мириса така?“
Брзо го изгаснавте пламенот. Никој не го исклучува тука. Јас ти велам: огнот споменат во Библијата не значи мачење на совеста. Огнот е оган! треба да се разбере буквално она што Тој рече: „Бегај од мене, проколнати, во вечен оган!“. Буквално.
„Како може материјалниот оган да го допре духот“, ќе прашате. Како може вашата душа да страда на земјата кога ќе го ставите прстот на пламенот? Всушност, тоа не ја согорува душата; сепак какво мачење чувствува целата индивидуа!
На сличен начин овде сме духовно поврзани со оган, според нашата природа и според нашите факултети. Нашата душа и недостасува природен ритам на крилото, не можеме да размислуваме што сакаме или како сакаме.
Немојте да бидете изненадени од овие мои зборови. Оваа состојба, која не ти кажува ништо, ме гори без да ме троши.
Нашето најголемо мачење се состои во тоа што знаеме со сигурност дека никогаш нема да го видиме Бог.
Како може ова мачење толку многу, бидејќи оној на земјата останува толку рамнодушен?
Сè додека ножот лежи на масата, ве остава ладно. Гледате колку е остар, но не го чувствувате тоа. Натопете го ножот во месото и ќе почнете да врескате од болка.
Сега ја чувствуваме загубата на Бога, пред само да помислиме.
Не страдаат сите души подеднакво.
Со колку злоба и посистематично згрешил, толку е посериозна загубата на Бога врз него и колку повеќе суштеството што го злоупотребил го задушува.
Проклетите католици страдаат повеќе од оние на другите религии, бидејќи тие претежно примаа и газеа повеќе благодат и повеќе светлина.
Оние што знаеја повеќе страдаат потешко од оние кои помалку знаеја. Оние кои згрешија од злоба страдаат поостро од оние што паднаа од слабост.
НАВИКА: ВТОРА ПРИРОДА
Никој никогаш не страда повеќе отколку што заслужи. О, да не беше ова точно, ќе имав причина да мразам!
Ми рече еден ден дека никој не оди во пеколот без да знае за тоа: ова ќе му се открие на некој светец. Јас се смеев на тоа. Но, тогаш ќе ме заглавиш зад оваа изјава:
„Значи, во случај на потреба ќе има доволно време да направам пресврт“, си реков тајно.
Таа изрека е исправна. Всушност, пред мојот ненадеен крај, не го познавав Пеколот каков што е. Ниту еден смртник не го познава. Но, јас бев целосно свесен за тоа: "Ако умрете, одите директно во светот како стрела против Бога. Вие ќе ги сносите последиците".
Јас не се свртев, како што веќе реков, бидејќи влечен од струјата на навика, воден од таа сообразност во која мажите, колку постари стануваат, толку повеќе дејствуваат во иста насока.
Мојата смрт се случи вака. Пред една недела зборувам според вашата пресметка, затоа што, во однос на болката, би можел многу добро да кажам дека горам во пеколот веќе десет години. Така, пред една недела, јас и сопругот отидовме на неделна екскурзија, последната за мене.
Денот зрачеше. Се чувствував подобро од кога било. Ме напаѓаше злобно чувство на среќа, што ми се разигра низ целиот ден.
Кога одеднаш, по враќањето, мојот сопруг беше зачуден од летечки автомобил. Тој изгуби контрола.
„Essеси“ со морници ми избега од усните. Не како молитва, само како крик. Мачна болка ме компресираше насекаде. Во споредба со сегашноста багатела. Потоа се онесвестив.
Чудно! Тоа утро, оваа мисла се појави во мене, на необјаснив начин: „Можеш уште еднаш да одиш на миса“. Звучеше како молба.
Јасно и одлучно, моето „не“ го најде возот на мислата. „Со овие работи треба еднаш да се стави крај. Ги носам сите последици! “ - Сега ги носам.
Знаете што се случи после мојата смрт. Судбината на мојот сопруг, онаа на мајка ми, она што се случи со мојот труп и однесувањето на мојот погреб, ми се познати во нивните детали преку природните сознанија што ги имаме тука.
Што, згора на тоа, се случува на земјата, знаеме само небулозно. Но, она што некако нè допира одблизу, знаеме. Па јас исто така гледам каде остануваш.
Јас и самиот се разбудив ненадејно од мракот, во моментот на моето поминување. Се видов себеси како да се бањам во блескаво светло.
Беше на истото место каде лежеше мојот труп. Се случи како во театар, кога одеднаш светлата се изгаснуваат во салата, завесата се расцепува силно и неочекуваната сцена е ужасно осветлена. Сцената од мојот живот.
Како во огледало, мојата душа се покажа пред себе. Благодатта згазени од младоста до последното „не“ пред Бога.
Се чувствував како убиец. на кого. за време на судскиот процес, нејзината безживотна жртва е изведена пред неа. Се покајам? Никогаш! ... Срамота за мене? Никогаш!
Но, не можев ниту да одолеам под очите на Бога отфрлени од мене. Остана само едно: бегство.
Како што Каин побегна од трупот на Авел, така и мојата душа се трогна од глетката на ужасот.
Ова беше конкретната пресуда: невидливиот судија рече: „Тргни се од мене!“.
Тогаш мојата душа, како жолта сенка на сулфур, падна во местото на вечно мачење ...

Клара заклучува:
Утрото, на звукот на Ангелус, сè уште треперејќи ја застрашувачката ноќ, станав и се качив по скалите до капелата.
Срцето ми пулсираше до грлото. Неколкуте гости, клекнати до мене, ме погледнаа, но можеби мислеа дека сум толку возбуден за возењето по скалите.
Една добродушна дама од Будимпешта, која ме набудуваше, ми рече подоцна со насмевка: - Госпоѓице, Господ сака да му служи мирно, не брзајќи!
Но, тогаш сфати дека нешто друго ме возбудуваше и сè уште ме вознемируваше. И додека дамата ми се обраќаше со други добри зборови, мислев: само Бог е доволен за мене!
Да, само Тој мора да биде доволен за мене во овој и во другиот живот. Сакам еден ден да можам да уживам во тоа на Небото, без разлика колку жртви може да ме чини на земјата. Не сакам да одам во пеколот!